Чето мало. Я три бутылки Золотой Бочки на мороз выставил, на балкон, загорать. Больше не пил сегодня, не до этого было, главное мое достижение, карта Кукуруза. Нахрен, мне не нужная. Я ее даже активировать не стану. Но я не для этого ее купил, а чтобы пожертвовать 300 рублей в фонд пострадавших от санкций олигархов. Другого объяснения этому безумному поступку я не нахожу. Как вариант, я сделал это потому что могу! Но мне больше нравится первая версия. Еще великий поступок, я получил эксклюзивные стикеры для OK.RU, это было нелегко, но я сделал это! Теперь Бродяга удавится, ведь он не сможет купить три бутылки акционного пива и пару пачек самых дешевых в мире спагетти в Пятерочке. Для него эта миссия невыполнима. Я боюсь, как бы он не убил себя от осознания бессмысленности своих дней.

Я тоже. Когда нерв удалили, зуб не доделали, то не болтовни. Надеюсь завтра доделают и мой рваный рот снова озарит улыбка. Хотя это определенно не конец, а только начало скорбного пути. Семь зубов лечить, один удалять. Так что мне очень весело. Поэтому я веселюсь. Пиво же с горя не пьют. Но я взял его по другой причине, мне сказали не есть на ту сторону. Совсем не есть, потому что пломба временная. Поэтому я решил напиться. По моему логично. Меня все равно никто не любит.

ЗЫ. Одну бутылочку достал, ей страшно стало в темноте. Остальные посмелей, пусть еще постоят.

Ага, мне это знакомо. Когда сидишь в депре и бездействуешь, то испытываешь негатив из-за того, что бездарно просираешь жизнь. А когда начинаешь активно действовать и всячески развиваться, то вместо того чтобы радоваться тоже начинаешь испытывать негативные эмоции. Из-за того, что начинаешь загоняться на тему сколько всего упустил. "Да, сейчас я достиг вот в этой области хорошего результата. Но какого результата я мог бы достичь, если бы не просиживал эти годы..." И получается, что чем лучше, тем хуже. Чем более значимых результатов ты добиваешься, и чем меньше времени на это уходит, тем больше ты расстраиваешься и грустишь. Тем сильнее тебе жаль потерянного времени.

Это ебанутая привычка -- постоянно сожалеть. Глупо и неконструктивно, вернее даже деструктивно. Стараюсь избавляться от неё, и вроде получается, но пока до конца не избавился. Периодически всплывает "Ах если бы я вот так, то сейчас бы уже было этак...", "Надо было..." и прочая хуйня в этом духе. Но, по факту, надо быть благодарным когда твоя жизнь становится лучше, а не жрать себя за то, что она могла бы быть еще лучше. Это сожаление ведь не продиктовано объективным положением вещей, это способ мысли. Если ты так рассуждаешь, то тебе всегда будет мало. Чего бы ты не достиг, ты будешь думать: "Да, сейчас вот в этом всё охуенно. Но могло бы быть ЕЩЕ ЛУЧШЕ если бы я вот тогда сделал по другому..." Всегда могло бы быть еще лучше. Это не повод постоянно терзать себя за то, что не сделал все наилучшим образом из возможных.

Тут хочу оговориться. Понятно, что эти упущенные выгоды расстраивают, и это нормально. Странно было бы этому радоваться. Но ненормально постоянно об этом думать, достигая успеха. И ненормально постоянно себя винить, что все могло бы быть еще лучше. Такой перфекционизм нужно в себе отслеживать и искоренять. Ты уже сделал лучше чем было. Зачем издеваться над собой, если достигнутое тобой "лучше чем было" не "максимально хорошо насколько это вообще возможно". Ну и хуй с ним.
99.9999% сделанного людьми не так круто, как могло быть.

Во-первых, откуда такие цифры? Во-вторых, уже через полгода ты будешь раскепощеннее, чем сегодня.

Тут же не так ситуация обстоит, что ты до полтинника пашешь-трудишься работаешь над собой, и в юбилей небо разверзается, хор, сияющие лучи... И глас с небес "ХИМЕРА! ТЕПЕРЬ ТЫ РАСКРЕПОСТИЛСЯ!"
А ты такой в ответ: "Блин, поздновато чот..."

Нет. Через 2 месяца ты станешь раскованнее, свободней, счастливей, чем сейчас. Тебе будет кайфовей чем сейчас. Вот что тебе это даст.
Так что если добиваешься успехов, то и продолжай.

Она хочет, это ты отказываешься, но ты должен соответствовать её требованиям, которые невыполнимы).

Тоже так мыслю. Сева конечно будет отрицать, но она себя не знает. Я и Ручкиным требованиям не смог соответствовать, а они были самые обычные. Более чем. Нормальная девка не стала бы жить с не статусным мужиком, Ручка бы ужилась.

какой ужас! У тебя непереносимость анестетиков?

Переносимость. Просто врач предложить уколоть, когда уже начал, и отказалась почему-то. Помогло дотерпеть то, что кисти рук сцепила и вонзалась ногтями в них ну и просто слезы лить. А все же, когда сам живой зуб сверлят, без анестезии невозможно, по-моему, это боль гораздо хуже, даже не в плане силы, а просто жуткая.

Стоит как 10 яиц, это не деньги)

Отредактировано золотая ручка (29-01-2019 20:45:23)

У тебя что-то не так. Сева ближе ко мне. Даже круче меня в плане чувствительности к боли. А ты только подо мной выла от боли однажды, наверное я тебя калечил. Что-то там у тебя суставы не выворачивались, а мне надо было. Ты же меня знаешь. Мне надо чуть больше чем простым мужикам. Поэтому наверное мы не вместе. Но ты боль умеешь терпеть, тут подпишусь. Но не все такие. Далеко не все.

Не болтай ерундой. Баб много неадекватных, нужны тачки и дома. Тебе тоже желательно, но это на уровне фантазий. У меня тоже есть, но об этом лучше не болтать. Ты знаешь, какие у меня фантазии. У тебя тоже есть, дом там в два этажа, приличный, но где ж его взять. Даже в нашей местности. Я пока не заработал. Но скоро будет, в теории. Ты понимаешь, я не расстанусь с деньгами, ради твоей хотелки. Потом все равно расстанемся, потому что у меня на квартплату не будет денег. За один газ, знаешь, сколько там платить? Ты бы с моим братаном двоюродным пообщалась, вы другу другу приглянулись. Я не ревновал, тогда я был не ревнив. Даже если бы он тебя трахнул, то это твой выбор. Если бы мне что-то не понравилось, то я бы с ним разбирался. И ему это всяк больше бы навредило, чем тебе. Поэтому бы он грань не перешел, все же зрелый мужик. Но мне потом предъявляли, за то, что ты с ним вышла покурить. Я на него валил, а они на тебя. Это прикольно. Валили бы уже на меня сразу. Это ж моя кукла вышла покурить с женатым мужиком. А он вообще безответный. Прям жертвенный агнец. Ты напрасно думаешь, что я этих идиотов поддерживаю. Я их люблю, но не более того. Тут здоровая любовь. Просто не отрекусь. Ты должна понимать, у тебя мама есть. И она тоже не всегда права.

О боже мой. Пей уже из лужи, потому что водопроводная вода стоит денег. Сева поймет, лучше уже заплатить, чем трястись от страха. Даже если не больно. Я понял, как это важно. А Ручка понты какие-то кидает, неправильные. У нее иная нервная система, как у Джорджа. Пусть уже сойдутся, что ли. Не знаю, зачем. Но Джорджа наверное не напугает, когда она себя режет. А меня такое пугает. Мягко говоря. Ручка может ржать, но у меня душевная травма после такого зрелища. И того как она себя вела при этом. Как она мне руки свои тянула, на посмотри, это ж фигня. Ога, только меня лечить надо после такой фигни.

Ужасно больно было, все так. И в любом случае не тебе судить так или не так.