Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история


Моя история

Сообщений 31 страница 60 из 91

31

kurtk тут проблема в переходе других из категории "чужие" в категорию "свои". Страх перед человеком, что он не примет твою индивидуальность. Перед осуждением/насмешкой/упреком/другое. Если б ты был уверен, что человек, с которым ты общаешься, абсолютно положительно к тебе относится, ты смог бы шутить, интересно рассказывать, по разному себя проявлять. Но так как ты не знаешь реакцию, и опасаешься негативной, то держишься в безопасных рамках формального общения. Неглубокого, о погоде, и всякой белиберде. То есть настоящего глубокого и близкого общения не происходит.
Ты практикуешься в формальном общении, и улучшаешь навыки формального общения, все правильно. Но ты не практикуешься в переходе границ от формального общения к близкому, соответственно этот навык не развивается.

32

Апрель написал(а):

Ты практикуешься в формальном общении, и улучшаешь навыки формального общения, все правильно. Но ты не практикуешься в переходе границ от формального общения к близкому, соответственно этот навык не развивается.

А ты этот навык развиваешь?

33

kurtk написал(а):

А ты этот навык развиваешь?

Нет, скорей наблюдаю как он деградирует. Хотя он у меня никогда особо развит не был, скорей ко мне его применяли) Я просто почему тебя спросил в первом комменте, потому что мне самому тяжело общаться с человеком, пока он не перешел в категорию "свои". Чувствую напряжение, скованность. Не могу вести себя естественно, какой-то прикол отмочить, когда не знаю как на это отреагируют. Может положительно, а может пальцем у виска покрутят. И вот для этого перехода из "чужие" в "свои" без практики, без новых знакомств, стало требоваться все больше времени. И, благодаря сычеванию, со временем даже бывшие "свои" стали переходить в категорию "чужие". И, если отсутствие практики ведет к деградации навыка, справедливо и обратное. Практика ведет к его развитию.
Пока с человеком не чувствуешь себя в безопасности, пока к нему не привык, не может быть полноценного общения, только формальное. И чем больше времени проводишь в одиночестве, тем тяжелее тебе потом перешагнуть этот рубеж. Мое мнение, что если хочешь научиться общаться, вылечить голову недостаточно. Нужна еще и практика. Можно бесконечно теоретизировать о езде на велосипеде, но не научишься ездить, пока не будешь практиковаться.
И бесполезно ждать идеальных условий. "Вот когда я полностью разберусь в себе, когда тревога уйдет полностью, тогда я и буду общаться". Да она никогда полностью не уйдет. Во-первых, потому, что новое действие, даже если оно не сопряжено с твоей фобией, всегда вызывает тревогу. Вождение автомобиля в первый раз, например. А, во-вторых, если у тебя тревожно-мнительный характер, ты будешь в той или иной мере бояться всегда. Никто не виноват, так уж вышло. А рабочий способ снизить тревогу и обрести некий навык это регулярная практика. Разобраться в себе дело хорошее, но со временем, без конкретных действий, это превращается в интеллектуальный онанизм и бессмысленное самокопание. Прогресс нелинейный. Первые полгода рефлексии дали тебе 90% результата, а вторые полгода 2%. Нерационально расходуешь силы, когда погрязаешь во множественных уточнениях "а как именно все устроено", которые уже особой пользы тебе не приносят.
Такое вот короче мнение по вопросу о том лечить ли сф практикой, или самоанализом))

34

Апрель написал(а):

Такое вот короче мнение по вопросу о том лечить ли сф практикой, или самоанализом))

А для меня такой вопрос не стоит. Мне правда кажется что довольно странно "практиковать" близкие доверительные отношения. Ведь неформальность это точный термин, как противоположность формальности и соответственно там где имеет место быть неформальность должен быть и другой подход. Мне интересно было узнать как ты "практикуешь" такое общение. Ведь эти рассуждения о практике это опять теория. Вот представь что человек стал как ты выражаешься "своим", ты вроде доверяешь ему , открываешься , а потом возникает скандал, ссора и все что ты ему рассказал оборачивается против тебя. Как ты думаешь от такой практики твоя способность к близкому общению возрастет или уменьшится? Я так год общался и не сказал бы, что сделал большой прогресс , до этого у меня тоже были отношения с женщиной , достаточно долгие и она например говорила,что я как чужой, закрытый и отстранённый. Если говорить о "практике" , "прогрессе" , "навыках неформального общения", то пожалуй больше всего помогает отчаяние, коммуникативный голод и нежелание больше притворяться. А также смирение с собой и понимание , что открываясь далеко не всегда стоит ждать одобрения и если это делать, то не ради одобрения и сочувствия , а ради самого акта открытости, потому что по другому не можешь. Конечно я бы рад возможно иметь открытые доверительные близкие отношения , но это не самоцель. Самоцелью может быть выражение себя, быть собой в полной мере каким бы кривым и косым тебя не считали - вот самоцель. Самоцель это научиться быть самому с собой, самому себя хотя бы терпеть. Ну если ты хочешь общения или хочешь "попрактиковаться", то вперёд, ничего плохого в этом нет, хотя и избыточных надежд я бы на это не возлагал.

Отредактировано kurtk (15-09-2017 18:02:52)

35

Апрель написал(а):

Страх перед человеком, что он не примет твою индивидуальность. Перед осуждением/насмешкой/упреком/другое. Если б ты был уверен, что человек, с которым ты общаешься, абсолютно положительно к тебе относится, ты смог бы шутить, интересно рассказывать, по разному себя проявлять. Но так как ты не знаешь реакцию, и опасаешься негативной, то держишься в безопасных рамках формального общения. Неглубокого, о погоде, и всякой белиберде. То есть настоящего глубокого и близкого общения не происходит.

   Вот это меня убивало годами, я мог преодолеть сф, мог делать что угодно, а ни с кем не было вот этого близкого общения, душевной близости, когда ты проявляешь всего себя изнутри. Я, правда, пытался создать такое ощущение у других, клянчил любыми способами доверие в инете у других, но все равно инета мало, да и я сам то остался никем не увиденным и не услышанным. Ну это и неудивительно, т.к. в реале я ни с кем не мог пообщаться душевно так, открыто. С парнем одним только было такое, правда, недолго, пару недель мы пробыли вместе каждый день, было клево, мы игрались, обнимались, дурачились, могли поговорить о разном. А потом я скурвился, захотел стать мега альфа и ушел, я сразу потерял к нему интерес как только почувствовал как надвигается туман войны. Я так изжаждался по любви, ласке, вниманию, доброте, открытости, что поехал крышей совсем, подсознательно желая убивать или быть убитым. Итог известен, никакая власть, крутость, успешность не может заглушить желание проявлять себя всего, из глубины души, утешаться кем то или утешать, это без разницы, хотелось чего то безмерно хорошего.

Апрель написал(а):

Пока с человеком не чувствуешь себя в безопасности,

   Это да. Непонимание, неприятие, всякие барьеры..все это убивает, не можешь ни с кем быть собой. Хочется быть открытым и даже и дарить то, что у тебя есть, но ведь и это подчас никому не нужно. И потом уже и не знаешь как изощриться, чтобы проявить себя, а никак попросту, Эйприл. Такие дела.

36

kurtk написал(а):

Мне интересно было узнать как ты "практикуешь" такое общение

Так я ж говорю, никак)

kurtk написал(а):

Ведь эти рассуждения о практике это опять теория

Ноуп. Давай попробую объяснить. Я не был социофобом. Не могу даже сказать, что я был стеснительным. Да, я всегда был тревожный. Да, я всегда чувствовал скованность, зажатость и внутреннее напряжение при общении с людьми. Да, по сравнению со среднестатистическим человеком, мне требовалось больше времени (и сил), чтобы перейти к близкому общению. Но.
Я вполне раскованно себя чувствовал, когда этот человек переходил в категорию "свои". И в компании своих я тоже был вполне раскрепощен, не испытывал страха, мог пошутить, рассказать историю, привлечь внимание. А потом начались проблемы с психикой. Трудно сказать, когда именно началось, как трудно обозначить точку на радуге, где желтый переходит в зеленый. Могу сказать, что 2012-ом был уже стопроцентно зеленый. Цвет рухнувшей надежды.
Последующие четыре года я провел практически в изоляции. И чем ты думаешь я был занят? Ну конечно. Я анализировал, рефлексировал, читал психологическую литературу и разбирался в себе. Разобрался. За это время ни один человек не стал мне свой. Зато "свои" стали "чужими". Именно поэтому я говорю, что разобраться в себе, в отрыве от практики, ничем не поможет. В 2016 я начал серьезное лечение, с психотерапевтами и колесами. За год были достигнуты значительные улучшения. Теперь я все реже испытываю депрессию, не придаю большого значения своей (не сильной) тревоге, отлично разбираюсь в себе... И сижу без друзей. Поэтому я считаю, что самокопание + практика = отличный результат. Но если выбирать, то самокопание < чем практика.
Просто регулярно практикуясь в общении, пока еще не все запущено, я не довел бы до такой ситуации. Когда не знаешь с какого боку вообще это неформальное общение берется. Есть ситуации, когда регулярная практика вряд ли поможет. Например злая лютая депра. Другой вопрос, что в такой ситуации и рефлексия тоже вряд ли поможет. А когда снимаешь симптомы (я думаю, что АД хороший вариант), тогда стоит заняться самоанализом и практикой. Но не бесконечным первым, при нулевом втором. Потому что сам по себе самоанализ и понимание себя ничего не дает, и нифига не помогает, если не влияет на объективное поведение.
По крайней мере лично у меня так.

37

Привет, камрад) Рад тебя видеть.

_lamer написал(а):

Это да. Непонимание, неприятие, всякие барьеры..все это убивает, не можешь ни с кем быть собой. Хочется быть открытым и даже и дарить то, что у тебя есть, но ведь и это подчас никому не нужно. И потом уже и не знаешь как изощриться, чтобы проявить себя, а никак попросту, Эйприл. Такие дела.

У меня проблема даже не в том, что есть какие-то барьеры. А в том, что я тупо не знаю что делать, с чего начать. Не то что нет сил выполнять нужный алгоритм, а сам алгоритм для меня тайна.

_lamer написал(а):

я сразу потерял к нему интерес как только почувствовал как надвигается туман войны

Объясни доступней, а то у нас, черепах, ассоциативный ряд послабее.

38

Апрель написал(а):

Не то что нет сил выполнять нужный алгоритм, а сам алгоритм для меня тайна.

   Ну надо общее дело, надо интересно чем то зонятся. Напремер, пойти в поход, костер, полатка, поиск коких то мест. Можно не в лес, а в городе по каким то зоброшенным местам, ну это чисто примеры. Если парень, то мне обязательно нужен контакт тактильный, чтобы доверие было, дурачиться, типа драки шутливой, рассказывать все подрят, рассказыват о самых таких эмоциональных моментах жизне. Да воще это как то сомо так постепенно получаитц.

Апрель написал(а):

Объясни доступней, а то у нас, черепах, ассоциативный ряд послабее.

   Просто отчаяние, жажда душевной близосте убевает..и уже хотя бы хочешь войны, власть, озарт, жертвовать собой, риск, пусть убьют, зато всего, а не по частям, как в обыденности, когда отрицают тебя по частям, отвергая одно за другим, не предлогая ничего взомен, просто пинают по всем частям. А тут хотя бы тебя будут уважать как врага, убьют достойно. А вооще я сам уже хотел всех нагнуть, т.к. обнаружил, что почти никто не готов сразу рискнуть жизнью, вот так запросто, схлестнувшись с кем то. Потом меня сломало, в слюнях и соплях и слезах валялся и стонал, т.к. никакая злость, ярость, гордыня не могли унять боли, одиночества и чувства ненужности. Почему я так тяготею к отеческим таким личностям, совковым, моралфажным, ну они да, давят, указывают, требуют многого, развития, но ты им хотя бы нужен немного, хоть какое то сыновство, чувствуешь заботу и даже готов унижаться, лишь бы ты оставался в чьем то фокусе душевного внемания.

39

_lamer написал(а):

Ну надо общее дело, надо интересно чем то зонятся.

Да, так пока и думаю поступить. Неважно чем, лишь бы чем. Вдруг идеи придут в процессе)

_lamer написал(а):

и уже хотя бы хочешь войны, власть, озарт, жертвовать собой, риск, пусть убьют, зато всего, а не по частям, как в обыденности, когда отрицают тебя по частям, отвергая одно за другим

Меня тоже так крыло. Думал "е6ись оно все конем", будь что будет. Но вот так жить, уже сил никаких нет. Хотелось сделать что угодно, но значительное такое. Кардинальное. Поставить все на карту, и гори синим пламенем, лишь бы как, но не так. Переломить жизнь. Капитально и разом. Или сдохнуть в попытке, но чтоб все изменилось, а то невыносимо просто.

40

Апрель написал(а):

Я не был социофобом. Не могу даже сказать, что я был стеснительным. Да, я всегда был тревожный. Да, я всегда чувствовал скованность, зажатость и внутреннее напряжение при общении с людьми. Да, по сравнению со среднестатистическим человеком, мне требовалось больше времени (и сил), чтобы перейти к близкому общению. Но.
Я вполне раскованно себя чувствовал, когда этот человек переходил в категорию "свои". И в компании своих я тоже был вполне раскрепощен, не испытывал страха, мог пошутить, рассказать историю, привлечь внимание. А потом начались проблемы ...

Т.е. ты не понимаешь, почему они начались?
Я тоже не могу назвать точное время. Все постепенно развивалось. Но думаю, что в детстве еще все началось. Потом просто более четко оформилось. Появились конкретные легко узнаваемые симптомы. Кажется даже, как только я поняла, что это социофобия и чего я боюсь, фобия усилилась. Такой вот парадокс. Раньше не было страха испытать страх.
Про "своих" и "чужих" очень настораживает. Я не знаю, как у тебя, а я для себя выяснила, что это про созависимость. Чтобы чувствовать себя нормально, мне нужно, чтобы меня кто-то поддерживал, дополнял. Поэтому я очень ценила "дружеские" отношения, старалась не конфликтовать. Поэтому я, хоть и чувствовала себя в компании друзей комфортно, но только потому что я умела к ним подстраиваться, знала, как это делать, чего от них ждать. Я не была собой

41

Апрель написал(а):

е6ись оно все конем

   Ты прав, братишка, обнимаю, жму руку, так и было, и я был не конём в той ситуации.

Апрель написал(а):

Вдруг идеи придут в процессе)

    Скрещу зо тебя пальцы на ногах. Я вона смари живой ищо, радуюсь жизне даже когда больно и страшно. Я не могу пройти ни один опросник, ни один тест, потому что однобоко там все. Если мне больно и трудно, если я сам нуждаюсь в утешении, разве я не могу сам утешать? Мне неинтересны люди, которым легко по жизне, но мне интересны те, кто из за трудностей начинают ценить, иначе относиться ко всему, пронизывают эмоциями все, что возможно. Вот, например, в моем случае. Есть один парень, гифки делал раньше, на кубе, музыкальные фрагментики токие, но так здорово, так вдохновляюще. Можит, чел скромно живет, но видно же, что делал с любовью. Короч много чево может вдохновлять. Я уж молчу про книге, фильмэ, музыке. Меня и мемчики вдохновляют иногда, кода там сплетается много много эмоций, так невыразимо, с иронией, балдежно. Лягушка Пепе мне нравится и ее жабы.

42

нМаруся написал(а):

Поэтому я, хоть и чувствовала себя в компании друзей комфортно, но только потому что я умела к ним подстраиваться, знала, как это делать, чего от них ждать. Я не была собой

   Как и быть собой, и проявлять себя по отношению к другим так, чтобы было полноценное глубокое общение - вот так вопрос. Мне для этого понадобилось много много боли, отчаяться во всем..мы просто не способны сразу проявлять себя всего, вот и выходит, что просто подстраиваемся. А когда человек тебе дорог, ты ж не подстраиваешься, а тебе важно что ему нравится, а что нет. Надо узнавать человека, но придется жертвовать чем то своим, а мы не способны, почему? ну потому что закоснели, мало мучились, надо еще и еще. Видимо, только на самом дне отчаяния постигаешь что то. Пока есть за что держаться, пока боишься потерять островок комфорта, где можно годами киснуть, тухнуть, так и будет.

43

_lamer написал(а):

А когда человек тебе дорог, ты ж не подстраиваешься, а тебе важно что ему нравится, а что нет.

Дорог человек, к которому долго подстраивался. и подстроился. Я так понимаю, в норме ты просто проявляешь себя, ведешь себя так, как хочешь. Те люди, которые похожи на тебя, разделяют твой взгляд на мир и проч., остаются с тобой. Остальные отсеиваются. Когда берешь за основу свои приоритеты, то сам выбираешь, с кем общаться. Это могут быть общие интересы, когда ты независимая личность, а может быть желание, наоборот, сплоченности с кем-то, связанности. В первом случае ты волен меняться, и будет меняться твое окружение. Во втором наличие близости имеет сверхценность, поэтому необходимо себя подгонять под потребности другого человека.
Реальная близость строится на отношениях личности с личностью. В таких отношениях люди тоже подстраиваются, но по мелочи. Они уже встретились и подошли друг другу.

Lamer, а зачем тебе сразу всего себя предъявлять?

Отредактировано нМаруся (15-09-2017 22:02:07)

44

нМаруся написал(а):

В таких отношениях люди тоже подстраиваются, но по мелочи. Они уже встретились и подошли друг другу.

   Как подошли, так и отошли. Все равно все нужно выстрадать, пройти огонь и воду, и медные трубы, вот тогда да. А подошли, не подошли, интересы не интересы..это мне напоминает то, о чем писал Эрих Фромм - два взаимоэгоизма, ищущие как бы попотребительствовать друг на друге. А как же любовь? А как же борьба?)

нМаруся написал(а):

а зачем тебе сразу всего себя предъявлять?

    Не предьявлять, а проявлять. Можно сделоть что то спустя рукава, а можно стараться, внимательно, если что то тонкое, воодушевленно так, живенько, если что то большое, большое такое дело.
   А вообще дело даж не в этом. Самое большое удовольствие это когда от всей души, всего себя отдаешь чему то, и это всегда находит отклик, через боль, время, все равно. Так я боролся с косностью в себе, я себя драл как мог, за что бы ни взялся, скуку не выносил. К скуке и комфорту можно привыкнуть, но потом уже тебя ничто не трогает, тебе на все наплевать, и не можешь уже себя заставить чувствовать что то, иногда притворяешься попросту, к этому тоже привыкаешь и постепенно невыраженное раздражение от притворства начинает перерастать в такую глубинную скрытую депрессию, которая как дерьмовый фундамент, подмывает всю конструкцию и на самом деле человек подсознательно только и ищет чтобы с ним что то случилось, какой то щелчок, триггер сработал, эмоции все равно прорвутся. А я...я так увлекаюсь всем, что здоровье не берегу совсем. Жалею потом, но каждый раз из новой затеи я выхожу побитым сто раз. Все болит, но боль это признак живого, мертвое не болит. С мертвым что делоть это большой вопрос, когда ничо не чувствуешь.

45

_lamer
Мне очень знакомо то, что ты пишешь. Только такая страсть - удел остро нуждающихся. Ирония в том, что мы так ценим это в себе, что не замечаем того, что это и есть причина наших проблем. Всякие сильные чувства бывают только у невротиков. Чем глубже невроз, тем сильнее чувства. Ты бы хотел поменять возможность удовлетворения жажды близости (духовной, физической, эмоциональной) на спокойное, эмоционально комфортное существование среди себе подобных?

46

нМаруся написал(а):

Ирония в том, что мы так ценим это в себе, что не замечаем того, что это и есть причина наших проблем. Всякие сильные чувства бывают только у невротиков. Чем глубже невроз, тем сильнее чувства.

  Дыа, понимаю к чему ты клонишь, Маруся, типа созависимость. Но кто скозал, что невротик не может стремиться к любви, дружбе, со скрипом, да, но точно так же абсолютно здоровый может быть эгоистом и менять людей как перчатки.

нМаруся написал(а):

Ты бы хотел поменять возможность удовлетворения жажды близости (духовной, физической, эмоциональной) на спокойное, эмоционально комфортное существование среди себе подобных?

   Никода *___* Ни боль, ни страх и отчаяние меня не останавливали, меня разрывало изнутри, но все равно..ты хочешь проявить всего себя, без остатка, даже если знаешь, что проиграешь, это тоже не остановит. Дважды я был на самом дне отчаяния, и оба раза я находил бесконечную любовь, безграничную и глубоко личную. Каждый раз это вытаскивало меня из депрессии. Комфорт..покой...разве это сравнится с тем, что можно увидеть в глазах другого человека..ты просто "умираешь", боль, слезы, чудо..чужая радость радостнее своей, это чудо.

47

нМаруся написал(а):

Т.е. ты не понимаешь, почему они начались?

Понимаю что послужило триггером. Ряд событий, обрушивший неустойчивую конструкцию психики. С другой стороны конструкция эта была обречена, и ее развал был лишь вопрос времени. Началось все тоже, наверное, еще в детстве. Но лет до 16 я особо не отличался от нормы. Лет в 17 уже было очевидно, что что-то не так. И ситуация постепенно ухудшалась, ухудшалась... Лет 8 это все заняло. И потом БУМ! Катализатором послужили ряд неприятностей, но и без них очевидно, что меня бы разнесло. Пусть не в 2012 году, а в 2017, или 2020, но это было уже неминуемо.
А почему с детства вообще у меня проблемы? Есть пара похожих на правду теорий... Но я, если честно, не считаю это важным.

48

Апрель написал(а):

Но я, если честно, не считаю это важным.

Возможно, ты не хочешь писать здесь об этом. Потому как слишком личное.
Не считать это важным кажется странным. Как еще решить проблему, если не знаешь ее источник?

49

_lamer написал(а):

понимаю к чему ты клонишь, Маруся, типа созависимость. Но кто скозал, что невротик не может стремиться к любви, дружбе, со скрипом, да, но точно так же абсолютно здоровый может быть эгоистом и менять людей как перчатки.

Я тут вообще все больше склоняюсь к мысли, что любое отклонение в психическом развитии - это про созависимость. Подтверждение - в идеях Выготского, на которых построена отечественная психология.

Так я и не говорю, что невротик НЕ стремится. НАОБОРОТ, он стремится слишком сильно. А эгоизм - это тоже симптом психического отклонения

Отредактировано нМаруся (16-09-2017 08:20:33)

50

Апрель
Ты методологически неверно впихиваешь все неимоверное разнообразие психологических и духовных методов развития в одно слово "самокопание".
Ты мог просто применять неэффективный в данном случае метод. Это как говорить "лекарства не помогают", если какое-то лекарство тебе не подошло. Даже если ты пробовал несколько препаратов и не получил нужного результата, надо искать нужный препарат, а не "ну эти лекарства, я на них обиделся".
Слово "cамокопание" звучит агрессивно. Как будто ты лопатой себя бьешь. Бесполезно, больно и опасно. По-моему, как-то не так ты над проблемами работал, если называешь это таким словом.
Я не говорю, что надо принципиально уходить в скит. Но если ты используешь общение как лечение, где здесь искренность? Собеседник - доверчивый дурачок, думает, тебе просто нравится быть с ним, а ты про себя подсчитываешь, насколько улучшил коммуникативные навыки...

51

нМаруся написал(а):

Не считать это важным кажется странным. Как еще решить проблему, если не знаешь ее источник?

Если я купил автомобиль, и у него что-то грюкает на кочках, мне важно знать две вещи.
1. Что сломалось.
2. Как починить.
Я отправляюсь на диагностику. Мне говорят "Стойки убитые, их под замену". Я еду в автомагазин, покупаю новые, заезжаю в гараж и меняю. Либо отдаю специалисту-механику (психотерапевту), и меняет он. Вопрос "Почему они такие убитые?" меня слабо волнует. Может быть предыдущий хозяин много ездил по кочкам. Или влетел в большую яму на скорости. А может просто купил изначально некачественные, а может просто их срок подошел... Какая разница? Важно знать что сломалось, и как починить. Это вопрос целеполагания. Я хочу ездить на исправной машине, а не расследовать дело "Кто довел ее до такого, и почему?"

Уточнение; я не говорю, что разбираться с причиной появления расстройства абсолютно бесполезно. Я говорю, что для меня это не самоцель, а средство. Я готов этим заниматься только в том случае, если это мне помогает решить проблему. Мне это никак не помогает. Ну разобрался я в причинах, ну знаю "Вот от этого". И дальше чо? Вот на вопрос "Что с этим делать?" мне важно найти ответ. А на вопрос "Как так вышло?" не важно.

Именно поэтому я предпочитаю КПТ. Вот прочел я, скажем, Карен Хорни "Конструктивная теория невроза". Интересно написано, очень круто, все отлично объясняет... Это у невротика вот от того. А вот именно из-за таких обстоятельств развития у него компульсивное желание поступать так, и он ничего не может с этим поделать. А вот такой сейчас поведенческий аттитюд, потому что в детстве было вот так.
Прочел я, и думаю; "Это все конечно хорошо, это здорово... Но ЧО ДЕЛАТЬ-ТО???" Я конечно рад, что мне все объяснили, большое спасибо, но ЧТО. МНЕ. ДЕЛАТЬ??? Ведь мне как было хуeво, так осталось. У меня какие были поведенческие шаблоны, такие и остались. Я теперь стал эрудированнее немного, примите благодарность... Но книгу я читал не для этого.

Поэтому, как для тебя непонятно, как можно не интересоваться вопросом "Почему это со мной произошло? Все мы родом из детства. Что послужило причиной такого изменения?" Так для меня непонятно, как можно годами разбираться с тем, почему ты попал в такую ситуацию,но ничего не делать, чтобы из нее выбраться.

Короткий итог; вопрос "Что делать?" важен. А вопрос "Почему так случилось" важен лишь только если помогает найти ответ на первый вопрос.

52

Мява написал(а):

Ты методологически неверно впихиваешь все неимоверное разнообразие психологических и духовных методов развития в одно слово "самокопание".

Мэйби соу, мэйби соу... Я просто пришел к выводу, что мне самоанализ, в отрыве от практики ничего не дает. А избыточная концентрация на вопросах психологического комфорта и внутреннего благополучия, этому благополучию даже вредит.

Мява написал(а):

Но если ты используешь общение как лечение, где здесь искренность? Собеседник - доверчивый дурачок, думает, тебе просто нравится быть с ним, а ты про себя подсчитываешь, насколько улучшил коммуникативные навыки...

Вот чо за гонево?)) Я не использую общение как лечение. Как лечение я использую АД и КПТ. А общение просто навык. Если хочешь научиться хорошо ездить на велосипеде -- много катайся на велосипеде. Если хочешь научиться хорошо играть на гитаре -- много играй на гитаре. Хочешь научиться хорошо общаться -- много общайся. Конечно самоучитель по игре на гитаре, поможет тебе понять какие-то принципы, сэкономить время, быстрей научиться. Но, в отрыве от практики, его можно в мусорку выкинуть.

А в чем здесь НЕискренность? Мне нравится общаться с человеком, а во время общения растут мои коммуникативные навыки. Мне нравится играть в шахматы, а во время игры повышается мое умение играть. Мне нравится водить авто, и в процессе вождения я учусь делать это все лучше. Так в любой абсолютно сфере. Занимаешься некой деятельностью, и твой скилл в ней растет. Потому что у каждого в голове когнитивная самообучающаяся машина. В чем здесь двуличие и лицемерие?

53

Апрель написал(а):

Прочел я, и думаю; "Это все конечно хорошо, это здорово... Но ЧО ДЕЛАТЬ-ТО???"

Так это же наука. Исследования не всегда дают прямой ответ на прямой вопрос. Они только наводят на мысли.

Апрель написал(а):

Если я купил автомобиль, и у него что-то грюкает на кочках, мне важно знать две вещи.
1. Что сломалось.
2. Как починить.
Я отправляюсь на диагностику. Мне говорят "Стойки убитые, их под замену". Я еду в автомагазин, покупаю новые, заезжаю в гараж и меняю. Либо отдаю специалисту-механику (психотерапевту), и меняет он. Вопрос "Почему они такие убитые?" меня слабо волнует. Может быть предыдущий хозяин много ездил по кочкам. Или влетел в большую яму на скорости. А может просто купил изначально некачественные, а может просто их срок подошел... Какая разница? Важно знать что сломалось, и как починить.


Сравнение с автомобилем удивило. Если хочется, чтоб кто-то починил, можно обратиться к гипнотизеру. Есть и другие техники, которые помогают. ДПДГ, например, или НЛП в разных модификациях.
Но ты же не машина. Человек сам себя настраивает и регулирует. По аналогии с машиной, то, как ты ездишь, меняет всю конструкцию. Получается вопрос о том, как ездить, важен. Если ты все время ездишь по кочкам и вынужден постоянно менять стойки, то может уже надо перестать?

54

kurtk написал(а):

Практически согласен, только вы как бы не предложили путей решения этих тонких и сложных проблем.

Ну да, не предложила... Потому что если такое предлагать, то это уже заявка на роль гуру, а я всего лишь скромный фоб... Предлагают другие люди, Фрейд, например... Анализ сновидений мне дал ощутимый результат, и не потому, что я какие-то гениальные интерпретации придумывала. Это уже как процесс хорошо, приучает к вниманию к себе, принятию себя... Постепенно даешь своим чувствам все больше свободы.
Подозреваю, что в некоторых случаях ничто не поможет до определенного срока. Как бы человеку отмерено столько или столько лет с фобией, плюс-минус. А когда приходит час икс, правильно направив усилия, можно выбраться. То есть должны совпасть внутренняя готовность и хороший метод.

55

Похоже, любые теоретические разговоры на тему "как надо бороться" и "надо ли вообще..." прилично нагружены отрицательными эмоциями. Тем, кто еще "в поиске" и могут себе это позволить, важна вера в светлое будущее. Она дает силы. Поэтому мнение, что поможет только фарма и самокопание - это вред, вызывает яростный протест. А те, кто в силу обстоятельств столкнулись с более серьезными проблемами, где собственных ресурсов не хватает, понятно, что настроены жестко к разного рода метаниям и исследованиям. Ресурсов-то нет, и тратить их на анализ, КПД которого крайне мал, как минимум неразумно.
Получается, этот разговор бессмысленен и даже вреден?

56

нМаруся написал(а):

Если хочется, чтоб кто-то починил, можно обратиться к гипнотизеру. Есть и другие техники, которые помогают. ДПДГ, например, или НЛП в разных модификациях.

Что такое ДПДГ не знаю. Гипнотизеров и НЛПшников считаю шарлатанами.

нМаруся написал(а):

Но ты же не машина. Человек сам себя настраивает и регулирует. По аналогии с машиной, то, как ты ездишь, меняет всю конструкцию.

В яблочко. То как ТЫ ездишь влияет на машину. И то, как ты следишь за ней, ремонтируешь, итд. Но только с момента, когда ты купил машину, то есть достиг сознательного возраста, и сам несешь ответственность за свою жизнь. До этого на машине ездили предыдущие владельцы -- твои родители. И могли ее изрядно ушатать.

Поэтому можно думать о том, что делать, как ремонтировать, как ездить, как ухаживать и следить. Пытаться исправить поломку, которая возникла еще до тебя.
А можно размышлять почему поломка вообще появилась. Я считаю; какая разница? От того, что предыдущий владелец неправильно ремонтировал, или гонял по раздолбанным трассам, или ездил на ручнике, или покупал дешевые запчасти... Неважно. Вот узнаю я, что из-за этого. Что это мне даст?

Владелец теперь это ты. И ты можешь пытаться починить авто. А можешь проводить детективное расследование; кто, когда и каким образом авто до тебя ушатал.

57

нМаруся написал(а):

Получается, этот разговор бессмысленен и даже вреден?

Вряд ли вреден, но не очень продуктивен. Я просто делюсь своим опытом. Пробовал вот это -- не помогало. Пробовал вон то -- помогло. Кому-то церковь помогает, кому-то йога, кому-то спорт, кому-то Фрейд. Метод, как по мне, не важен. Важен лишь результат. Я и рассказываю о том, что мне дало результат.

нМаруся написал(а):

Поэтому мнение, что поможет только фарма и самокопание - это вред, вызывает яростный протест.

Не знаю кто так говорил, но если это камень в мой огород, то мимо. Я выдвигаю три утверждения.

1. Рефлексия и самоанализ имеют нелинейный прогресс. В первые полгода +100 пользы, во вторые +50, в третьи + 15 etc.
2. После какого-то уровня самоанализ перестает приносить ощутимые дивиденды в отрыве от практики.
3. Что касается вреда, то я говорил, что вредна избыточная концентрация и фиксация на вопросах психологического комфорта, в ущерб реальной поведенческой активности.

58

Апрель написал(а):

Я просто делюсь своим опытом.

Поделись, пожалуйста, КБТ тебе помогает? Или ты считаешь, что не помогает, потому что ты не до конца ей следуешь (практикуешь мало)?
Мне уже нет. И я знаю, почему. И знаю, куда дальше. Не уверена, сомневаюсь, но есть хотя бы предположения, куда двигаться. И все благодаря анализу и рефлексии. И конечно, чтению научной литературы

Отредактировано нМаруся (16-09-2017 14:37:22)

59

Апрель написал(а):

И в компании своих я тоже был вполне раскрепощен, не испытывал страха, мог пошутить, рассказать историю, привлечь внимание.


Да я тоже могу пошутить даже в компании незнакомых людей, совсем и привлечь к себе все внимание. Это как раз оказывается навык, который натренировывается практикой. По крайней мере я натренировал. Но никакого личностного раскрытия при этом не происходит. Я как бы разучился свои чувства выражать и даже порой их в общении и не чувствую. Пойми, я с тобой не пытаюсь спорить, я согласен практика нужна и важна. Правда , что в этом контексте значит практика. Я ведь не пойду и не заведу друга ради практики ведь так? Чтобы попрактиковаться. Человек должен зацепить, чем то интересен быть и близок. Тогда да. Можно общаться.
Мне кажется что близкое общение это не когда ты можешь пошутить и рассказать что то, а когда ты можешь говорить с другим человеком о действительно важных для тебя вещах, и он мог бы с тобой это разделить. Например о аболевшем, о горестях или о радостях и т.д. без этого любое общение , пусть и со "своими" , друзьями и т.д. становится формальным, неполным.

Апрель написал(а):

Потому что сам по себе самоанализ и понимание себя ничего не дает, и нифига не помогает, если не влияет на объективное поведение.
По крайней мере лично у меня так.


Если рассматривать самоанализ как средство, которое поможет тебе смириттся с сидением в комнате и даже обрести от этого душевный покой, радость и удовлетворение, то наверное самоанализ и самокопание действительно не работают. А на мой взгляд гораздо логичнее , то что самокопание приведет тебя и фактически уже привело к тому , чтобы выйти из этой комнаты. В этом контексте я вообще его не рассматриваю в отрыве как ты говоришь от "практики". Ты просто понимаешь, что тебе тяжело и нужно что то сделать, что то тебе не интересно, что то исчерпало себя , и что наоборот ты чего то хочешь, тебе что то интересно , весь результат такого самоанализа будет - сделать то что ты хочешь и не делать того что ты не хочешь. Вот и все. А если самоанализ средство перекроить себя, свои чувства под какое то идеальное лекало, типа вот щас заменю все негативные эмоции на положительные и будет мне счастье, то это скорее всего ни к чему не приведет. Короче я бы не рассматривал его в отрыве от "практики", от жизни.

60

нМаруся написал(а):

Поделись, пожалуйста, КБТ тебе помогает? Или ты считаешь, что не помогает, потому что ты не до конца ей следуешь (практикуешь мало)

Да, помогла. Хотя в последнее время я не практикую, за ненадобностью. Или, можно сказать, постоянно практикую, потому что мыслю теперь иначе. Много загонов убивается на начальных стадиях, не разрастается, потому что я с нескольких точек зрения на ситуацию смотрю. Но до АД ничего не помогало, надо было сначала из этого состояния выйти, чтоб научиться по другому мыслить.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC