Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 241 страница 270 из 336

241

Эд написал(а):

Останусь, оснований у меня достаточно. А ты оставайся при мнении, что я предатель. Только не придумывай небылицы, что я тебя оскорбляю. И каждый останется при своём и не будем создавать конфликты на пустом месте.


Ты в моём дневнике. Отвечай за свои слова, где я назвала тебя предателем.
Я не буду расписывать где была весь день, что делала, и кто теперь за это ответит. Мне по фиг на твои основания.
Ты пытался оскорбить меня не просто своим недоверием, а прямыми обвинениями.
Ты перешёл не просто на личности, но начал мне указывать, как по твоему мнению неправильно ведут себя мои близкие.
У тебя "достаточно оснований", но "конфликт на пустом месте", определись уже.
Я не буду больше тебе отвечать и на форуме, не только в ЛС.
И если это не прекратится, я буду вынуждена попросить у помощи модераторов.

Отредактировано Джанга (04-02-2018 02:43:35)

242

Ты злишься и я не хочу спорить и расстраивать тебя дальше. Каждый пусть останется при своём.

243

У нас  туман туманный. Сутра совсем молоко было. Люди, машины как рыбы в этом киселе. Настроение "не фонтан", правильно говорят стресс в полной мере ощущается на другой день. Наверное сегодня буду заниматься помимо дел цветотерапией) Не хватает красок. Буду салаты делать, из морковки, из зелёной фасоли, из свёклы. Трёх хватит. А ещё поищу какой-нибудь удивительно красочный фильм. Наконец-то начну вязать шарф (сто первый) из безумно цветной пряжи, там стоооооолько цвета намешано) Если к вечеру туман пройдёт прокатимся куда-нибудь. Пока не решила куда. Хочется спокойного уютного вечера. (Блин, наверное старею)
Сегодня с утра спросили:
-Когда масленица?
Я ответила "Не помню"
-Ну там ещё пост перед ней?
-Тебе масленица или пост нужен?
-Масленица конечно, блины хочу. Точно помню когда пост заканчивается она и начинается.

  Выяснилось 18 февраля, но логика меня вырубает)
Вот такой туман,  это уже не густой:

http://s8.uploads.ru/t/jeFOX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NT2DE.jpg

244

Чувствую себя не важно. Это нормально. У меня украли часть меня. Моих слов и мыслей. Боюсь думать о фото.  Когда я была на стадии Бэллы из «Сумерек» , где она тупо смотрит в стену, а за окном пролетают месяцы, писала письма. Не отправляла, просто писала. Потом узнала, что те люди отправили одно из писем. Это было видно, после того как разблокировали страницу. Сказать неприятно, ничего не сказать.
Я не чувствую стыд. Чувствую себя разбитой и оглушенной. Меня как будто выкупали в солёном озере Баскунчака и высушили на солнце. Теперь меня покрывает соляная корка, через которую я уже не воспринимаю мир таким , каким он был несколько дней назад.
  Знаю , временно. Это пройдёт. Все поддерживают, говорят ты взрослая , перешагни и иди дальше. Хм, как будто есть выбор. Со мной говорят, я что-то делаю, улыбаюсь, но корка из соли всё приглушает и царапает кожу. Дыра какая-то грёбанная черная дыра.  Мне кажется, я начинаю ненавидеть как бы нормальных людей, и это пугает. Попросила всех оставить меня. Должна справиться сама.
При этом я весь день готовлю любимую еду не для себя. Я не люблю азиатскую кухню. Для меня соевый соус, отрава. Я не люблю сёга, я вообще не люблю имбирь, мне не нравится сисо, и вообще не люблю японскую кухню. Я только коричневый рис люблю и всё. И снова натянула маску клоуна. Шутки, смех, и только одного человека не могу обмануть. Поэтому он сварил мне любимое  кофе с палочками корицы и пока я их жую, готовит сам. Тем более, я всё равно что-то сделаю не так, не моё Азия, не моё.
Всё пройдёт. Пройдёт. Просто время.
Блин, а вдруг я своё увижу на каком-нибудь порносайте. Всё капец, паника.

245

Я с гриппом свалилась. Всем желаю не болеть, здоровье беречь.
Грипп свирепый. Осторожнее.

246

Джанга написал(а):

У меня украли часть меня. Моих слов и мыслей. Боюсь думать о фото.

Это из-за ремонта ноутбука? С такими последствиями лучше каждый раз, как сломается, покупать новый http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif

247

=^_^= написал(а):

Это из-за ремонта ноутбука? С такими последствиями лучше каждый раз, как сломается, покупать новый

Я понадеялась на людей. Это семейная пара, жена моя подруга ещё со школы. Мы общались постоянно. Мне и в голову не пришло (дуре!!!). Это потом я узнала причины.

Теперь ни-ни. Если что сожгу и только новый.

Зы: Мне бы дуре нужно было зайти со стационарного и спросить совета. Нет, хотелось побыстрее и самой, я же "умная".

248

Впервые за долгоооооое время мне удалось проспать почти 9 часов, благодаря гриппу. Нет худа без добра. Не могу сказать , что чувствую себя как Анадимеона родившая из пены морской, но лучше)
Приятно чувствовать себя лучше. Надеюсь, к дню рождения сына и своего буду бодряком. Точнее к дням когда будем отмечать. Сначала расстроилась , ну как приглашать людей, когда болею (хотя знаю что всё равно придут поздравить),  врач успокоила, раз температура поднялась я уже не заразная. Осталось воспрянуть самой. Столько всего напридумывала. Я очень люблю когда когда приходят друзья и родственники. Дело не в подарках, дело в том, что как никогда ощущаю себя в этот день очень значимой, нужной , любимой. Купаться во внимании , чрезвычайно приятно.
 
  Единственное, что я терпеть не могу, это формальные поздравления "для галочки", от знакомых, которые вспоминают обо мне один раз в год. Не люблю не потому что люди так поступают, а потому что сама веду себя идиотка. Я понимаю, что это просто формальность, но тем не менее улыбаюсь (как идиотка) и благодарю (так принято и так вежливо). Только не давно я стала учиться реагировать вежливо , но не как придурошная.
Это проблема. Мне ужасно стыдно за свои приступы при других людях, и как меня не пытались и врачи и психотерапевты убедить , что нет ничего в этом стыдного, не получается. Трудно отказывать когда тебя просят (ну как так, я же могу, и не важно , что не хочется).

  Это какой внутренний конфликт с самой собой. С одной стороны я постоянно твержу (не придумывай за других, что они о тебе могут подумать и мне стало это удаваться , хотя не всегда), с другой стороны я понимаю, что эта оценка со стороны ну никак не может повлиять на мою жизнь, она может повлиять на моё внутреннее скрытое состояние. Я стала пробовать и что меня удивило, так это реакция людей, она была доброй, поддерживающей, или никакой. Никто не подошёл и не ткнул палкой "Эй, ты придурошная".
 
  А что касается людей жестоких, невоспитанных или просто циничных и лицемерных, то недавно мне написал очень умный и добрый человек такую фразу "Не отказывайся от "вишни" из-за "косточек". Просто выплюнь и наслаждайся "ягодами". Пора уже принять разность людей, и перестать чувствовать вину, страх, недоумение и злость потому что, это данность. Так же как на любой яблоне есть подпорченные яблоки, так есть и люди с червоточиной, но это не повод отказывать от всего мира. Иначе получается люди с червоточиной, манипуляторы, циники, извращенцы и т.л. победили с моей же помощью.

Зы: Похоже температура меня забрасывает в состояние внутренней чистки полочек своего сознания.

249

Сегодня я получила огромное удовольствие. У сына было день рождения, и его телефон не замолкал ни на минуту, приходили друзья с поздравлениями и подарками, думали он уже приехал. Я всегда очень боялась, что может подхватить от меня вирус боязни людей или недоверия к ним. Оказалось нет, и это растрогало меня до слёз. Я безумно рада за него.
  Он умеет находить общий язык не только с ровесниками, но и со взрослыми людьми. И это не безграничное доверие, это способность видеть видеть в людях больше хорошего, различать тех , кто искренен и кто нет. Надеюсь я этом есть и моя заслуга, а значит я могу себе поставить плюсик.
Грипп начинает потихонечку сдавать свои позиции, что не может не радовать, надеюсь и ним я приобрела новые антитела) И выспалась за долгое время)

250

Джанга написал(а):

Сегодня я получила огромное удовольствие. У сына было день рождения, и его телефон не замолкал ни на минуту, приходили друзья с поздравлениями и подарками, думали он уже приехал. Я всегда очень боялась, что может подхватить от меня вирус боязни людей или недоверия к ним. Оказалось нет, и это растрогало меня до слёз. Я безумно рада за него.
  Он умеет находить общий язык не только с ровесниками, но и со взрослыми людьми.

Это очень хорошо. Желаю вашему сыну, чтобы так всё и оставалось у него и ничего его не сломало.
А я вот сломался уже после совершеннолетия. И то не сразу. До этого была разве что некритичная стеснительность.

251

xBloody написал(а):

Это очень хорошо. Желаю вашему сыну, чтобы так всё и оставалось


Спасибо.

xBloody написал(а):

До этого была разве что некритичная стеснительность.


  У него нет стеснительности. Скорее наоборот. У нет комплексов, потому что он абсолютно уверен во мне и своём отце. Он знает что лучший для нас, и слышит об этом очень часто. Мы никогда не ругали его, а разговаривали. Он рассудительный и спокойный, с хорошим чувством юмора. Ответственный и самостоятельный. У него всегда перед глазами были примеры стойкости духа, его прадеды, и пробабушка до Берлина дошли и он с ними много общался.  Так что он не сломается. А если вдруг что-то и начнёт проявляться, есть очень много людей, которые поддерживают и любят.

252

Джанга написал(а):

нет комплексов, потому что он абсолютно уверен во мне и своём отце.

Он живёт с вами и с отцом?
Я в этой теме читал про каких-то мужчин, толи про одного мужчину. А теперь вообще не понимаю всей драмы.

253

xBloody написал(а):

Он живёт с вами и с отцом?
Я в этой теме читал про каких-то мужчин, толи про одного мужчину. А теперь вообще не понимаю всей драмы.


  Я описывала драму?

Вы живёте с отцом и матерью?  Или с кем-то одним? Они к Вам плохо относятся? Откуда стеснительность и в дальнейшем сломленность? Вы сломались как спичка, настолько быстро, что этого никто не успел заметить? Ни отец, ни мать? Не кому было помочь? Или родителям было наплевать?
Что у Вас за драма?
Нет, ну серьёзно) Что так сильно задело, в том, что я написала? Вроде эмоции подавлены, а тут такой резкий выпад?)

254

Джанга написал(а):

Я описывала драму?

Вы живёте с отцом и матерью?  Или с кем-то одним? Они к Вам плохо относятся? Откуда стеснительность и в дальнейшем сломленность? Вы сломались как спичка, настолько быстро, что этого никто не успел заметить? Ни отец, ни мать? Не кому было помочь? Или родителям было наплевать?
Что у Вас за драма?
Нет, ну серьёзно) Что так сильно задело, в том, что я написала? Вроде эмоции подавлены, а тут такой резкий выпад?)

Живу один. До этого жил с отцом и матерью. Между ними не было любви, всю мою сознательную жизнь. Стеснительность скорее всего это просто тип психики, передавшийся от матери.
Меня ничего не задело. Мной движет интерес.

255

xBloody написал(а):

Между ними не было любви, всю мою сознательную жизнь.


Печалька.

256

Сегодня хляби небесные разверзлись, рассекаемые стаями воронья. Стыло и зябко. Знаю, знаю... за самой тёмной ночью , всё равно рассвет) Это согревает , окутывает воздушной пенкой непременного трёхслойного макиато.
  Не бывает ни скучно, ни одиноко. Стоит закрыть глаза и касаюсь цветка глицинии. Мой бокал почти пуст. Последние капли Грюнера я оставила на запястье, как духи. Почти вечер, почти ночь, всё почти... кроме тебя. Завтра , я знаю точно , будут цветы и не простые, только те, что даришь ты. Это наш секрет. Символ. Любитель символов. Я почти виккианская  ведьма, я знаю это ещё один символ, символ защиты.   У тебя получается.
Это будет завтра. И только твоя просьба "Ricordati quaiche volta  mé" напоминает о твое нетребовательности. Дьявольская интуиция не даёт возможности укрыться, спрятаться. Даже в самых тёмных застенках моего сознания, ты всегда находишь меня по  меня по шороху волос и терпкому el dopar безумия. Красные ветки, битые dr.martens, на шее тату ведьмы.
- Куда ты собрался?
- На небо, на небо,- и улыбнулся .-Vae victis,- оставим их-Бог на нашей стороне.
Пока да)

257

Сегодня проснулась впервые в состоянии паники. Снился сон, который снился очень давно, и был и предупреждением и надеждой на спасение. Сегодня точь в точь, но конец изменился.
Я шла по городу в неспешном потоке разных людей. Шли как овцы на заклание. Тихо, только шум шагов. Ни разговоров, ни улыбок, ничего. Только мрачный свет фонарей и тусклое , тяжелое небо, окрашенное тревожными красными всполохами.  Вдоль с двух сторон бетонные стены. Я увидела лазейку, нишу и быстро юркнула туда. Там улочка и я пошла по ней. Становилось всё темнее и страшнее. С каждым шагом страх усиливался. Когда я уже еле-еле шевелила ногами и была в состоянии ужаса, увидела перед собой огромный шар из серого тумана, в оболочке неестественного света. Это нечто бурлило, шипело, двигалось, из него вылетали струи похожие на щупальца. Я очень ясно осознавала , что это конец. Моё сердце билось так, что я чувствовала боль. Я шла и от ужаса не могла оглянуться. Это было похоже на гипноз.

   В какой момент, мелькнула мысль "если не обернусь, мне конец". Тело не слушается, но я изо всех сил поворачиваю голову и вижу позади темноту заканчивающуюся светом. Падаю на четвереньки, и ползу. Становится легче, хотя за спиной шипение уже злобное, какие-то завывания. С трудом поднимаюсь и бегу. Дышать трудно , сердце кажется вот-вот не выдержит, и начинаются спазмы, я не плачу, я рыдаю, с хрипами, продолжая убегать. У самого выхода стоит старец (наверное как старых фильмах, монах или пилигрим), он совсем седой, босой и в длинной мешковатой грубо тканной рубахе. На руке у него крестики. Я падаю ему в ноги. Начинаю целовать и реветь. У меня не просто ощущение спасение , а радость , чувство счастья, благодарности, и я не могу даже подобрать слова. Когда в детстве чего-то боишься и прибегаешь  к маме , тебя обнимают, и ты успокаиваешься, но при этом чувствуешь такую любовь , что не можешь сдерживать слёз. Да, это именно было чувством любви, чистым , таким же всепоглощающим как недавно был ужас.
  Он не говорил, но я слышала его мысли. Гладил по волосам и утешал. Потом снял с руки крестик и я проснулась.

  Я тогда не понимала, что и к чему. Потом узнала. Сон , хотя прошло много лет помню до мелочей, даже чувства и звуки. Сегодня я второй раз в жизни видела тоже самое, но конец был другим. Никого в конце не было. Была бетонная стена. Я била в неё кулаками, кричала, плакала, но меня никто не слышал, и стена не давала выйти. То что за спиной приближалось, и оно не только шипело , я слышала смех. Проснулась от ужаса и собственного крика. Перепугала всех. Было 5 часов утра. Время, когда чаще всего умирают люди.
Даже после укола релашки ещё трясёт.
День начался супер. Именно этот день. Плевать. Чтобы это не значило, оторвусь по полной, тем более поле такого сна.

258

А я наяву видел такой шар из тумана, в детстве приступы страха были.

259

Всегда приятно получить поздравление, особенно когда тебя никак не хотелось поздравлять. Совестливый человек, счёл нужным мне об этом сообщить.
Хочу задать вопрос, а почему твоя совесть не помешала мне это написать? Может просто нужно было быть откровенным до конца и написать, что ты сожалеешь, что я вообще родилась?
Вот честно, это было бы лучшим антипоздравлением, честным и даже я бы сказала "эпичным". Спасибо!!!

260

http://s5.uploads.ru/t/xbaIk.jpg

Да обидься ты уж раз и навсегда) Я пойму)

261

не хочу быть фигнёй, но:

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/e0/83/d6/e083d6b6f3d2e4f5c373cc786ac4a1ae.jpg

Отредактировано Эд (11-02-2018 13:23:44)

262

О.к. и что конкретно ты от меня хочешь?
Ты думаешь моё сердце совсем  бесчувственное?
А может я неадекватное существо женского пола?
И плин, ну надоело, мне прилетает от тебя с завидной регулярностью, при этом тебя не волнует, что чувствую я?
Ты думаешь ты прав? О.к. думай.
Ты думаешь я виновата ? О.к. думай.
Ты думаешь я ......... (выбирай сам) ? О.к. думай.
Думаешь у меня мало претензий? Нет. Но, я больше не хочу, чувствовать себя виноватой или какой-то бракованной, только потому что, ты так думаешь или ты обижен.
Забей. Забудь. Я стану больше оправдываться.
Я много написала, даже больше, чем требовалось.

263

Джанга написал(а):

О.к. и что конкретно ты от меня хочешь?

Если ты хочешь мириться, то надо мириться, а не продолжать защищаться, дуться, злиться, вспоминать обиды и прочее. У меня тоже есть много претензий к тебе, но я их не высказываю, потому что это проблему не решит, а только усугубит. Если люди хотят помириться, то они должны отречься от обид и претензий друг к другу.

264

Эд написал(а):

Если ты хочешь мириться, то надо мириться, а не продолжать защищаться, дуться, злиться, вспоминать обиды и прочее. У меня тоже есть много претензий к тебе, но я их не высказываю, потому что это проблему не решит, а только усугубит. Если люди хотят помириться, то они должны отречься от обид и претензий друг к другу.


   Эд, давай ты не будешь меня торопить. К тому же обиделся ты. Я злюсь, но не обижаюсь.  Хотя злости почти не осталось, я слишком хорошо провела эти дни, чтобы осталась злость. К тому же ты знаешь, что я не могу долго на тебя злиться. Причина этому, в том, что ты есть ты, вот такой какой есть. Ты что думаешь, то и пишешь. Но честно, я бы хотела бы чтобы ты высказал мне свои претензии.  Может я смогла бы тебе что-то объяснить и их стало бы меньше.
Дай мне немного времени, потому что я не ты, я так не умею. Договорились?

265

Джанга написал(а):

К тому же ты знаешь, что я не могу долго на тебя злиться.

Я тоже http://i5.imageban.ru/out/2015/12/11/f84d6f39c89dbc975ffb49f7317ad1e1.gif

Джанга написал(а):

Но честно, я бы хотела бы чтобы ты высказал мне свои претензии.

Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой, к тому же ты и сама прекрасно понимаешь основные мои претензии. Просто не хочу спорить, доказывать, моя жизнь и без того полна проблем. Всё могу простить, единственное без чего не могу продолжать с тобой общаться, так это то, что ты считаешь меня ниже других, "ненастоящим человеком из сети". Для меня же все люди равны, что из сети, что не из сети, если я с человеком дружу, то он для меня самый настоящий друг. За это попрошу объяснений.

Джанга написал(а):

Дай мне немного времени, потому что я не ты, я так не умею. Договорились?

Да. И кстати, как здоровье, грипп прошел уже?

266

Эд написал(а):

единственное без чего не могу продолжать с тобой общаться, так это то, что ты считаешь меня ниже других, "ненастоящим человеком из сети".


  Э, стоп)))
Первое я не обижаюсь, потому что не понимаю, что меня могло обидеть?
Ты действительно подумал что реальные люди, окружающие меня в жизни = людям с которыми я общалась в нете на определённом ресурсе???
По-моему последняя ситуация расставила всё по своим местам.
Я не хочу больше это обсуждать. Мне нужно время, может год, может два, может вся оставшаяся жизнь.

267

Это личный дневник, и я по-хорошему прошу соблюдать правила и не оставлять комментарии в моём дневнике Эда и xBloody.
Мне надоели разборки.
Комменты второго я считаю неуместными.

268

это твой выбор

269

Прочла ещё раз своё сообщение и увидела ляпы.
Есть очень много людей с которыми я общаюсь в нете. С кем-то дружеское общение перешло из инета в реальность, с кем-то общаюсь только через инет. Я не могу лукавить и писать, что мне плевать на мнение другого человека. Я пропускаю через себя, это возможно неправильно, но так есть. Обычно у меня не возникало проблем при общении, наверное везло. Если что-то с какой-то стороны пошло не так, поговорили , объяснились и всё решилось. При этом я не помню , чтобы кто-то из этих людей , даже в момент недопонимания, позволял себе оскорблять, или издеваться, юродствовать  и естественно, я не бы не решилась на такое.
Никто из друзей никогда не сравнивал себя с близкими мне людьми, я имею в виду родных. Ну, это глупо как-то, потому что понятно, в любом случае, для человека важнее дети, родители, сёстры, братья и другие родственники. Может и есть какие-то исключения, но я не сталкивалась.
  Ещё я думаю, прежде чем оскорбить, нужно представить, а смог бы ты это сделать лицом к лицу. Если нет, то какой смысл? А так в целом, у меня нет понятий, настоящий, виртуальный, может потому и принимаю я близко к сердцу, что нет этого разделения. Я знаю, что могу обидеть человека, погорячившись, сделав неверные выводы. И это потом тяготит. Я не белая и пушистая, но я не хочу общаться с людьми, которые понимая, что мне и так нелегко, стебутся, подливают масла в огонь, оскорбляют даже не разобравшись в ситуации, основываясь на каких-то своих умозаключениях.

Зы: Хочется ругаться матом.

Отредактировано Джанга (12-02-2018 12:09:12)

270

Я не сравнивал себя с твоей семьей, это родные люди. Но ты называешь их "живыми" и "настоящими", а остальных, с кем ты дружила, соответственно считаешь мёртвыми и какими-то недолюдьми, чувствами которых можно пренебречь, они ведь даже не люди, а так собеседники, когда скучно. Когда я тебя обидел, ты "выла белугой" и долгое время не могла отойти от этого, но когда ты меня обижаешь, то это нормально, ведь я даже не человек и чувствовать не могу, ведь ты живая, а я нет. Считай как хочешь, но я не могу общаться(даже не дружить, просто общаться) с человеком, который так обо мне думает.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC