Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Проебанная молодость (


Проебанная молодость (

Сообщений 31 страница 57 из 57

31

Сергей Игушев (Джордж) написал(а):

мне уже 30, а ничего не сделал.... ни семьи, ни денег, ни девушки


Примерно так же у меня было в сороковник. Ничо, полегчало, где-то рассосалось, где-то наросло.
Здоровье, главное, не запускай, не купишь ведь.
Для начала брось пить. http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

32

Бродяга написал(а):
Мистер Икс написал(а):

и нянчиться с ним

Что ты под этим конкретно имеешь ввиду?


Очевидно, он имеет в виду, что меланхолики (которых среди фобов подавляющее большинство) склонны к пониженному настроению, что накладывает отпечаток на характер. Эта черта, присущая склонным к депрессии, называется «инфантильность».

…Да и… просто ей надоест

http://sa.uploads.ru/gtLZn.jpg

Мистер Икс написал(а):

если мужчина выбрал заикающуюся мышку, скорее всего он знал на что идёт и зачем (и далее)


Хороший пример. Только он не учитывает, что парень поводит за ручку  упомянутую «заикающуюся мышку» к логопеду годик и она уже не мышь вовсе, а целая мышинда! А потом она избавляется от прочих мешающих жить комплексов и парень вытягивает её на свой уровень. …Только не надо писать, что такого не бывает (хотя в целом, морально — это отношения вида «Пигмалион и Галатея»).

Сергей Игушев (Джордж) написал(а):

всего??? Ну спасибо за волшебный пендель).


Всегда пожалуйста ^^

Он тебе был нужен. А не что-либо другое.

Так… Это самое… План действий, чтобы достичь свои цели, ты накидал уже?

Ио написал(а):

Какие ужасы я тут читаю. Жаль, конечно, что некоторых бытовуха так выматывает, но, если не умеешь строить отношения с людьми не по шаблону, то уж лучше никак. А если решил, что главное в них - поддержка и взаимоуважение, то единомышленниц найдешь всегда.
Бывает, люди вместе чем-то "заболевают" или же просто по натуре своей свободны. И для них уже не до конца домытая чашка или не туда поставленная тарелка - не трагедия. И уж точно соперничать за титул главы семьи они не станут.


Совершенно верно.

keramogranit написал(а):

Хм... А иногда люди просто друг другу подходят и ценят это.


Тоже удваиваю.

Бродяга написал(а):

Фобы, оказывается, настоящие эксперты в сфере отношений.


А то!  :rofl:

К.О.

Ты не учёл всех фобов, которые не отписались.

Мява написал(а):

Девушке  легче решать свои проблемы за счет наличия другого человека, ребенка она родит, он сбежать не сможет.


Обоснуй.

Мява написал(а):

Парень легко уязвим в этом смысле, девушка от него быстро уйдет, если ей надоедят его заморочки.


Ну итак понятно, что, в конечном итоге всё, что угодно, закончится расставанием, если «вторая половинка» не осилит справиться с проблемами первой. Потому, что тогда у неё/него появится дилемма: либо заниматься спасением отношений, либо заниматься спасением уже собственного здоровья. Но…

Но! Это не означает, что при первых проявлений упомянутых «заморочек» расставание произойдёт. Поэтому и пишу выше:

Реактивная Депрессия написал(а):

Так что, уважаемые фобы, думайте, с кем вы встречаетесь, и зачем 🙂

33

Знакомое ощущение. Мне правда 25, помоложе чуток.

34

Mr White)) написал(а):

Знакомое ощущение. Мне правда 25, помоложе чуток.

У тебя ещё все впереди.

35

sbr783 написал(а):

так это все  пресловутая советская пропаганда ,а ты глубже смотри))живет на болоте с матерью и просит мать найти ему невесту так как сам стесняется

Такое поведение больше напоминает Гришу. :) А он для меня стал на форуме образцом ленивца, примерно как Обломов - образец ленивца в русской литературе (разве что Обломову всё же удалось жену себе найти, встав с дивана ради того чтобы лечь на другой :) ).

Nightwalker написал(а):

Ошибкой является путать фобию с леностью! Если фоб заявит что ему надоело заниматься какой-то деятельностью в обществе, то обоснует это конкретными уважительными причинами, а не банально-размытым "надоело".

Для меня например такими причинами можно назвать: 1) в своей жизни люблю действовать из соображений рациональности (типа: зачем напрягаться, если и так всё достаточно хорошо, а напряжение добавит новых проблем); 2) не люблю прогибаться под чужие интересы в ущерб собственных.

Andrew_Xdin написал(а):

А так, в 30 это еще можно наверстать, а вот в 60 будет сложнее. Главное - жизнь не проебать, а это тоже вполне реально.

sbr783 написал(а):

Внешность  у тебя нормальная,почти есть друзья))),вроде ты работал да и с девушками встречался.так что для фоба неплохой послужной список к 30 то годикам.

А у него на деле-то и не сказать чтобы проё-анная молодость! В 60 наверное будет говорить что старость про-ал. ^^

Гипно-Кот написал(а):

Уже в который раз убеждаюсь, что девушка или семья это не панацея от фобии. Прежде чем лезть в омут с головой, лучше уж работать над собой, КПТ, психотерапия, изменение иррациональных мыслей, если этого не дано осилить, то отношения  для фоба будут сущим мучением.

Но тем не менее, зато будет в жизни фоба человек для общения, скрашивания одиночества, с которым фоб не будет чувствовать себя фобом. Главное только - человека подходящего найти. В этом плане, думаю что отсев в выборе среди возможных кандидатов не составит сложности, потому что с неподходящим человеком отношения сами собою успеют разрушиться ещё до свадьбы (если только не стремиться жениться любой ценой :) ).

Мистер Икс написал(а):

здесь я читал историю Ганса - вот, кстати, обидная несправедливость - о нем никто не вспоминает, хотя, на мой взгляд, он был одним из самых умных и литературно одаренных авторов,

Лично мне Ганс запомнился противоположным моему вкусом к женской красоте. :)

Мистер Икс написал(а):

а вспоминают "Гришу" - эта история типична, я знаю ещё несколько таких...

Вот потому Гришу и часто вспоминают (например я). Из-за того что он стал олицетворением определённого типа человеческой личности.

36

Мява написал(а):

А чтобы все шло так, надо каждый день давить, продавливливая свои интересы, ежеминутно бдить, пресекая попытки обнагления партнера, всячески клевать ему мозг, формируя свой позитивный имидж в его глазах...

Выстраивание границ. Обоюдное при чём. При нормальном раскладе укладывается максимум в год совместной жизни. Далее либо проблемы посерьезней, с алкоголем например, либо несовместимость полная и вообще не понятно, что рядом забыли. Тут чувствуется твой страх. Если ты не боишься партнёра, малый конфликт тебя не утомит.

37

Мява написал(а):

А чтобы все шло так, надо каждый день давить, продавливливая свои интересы, ежеминутно бдить, пресекая попытки обнагления партнера, всячески клевать ему мозг

Просто жесть. То есть это обязательное условие здоровых отношений?
Каждый день воевать со своим партнером. Никогда не расслабляться, всегда быть настороже, ежеминутно ожидать от него агрессии, быть в постоянном напряжении, в готовности эту агрессию пресечь. Причем нужно не только быть готовым мгновенно отреагировать на агрессию, но и самому быть агрессивным проактивно, пытаться подавить личность партнера, придираться к нему... И все это для того, чтобы были гармоничные и здоровые отношения. Чтобы все шло "так".

Блджад, я боюсь тогда даже представить себе отношения, в которых все идет не так.
До этого момента думал, что нужно строить отношения, основанные на любви, доверии, поддержке, взаимопомощи, взаимопонимании и обоюдном уважении. А оказывается гармоничные отношения вон как устроены. Буду знать.

Отредактировано Апрель (26-08-2017 10:03:47)

38

Мистер Икс написал(а):

здесь я читал историю Ганса - вот, кстати, обидная несправедливость - о нем никто не вспоминает, хотя, на мой взгляд, он был одним из самых умных и литературно одаренных авторов, а вспоминают "Гришу"

Гришу только Севастьяна вспоминает, потому что она открытый к общению человек, что за привычка обобщать наклонности одного человека на всех.

Отредактировано Tinctoria (26-08-2017 12:37:50)

39

Ksenofobiya
А если еще я буду не я, то малые конфликты мне будут даже нравиться! Окэй. Всего-то делов, уничтожить свою личность и родиться заново другим человеком...
У Бальзака есть чудесная вещь Брачный контракт, там мужчина в роли того, кто не готов к выстраиванию границ. И его друг очень толково ему обьясняет, почему ему лучше не жениться. На пальцах просто раскладывает. Слишком мягкие люди не подходят для семьи, как и слишком жесткие.
Здесь не надо рассуждений в духе "все могут выстраивать границы, и ты можешь, все женятся, и ты должен (должна)". Не все.
Как отмазка для внебрачия канает только явная патология партнера или грубейшая несовместимость - это логика тех самых бабок на лавочке. Расхлебывать не им.

Отредактировано Мява (26-08-2017 13:07:07)

40

Мява
Где грань между характерно "для меня" и распространяется "на всех"? Фобия накладывает схожие черты на поведение, а под этим покрывалом скрываются абсолютно разные личности с разным опытом. Конечно приятно свои неудачи раскидывать на большую группу людей, но увы, рано или поздно это перестанет работать, среди них будут появляться благополучные примеры и придется заново подкручивать собственную удобную картину мира, переживая каждый раз кризис. Проще изначально все ставить под сомнение, ставя самые главные болевые точки под стеклянный купол с надписью "моя индивидуальность". Разве нет?

41

Мява написал(а):

Здесь не надо рассуждений в духе "все могут выстраивать границы, и ты можешь, все женятся, и ты должен (должна)". Не все.
Как отмазка для внебрачия канает только явная патология партнера или грубейшая несовместимость - это логика тех самых бабок на лавочке. Расхлебывать не им.

Если проблема для брака в том, что не можешь вступать в конфликт с партнёром, а на самом деле хочется, то это не верный аргумент. Потому что выстраивание границ норма для всех. Только нужен партнёр, с которым эмоциональные затраты будут минимальны. Если брака не хочется вовсе, это уже не какая-то решаемая проблема. Это личный выбор.

42

Ksenofobiya написал(а):

Потому что выстраивание границ норма для всех. Только нужен партнёр, с которым эмоциональные затраты будут минимальны.

Свернутый текст

молодец,док,сечёшь

43

Ksenofobiya написал(а):

Если проблема для брака в том, что не можешь вступать в конфликт с партнёром, а на самом деле хочется, то это не верный аргумент. Потому что выстраивание границ норма для всех. Только нужен партнёр, с которым эмоциональные затраты будут минимальны. Если брака не хочется вовсе, это уже не какая-то решаемая проблема. Это личный выбор.

Проблема в том, что ты сразу начинаешь лепить мне диагнозы и искать во мне ту или иную проблему, вместо того, чтобы меня услышать. Ты всегда так делаешь, когда собеседник с тобой не согласен?
Простая мысль, что семья благо не всегда и не для всех, вызывает у тебя сопротивление, которое, очевидно, обусловлено твоими комплексами. То, что я пишу, ты воспринимаешь не как аргументы, а лишь как неубедительную отмазку для уклонения от брачной повинности. Продолжать в таком ключе не вижу смысла.

44

keramogranit написал(а):

Мява
Где грань между характерно "для меня" и распространяется "на всех"? Фобия накладывает схожие черты на поведение, а под этим покрывалом скрываются абсолютно разные личности с разным опытом. Конечно приятно свои неудачи раскидывать на большую группу людей, но увы, рано или поздно это перестанет работать, среди них будут появляться благополучные примеры и придется заново подкручивать собственную удобную картину мира, переживая каждый раз кризис. Проще изначально все ставить под сомнение, ставя самые главные болевые точки под стеклянный купол с надписью "моя индивидуальность". Разве нет?

Можно героически ходить в обуви не своего размера и давить на все свои болевые точки, а вот нафик это надо?
Нет, я, конечно, понимаю, что если человек не вымотал нервы себе и партнеру и не наплодил детей-невротиков, то у него сплошные проблемы и неудачи и жизнь прожита зря...
Брак позволяет давить не только на свои болевые точки, но и на болевые точки партнера. Среди так называемых фобов действительно есть разные люди. В том числе которые вечно на нервяке и стараются других довести до своего состояния. Пришли домой, закатили скандал, вроде как полегчало. Но это временное облегчение и очень безнравственное. Надеюсь, ты хочешь семью не поэтому.

45

Мява написал(а):

Простая мысль, что семья благо не всегда и не для всех, вызывает у тебя сопротивление, которое, очевидно, обусловлено твоими комплексами. То, что я пишу, ты воспринимаешь не как аргументы, а лишь как неубедительную отмазку для уклонения от брачной повинности. Продолжать в таком ключе не вижу смысла.

Нет, я всего лишь отвечаю на твои слова. Слова о том, что не кто-то бьёт по морде, а муж. Что постоянно и бессрочно надо давить на мозг партнёра, иначе он оборзеет и это в тягость. Отношения по другому сценарию описаны не были, данный сценарий выдан, как аксиома. В моих постах как раз не говорилось, об обязательности брака, я лишь написал, что эти проблемы часто легко решаемы и если не вступление в брак вызвано такими страхами, то это можно преодолеть. Ты прямо сейчас отстаиваешь свою позицию и не рассыпаешься при этом. О чем тогда речь. Можешь как бы и не продолжать, это так же не обязательно, как и вступление в брак)

46

Мява

keramogranit написал(а):

Где грань между характерно "для меня" и распространяется "на всех"?

Ksenofobiya написал(а):

Если брака не хочется вовсе, это уже не какая-то решаемая проблема. Это личный выбор.

Я так и не поняла, кто тебя заставляет носить обувь не своего размера? Вроде наоборот, призывают ориентироваться на свои потребности. Просто свои потребности не надо распространять на всех. Если твой опыт показывает, что кроме скандалов и покалеченных детей семья ничего не приносит - это твое мнение и выбор. У других может быть похожий опыт или совершенно противоположный, благополучный. Почему ты это игнорируешь и продолжаешь расписывать ужасы с психологическим садизмом, которые в обязательном порядке должны сопровождать отношения?

Отредактировано keramogranit (27-08-2017 12:05:21)

47

Мява написал(а):

Простая мысль, что семья благо не всегда и не для всех, вызывает у тебя сопротивление

Так тебе никто не говорит, что ты кому-то что-то должна. Не мнение "семья благо не всегда" вызвало сопротивление, ты передергиваешь. Сопротивление вызвала озвученная тобой мысль, что для построения нормальной здоровой семьи необходимо каждый день проявлять агрессию к партнеру. И все время находиться в напряженной готовности, чтоб успешно пресекать неминуемые его попытки ущемить твои права. Вот это мнение вызвало несогласие и удивление.

Как и то, что ты почему-то не рассматриваешь модель семьи, в которой такое поведение не требуется... Кстати, почему? Почему отношения это всегда кромешный ад и вечная война? Почему рассматривается только вариант, где партнер причиняет тебе вред, и чтоб он этого не сделал его нужно подавлять и прибегать к эмоциональному насилию? Но не рассматривается вариант, при котором партнер всячески поддерживает и заботится о тебе.

48

Мява, ты немного перегибаешь… Правда.

Мява написал(а):

детей-невротиков


*неврастеников

Мява написал(а):

искать во мне ту или иную проблему, вместо того, чтобы меня услышать. Ты всегда так делаешь?


А Ksenofobiya тут причём?! За что ты так с ним?

Няш, с тобой уже как минимум четверо не согласны в этом треде. Причём, у этих четверых разные точки зрения по множеству других вопросов на форуме (то есть, это совсем непохожие люди).

Это не наводит на мысль о том, что твоя идея весьма специфична и сильно отличается от оной у большинства; а значит, вряд ли годна им?! Ну правда же, няш… Подумай хорошенько.

Мява написал(а):

Можно героически ходить в обуви не своего размера и давить на все свои болевые точки, а вот нафик это надо?


(и всё подобное)

Няш, вот откуда неуёмное желание перенести своих тараканов на всех остальных?!

Я опять напоминаю: автор темы чётко перечислил свои потребности: «друзяффки», «денег побольше», «семью» и «девушку». Он написал, что ему этого не хватает. Он не написал «отговорите меня».

Вот, свою точку зрения на проблемы автора ты описала (в духе идеи «ах, так однажды мне нормальных отношений не досталось?! …Так не доставайтесь же отношения со мной никому!!!»). Тут проблем нет. Твоё мнение, твой выбор…

…Но, отчего-то, ты потом перешла к навязыванию этой идеи. Извини, если что, но так это выглядит со стороны. Честно.

Ksenofobiya написал(а):

Только нужен партнёр, с которым эмоциональные затраты будут минимальны. Если брака не хочется вовсе, это уже не какая-то решаемая проблема. Это личный выбор.

Мява написал(а):

Проблема в том, что ты сразу начинаешь лепить мне диагнозы и искать во мне ту или иную проблему, вместо того, чтобы меня услышать.
Простая мысль, что семья благо не всегда и не для всех, вызывает у тебя сопротивление, которое, очевидно, обусловлено твоими комплексами.


Какая ирония: Ksenofobiya не «лепил» тебе диагноз. Зато ты нашла у него комплексы. Ай-ай-ай. Стыдно, няша!

Мява написал(а):

любовь - это только вишенка на торте ( торт - это совокупность мотивов). И она имеет свойство заканчиваться, особенно когда все идет не так. А чтобы все шло так, надо каждый день давить, продавливливая свои интересы, ежеминутно бдить, пресекая попытки обнагления партнера, всячески клевать ему мозг, формируя свой позитивный имидж в его глазах...

<…>

Слишком мягкие люди не подходят для семьи, как и слишком жесткие

<…>

Нет, я, конечно, понимаю, что если человек не вымотал нервы себе и партнеру и не наплодил детей-невротиков, то у него сплошные проблемы и неудачи и жизнь прожита зря...

<…>

Брак позволяет давить не только на свои болевые точки, но и на болевые точки партнера.


Что-то вспомнилось (хоть и не совсем точно в тему):

https://youtu.be/ScJZnywWeyE?t=48s


Мява, кстати. А ты не задумывалась о том, что твоё негативное отношение к браку вовсе не таковое? В смысле, что подсознательно ты не против него, но, из-за страха от прежнего разочарования, отношение кажется негативным. Не думала о таком?

Ну… просто спрашиваю.

49

Реактивная Депрессия написал(а):

А ты не задумывалась о том, что твоё негативное отношение к браку вовсе не таковое?

Если бы я был психоаналитиком, то сказал бы что позиция Мявы очень напоминает басню "Лиса и виноград". Как будто она больше сама себя убеждает. Что В лучшем случае, когда "все так" это будет постоянная война, психологическое давление и садизм. А когда "все не так", то вообще кошмар. Так что это очень хорошо без отношений жить. Очень. Может бы даже начал разгонять за комплексы, подсознательную зависть к чужим отношениям... Но я не психоаналитик.

50

У меня она только недавно началась в общем-то.

51

get lost
С какого возраста, по-твоему, начинается молодость?

52

Реактивная Депрессия написал(а):

Что-то вспомнилось (хоть и не совсем точно в тему):

https://youtu.be/ScJZnywWeyE?t=48s

http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif В точку!
Не понимаю, почему все так насели на Мяву. Разве что отстаиваете свои идеалы. В моем опыте есть место обеим точкам зрения. Когда ты фоб, то отношения с партнером действительно воспринимаются как вечная борьба. Отстаивание своих интересов воспринимается как тяжкий труд. Понятно, что для себя Мява выбирает жизнь, свободную от каждодневных мучений. И, по-моему, никому этого не навязывая. Люди с более здоровой психикой не будут страдать. Для них все само собой происходит, без лишних терзаний. Поэтому брак воспринимается положительно. Как будто в отношениях лучше чем без них.
До того, как заняться собой, пойти к психотерапевту, я отказывалась от борьбы в своей семье. Я думала, что если любишь мужа, детей, то "отношения должны быть основаны на принятии и понимании". Я принимала и понимала, сочувствовала и страдала от того, что в ответ того же не получала. Дети меня не уважали. Муж, как мне казалось, не любил и не ценил. Сейчас, как ни парадоксально, я чувствую больше удовлетворения от отношений в семье. Муж и дети стали учитывать мои интересы и мое настроение. Хотя муж мой с сожалением вспоминает бывшие времена и говорит, что раньше со мной было проще, что я стала эгоистичнее и конфликтнее, что ему не хватает моего понимания. А я рада, что перестала себя заставлять делать что-то ради других, что стала выражать свои настоящие эмоции без оглядки на своих близких. Конечно, я все равно подстраиваюсь под них, но уже не тотально, а в соответствии со своим состоянием на данный момент.

53

Nightwalker написал(а):

1) в своей жизни люблю действовать из соображений рациональности (типа: зачем напрягаться, если и так всё достаточно хорошо, а напряжение добавит , проблем); 2) не люблю прогибаться под чужие интересы в ущерб собственных.

я имею вот это. Найтуолкера, надеюсь , никто не считает за агрессивного садиста. Он просто будет делать только то, что ему самому надо. Как и любой другой, если его предоставить самому себе. Чтобы он делал еще то, что надо женщине, и без чего он сам смог бы обойтись, его надо специально тормошить. Как - ее проблема. Хитропопо манипулировать, чтобы он "сам решал", или показательно обижаться, сердиться, или искать компромиссы, вечно что-то придумывать, стоять на голове, на ушах, на хвосте... Такая акробатика не для всех. В моем восприятии это серьезные потери энергии и тяжелые  удары, хотя и не буквально по морде.
Слишком много грубого давления разрушает отношения и всех распугивает - безусловно. Но слишком мало давления - тоже плохо. Крайности отбраковываются семейным отбором. Чего вы не читаете Бальзака, гениальный писатель, я так не напишу.
Чтобы строить отношения на взаимном уважении, надо где-то взять это уважение. Любить могут просто так, а уважают за что-то. Уважают тех, кто умеет себя поставить. (и это не изменится, даже если я выйду замуж, так что хватит уже прикапываться ко мне лично)
Герой Бальзака не фоб в том плане, что у него нет проблем с общением, у него проблемы именно с умением ставить себя "что обьяснялось отцовским деспотизмом, сделавшим его каким-то половинчатым существом" (я с телефона, цитирую по памяти).

Отредактировано Мява (29-08-2017 22:25:00)

54

нМаруся написал(а):

Я думала, что если любишь мужа, детей, то "отношения должны быть основаны на принятии и понимании".

Это логическая ошибка. Сначала - принятие и понимание, а потом уже любовь. Люди мучаются, потому что связывают свою жизнь с теми, кто никогда их не понимал. Просто полюбили когда-то. За какие-то душевные качества.
Я лично рада, что мне не приходится воевать.

55

Ио
Да, конечно ты права. Но как это распознать, если тебя никто никогда не принимал и не пытался понять? Образец был изначально ущербный

56

Бродяга написал(а):

get lost
С какого возраста, по-твоему, начинается молодость?

У кого как.

57

А у меня никогда не было тоски по друзьям, компаниям, вечеринкам с девчонками, потому что всегда среди них одиноким себя чувствовал.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Проебанная молодость (


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC