Можно, уступая, выигрывать. Это же вклад в отношения, если отринуть гордость, можно сблизиться с людьми и походя завоевать их доверие. За экстравертами я замечал весьма хитрый ход, когда они без особой необходимости обращались за помощью к кому-либо, тогда как могли что-то сделать сами. Кто-то скажет, что это манипуляция, ну если там какой-то план выгоды, то да, а если это просто повод для знакомства, для взаимодействия? Надо же с чего-то начинать. Иногда попросить что-то из такого положения просящего, кому что-то нужно, весьма удобно. Такой простой и искренней просьбе нереально отказать. Да и что в этом плохого. Фоб в позиции - зачем что куда как, - не зная чего он хочет сам, постоянно в проигрыше, т.к. он уступает или отказывает, или что-то делает для кого-то вне контекста отношений, он ни с кем не хочет дружить, хотя можно было бы воспользоваться тем, что к тебе вообще кто-то обращается. Как говорят здоровые, всё в штыки. Фоб он как бы зажал сам себя для других, и для себя тоже. Самый простой выход - это осознанно признать себя омегой, шестёркой, а так, выходит, что человек в плане его возможностей отстаивать себя слаб, омега, но как бы не хочет быть омегой или хочет быть вообще отстранённым от всех. Чтобы люди отстали, нужно очень жестко отстаивать свою автономность, а это опять внутреннее насилие.

   Это от нелюбви и отчуждения от людей. Мне легко уступить, позиционируя себя омегой омег, при этом тех, кто отзывчив на просьбы и всегда готов помочь, подключиться к общей деятельности без личной выгоды, люди не считают омегами в плохом смысле. Омегой быть нормально в контексте того, что ты приобщен к альфа-идее, того же коммунизма - т.е. просто так кому-то помочь, это помочь всем в целом, вообще идее человеческой взаимопомощи. Альфа, игнорирующий омег, это психопат или беспредельщик, так же и омега без какой-то общеизвестной идеи, вовлеченности в какой-то внешний полезный процесс, тоже беспредельщик в каком-то смысле. Люди считают, что лучше пусть твоя жизнь будет отчасти принадлежать другим людям и будет более проветриваемой, чем если ты будешь единолично править своим временем, но при этом, возможно, никому не нужен, если при этом не нужен и себе, то и до смерти недалеко.
   В пику идей индивидуализма ещё добавлю, что отстраненный человек, от всего, он вообще как бы идёт против идей прогресса, который позволил многим людям иметь немало времени на общение, развлечения. В той же Африке и Азии люди страдают от бедности, но при этом не страдают от ощущения ненужности и недостатка общения, поэтому довольно смешно, что обитатель города в не бедной стране чувствует бессмысленность своего существования, хотя у него вроде бы есть все инструменты для реализации, кроме душевных.

   Мысль материальна, она же состоит из какой-то материи, правильно? Поэтому надо заменять то, чего не можешь сказать, на то, что можешь. Здоровые убивают себе здоровье недовольством различными вещами, политикой, сварами, гнилой базар вообщем. А он ничем не лучше и не хуже гнилого внутреннего монолога. Надо или высказывать то, что на уме, или начинать анализировать и бороться с плохими мыслями. Иногда я расстроен или зол, но позволяю себе пройти через это состояние, высказывая или даже самому себе высказывая то, что рвется на язык, лишь бы не было разрыва между эмоциями и словами и мыслями.

Есть проще намного метод. Пусть все думают, что ты буйно помешанный опасный псих, и тогда не станут манипулировать. Даже общаться не станут.

   Ну не совсем, я поправлю для тебя спецем формулировку - нам что-то предложили, мы считаем что это прямая просьба, стараемся, как-будто считаем, что людям неудобно просить, поэтому они используют авторитеты для своих просьб - вы не одни в этом мире, побойтесь гнева Аллаха! как вы можете быть такими равнодушными..
  Вообщем-то если бы вместо манипуляции мне бы сказали - ламер, пжлст, помоги, так-то и так-то, мне было бы проще помочь, чем когда "мой батя офицер пинками бы заставил тебя это сделать". Но мы, Мява, можем несколько трансформировать контекст из манипуляции в крик о помощи. Мне тоже неудобно просить кого-то о чем-то, а здоровым иногда проще придумать уловку, согласно которой мы ДОЛЖНЫ ВСЕГДА так поступать, а надо, не поведя бровью, сделать это свободно, иногда превентивно ввязаться, и тогда мы нейтрализуем негативный подтекст подковерного насилия. Это так же может шокировать как извиниться перед тем, кто на тебя наехал просто так или сорвался на тебе. Человеку стыдно станет, негатива не избежать в жизни, но можно научиться пережить его, не уподобляясь тем, кто любит изображать буйно помешанных психов и брать ники в честь опальных исторических личностей.

   Их пример я знаю лично, поэтому это мое личное решение. А ты можешь привести еще примеры манипуляций над тобой  где и кто тобой крутит и вертит. Самое смешное, я сам крутил здоровыми людьми, когда мне было скучно, я их когнитивно-поведенческую структуру знаю хорошо, а вот фобушки для меня загадочны, глубокая и причудливая душа.

Повисли бы, как мертвая тряпка, разве что. У здоровых людей есть чувство самосохранения, и своя жизнь. У психов, ничего из этого, но природа им подсказывает спрятаться, и не мешать людям, которые смогут продолжить свой род. Иногда отдельные ошибки природы ведут себя неадекватно, конечно. Достаточно взглянуть на Севастьяну. Однажды ей это надоест. Потому что такой образ жизни ни к чему путному привести не может. Но даже ее природа сделала асексуалкой. Даже о таких своих ущербных детях природа заботится.

Мява, я вот как думаю. Человеку, не имеющему представление о планировании общения, невозможно принимать осознанные решения. Да простят мне аналогию, но если вы покажете человеку как ходят шахматные фигуры, а потом посадите играть, первые его ходы будут более чем удивительными (и разрушительными для него).

_lamer ты смешиваешь в кучу две разных ситуации. Когда человек просит помощи, а другой помогает ему (из корыстных соображений, или альтруистических) это одно. А когда первый давит, а у второго не хватает смелости отказать -- это совершенно другое. Слышал выражение "уговаривать значит насиловать"?

Чтобы отказать нужно иметь определенную смелость. И если тебе этой смелости не хватает ты станешь жертвой. Будешь постоянно делать то, что не хочешь. Ненавидеть себя за это. Внешне поддакивать и соглашаться, а внутри кипеть. В конечном итоге это выжжет тебя изнутри. И речь идет о том, как уметь ответить отказом, если не хочешь делать то, о чем просят. В приведенных примерах ты говоришь о выборе. "Я решил помочь, потому что..." Это не то же самое, что "Я не нашел в себе сил отказать".

Есть такое понятие "конфликт интересов". И не позволить манипулировать собой, это значит руководствоваться в первую очередь своими интересами. Если ты думаешь: "Сегодня я помогу передвинуть мебель Васе, а завтра Вася даст мне скидку на бытовую технику. У меня как раз холодильник сломался" это не манипуляция. Это взаимовыгодное сотрудничество. Здесь ты руководствуешься как раз своими интересами.
А если ты в свой выходной отменил планы, и работаешь без доплаты, потому что побоялся отказать шефу в ответ на: "Ты же понимаешь, у нас тяжелая ситуация с кадрами. Некому выходить, я же не оставлю офис без сотрудников. Настоящий сотрудник должен быть лояльным к компании". То значит тобой манипулируют. Хотя приведенный пример с работой не очень удачный, потому что вдруг потом действительно зачтется. Вот если ты уже твердо решил увольняться из этой компании, а шеф тебя "продавил" -- тогда это манипуляция.

И, соглашусь с Мявой, фобам будет актуальна информация о том, как оберегать свои личные границы. Потому что их действительно часто "продавливают". И они соглашаются, и делают то, что делать не хотят, не потому что ожидают в будущем каких-то там преференций. А потому, что просто не решились отказать.

Последствия попыток может оценить опытный человек. Это такая социальная роль - наставник. Мы не самые приспособленные к социуму люди. Иметь наставника - непозволительная роскошь, как минимум для меня.