Я вот годами боролся с сф. Сф нет. Сил тоже нет. Меня жалеют/недолюбливают не из за страха (его нет), а из за моего вялого вида. Я не поспеваю за здоровыми. Шило на мыло. Либо мерзнешь, либо жарко. Привет кстати.

   У меня оди раз мысли такие были, когда в девчонку влюбился одну, но не поехал к ней и упал в какую то бездну ненависти к себе за бессилие, жалкость потуг что то сделать, я понял, что я ее не достоин. Не ошибся. Через год узнал, что у нее мужчина, настоящий, а я даже не мужской пол, я средний какой то. Кто я против здоровых наливных быков? Вот это меня доканало, о смерти думал несколько месяцев, пока психика не сломалась. Это было в 2011м году. Больше я о таком не думал. Если тебя убили, это ладно, умирание всех ждет, а себя убивать это противоестественно и страшно и презренно. Надо понять что вызывает боль и разобраться с чувством, мучиться, страдать это нормально, надо просто отпустить ситуацию, не бороться. Борьба выматывает еще больше. В таком состоянии трезво оценить свое самочувствие сложно. Одна девушка с форума, выпив, покончила собой, наверное, не до конца понимала, а уже поздно, вегетативное состояние у нее. Тяжело жить когда вокруг люди убивают себя, но самому лучше жить все равно. Это их выбор, неверный. Можно пассивно себя разрушать, например, пить. Это всяко лучше. In vino veritos.

   Я в 17 лет не знал что сф существует, я просто не понимал что мо мной не так и поставил себе цель сломать себя, но заставить работать как обычные люди. Стал загнанной лошадью. Вместе с сф и эмоции улетучились. Я могу ходить где захочу, общаться с кем угодно, но...не хочу попросту. Устал, вымотался.

   Это да. Я с радостью ждал смерти, надеялся что какой нибудь метеорит или ураган, цунами снесет меня, уничтожит, ведь я такой плохой, хуже всех и всего, это убежденность, которой даже не нужны были доводы, это было всецелое и абсолютное понимание, в которое не верить было невозможно. Хз что с этим делать, Ваташикун. Дай мне щас эмоции, и я так же начну себя чувствовать, но их нет практически.

Не факт, что она бы во всех случаях выбрала "настоящего мужчину", а не задохлика, может, просто попался такой.

У меня... торт тоже был "настоящий", но я иногда хожу в один дом, там есть человечек, всегда в костюме, строгий немного, худенький... и ниже меня ростом. Он мне стал нравиться почему-то, но внешне это задохлик и ниже меня, главное. WtF

Ну так он и не был задохликом. Если бы и я не был, то ты бы меня любила. Просто как самка. Если бы я свою бочку дегтя разбавил ложкой меда, то ты бы была просто обречена. Ты бы не смогла меня не любить, потому что любят не во имя, а вопреки. У меня слишком много недостатков, чтобы относиться ко мне равнодушно. И ты такая же. Я знаю твои слабости. Но не смог разыграть эту карту. Потому что слишком больной и дохлый. Это критично. Нам надо было раньше встретиться, когда я был неудержим. Ты любишь активных мужчин, ты получила бы своего джаггернаута. Хотя ты и так получила. Тортика. У него свой стиль, но суть одна, такие типы быстро теряют силы. Я сейчас даже разгореться не могу. А так может и получилось бы что-то. Я от него отличаюсь моногамностью. Это следствие моих психопатологий. Я не люблю распыляться. Поэтому если у человека есть что-то в жизни кроме конфликта со мной, то ему лучше со мной не конфликтовать. Это не угроза, а здравомыслие. Тебе я угрожать не стану. Потому что ты такая же. Тоже без тормозов. Это плохо. Для девушки это даже хуже грех. Можешь конечно считать меня женоненавистником, но это так. Ты мать. Смешно звучит. Но я тебя уже представлял с пузиком, тебе идет.

Тебе сколько лет? Такую наивную чушь лепишь. Я от извращенцев в свое время подобной чуши наслушался. Не факт, что каждому уроду найдется пара. Более того, природа считает, что уроды не должны размножаться. В дикой природе многие самцы не находят себе самок. Даже вполне здоровые и сильные. Это только у людей почему-то считается, на каждого страшного мужичка найдется своя любительница. Это не так. Должны быть какие-то достоинства. Я и мужчинам и женщинам нравился по одной и той же причине, потому что был неудержим. Иногда на меня находит. Но сейчас у меня клиническая депрессия, поэтому можно в этом плане списать со счетов. Друзья давно списали. А девушки перестали за мной бегать еще раньше. Я сам их отучил за мной бегать, начав подражать Будде. А до этого матери скандалы устраивал если на полочке под зеркалом в ванной комнате не находил геля для волос. Она должна была следить, чтобы баночка была полной. Такой засранец был. Себя не анализировал. Выше других людей не считал. Просто по факту был. Они сами за мной бегали. Я ни за кем до 25 лет не бегал. Мне такая мысль показалась бы еретической. Я считал, что все меня должны любить, а я никого. Потому что всех много, а я один. Как-то так. У ТП просто батхерт случался, когда они в моем лице встречали превосходящего их соперника, к тому же биологически другого пола. Их зубы об меня ломались просто мгновенно. Меня одно время это забавляло. А потом я понял, что таким своим поведением сам себя порчу. Хороших девочек не встречал уже никогда, не потому что их в природе не существуют, как некоторые тут женоненавистники рассуждают, а потому что меня интересовали только тупорылые шалавы, пусть и для тролллинга.

Не пиши чушь. Этого просто не будет. Каждый достоин той жизни, которая у него есть.

Типа того. Что-то со мной случилось в старших классах школе, поселилась во мне обреченность. ОКР ужасное возникло. Дисморфофобия. ПА. Полный набор. Может даже шиза. Я врачу пересказывал симптомы, он кивал головой, что да, шиза. Но в реальном времени у меня не наблюдал, поэтому сказал, что шизу он мне никак нарисовать не может. Только за взятку, и с этим не к нему. Отец меня считал шизофреником. Поэтому никому не показывал. Потому что позор для семьи. Удобно когда у тебя ИРЛ. И это тоже было. Все на меня навалилось разом и я отказался от социализации, хотя меня считали очень перспективным. Врач сказал, что в результате образа жизни у меня деформировалась личность, а больше никаких проблем не видит. Кроме депрессии. Это вызвано видимо смертью родителей. Было и до этого, но я справлялся без таблеток. Внутри тех помещений, которые были мной изучены я вполне уверенно себя ощущал. Но это следствие видимо синдрома Аспергера. Это у меня врожденное. В нашей стране это не патология. В зрелом возрасте даже не диагностируют. Врач сказал, что-то такое есть, но на инвалидность не тянет, не лечится никак, поэтому нет смысла этим заниматься. Врач это записал на свойства личности. Сказал, что такие как я замечательно социализируются и работают, а вот с личной жизнью облом. Это прогнозируемо. У меня дедушка был стремный. И отец. Брат был братком, купил себе жену на конкурсе красоты. Наверное только так такие как я могут свою личную жизнь устроить. Отец мать не любил, она его любила, тоже как вариант. Меня никто не любит.

Сейчас уже никак почти. А в школе без ритуалов шага не мог ступить. На каждом шагу были проблемы. Зачеркивал слова в тетрадках. Иначе что-то плохое произойдет. Поэтому учиться почти перестал, не мог уже почти писать, сразу тянуло зачеркнуть, или испортить любой документ, если начинал бояться, что испорчу. По пять минут не мог из ванной комнаты выйти, надо было вернуться и посмотреть в зеркало, и скривить рожу, бесконечный цикл. У кого такое было, тот поймет, остальным не объяснишь, если не специалист. Сейчас только цифры если подгоняю. Чтобы красиво было. Это фигня. Это все к шизе не имеет отношения. Я пытался это объяснить. Вот тут выдумал такое, что уже психиатр стал почесывать репку. Но когда он меня осматривал, то я ни во что такое не верил, и у врача были сомнения, что верил когда-либо вообще. При ОКР больные часто у себя половину медицинского справочника находят сами. Врачи не подтверждают потом.

Навязчивые мысли. Что произойдет то, чего боишься, если не выполнишь ритуал. Просто животный страх. Ну и физически могло начать ломать. Как наркомана. Если уже приучился к ритуалам, то легко не соскочишь, как с иглы. Об этом лучше не думать. Это нельзя контролировать сознанием. Точней я смог, желая смерти и разрушения всему, что мне дорого. Иного пути наверно нет, если разумом хочешь победить это дело. Иначе демоны будут одолевать. А когда ты дашь им понять, что ничем тебя уже в этой жизни напугать не удастся, тогда им уже нечем крыть. Врачи, думаю, такой метод самолечения забракуют. Варварский. Но меня отец воспитывал в спартанских условиях. Духовно. Пока его смерть меня не сломала, я плакал только когда никто не видит, а потом смеялся. Смешно мне было, что я реву. Никто из тех, кто меня знал, не смог бы поверить, что я могу реветь, или даже жаловаться. Я был сыном титана. Если бы я умирал на руках отца, он бы слезы не проронил. И я такой же. Поэтому свихнулся. Потому что не плакал. Я сын титана, поэтому должен быть сильным. У меня все мужики такие в роду. Их нельзя было сломать. Я наверное первый, кто сломался. Потому что мой отец сломался за два дня до того, как мозг его умер. Тело еще жило неделю. Хрипело и булькало. Я не мог его добить. Только молился Богу, чтобы поскорей забрал отца. Я не спал. Я проводил обряды. Не знаю, какие. Тайные. Он умер на моих руках. Я ждал. Неделю. А потом еще два месяца глючил.