Эм. Привет.
Имена нам тут настоящие никому не нужны, так что Avis. 18 лет.
Проблемы... наверное, с детства. Хотя тогда проблемами это никто не называл. Просто не общалась со сверстниками, совсем. Мне вполне было комфортно в одиночестве. Привыкла. Единственный человек, с кем я общалась, а не перебрасывалась общими фразами была подруга, с которой мы сошлись на ненависти к Барби и другим девчоночьим играм, изображающим семейку.
Когда пошла в школу, не общалась ни с кем совсем, начались психи по поводу шума на переменах, я впадала в панику, когда оказывалась в центре веселья одноклассников, но мне тогда повезло - моя мама работала там же и я пряталась в её кабинете. И вроде бы всё устраивало и утряслось, ущербной я себя не чувствовала, но тут началось землетрясение - на протяжении 5ти лет моя семья постоянно переезжала и школа менялась каждые год-полгода. Примерно в этот период одноклассники в известной манере объяснили мне, что со мной не так.
Никакого желания посещать школу у меня не было. Не то чтобы страх, просто не хотелось находиться рядом с этими людьми, какое-то странное, необъяснимое беспокойство, как будто давит что-то, чувствовала себя не на своём месте, как будто я не должна там быть, меня не хотят здесь видеть. Большинство школ, где я имела счастье учиться при этих сумасшедших переездах, были достаточно пафосные, контингент - сыночки/дочки банкиров и стая подлиз победнее, их окружающая. Я научилась каким-то неизвестным мне образом повышать температуру своего тела до 37 и невозбранно прогуливала почти половину занятий. Очень упала по успеваемости и моя мечта стать орнитологом рухнула. В 10 классе я решила доучиваться экстерном. Ничего хорошего из этого не вышло. Я поняла, что, хоть и не общалась с окружающими меня людьми, их присутствие рядом периодически было мне необходимо. Примерно год я чувствовала себя постепенно загнивающим овощем. Не училась, ничего не делала, не выходила на улицу, не общалась. Я решила меняться. Попытки пойти с кем-нибудь на контакт были, успешные, я смогла кое-как освоиться в клубе чтецов, но через неделю моего "освоения" его закрыли (sic!). Ну то есть как освоения. Я сидела в дальнем углу и слушала людей.
Чуть позже у меня созрел Хитрый план(с). За невозможностью переделать себя в девушку "без комплексов" решила сделать себе маску таковой. Записалась на актёрские курсы, что был вообще отдельный подвиг, попыталась находиться ближе к людям, манеры поведения которых хотела перенять.
И у меня получилось.
Я переехала в другой город (это уже настолько привычно для меня), поступила в художественное училище и попыталась протестировать своё детище, ибо в новом коллективе проще сразу себя зарекомендовать такой, какой надо. Пересиливала себя каждый раз, выдавливала улыбки, жесты, шутки. Это был ад, на самом деле. Теперь, когда я не в силах поддерживать свою маску, одногруппники думают, что мне просто грустно и я не в настроении болтать, сыпать шутками и прочее. Маска стала для меня чуть ли не второй личностью. Мы иногда разговариваем.
Но это не то, чего я хотела. Да, я научилась производить на людей то впечатление, которое мне нужно. Влилась в коллектив, хоть и очень шатко. Но чуть позже я поняла, что двигалась не туда, потому что не понимала, чего я хотела. А хотела я, как позже оказалось, не признания коллективной массы, а просто-напросто некоторой доли понимания. Не важно, от кого. Хотелось просто без боязни открыться перед кем-нибудь, кто точно не раздавит и не осмеет. А найти такого человека в толпе, где меня знают совсем другой, чуть ли не противоположностью настоящей мне, невозможно. Меня замыкает страх не оправдать ожидания. Мне страшно быть такой, какая я есть на самом деле. Да и в маске страшно, просто это уже привычный страх, он прижился во время выступлений на актёрских курсах. Каждый раз я просто представляю себя на сцене и попутно пишу себе роль. Без маски мне трудно даже несколькими словами переброситься. Когда пытаюсь общаться "от себя" - я замыкаюсь, мне становится страшно, я автоматически использую маску, чтобы отшутиться и убежать.
Вот фиг знает, социофобия, не социофобия... я просто хочу научиться нормально общаться с людьми, не изображая из себя другого человека, хех.
Самое страшное для меня сейчас, это постоянное чувство, что я обманщица. Мне очень нравятся люди, с которыми я сейчас учусь. Их как будто специально подобрали, каждый для меня интересен и каждого я по-своему люблю. И меня очень беспокоит то, что я их вроде как обманываю. Мне очень хочется общаться с ними "от себя", но сил сбросить маску и раскрыть обман у меня нет. Боюсь не оправдать ожиданий и разрушить то, что сейчас имею.
