Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Для регистрации и связи с администрацией пишите на адрес форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мои мысли. Химера.


Мои мысли. Химера.

Сообщений 91 страница 111 из 111

91

Я вот филосовствовал снова про свою жизнь, думал про свою "борьбу с социофобией путем погружение в зоны боевых действий(работа и тд)" и знаете это сработало, я даже стал лучше понимать людей и их поведение, но и депрессия усилилась из-за того, что я мог бы быть вполне нормальным элементом общества, частью общества, но не был ей, не реализовал себя. Иногда приходят мысли, что  зачем все я это затеял, типа социализироваться, лучше бы жил в своем маленьком мирке и было бы все нормально. А теперь мне это мозги еще будет парить, типа мол мог бы влиться спокойно в общество, а теперь что?, только это осознавать и наматывать сопли. И чем больше социализируюсь, тем хуже морально, реально хуже, тупо из-за нереализованности и упущенных возможностей. А ведь всему свое время должно быть, то что можно было сделать раньше уже не сделаешь сейчас, временная петля уже закрыта((. Но вот допустим я раскрепощусь под 50 лет и что мне это даст!?? Только сильней буду сожалеть видя новые возможности, которые были у нормально человека.

пс: 1 банка пива.

92

Вспоминаю детство и юность. Ведь я по сути был тенью одного человека. Т.е. ходил куда он ходит, гулял в компаниях где он гуляет, начинал слушать ту музыку которую он слушает(мне она начинала нравиться со временем) и повторял многие его действия, которые со временем становились и моими привычками, даже на стрелки ходил http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif правда там ничего интересного не происходило(слава богу). Правда я ни с кем особо в компаниях не общался, ну вот вообще ни с кем, пока меня не спросят и то отвечал кратко, на это естественно обращали внимание, но я тогда этого не понимал, думал все норм. Хотя очень хотел, но не мог(до слез было обидно). По сути общался с одним человеком, а остальные были как чужие. А теперь такая свобода действия относительно того, что было, словами не передать, хоть я до сих пор являюсь молчуном, но то что раньше было - земля и небо.

93

Химера написал(а):

пс: 1 банка пива.

Чето мало. Я три бутылки Золотой Бочки на мороз выставил, на балкон, загорать. Больше не пил сегодня, не до этого было, главное мое достижение, карта Кукуруза. Нахрен, мне не нужная. Я ее даже активировать не стану. Но я не для этого ее купил, а чтобы пожертвовать 300 рублей в фонд пострадавших от санкций олигархов. Другого объяснения этому безумному поступку я не нахожу. Как вариант, я сделал это потому что могу! Но мне больше нравится первая версия. Еще великий поступок, я получил эксклюзивные стикеры для OK.RU, это было нелегко, но я сделал это! Теперь Бродяга удавится, ведь он не сможет купить три бутылки акционного пива и пару пачек самых дешевых в мире спагетти в Пятерочке. Для него эта миссия невыполнима. Я боюсь, как бы он не убил себя от осознания бессмысленности своих дней.

Химера написал(а):

являюсь молчуном

Я тоже. Когда нерв удалили, зуб не доделали, то не болтовни. Надеюсь завтра доделают и мой рваный рот снова озарит улыбка. Хотя это определенно не конец, а только начало скорбного пути. Семь зубов лечить, один удалять. Так что мне очень весело. Поэтому я веселюсь. Пиво же с горя не пьют. Но я взял его по другой причине, мне сказали не есть на ту сторону. Совсем не есть, потому что пломба временная. Поэтому я решил напиться. По моему логично. Меня все равно никто не любит.

ЗЫ. Одну бутылочку достал, ей страшно стало в темноте. Остальные посмелей, пусть еще постоят.

94

Torquemada написал(а):

Я тоже. Когда нерв удалили, зуб не доделали, то не болтовни. Надеюсь завтра доделают и мой рваный рот снова озарит улыбка. Хотя это определенно не конец, а только начало скорбного пути. Семь зубов лечить, один удалять. Так что мне очень весело. Поэтому я веселюсь. Пиво же с горя не пьют. Но я взял его по другой причине, мне сказали не есть на ту сторону. Совсем не есть, потому что пломба временная. Поэтому я решил напиться. По моему логично. Меня все равно никто не любит.
ЗЫ. Одну бутылочку достал, ей страшно стало в темноте. Остальные посмелей, пусть еще постоят.

То есть ты дошел седня до стоматолога? Аа как так? И анестезия подействовала?

95

Химера написал(а):

А теперь мне это мозги еще будет парить, типа мол мог бы влиться спокойно в общество, а теперь что?, только это осознавать и наматывать сопли. И чем больше социализируюсь, тем хуже морально, реально хуже, тупо из-за нереализованности и упущенных возможностей.

Ага, мне это знакомо. Когда сидишь в депре и бездействуешь, то испытываешь негатив из-за того, что бездарно просираешь жизнь. А когда начинаешь активно действовать и всячески развиваться, то вместо того чтобы радоваться тоже начинаешь испытывать негативные эмоции. Из-за того, что начинаешь загоняться на тему сколько всего упустил. "Да, сейчас я достиг вот в этой области хорошего результата. Но какого результата я мог бы достичь, если бы не просиживал эти годы..." И получается, что чем лучше, тем хуже. Чем более значимых результатов ты добиваешься, и чем меньше времени на это уходит, тем больше ты расстраиваешься и грустишь. Тем сильнее тебе жаль потерянного времени.

Это ебанутая привычка -- постоянно сожалеть. Глупо и неконструктивно, вернее даже деструктивно. Стараюсь избавляться от неё, и вроде получается, но пока до конца не избавился. Периодически всплывает "Ах если бы я вот так, то сейчас бы уже было этак...", "Надо было..." и прочая хуйня в этом духе. Но, по факту, надо быть благодарным когда твоя жизнь становится лучше, а не жрать себя за то, что она могла бы быть еще лучше. Это сожаление ведь не продиктовано объективным положением вещей, это способ мысли. Если ты так рассуждаешь, то тебе всегда будет мало. Чего бы ты не достиг, ты будешь думать: "Да, сейчас вот в этом всё охуенно. Но могло бы быть ЕЩЕ ЛУЧШЕ если бы я вот тогда сделал по другому..." Всегда могло бы быть еще лучше. Это не повод постоянно терзать себя за то, что не сделал все наилучшим образом из возможных.

Тут хочу оговориться. Понятно, что эти упущенные выгоды расстраивают, и это нормально. Странно было бы этому радоваться. Но ненормально постоянно об этом думать, достигая успеха. И ненормально постоянно себя винить, что все могло бы быть еще лучше. Такой перфекционизм нужно в себе отслеживать и искоренять. Ты уже сделал лучше чем было. Зачем издеваться над собой, если достигнутое тобой "лучше чем было" не "максимально хорошо насколько это вообще возможно". Ну и хуй с ним.
99.9999% сделанного людьми не так круто, как могло быть.

96

Севастьяна написал(а):

То есть ты дошел седня до стоматолога? Аа как так? И анестезия подействовала?

Теперь ты сходи,  замотивируйся им,  действуй)

97

Химера написал(а):

Но вот допустим я раскрепощусь под 50 лет и что мне это даст!??

Во-первых, откуда такие цифры? Во-вторых, уже через полгода ты будешь раскепощеннее, чем сегодня.

Тут же не так ситуация обстоит, что ты до полтинника пашешь-трудишься работаешь над собой, и в юбилей небо разверзается, хор, сияющие лучи... И глас с небес "ХИМЕРА! ТЕПЕРЬ ТЫ РАСКРЕПОСТИЛСЯ!"
А ты такой в ответ: "Блин, поздновато чот..."

Нет. Через 2 месяца ты станешь раскованнее, свободней, счастливей, чем сейчас. Тебе будет кайфовей чем сейчас. Вот что тебе это даст.
Так что если добиваешься успехов, то и продолжай.

98

Севастьяна написал(а):

То есть ты дошел седня до стоматолога? Аа как так? И анестезия подействовала?

Анестезия подействовала. А дошел, как все нормальные люди, ногами.

Tinctoria написал(а):

Теперь ты сходи,  замотивируйся им,  действуй)

Давно пора. Я смог, и она сможет. Может поэтому и хочет со мной сойтись? Я бы ее заставил. Грубо. Я же грубый, если Ручке верить.

99

Torquemada написал(а):

Может поэтому и хочет со мной сойтись?

Она хочет, это ты отказываешься, но ты должен соответствовать её требованиям, которые невыполнимы).

100

Если Севе нельзя анестезию, то я ей сочувствую. Без этого я бы выл и не знаю, чтобы делал. Мне удалили нерв, прочищали каналы, штифт ставили, это не шутки. И даже с вторым зубом, где только пломбу поставили, нерв не удаляли, я бы трясся от страха. А тут был относительно спокоен. Боли не боялся. Потому что знал уже, что анестезия работает. Она реально решает. Я именно из-за отсутствия анестезии дентофобию получил. Сева то уж точно. Да и я боль не особо люблю. Это Джорджу возможно было бы в кайф. Без шуток. Есть такие мазохисты. В тематическом смысле этого слова. Унижение думаю он не любит. Таких еще называют моральными мазохистами, он вроде не из таких.

Свернутый текст

Но это как раз в психиатрии единственное определение мазохизма. Патологическому садисту тоже боль жертвы не нужна, ему нужна власть, безграничная власть, обладание другим человеком как вещью. Причинять боль тому, кто испытывает от этого кайф патологический садист не станет. Если конечно не деградировал до уровня не осознающего своих потребностей скота. Поэтому в свое время тематических садистов и доминантов я называл тематическими дегенератами, это суть их девиации, они просто распустили себя. В сущности они рабы своих слабостей. Как какие-нибудь наркоманы, или алкоголики.

101

Tinctoria написал(а):

ты должен соответствовать её требованиям, которые невыполнимы

Тоже так мыслю. Сева конечно будет отрицать, но она себя не знает. Я и Ручкиным требованиям не смог соответствовать, а они были самые обычные. Более чем. Нормальная девка не стала бы жить с не статусным мужиком, Ручка бы ужилась.

Свернутый текст

Сева тоже уживется, но у нее свои требования. Лень их перечислять. Но Тинктория права, проблема в том, что им никто не соответствует, ни одна живая душа, в принципе не может. Поэтому Севастьяна обречена на одиночество. Пока не подправит что-то в консерватории. Я вижу, что она пытается исправляться, подстраивается под людей. Это внушает оптимизм. Абсолютно все так делают. И фобы тоже.

102

Torquemada написал(а):

Если Севе нельзя анестезию, то я ей сочувствую. Без этого я бы выл

Мне без анестезии высверливали десну под коронку, так, что весь рот в крови, я и то не выла, герой нашелся.

Torquemada написал(а):

Нормальная девка не стала бы жить с не статусным мужиком, Ручка бы ужилась.

Не статусный это тот, у кого машины нет или последнего айфона? Может, дома собственного? В таком случае на всех бы все равно не хватило. Несешь чушь как обычно.

103

золотая ручка написал(а):

Мне без анестезии высверливали десну под коронку, так, что весь рот в крови

:O какой ужас! У тебя непереносимость анестетиков?

104

золотая ручка написал(а):

Мне без анестезии высверливали десну под коронку, так, что весь рот в крови, я и то не выла

Мне тоже зубы вырывали без анестезии. Анестезия денег стоит.

105

keramogranit написал(а):

У тебя непереносимость анестетиков?

Переносимость. Просто врач предложить уколоть, когда уже начал, и отказалась почему-то. Помогло дотерпеть то, что кисти рук сцепила и вонзалась ногтями в них ну и просто слезы лить. А все же, когда сам живой зуб сверлят, без анестезии невозможно, по-моему, это боль гораздо хуже, даже не в плане силы, а просто жуткая.

Tinctoria написал(а):

Анестезия денег стоит.

Стоит как 10 яиц, это не деньги)

Отредактировано золотая ручка (29-01-2019 20:45:23)

106

золотая ручка написал(а):

Просто врач предложить уколоть, когда уже начал, и отказалась почему-то.

Фига себе....И не побоялась, что пациент может дернуться непроизвольно или отключиться (мало ли какой болевой синдром). Но что ожидать от врачей...После родов многих девочек до сих пор на живую иногда зашивают. Садисты дипломированные.

107

золотая ручка написал(а):

Мне без анестезии высверливали десну под коронку, так, что весь рот в крови, я и то не выла

У тебя что-то не так. Сева ближе ко мне. Даже круче меня в плане чувствительности к боли. А ты только подо мной выла от боли однажды, наверное я тебя калечил. Что-то там у тебя суставы не выворачивались, а мне надо было. Ты же меня знаешь. Мне надо чуть больше чем простым мужикам. Поэтому наверное мы не вместе. Но ты боль умеешь терпеть, тут подпишусь. Но не все такие. Далеко не все.

золотая ручка написал(а):

Не статусный это тот, у кого машины нет или последнего айфона? Может, дома собственного? В таком случае на всех бы все равно не хватило. Несешь чушь как обычно.

Не болтай ерундой. Баб много неадекватных, нужны тачки и дома. Тебе тоже желательно, но это на уровне фантазий. У меня тоже есть, но об этом лучше не болтать. Ты знаешь, какие у меня фантазии. У тебя тоже есть, дом там в два этажа, приличный, но где ж его взять. Даже в нашей местности. Я пока не заработал. Но скоро будет, в теории. Ты понимаешь, я не расстанусь с деньгами, ради твоей хотелки. Потом все равно расстанемся, потому что у меня на квартплату не будет денег. За один газ, знаешь, сколько там платить? Ты бы с моим братаном двоюродным пообщалась, вы другу другу приглянулись. Я не ревновал, тогда я был не ревнив. Даже если бы он тебя трахнул, то это твой выбор. Если бы мне что-то не понравилось, то я бы с ним разбирался. И ему это всяк больше бы навредило, чем тебе. Поэтому бы он грань не перешел, все же зрелый мужик. Но мне потом предъявляли, за то, что ты с ним вышла покурить. Я на него валил, а они на тебя. Это прикольно. Валили бы уже на меня сразу. Это ж моя кукла вышла покурить с женатым мужиком. А он вообще безответный. Прям жертвенный агнец. Ты напрасно думаешь, что я этих идиотов поддерживаю. Я их люблю, но не более того. Тут здоровая любовь. Просто не отрекусь. Ты должна понимать, у тебя мама есть. И она тоже не всегда права.

Кстати

Ты с братаном моим напрасно не сдружилась, он бы в баню тебя пригласил, у нее своя баня есть. Со мной конечно, иначе совсем что-то не то. Но было бы полезно для общего развития, понять как живут мужики, о которых ты мечтаешь. Это скромные мечты, я признаю. Он самый обычный, без высшего образования, то есть пониже тебя в чем-то. Должность занимает которая требует высшего образования, но его ценят, поэтому закрывают глаза. Он только техникум закончил. Снабженцем работает, мотается по области. А ты и не знала. Хотя это не важно.

Tinctoria написал(а):

Анестезия денег стоит.

О боже мой. Пей уже из лужи, потому что водопроводная вода стоит денег. Сева поймет, лучше уже заплатить, чем трястись от страха. Даже если не больно. Я понял, как это важно. А Ручка понты какие-то кидает, неправильные. У нее иная нервная система, как у Джорджа. Пусть уже сойдутся, что ли. Не знаю, зачем. Но Джорджа наверное не напугает, когда она себя режет. А меня такое пугает. Мягко говоря. Ручка может ржать, но у меня душевная травма после такого зрелища. И того как она себя вела при этом. Как она мне руки свои тянула, на посмотри, это ж фигня. Ога, только меня лечить надо после такой фигни.

108

золотая ручка написал(а):

Стоит как 10 яиц, это не деньги)

Где-то так и стоит. Тут адекватна. Остальные материалы, всяк дороже. Работа, халява, если по полюсу.

109

Torquemada написал(а):

У тебя что-то не так.

Ужасно больно было, все так. И в любом случае не тебе судить так или не так.

110

золотая ручка написал(а):

Ужасно больно было, все так.

Не так, если считаешь, что терпеть ужасную боль это нормально. Это патология, болезнь, надо лечить, а не оправдывать. Ты как фрик мыслишь, оправдываешь уродства. Я не настаиваю, просто считаю, что когда ведешь себя как валенок без всякого смысла, то ты валенок и есть. Если это осознавать, то появляется шанс не помереть валенком.

золотая ручка написал(а):

И в любом случае не тебе судить так или не так.

Это ты в свое время подписалась, что у тебя нет права судить меня, и вообще оценивать. Я под таким не подписывался. Если тебе сильно надо, чтобы я тебя слушался, то я укажу кратчайший путь, как раз под твои таланты, начнешь снова передо мной ноги раздвигать, только передо мной одним, тогда сможешь указывать мне, что мне о тебе думать и как судить.

111

Апрель написал(а):

Ага, мне это знакомо. Когда сидишь в депре и бездействуешь, то испытываешь негатив из-за того, что бездарно просираешь жизнь. А когда начинаешь активно действовать и всячески развиваться, то вместо того чтобы радоваться тоже начинаешь испытывать негативные эмоции. Из-за того, что начинаешь загоняться на тему сколько всего упустил. "Да, сейчас я достиг вот в этой области хорошего результата. Но какого результата я мог бы достичь, если бы не просиживал эти годы..." И получается, что чем лучше, тем хуже. Чем более значимых результатов ты добиваешься, и чем меньше времени на это уходит, тем больше ты расстраиваешься и грустишь. Тем сильнее тебе жаль потерянного времени.

Это ебанутая привычка -- постоянно сожалеть. Глупо и неконструктивно, вернее даже деструктивно. Стараюсь избавляться от неё, и вроде получается, но пока до конца не избавился. Периодически всплывает "Ах если бы я вот так, то сейчас бы уже было этак...", "Надо было..." и прочая хуйня в этом духе. Но, по факту, надо быть благодарным когда твоя жизнь становится лучше, а не жрать себя за то, что она могла бы быть еще лучше. Это сожаление ведь не продиктовано объективным положением вещей, это способ мысли. Если ты так рассуждаешь, то тебе всегда будет мало. Чего бы ты не достиг, ты будешь думать: "Да, сейчас вот в этом всё охуенно. Но могло бы быть ЕЩЕ ЛУЧШЕ если бы я вот тогда сделал по другому..." Всегда могло бы быть еще лучше. Это не повод постоянно терзать себя за то, что не сделал все наилучшим образом из возможных.

Тут хочу оговориться. Понятно, что эти упущенные выгоды расстраивают, и это нормально. Странно было бы этому радоваться. Но ненормально постоянно об этом думать, достигая успеха. И ненормально постоянно себя винить, что все могло бы быть еще лучше. Такой перфекционизм нужно в себе отслеживать и искоренять. Ты уже сделал лучше чем было. Зачем издеваться над собой, если достигнутое тобой "лучше чем было" не "максимально хорошо насколько это вообще возможно". Ну и хуй с ним.
99.9999% сделанного людьми не так круто, как могло быть.


Да, про упущенные возможности и того чего бы мог добиться уже сотню, тысячу раз думал. Но тут еще такой момент как "упущенные оперативные лавры" - приятные жизненные моменты, которые можно получить только в определеннее жизненные моменты.  Чем больше социализируюсь, тем больше понимаю людей, именно их мышление и поведение и со временем я начал понимать, что точно так же мог бы быть как все остальные и в чем-то даже лучше. Т.е. люди получали "жизненные ништяки", которые теоретически мог бы и я спокойно получить, но не мог в свое время. И от этого бывает хреново, что поезд ушел, временная петля уже закрыта... прям теребит. Иногда приходят такие мысли про все это и даже отмазку не могу придумать чисто для себя, чтобы отпустило.

Конечно надо искоренять, но как? Я тупо стараюсь не думать в такие моменты, а по другому не умею. Ведь все это правда. Правильно мой мозг думает про это вспоминает, оценивает, только частит немного.

Апрель написал(а):

Ну и хуй с ним.

Согласен. Иногда вздохнешь и скажешь про себя "Да и пошло оно на хер"  и потом радуешься моментам похуизма!  ^^


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мои мысли. Химера.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC