Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 181 страница 210 из 336

181

xBloody
Раз уж мы все равно тут отвлеченные темы обсуждаем, ответь, если не трудно. Это просто любопытство. Почему этот форум? Есть же другие сф-форумы. Если мы тебя тут обижаем, почему просто не уйти на другой? Ну если хочешь так - чем тебе здесь лучше, чем на других?

182

Deyk написал(а):

xBloody
Раз уж мы все равно тут отвлеченные темы обсуждаем, ответь, если не трудно. Это просто любопытство. Почему этот форум? Есть же другие сф-форумы. Если мы тебя тут обижаем, почему просто не уйти на другой? Ну если хочешь так - чем тебе здесь лучше, чем на других?

Кто же знал что меня спутают с каким-то Киви  ;)

183

xBloody написал(а):

Кто же знал что меня спутают с каким-то Киви

Нет. Я не об этом. Ладно, как хочешь. Неважно.

184

Я так и предполагала, пошли такие миленькие угрозы)
Потом это когда? Ты кого-то на помощь позовёшь?
Да хватит уже. Ты не социофоб, коим себя пытался представить. Тебя просто забавляет эта игра, в отличии от других , настоящих социофобов.
Твой интерес в киви не просто так, и его аватарка с курящим священником, не такой уж и эксклюзив. Тебе позволили остаться на том форуме и ты так возгордился, что решил и здесь что-то подобное устроить. Для социофоба просить разбанить людей , которые троллили, вели себя агрессивно, оскорбляли, как минимум странно.
Тебе очень хочется показать свою значимость, выделиться, потому что всегда был выпендрёжником, и часто за чужой счёт. Нет чтобы прийти и честно попросить, отмены бана, извиниться, нет. Ты же никогда не считал  и не считаешь себя виноватым, какую бы гадость бы не совершил. Ты умираешь от скуки, потому что не осталось людей , которые к тебе бы хорошо относились даже в нете.
Ты заимствуешь слова, ники, потому что сам ничего не можешь. Ты трус, но трус подленький и мелочный, стоило мне хоть чуть -чуть подыграть тебе, ты тут  же показал свою сущность. Я честно не знаю, кто будет с тобой здесь общаться. Ты существуешь только до тех, пор пока люди , которые пострадали от тебя молчат. Молчат не из-за страха, а потому что противно, хоть в чём-то уподобляться тебе.
И плевать курт.к, киви, иви, рози "борода", Курт (хотя это самое неприятное для меня), xBloody, неужели не понятно, что это просто недостойно не то что мужчины, а человека.
И да, попробуй объяснить почему нужно разбанить киви, и чем его аватар уникален? Лично мне куда больше нравится ник и аватар у проповедника из забанненых, ещё у кого-то. И ещё тут полно тем, ты потыкался, нет внимания, и устроил всю эту ерунду в любимом духе.
Ну вот и всё что хотелось написать. Аванти! Тебя нет, попробуй докажи обратное)

185

Джанга
Так уже не важно Киви или Курт? Но если не Киви, то вы глупые получится же?
Я без понятия даже про какой ты форум говоришь. И аватарка Киви не при чем. Если бы не 666 сообщений, то я бы и не поинтересовался.
Недостойно мужчины, пострадали говоришь. От кого? От социофоба в интернете? Да от вас от самих пострадать можно http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif
И куда приходить просить отмены бана забаненым? Им сюда не попасть же.
И какую такую сущность я показал?

Скорее вы показали себя, в не лучшем свете.

186

Скандалы, интриги расследования
http://sd.uploads.ru/t/8pmqk.gif

187

«Ты мой лучший друг.
Я хочу быть твоим мужчиной.»

История  моего  абьюза.

    Сразу хочу пояснить это не месть, не обида и не злость. Сейчас нет. За год я пережила весь спектр чувств, от леденящего душу ужаса и отчаяния, до ненависти и рвущей на части тошноты от самой себя и от человека, который так поступил со мной.

    Всё началось банально. Мы начали переписываться. Он был приветлив и участлив. Ему очень важно было знать , что я чувствую и как. Старательно убеждал меня в напрасном чувстве вины за некоторые обстоятельства жизни. И не важно, что иногда он задавал вопрос, на который я уже ответила, мне казалось их слишком много, чтобы помнить обо всех. На самом деле, он действительно не помнил, потому что был занят перепиской с другими людьми, общением в социальных сетях, компьютерными играми и  обсуждением меня на другом форуме. Но тогда я этого не знала. У меня не было опыта отношений, которые начинались в интернете. Точнее , было так что познакомилась с человеком, и даже не знала как понравилась ему, пока мне бросили ссылку, где он писал мне стихи и письма. Потом была встреча, совершенно сумашедшее время , но именно это и испугало меня. Казалось , если всё так хорошо, что я как воздушный шар лопаюсь от счастья, скоро придёт невыносимая боль и разочарование. Но это не случилось. Я попросила оставить меня, так как была не готова к таким отношениям, не готова  к тому, что меня оберегают, любят, мной вдохновляются. Я искала подвох, но не нашла и решила, что плохо искала.

    Прошло много времени и я ушла в дела и заботы, но меня мучило внутреннее одиночество. Холод и ощущение пустоты, исходящей изнутри, доводящей до истерик или состояния полного равнодушия к жизни. Я искала выход, но это было трудно. И набрела , наткнулась на человека, который прочитал, мою исповедь и отозвался.
  Мне казалось, всё начинает меняться, и жизнь наполняется новыми красками. Мне думалось,  я влюблена.  Мне говорили о любви, и обещали всегда быть рядом. Это продолжалось не один месяц, и я открывалась. Постепенно, не сразу. Я так много говорила и так много плакала, словно пыталась вырвать всю дрянь из своей души посредством слёз и слов.  И этот человек казался мне чудом, подарком посланным с небес, я  поверить не могла, что это происходит со мной. Мысли то заставляли хмуриться «я не заслуживаю его», то наоборот  плакать от ощущения появления в моей жизни не просто человека, это был и любимый, и брат, и сын и кто угодно. 
 
    Всё начинается с мелочей, незначительных, незаметных.  Первая попытка сказать, что возможно  лучше остановиться, потому что слишком много между нами всего и мы не сможем это преодолеть, как бы не хотелось, привела в тому, что меня обвинили  чуть ли не в предательстве, словно я не сказала, а уже ушла. И человек написал, что никому не нужен и пропал. Я испугалась. Телефон молчал, скайп тоже, это продолжалось какое-то время, за которое я чуть не сошла с ума.
Понимаете это нормально переживать за другого человека, думать о нём, бояться за него, и я такая. Я много что передумала за это время. Представьте, ты сидишь ночью на полу и, понимаешь ,что ничего не можешь сделать. Совсем ничего.  Время идёт, и ты думаешь, что где-то там, он пытается что-то сделать с собой (он же так написал), и это убивает.  И ты бесконечно набираешь номер, пишешь в скайп, звонишь в скайп, но всё  бесполезно.  Я  так отчаялась, что совершенно сошла с ума. Как так, человек, который стал смыслом жизни, сейчас умирает.  Я взяла таблетки  и написала,   если он не ответит, то сделаю, то же самое. Ужасно то, что я действительно собиралась это сделать.

   Когда он взял трубку, я успела наесться успокоительных, но  не до конца. Я кричала и плакала и умоляла , больше так не поступать. И он даже не спросил, сделала ли я то, что обещала. Мне пришлось извиниться и попросить отпустить меня, чтобы поднять давление, т.к. я уже не очень крепко стояла на ногах и начала кружиться голова. Конечно, он пообещал. Но мне было плохо  ещё несколько дней.  Я боялась молчания телефона, тишины в скайпе и одновременно вздрагивала от звонков.
Как потом выяснилось, его мама услышала мои звонки и увидев , что сына нет дома вышла посмотреть где он, он просто сидел на лавочке и дышал воздухом, но об этом я узнала потом.
А тогда, мне ещё не один раз выговаривали  о том, как я могла так с ним поступить, хотя я не могла понять , что за поступок я совершила, я же просто пыталась поговорить, о том, что не подхожу ему.  Помимо этого мне говорилось о том, как его третируют в семье, как он несчастен, как измучен и одинок, как часто теряет сознание и как не хочет жить, без меня. А я ведь действительно не подходила ему, и  он это понял, когда приехал, только не хватило смелости признаться.

    Дальше становилось только хуже. Мы больше почти не говорили обо мне. Мы говорили теперь о нём. Он мог позвонить днём и сказать, что ему нужно позвонить по работе, но он не может. И я всё бросала и садилась и уговаривала его , что это нужно сделать.  Доходило до того, что  я просила его звонить при мне, я сидела в скайпе, а он звонил по -городскому.   Затем он удовлетворённо отключался,  а я потратив два часа времени на уговоры оставалась одна наедине с собой и не искренно не понимала, почему чувствую себя такой опустошенной, я же помогла любимому человеку. Дни летели как мгновенья, я жила от звонка до звонка, от сообщения до сообщения. Если их долго не было, я начинала беспокоиться, он же такой болезненный и так не думает о себе, не заботиться о себе, но так любит меня,  что это может означать только одно, что-то произошло нехорошее. Я уговаривала его не засиживаться и ложиться спать пораньше, беспокоилась, успел ли он поужинать или нет, как он себя чувствует, не болит ли голова, не поругался ли с родителями.  Его мама по телефону рассказала, что он забыл поздравить её с днём рождения, и попросила его купить для неё цветы и извиниться.  Я превращалась  в городскую сумашедшую, потому что это не было отношениями между мужчиной и женщиной, это было отношение матери и сына. И потом я поняла почему, но об этом позже.

    А пока  иногда бессонными ночами (а тогда я могла не спать по двое суток, перехватить пару часов и снова не спать), я же не могла пропустить  его звонок или сообщение.
Но уже началось … Моё сознание пыталось бороться, бывало я напивалась, и писала ему огромные письма, в которых расписывала все его несуществующие достоинства и свои недостатки и умоляла бросить меня.  Утром меня уже ждали звонки, слёзы, угрозы, шантаж, при чём мне предлагалось смотреть на это или слушать как он бьёт по стенам или мебели, хватается за молоток  и тому подобное. И так проходило несколько часов в безумном нервном напряжении, а потом когда меня отпускали, я ревела, часами обвиняя себя в том, как я могла поступить так с ним, с человеком посланным мне свыше.  И это было началом. Только не думайте, что это я такая дура, нет, попасть под влияние абьюзера может девушка, женщина любого возраста и положения, а может и мужчина. Не верите, почитайте об этом. Посмотрите видео тех, кто осмелился об этом рассказать. Дальше было только хуже.

Зы: Не нужно думать, что я преувеличиваю, я преуменьшаю и сильно. Зачем пишу, потому что я больше не могу носить это в себе и нужно выговориться или выписаться. Я готова к осуждению. Главное поймите, человек сам признался , что никогда не любил, но говорил об этом, писал, писал на форуме. Я пыталась понять "за что?", даже будучи оглушенной дурой я старалась, я лезла из шкуры вон, позабыв обо всех кто был рядом со мной в реальной жизни. Я очень надеюсь, если кто-то увидит что- то знакомое, это поможет, остановиться и справиться. Да, не просто , но другого выхода нет.

Зы2: Прошу прощения за ошибки и опечатки, даже спустя год, мне нужно было выпить, чтобы говорить.

188

Я продолжу. Дальше начались споры и даже ссоры. Я всегда была не права. Мои доводы смешили, так были наивны и глупы. То что я писала, не о нём, просто рассказ, это стало чернухой. Я перестала писать. Люди с которыми я общалась были либо глупы, либо придурки. Мне показывались оскорбления меня из его переписок с другими. Я постоянно чувствовала неудачницей. Все мои близкие плохие. Да и вообще люди делятся только на две категории плохие и хорошие. Ссоры проходили по одному сценарию, я пыталась протестовать, в ход уже шли оскорбления, уничижительное отношение ко мне, к тому что я люблю. Я смотрю не те фильмы, слушаю не ту музыку, читаю не те книги. Я ничего не знаю и не понимаю. Все мои какие-то заслуги в жизни случайность. Дальше я перестала общаться. Почти 3 месяца я не говорила ни с кем, кроме него. Да, я знаю. Если вы прочли. услышали, как мужчина обижает другую женщину , то следующей можете быть вы. Не проняло. Даже когда стала такой, не проняло. Ссора начиналась , и постепенно скатывалась в истерику, потом шли слова "я никому не нужен", "я зря родился" , "я и тебе не нужен" и т.д., в этом месте я разворачивалась на 100 градусов и начинала его успокаивать, забыв что несколько минут назад он же меня и посылал куда подальше. и называл дурой ит.д.

  Чтобы вы понимали, это постоянное чувство вины, даже не понятно за что, но априори я всегда виновата. Однажды я попыталась сорваться с крючка, я не брала телефон, не отвечала в скайпе, тогда он использовал форум, написав что будет резать себя каждые 15 минут , пока я не позвоню. И я позвонила через полчаса. Ни одного пореза, слава Богу, человек лежал на растленной кровати и играл в планшет. А меня осудили, я же довела человека. Дальше хуже. Ссоры были такими ужасными, что дошло до того, когда он слишком разозлился и сказал, что я вечно строю из себя жертву, и мученицу, и прошёлся по неприятному факту из моей жизни.

   Мой знакомый врач. За время этих отношений я несколько раз попадала в нему в больницу с нервными срывами и обострением своей болезни. И это при том. что я старалась обойти все "острые углы", по которым мы не сходились во мнениях. И всё равно я сбегала из больницы или общалась с ним оттуда. Общение не прерывалось. Я появилась здесь на форуме, когда он устроил мне очередную пытку молчанием. Я познакомилась с хорошими людьми и даже общалась в скайпе. Но когда моё наказание закончилось, и он сделал всё чтобы я не просто ушла, а разорвала все отношения. Конечно по причине того, что я дура и не понимаю с кем общаюсь.
Было ещё кое-что и это было совершенно ужасно, но я шла на это, так как меня убеждали, что это пустяки, так нужно, разве я могу отказать любимому-разве что, я вру , что люблю.

   И наконец был его приезд. Это был ад. Для меня во всяком случае. Хотя на этот момент, я уже решила "или пан, или пропал", я не сказала, что в разводе с мужем, должна была сказать при встрече и я не знаю...наверное кукуха окончательно не поехала, потому что я промолчала. Всё что происходило меня удивляло и ошарашивало. Ко мне словно не мужчина приехал, а ребёнок. Было трудно , но я молчала. Терпела и молчала. Боялась и молчала. Успокаивала, утешала пока он истерил, хотя это было страшно. Если честно я впервые видела такую истерику у мужчины, он совсем себя не контролировал. Да, потом он уверял меня, что никогда бы мне навредил. Чушь. Он уже навредил, мог и больше, но не решился, побоялся. Я опять была привязана  и молчала ровно до того времени, как он благополучно вернулся домой. И когда я в этом убедилась, я сорвалась. Высказала всё. И хоть я ещё была на крюке, но он понял, я срываюсь. К тому же при встрече мы оба были разочарованы друг в друге.

   Сначала он замолк, но потом, началось. Ему больше не нужно было скрывать, что он на самом деле. лишь иногда он всё же пытался выглядеть хорошим, по его мнению. Я потом просто отрезал меня. Это сейчас  я рада, что он так поступил, но тогда мне казалось что всё жизнь закончилась. Я ещё пыталась , но была уже не интересна, общение со мной больше не успокаивало , а вызывало напряжение и вредило здоровью. Ну а дальше началась депрессия. Лютая.

  Я много о чём не написала. И надеюсь , когда он будет читать, а обязательно прочтёт, у него хватит человеческого, чтобы не мстить мне. Хотя это в его духе.

Теперь  самое важное. В таких отношениях нет любви, и не может быть. Есть чувство вины, страх, нервы, вы всегда плохая, всегда виноваты, всегда обязаны понимать, терпеть, принимать. Ещё когда я не пришла в себя. я пыталась , объяснить, и вывести отношения на настоящие,  хотя бы дружеские, чтобы объяснить я не вещь, я не кролик для опытов, я не палка для битья, но меня не слышали. "Не хочешь принимать меня таким, какой есть" это твоя вина. Он и так хорош, измениться нужно было мне. Он всё ещё пытается причинить мне боль, но к счастью это больше невозможно. Тогда я была как в тумане, как под гипнозом, не смотря на то, что меня окружали мужчины добрые,  порядочные, ответственные, я никого не видела и не слышала, кроме него. Женщины любят ушами и это правда,  а мне в самом начале присели конкретно на уши. Вокруг были мужчины, которые не трендели как базарные бабы, не визжали, не оскорбляли, но совершали поступки, заботились, помогали, но я этого не замечала. Год я молчала, иногда срываясь и пытаясь писать что-то в скайпе, он не отвечал, знач, что это самое тяжёлое для меня. Теперь я могу писать об этом. Могу и говорить. Теперь всё хорошо, настолько , что я решилась и написала об этом, не урывками, а постаралась объяснить как тебя затягивают в это. Я знаю, те кто сейчас находятся в этом они не поймут, как не понимала я. Многие подумают , что с ними не может такого произойти. Чушь. Может. И не важно женщина вы или мужчина. Это не отношения, это пытка, и это главное , что отличает их от любви. Когда вы любите и любовь взаимна, там уважение, работа над отношениями, там не только вы стараетесь беречь человека, но и он вас.  Да в здоровых отношениях есть ссоры и это нормально. Но это моменты, а не постоянное давление, уничижение, обесценивание вас как человека, как личности. Вам не навязывается, то что для вас неприемлемо. Вас не третируют и не дрессируют как собачку. Но если всё же так произошло или происходит, читайте об абьюзивных отношениях, смотрите видео в которых люди рассказывают как пережили это. И главное постарайтесь понять, вас не любят, вас используют. И никто не умрёт, и не пострадает, это лишь инструмент , чтобы манипулировать вами, а вот вы можете пострадать. И потом потребуется много времени и работы с психологом, чтобы собрать себя, потому что вас разрушали, разрушали вашу жизнь, ваши представления о себе и своём месте в этом мире.
  И не вините себя. У вас нет какой-то червоточины, если вы попали в такую историю. Нормально переживать и бояться за человека, который кажется вам близким. Никто от этого не застрахован, особенно те, кто страдает от социофобии и недостатка общения. Это не клеймо, это ваше состояние, оно такое, но это не значит, что над вами можно издеваться.

189

xBloody написал(а):

Кто же знал что меня спутают с каким-то Киви

А я верю, что ты не киви. Он слишком ограниченный для такой конспирации, так скажем, он давно бы вышел из себя, пытаясь оскорбить оппоненток своими жалкими потугами.
Я вообще удивлена, что об этом персонаже кто-то вспомнил.

190

Джанга написал(а):

Как я могла думать, что люблю кого-то другого, как могла столько времени ждать и ни разу не позвать. Я не понимаю. Будет трудно, очень трудно. Я думала красивые мужчины не могут быть однолюбами, к ним же столько внимания. Оказалось я ошибалась. У меня были другие, и это не было любовью, но в каждом я искала хоть что-то от Курта. Он уже всё решил за меня. Я не хочу в Мск, он не особо хочет в мой город, и поэтому предложил мне любой на выбор. Но я не могу оставить родителей. И скорее всего ему придётся остаться здесь.

Джанга написал(а):

Ты заимствуешь слова, ники, потому что сам ничего не можешь. Ты трус, но трус подленький и мелочный, стоило мне хоть чуть -чуть подыграть тебе, ты тут  же показал свою сущность. Я честно не знаю, кто будет с тобой здесь общаться. Ты существуешь только до тех, пор пока люди , которые пострадали от тебя молчат. Молчат не из-за страха, а потому что противно, хоть в чём-то уподобляться тебе.
И плевать курт.к, киви, иви, рози "борода", Курт (хотя это самое неприятное для меня), xBloody, неужели не понятно, что это просто недостойно не то что мужчины, а человека.


Это об одном и том же человеке написано? Между сообщениями прошло 10 дней. Как быстро всё меняется...

191

=^_^= написал(а):

Это об одном и том же человеке написано? Между сообщениями прошло 10 дней. Как быстро всё меняется...

Нет это совсем разные люди. Просто человек с которым я пережила абьюз очень хорошо меня знает, и рассказывала ему всё  и о Курте тоже. Он взял его ник, это ужасно неприятно.
Мало того, никак не может успокоиться. Пишет сразу на двух форумах.
Настоящий Курт, давно не Курт), я его так иногда называю, но он давно не в нете, и старше и совсем-совсем другой. Курт о котором я пишу из Москвы, а тот человек, из глубинки. Но абьюзер до сих пор пытается меня задеть, поэтому и взял ник такой же. Видимо хочет , чтобы все думали будто я о нём пишу.(

192

Джанга написал(а):

Я очень надеюсь, если кто-то увидит что- то знакомое, это поможет, остановиться и справиться.

Свернутый текст

Привет, Джанга
Хотела пройти мимо, но любопытство меня задержало. ..,...почитала твою историю. ..
Потом полезла по интернету уточнить, правильно ли я понимаю что такое "абьюз"..
В результате...да, увидела.... знакомое. Но неожиданно с другой стороны.. ,внезапно. ..

Тебе ....признательность. .. Но, мне кажется, ты... "подставляешься" такой откровенностью,... хотя, несомненно,у тебя(даже, скорее всего, не задумываясь) получилось повлиять на совершение маленького, но.."правильного"(надеюсь) поступка другими людьми в своих отношениях...

   

193

Джейн , даже не благодари.

Свернутый текст

Я долго не могла решиться. Год. Но потом Серж, который помог мне выбраться из этого, дал мне возможность поверить, что это не стыдно и не страшно. Страшно когда это происходит, и к чему может привести. Так что если это кому-то поможет, я буду только рада.

194

Серж уехал на несколько дней. Это странное ощущение. Нет грусти, есть тёплое ожидание и предвкушение. С ним всегда так. Пару дней назад мы  валялись на кровати и смотрели фильм. Глупый и смешной ужастик, кажется «Топор».  Серж ставил на паузу и вставлял комментарий, у него чудесное чувство юмора. Я не хохотала так давно. Это был не ужастик , а потрясающая комедия, человеческой глупости.
Мы созваниваемся несколько раз в день.  Просто делимся чем-то интересным, переживаниями, глупыми и не очень мыслями.
Это новое ощущение. Я не одна , Серж всегда рядом.
Мой город засыпает снегом,  а каждый день приходит человек и чистит дорожку. Мне неловко, это Серж позаботился. Я  всё ещё не привыкну, что меня можно беречь, обо  мне можно заботиться, меня можно любить и уважать, ценить.
Я закрываю глаза и чувствую каждой клеточкой тела его нежные , чуть ощутимые прикосновения.  Это уносит меня в мир наших фантазий где нет проблем и нет суеты, где я такая какая есть, где я могу дышать и не чувствую больше боли. Я боялась , что больше не смогу это. Я проснулась. Он не просто пришёл, он принёс с собой весну и поселил в моей душе.

195

Джанга написал(а):

Нет это совсем разные люди. Просто человек с которым я пережила абьюз очень хорошо меня знает, и рассказывала ему всё  и о Курте тоже. Он взял его ник, это ужасно неприятно.
Мало того, никак не может успокоиться. Пишет сразу на двух форумах.
Настоящий Курт, давно не Курт), я его так иногда называю, но он давно не в нете, и старше и совсем-совсем другой. Курт о котором я пишу из Москвы, а тот человек, из глубинки. Но абьюзер до сих пор пытается меня задеть, поэтому и взял ник такой же. Видимо хочет , чтобы все думали будто я о нём пишу.(

То есть у тебя были отношения с этим Киви или как там его?

196

get lost написал(а):

То есть у тебя были отношения с этим Киви или как там его?


Да. Он заблокирован как Киви. Там в последних его сообщениях всё очевидно.
Год с лишним прошёл как всё закончилось, а он никак не успокоится.

197

Если вы тут опять про то, что я Киви.
То скажу вам в 25 раз. Я не Киви!
Надоели уже  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

198

xBloody написал(а):

Если вы тут опять про то, что я Киви.
То скажу вам в 25 раз. Я не Киви!
Надоели уже


  Почему ты решил что речь вообще о тебе. Писали о киви, он тут заблокирован, у меня спросили , знала ли я его лично. Про тебя ни слова. Чего ты вдруг влез? Скучно?

199

Джанга написал(а):

Почему ты решил что речь вообще о тебе. Писали о киви, он тут заблокирован, у меня спросили , знала ли я его лично. Про тебя ни слова. Чего ты вдруг влез? Скучно?

Ты выше писала, что он пишет на двух форумах. И ранее меня обвиняла в том, что это я.
Если мне показалось, то извините.

200

Я не писала на каких форумах. Может я имела виду совсем другие форумы. Тебя не обвиняли, а подозревали. Теперь нет. Ты оставь его в покое. Тебе поверил модератор, раз поверил она , я тоже уверена что ты это ты, и никто не больше.
Не нужно больше трогать Киви, его здесь нет и наверняка ему просто наплевать.
Так что расслабься, и наслаждайся форумом.

201

эх.... живут же "фобы" :confused:

202

Джанга написал(а):

Так что расслабься, и наслаждайся форумом.

Спасибо.

203

xBloody написал(а):

Спасибо.


  Не за что.
)))))) Если мы дальше "реверансы" продолжим , нас за флуд забанят)))

204

sbr783 написал(а):

эх.... живут же "фобы"


  и не говори....

205

http://sd.uploads.ru/t/WsUdC.jpg

Отредактировано Джанга (02-02-2018 11:56:32)

206

Офигеть(((
Отдала на сутки ноут знакомой . У неё муж хороший специалист. Нужно было обновить систему, поменять пату, и ещё по мелочи. Забрала час назад. Похоже развлекались с моим скайпом, заходили по ссылкам, и что ещё я даже боюсь предположить. Даже здесь на форуме пропало моё последнее сообщение.
Я в шоке и всё это ужасно неприятно. Но ещё неприятнее , что люди с кем я общалась поверили  в какую-то чушь. Но это не моя проблема. Значит они обо мне так могли подумать, а может и думали. С семейкой я ещё разберусь , овцы . Жаль что так просто оказывается, что люди с которыми я общалась готовы поверить в любую ересь. Ну ладно, значит я того заслуживаю.

207

Джанга
А чего ты ожидаешь от людей? Пора бы уже принять тот факт что они зависливые и лживые, лицимерные и трусливые... Ничего хорошего от них не жди, не смотря на свои потребности в их отношении... Научись отделять своё воображение от реальности, по отношению к будующему, не важно чего это касается - людей, похода в магазин или других бытовых дел...

208

Воображение всегда рисует идеальный исход событий, в реальности же, все идёт на смарку... Воображение - это противоположность реальности... Всегда найдётся тот фактор, который все похерит...

209

...:: Психо ::... написал(а):

Воображение всегда рисует идеальный исход событий, в реальности же, все идёт на смарку... Воображение - это противоположность реальности... Всегда найдётся тот фактор, который все похерит...


Похоже ты прав. Один человек пытался выдать меня за неадекватную. Я точно пока не знаю, но получилось. Теперь так и думают. Не думаю, что он сам бы это смог. Другие развлекались.

210

...:: Психо ::... написал(а):

А чего ты ожидаешь от людей? Пора бы уже принять тот факт что они зависливые и лживые, лицимерные и трусливые... Ничего хорошего от них не жди, не смотря на свои потребности в их отношении... Научись отделять своё воображение от реальности, по отношению к будующему, не важно чего это касается - людей, похода в магазин или других бытовых дел...
l


Я надеюсь не все



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC