Эд
Да у самой так бывало) Заходишь на другой сайт и видишь знакомый текст  А то и фото 
И, знаешь, у некоторых бывают ники "говорящие". Как клеймо позора на лбу, как надпись "вор" - не спутаешь с другим человеком)

Отредактировано Deyk (03-02-2018 18:03:52)

Эд
Спасибо) Надеюсь не за плохое)))

Это не любопытство. Здесь совсем другое. Весь день убила, чтобы всё выяснить. Много интересного узнала.
Дело  не в этом.

Что ж, теперь всё стало на свои места.  Троянец для "друзей" получился как надо.

    А я в принципе не доверяю тем, кто думает обо мне плохо, считает ненормальным. Это уже их проблемы. Я обижаюсь на недоверие, обижаюсь и злюсь и мне все равно. Я могу глуповато себя вести, инфантильно, мне все равно. Джанга, просто поверь внутри себя, что ты человек, что у тебя есть недостатки, слабости, потому что как раз ты живой человек, а не функция, социальная функция человека, соответствующая каким то определенным параметрам. Всегда..вот всегда у всех все находят недостатки, повод погнобить. Так люди проверяют и себя, и других, это такой инстинкт пытливости. Если ты устоишь и продолжишь хотя бы уважать себя, если не любить, они почувствуют, что остались в проигрыше, они слабые. Я вот вижу, что ты не заморачиваешься над тем, что я бывший шиз, психопат и прочее прочее, и, конечно, тебе доверяю, это очень просто на самом деле. А кто не понимает и не видит тебя, ну..это их проблемы) Мне лень даже думать о таких людях...Ну все равно..вот есть ощущение - свои, не свои. Зачем нам чужаки, не надо тратить на них даже внимание. Есть те, с кем ничего не нужно придумывать или бояться оставлять телефон на видном месте) Не все люди знают..что можно не делать того, что можно сделать..что есть еще доверие и уважение, безусловное, недоказуемое, человеческое. Мне вот любимый человек оставил кое что и сказал вот это вот не смотреть, а остальное можно. И все, нет проблем. Я могу посмотреть и не сказать, но это будет ложь..и это непонятно для таких знакомых как у тебя. Я никогда не прочитаю что там написано, раз мне так сказали, доверяя. Разве можно обмануть доверие..такое вот..беззащитное...потому что ничего не стоит сделать..на физическом уровне, а на эмоциональном..сознательном..это невозможно. Мы просто живем иначе, пытаемся по крайней мере..и будем держаться этого..пусть остальные творят что хотят. Им потом жить с этим..а это тяжело, жить с таким грехом, со всем этим..их только жалеть на самом деле. Давай, Джанга, выше нос

Вот именно , я о кавычках. Ты сам их поставил. Такие у меня была "друзья"

Да, я поставил кавычки специально, потому как без кавычек получилось бы уж слишком коварно)
Надеюсь тебе станет легче от того, что ты узнала истину.

я отвечу в личке

Останусь, оснований у меня достаточно. А ты оставайся при мнении, что я предатель. Только не придумывай небылицы, что я тебя оскорбляю. И каждый останется при своём и не будем создавать конфликты на пустом месте.

Ты злишься и я не хочу спорить и расстраивать тебя дальше. Каждый пусть останется при своём.

Чувствую себя не важно. Это нормально. У меня украли часть меня. Моих слов и мыслей. Боюсь думать о фото.  Когда я была на стадии Бэллы из «Сумерек» , где она тупо смотрит в стену, а за окном пролетают месяцы, писала письма. Не отправляла, просто писала. Потом узнала, что те люди отправили одно из писем. Это было видно, после того как разблокировали страницу. Сказать неприятно, ничего не сказать.
Я не чувствую стыд. Чувствую себя разбитой и оглушенной. Меня как будто выкупали в солёном озере Баскунчака и высушили на солнце. Теперь меня покрывает соляная корка, через которую я уже не воспринимаю мир таким , каким он был несколько дней назад.
  Знаю , временно. Это пройдёт. Все поддерживают, говорят ты взрослая , перешагни и иди дальше. Хм, как будто есть выбор. Со мной говорят, я что-то делаю, улыбаюсь, но корка из соли всё приглушает и царапает кожу. Дыра какая-то грёбанная черная дыра.  Мне кажется, я начинаю ненавидеть как бы нормальных людей, и это пугает. Попросила всех оставить меня. Должна справиться сама.
При этом я весь день готовлю любимую еду не для себя. Я не люблю азиатскую кухню. Для меня соевый соус, отрава. Я не люблю сёга, я вообще не люблю имбирь, мне не нравится сисо, и вообще не люблю японскую кухню. Я только коричневый рис люблю и всё. И снова натянула маску клоуна. Шутки, смех, и только одного человека не могу обмануть. Поэтому он сварил мне любимое  кофе с палочками корицы и пока я их жую, готовит сам. Тем более, я всё равно что-то сделаю не так, не моё Азия, не моё.
Всё пройдёт. Пройдёт. Просто время.
Блин, а вдруг я своё увижу на каком-нибудь порносайте. Всё капец, паника.

Это из-за ремонта ноутбука? С такими последствиями лучше каждый раз, как сломается, покупать новый

Впервые за долгоооооое время мне удалось проспать почти 9 часов, благодаря гриппу. Нет худа без добра. Не могу сказать , что чувствую себя как Анадимеона родившая из пены морской, но лучше)
Приятно чувствовать себя лучше. Надеюсь, к дню рождения сына и своего буду бодряком. Точнее к дням когда будем отмечать. Сначала расстроилась , ну как приглашать людей, когда болею (хотя знаю что всё равно придут поздравить),  врач успокоила, раз температура поднялась я уже не заразная. Осталось воспрянуть самой. Столько всего напридумывала. Я очень люблю когда когда приходят друзья и родственники. Дело не в подарках, дело в том, что как никогда ощущаю себя в этот день очень значимой, нужной , любимой. Купаться во внимании , чрезвычайно приятно.
 
  Единственное, что я терпеть не могу, это формальные поздравления "для галочки", от знакомых, которые вспоминают обо мне один раз в год. Не люблю не потому что люди так поступают, а потому что сама веду себя идиотка. Я понимаю, что это просто формальность, но тем не менее улыбаюсь (как идиотка) и благодарю (так принято и так вежливо). Только не давно я стала учиться реагировать вежливо , но не как придурошная.
Это проблема. Мне ужасно стыдно за свои приступы при других людях, и как меня не пытались и врачи и психотерапевты убедить , что нет ничего в этом стыдного, не получается. Трудно отказывать когда тебя просят (ну как так, я же могу, и не важно , что не хочется).

  Это какой внутренний конфликт с самой собой. С одной стороны я постоянно твержу (не придумывай за других, что они о тебе могут подумать и мне стало это удаваться , хотя не всегда), с другой стороны я понимаю, что эта оценка со стороны ну никак не может повлиять на мою жизнь, она может повлиять на моё внутреннее скрытое состояние. Я стала пробовать и что меня удивило, так это реакция людей, она была доброй, поддерживающей, или никакой. Никто не подошёл и не ткнул палкой "Эй, ты придурошная".
 
  А что касается людей жестоких, невоспитанных или просто циничных и лицемерных, то недавно мне написал очень умный и добрый человек такую фразу "Не отказывайся от "вишни" из-за "косточек". Просто выплюнь и наслаждайся "ягодами". Пора уже принять разность людей, и перестать чувствовать вину, страх, недоумение и злость потому что, это данность. Так же как на любой яблоне есть подпорченные яблоки, так есть и люди с червоточиной, но это не повод отказывать от всего мира. Иначе получается люди с червоточиной, манипуляторы, циники, извращенцы и т.л. победили с моей же помощью.

Зы: Похоже температура меня забрасывает в состояние внутренней чистки полочек своего сознания.

Это очень хорошо. Желаю вашему сыну, чтобы так всё и оставалось у него и ничего его не сломало.
А я вот сломался уже после совершеннолетия. И то не сразу. До этого была разве что некритичная стеснительность.