Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 61 страница 90 из 336

61

_lamer написал(а):

Что за мазохизм. Все бесчеловечное какое то. Это пассивно агрессивная позиция, созависимость, это вот явное лукавство.


Хуже того, это не столько созависимость, а настоящий мазохизм. Когда в прошлом есть лазейка, которая не зарастает и никогда не зарастёт, а другой узнаёт об этом и говорит о любви, о готовности к каким-то действительно серьёзным вещам, я попадаю как бы в ловушку Ну как-так, я же ничего не сделала, не заслуживаю, и в принципе такого не может быть, а меня убеждают, не день, не два, месяцами, что достойна, что свет в окошке, шантажируют и прочее. В какой момент начинаешь верить, а потом когда человек понял "добился чего хотел", наступает момент истины. И вот здесь, я действительно как глупая курица, вижу обман, ложь, манипуляции, эгоизм но закрываю глаза и убеждаю себя, что это слабость , и каждый человек имеет право на слабость (кроме меня естественно). Именно эта история и позволила мне , закрыть , заколотить эту лазейку.

_lamer написал(а):

Ну ты обманываться рада, Джанга. Тебя пользуют, в принципе, чувствуя, что это самое удобное русло для отношений.


Всё так и было. И наконец-то я в этом разобралась, точнее в себе и своих глупостях. Не быстро и не безболезненно, но разобралась. Более того, "через сопли", я повела себя в конце зеркально, довела ситуацию до абсурда, и выдала всё то, что выдавалось мне. Естественно реакция была предсказуемой, на каждое слово и на каждый шаг, но главное я избавилась от не совсем адекватного человека без потерь для себя, и осознала все свои огрехи, глупости, надуманности и неуверенность. Жаль, что всё происходит не по щелчку пальца. Жаль потерянного времени. В плюсе, опыт, работа над собой, доверие к самой себе. И главное , у меня каким чудом будучи ещё зависимой от того человека, хватило ума, не говорить всю правду, не показывать то, что было нужно ему, создать иллюзию человека который сам страдает и нуждается в помощи. В принципе я думаю, это действует как холодный душ на всех приспособленцев инфантильного склада личности.

_lamer написал(а):

Ты, честное слово, Джанга, как то поддаешься влиянию, а лучше бы поняла себя лучше.


  Уже нет. Но было бы лучше если я больше слушала других людей, которые пытались мне открыть глаза. Но так как не послушала, пришлось это сделать самой. Получилась ситуация когда я сама наступила в грязь, пыталась убедить себя, что это всё чего я заслуживаю, и грязь мне даже идёт, пока не отмыла до чиста всё. И с этого момента, жизнь стала налаживаться, во всех отношениях и направлениях.

62

Джанга написал(а):

Хуже того, это не столько созависимость, а настоящий мазохизм. Когда в прошлом есть лазейка, которая не зарастает и никогда не зарастёт, а другой узнаёт об этом и говорит о любви, о готовности к каким-то действительно серьёзным вещам, я попадаю как бы в ловушку Ну как-так, я же ничего не сделала, не заслуживаю, и в принципе такого не может быть, а меня убеждают, не день, не два, месяцами, что достойна, что свет в окошке, шантажируют и прочее. В какой момент начинаешь верить, а потом когда человек понял "добился чего хотел", наступает момент истины.

А что мешает человеку об этом рассказать до момента (истины)? Он будет очарован, я тебе гарантирую. Уже он в тебя влюбится, а не в себя, в свои эти игры. Может тогда что и получится у вас. Ты главное в себя не уходи сразу, или там в грубости, налево тоже не убегай, забыться или там отомстить, дай человеку шанс понять, как ему повезло. А тебе надо только рассказать, какая ты глазастая и умная. Больше ничего не требуется.

Джанга написал(а):

Именно эта история и позволила мне , закрыть , заколотить эту лазейку.

Если не можешь жертвой перестать быть, то только так. Но где гарантия, что потом не придет какой-нибудь рукастый и не сорвет к чертовой матери всю твою защиту? Тот же Ламер сорвет играючи, из прикола. По той же самой причине, потому что заколочено, интересно же, что там, надо разломать. Половина мужиков такие. Сила есть, ума не надо. Ламер себя брутальным не считает, но реально такой и есть. Понимает, что мудак слишком поздно. От Ламера никак нельзя защититься. А от мужиков реально, просто их всех к черту послать скопом. Если нравится обманываться, а страдать нет, то только так.

ЗЫ. Извинюсь, что вклинился. Ламера, вижу, могила исправит, продолжает ссать девкам в уши. Мало у него скелетов в шкафу. И одни женские. Скоро я начну думать, что он гетеросексуал. Уже по дну ходит нечестивец. Христос с мальчиками дружил. Девочки в порядке исключения проходили. Ламер какой-то неправильный спаситель.

63

Torquemada написал(а):

А что мешает человеку об этом рассказать до момента (истины)? Он будет очарован, я тебе гарантирую. Уже он в тебя влюбится, а не в себя, в свои эти игры. Может тогда что и получится у вас. Ты главное в себя не уходи сразу, или там в грубости, налево тоже не убегай, забыться или там отомстить, дай человеку шанс понять, как ему повезло. А тебе надо только рассказать, какая ты глазастая и умная. Больше ничего не требуется.


  Великий инквизитор, на самом деле всё не так просто. И влюблённость не любовь. Если влюблённость была, исключительно в самого себя, в свои игры, в видимость своего самопожертвования и отчасти героизма))) Теперь я знаю, у этого человека ни с кем не получится, по ряду обоснованных причин, и поверь, не смотря ни что, меня это не утешает и уж тем более не радует. Я знаю, что его ждёт, но всё равно надеюсь , что хоть в этот раз ошибаюсь. Мстить вообще не про меня, не умею не ненавидеть, ни уж тем более мстить.
Если честно я пыталась что-то сказать, о чём-то намекнуть, но так бывает, что человек настолько оглушён мыслями только о себе любимом, что больше ничего не слышит.

Torquemada написал(а):

Если не можешь жертвой перестать быть, то только так. Но где гарантия, что потом не придет какой-нибудь рукастый и не сорвет к чертовой матери всю твою защиту? Тот же Ламер сорвет играючи, из прикола. По той же самой причине, потому что заколочено, интересно же, что там, надо разломать. Половина мужиков такие. Сила есть, ума не надо. Ламер себя брутальным не считает, но реально такой и есть. Понимает, что мудак слишком поздно. От Ламера никак нельзя защититься. А от мужиков реально, просто их всех к черту послать скопом. Если нравится обманываться, а страдать нет, то только так.


   Нет уже не сорвут. Проскользнули в лазейку, только  потому что я сама захотела. Вероятно я ошибаюсь , но мне кажется как ни парадоксально идеальная защита от Ламера, не защищаться.

Зы: Не за что извиняться. Мне интересно Вас читать) Форум оживился.

64

Сегодня приснился очередной сон, краски из которого раскрасили весь день. Когда-то давно с необыкновенно таинственным и поразительно умным парнем мы писали историю. Это было так здорово, что я ходила  как пьяная, мои мысли были там, внутри истории. Это было похоже на шизофрению. Возможно,  так и было. История была отражением наших снов и того, что происходило с нами в жизни, но всё трансформировалось, обрастало мистериями, странными умозаключениями. Мы жили в разных городах, и он дарил мне не просто свои чувства, а свиту, которая защищала и оберегала меня в лице моего персонажа, внутри истории. Благодаря этой истории, я видела его сны, слушала мысли, видела улыбку или слёзы.
    Время превратилось в тугой локон капризной дамы, по спирали которого мы со смехом катались, совершенно бесстрашные и очарованные новым созданным миром. Жить в реальном мире правильно и здоровО. И мы не отрицали его , но параллельный помог открыть тайны и секреты , сказать то, о чём невыносимо трудно было даже прошептать. Мы слишком увлеклись. Не знаю, но возможно у всех мужчин есть тайны, которые они стараются забыть. Он рассказал мне свою, и она была настолько для него ужасной, что став хранительницей этой тайны, всё стало рушиться. Такое бывает, с нашими реальными бедами , унизительными ситуациями, страхами и прочим, что делает нас слабыми и мерзкими в собственных глазах, мы вырываем из жизни и людей ставших свидетелями или хранителями наших кошмаров.
       Наш параллельный мир дрогнул, моя героиня побывала на похоронах, получила в подарок тонкий намёк , на будущее , включающее в себя просьбу о прощении и обещание стоящее тысячи клятв . Девочка с именем  Tabula (это не полное имя), была отдана мне . Девочка 13 лет, дерзкая, смелая, с двумя толстыми ганами, призванная защищать и оберегать, бесконечно преданная, квинтэссенция чувств, эмоций, и несказанного знания. До сих пор в особо сложные моменты я закрываю глаза, и вижу, представляю как она берёт меня за руку, чтобы сделать шаг , на который я не могу решиться.
В моей жизни было много странных и одарённых  людей, и были тенью походившие мимо, слабые и трусливые, не способные быть честными сами с собой. Будет ещё больше. И каждый оставляет след, живёт где-то в глубине моего сознания. Это были люди разных полов, разных возрастов, характеров. Они жемчужины потрясающей внутренней красоты, одарившие меня своим уникальным светом и сумевшие в мою опустевшую , опаскудевшую душу, впустить новое, доброе, дающее силы и веру. Как-то пафосно написала, но в конце этого года, очень захотелось, написать эти слова, послать мысленно мою любовь к каждому, кто спас меня и благодаря которым я  теперь хоть капельку смогу одарить их. Я верю они почувствуют,   важно когда тебя помнят , и любят.

http://s7.uploads.ru/t/JlGR8.jpg

Зы: Ну , а я продолжаю историю. Табула и мои спутники должны жить, как тот человек-ангел, что подарил мне всё это) История не закончится, у неё нет окончания, пока я живу, только продолжение.

Отредактировано Джанга (24-12-2017 15:27:08)

65

Джанга написал(а):

не защищаться.

   Как ты узнала? Ну я ничего плохого и не замыслил. Специально я не делал херню, мне кажется. Ошибался, да, но и сам становился жертвой своих ошибок, и другие тоже. Мне девушки ближе парней, мужчин, и нравится помогать им, не зазорно вообщем что то сделать, только попроси.
    А нащет мазохизма, Джанга, ну да, это понятное дело..я сам годами мучил себя, разным, так туго прихожу к чему то, все через сопли и мучения, и обидно, что иначе до меня не доходит. Надеюсь, ты еще созреешь для дружбы, любви и хорошего общения и уже будет все свободно, честно, открыто.

66

_lamer написал(а):

Как ты узнала?

Да, девочка правда умная. У меня не нашлось возражений. Просто, ты меня знаешь, это не мой путь. Я агрессор. Поэтому в отношении тебя, жертва.

67

_lamer написал(а):

Надеюсь, ты еще созреешь для дружбы, любви и хорошего общения и уже будет все свободно, честно, открыто.


  Не уверена. В смысле дружбы и любви да, но всё остальное сильно сомневаюсь. Не хотят люди быть честными даже сами с собой, а уж со мной тем более. Но я стала это воспринимать уже как норму. Просто люди такие как есть. И  я такая как есть. Я не была честной с собой, и получила , по-другому и быть не могло, но это как ни странно вывело на новый уровень. Может внутри тихо , но не больно от этой звенящей тишины, я просто смирилась, с тем, что есть люди которых любят, и есть те, кто умеет любить, просто так , не взаимно. Я не знаю что важнее, но я живу пока нужна, пока могу приносить радость, облегчение, даже скуку убивать. Это не мало.

Torquemada написал(а):

Да, девочка правда умная. У меня не нашлось возражений. Просто, ты меня знаешь, это не мой путь. Я агрессор. Поэтому в отношении тебя, жертва


  Нет) Не умная, иначе бы я жила совсем по-другому. Возражений не нашлось, потому что я не стала развивать тему, и получился ответ, выстроенный на твоих же словах. Возражать самому себе , не всегда хочется.


Мне придётся сменить номер телефонный. Достали . В чёрном списке уже больше 20 номеров. До меня номер принадлежал какой аферистке и меня замучили коллекторы, разобрались. Теперь , такое впечатление что этот  номер кто-то умышленно засветил, потому что телефонные аферисты просто атакуют, в день несколько звонков. Я начинаю бояться телефона это ненормально. Мой мир сужается, катастрофически. Сегодня сменю номер, иначе я просто сорвусь и разобью телефон , который по сути ни в чём не виноват.

68

как-то так...

Спасибо тебе... http://arcanumclub.ru/smiles/smile38.gif

69

Мне хотелось написать, что-то особенно , всё-таки праздник. Но так как мне в мозг вбили "гвоздь" я не могла написать ни строчки. Но я читала, других людей. И мне предложили небольшую игру. Из коротких несвязанных между собой предложений нужно было было написать маленькую историю. Я ныла и отмазывалась. Ничего не приходило в голову. И вот один человек, укутал меня в одеяло красивой  музыки с красивым и печальным текстом, исполненным удивительным голосом.
И в моей голове снова пронёсся ветерок. Одним словом посвежело, в покрытых паутиной мозгах. Заскрипели "шестерёнки" , что-то грохнуло, зажглось, и написалось. Что-то вспомнилось, над чем-то я просто посмеялась от души, на кого-то перестала злиться)
Я тебя прошу , не суди меня строго. Ты преподнёс мне большой подарок, я хоть что-то написала (я уже боялась что бумага останется девственно -белой в состоянии извечного недобровольного целибата)

Пупырышки

Пупырышки на нежной коже.
Казалось бы, чего там в них такого?
А всё же! Что такого?
Именно так вопрошал, презрительно фыркая, в пьяном угаре, мой муж Мотя.
Сатанея от его упрямства, вызванного хронической алкогольной интоксикацией, в сотый раз ему отвечала одно и то же, подливая очередную порцию дорого пойла. От дешевого муж хирел, впадал в тоску и напрочь забывал о своих мужских обязанностях.
   -Да отвали ты, со своими пупырышками.
   
      В углу, на колченогой табуретке сидел мой юный рыцарь, соседский юноша 19 лет от роду. Этот безумно начитанный, увлечённый высокими материями и поиском тайного смысла жизни молодой человек, любил меня пылко, беззаветно с серенадами и робкими утренними букетиками оставленными у двери и точно так же ненавидел моего крепко сколоченного и простого как ситцевые трусы мужа Мотьку.
-Веееерочка-тонко проблеял «Ромео»-может я пппприду пппопозже?
Мотька глянул мутным взглядом на моего воздыхателя рыгнул, икнул, и вопросительно изрёк:
- Стаська ,ты чего не пьёшь? На халяву и хлорка-творог.
   Потом треснул своей широкой лапищей по моей роскошной заднице и воодушевлённо добавил
-А на безрыбье и жопа –соловей. Спой птичка?
Мотя смотрел на меня грустными глазами, периодически целуя в левую ягодицу.
Стася топнув ножкой, вскочив с табурета
-ММатвей Семёнович, Вы бы так …
-Стаська, а в лоб? Рафинадный ты наш….
Безнадёжный романтик, рухнул на табурет , покраснел и тихо пробурчал
-Рафинированный, но не Ваш
Мотя его слов уже не слышал, он громко храпел, окунув кудрявый вихор в тарелку с борщом.

   Схватив поклонника за руку я ринулась спальню. «Тристан» припал к моей шее как вампир, потом ткнулся носом между грудей, попытался трясущимися руками расстегнуть халатик и хрюкнув , затих. Час я его утешала, потом слушала о несправедливости мира, впечатлениях о Пятой симфонии Бетховена, и какой-то бедной Елене из-за которой прекратили производство Тройного одеколона. Да, Мотя не Менелай, но «Парис» перетопчется без Ленки (знаю, эту стерву с третьего этажа). Наконец совратитель окреп и оперился снова потянувшись ко мне. На этот раз мне удалось успеть стянуть с него брюки и даже трусы. Я развязывала галстук, когда дверь неожиданно открылась, и в комнату ввалился «Менелай». Невидящим взором, оглядев комнату, он ткнул пальцем вскочившего Стаську. Справедливости ради, замечу ,пальцем ткнул точно в то, место, из которого я надеялась извлечь для себя выгоду.
-Пупырышки! –громко проорал он и заржал как конь. Вот тут и произошло самое удивительное.
Стаська покраснел, побледнел, закатил глаза , собираясь свалиться в обморок, передумал падать в обморок, снова покраснел, одним прыжком перелетел через кровать и врезал Мотьке в глаз кулаком, с диким криком:
-Пупырышек?

   Мотя так и не чего, не поняв упал в глубокий нокаут, тут же на пол. Затем нокаут перешёл в мирный храп. Стас угрожающе двинулся на меня. Испугавшись я запричитала, в попытке объяснить «мол Мотя не его достоинство имел в виду, и вообще у него беляк наверное». Стас меня не слушал, смотрел безумным взором и медленно приближался.
Что было потом, можно высказать в нескольких словах, где-то мною вычитанных «Порнография ближнего боя». По сути парень вспомнил всё, что когда либо читал и решил провести испытания. Уходя, Стас так поцеловал меня, что голова снова закружилась и между ног заныло.
Дверь хлопнула. Я попинала Мотьку.  Мне удалось его разбудить. Мотя проснулся , задрал голову, увидел меня , вожделенно зачвакал губами, провёл рукой по моей коже и удивлённо заметил:
-Пупырышкиии…

    Скажу вам, я в тот день вспомнила, почему вышла за него замуж.
С выпивкой Матвей постепенно завязал, и увлёкся «разведением на моей нежной коже пупырышек»
А что касается Стаса….могу сказать лишь о том, что он резко поменял свои увлечения и больше не носит очков и белья под стильными джинсами.
http://s3.uploads.ru/t/QD3TO.jpg

http://s7.uploads.ru/t/Ix4KV.jpg

и самое главное

http://s1.uploads.ru/t/k2XTo.jpg

70

Новогодние соседи разбрызгались каплями застольного шампанского по краю вкуснозапечённозажаренносмешанного стола. С Леночкиного пола на их потолок сбежалась мокрыми каплями оскорбительная лужа в , форме содержательнонапоминающая грубо эрегированный явно Дедоморозовский посыл в далёкое порнографическое путешествие. Скукожившиеся от наглой мокроты новогодние соседи , закрякали яблочными утками и отправились на помощь Эрике , "главной спасительнице мира и человеков".
    Будничнозакрытая дверь не выдержала натиска-скока пузырившихся майнезноделикатесных оливьепоглотителей и распахнулась.
- Эрика….Богиня верхнеорального слоя Атмосферы, вечнождузовущая деваневесжена, рыдая кайфом и захлёбывая адреналином, бойко стучала по перемазанной взбитыми сливками клавиаторне, изрыгая в пространство:
   Я не добротельна..нет.. Наоборот..я никому не верю…. кто просит милостыню я  дам)))…. что-то..а я ..как бы оказалась червоточнояблочной...я пока еще не поняла...но настроение пропало..жаль,что ты ушел...не выслушал...да ладно..
Новогоднебурлящие соседи икнули громким хором и Эрика повернулась к ним разливаясь голосом жидкого мёда, трепеща ресницами , внешне несчастнее всех ягнят для жертвоприношения.

   Экстаз под бой курантов и одинокий плач, с обещаниями воздвигнуть траурную Пьету , где сдирая в кровь колени и брызжа соплями будет замаливать свои грехи и огрехи.
Плач потонул в топоте шумноспешащих, вкусношуршащих, блестящеманящих человеков-соседей вниз по лестнице.
На болтающейся двери Эрики осталась надпись мылом, пахнущим фиалками:
«Исчезни с пользой для себя»
ЗЫ: К слову : Надежда гнездиться в душе, дУша у Эрики не было, был только джаКузя и таЗел (широкого спектра действия)

Но где-то там......

    ....в Пеньково, под биты лунных серенад светлячков Генри Мыллера.  Лез червячок по ветке настырнорастущего винограда. Лоза гнулась и хрустела под его грузным телом, любителя мучинистых россыпушек .  Куда лез и сам не знал. Главное процесс. В итоге вылез злой и голодный. В этот заМечтательный   супермомент, его толк был сбит несущейся по встречной  стреКозой, живущей на соседней шишке опоХмеля.
СтреКоза  скучала так как совсем недавно мимо неё прошли большие столбы с  длинными проводами и даже не обратили внимание на её поблёскивающие крылышки.  О, нет, столбы прошли, оставив провода по которым день ночь крякали яблочными утками , новогодние люди. Вкусношуршали , блетящеманили, шумноспешили, пьяноикали  раЗнодушевные новогодние люди. А стреКозе не внимания, не понимания, лишь  , как бонус элекрофекализация  прикорневой системы родного жилища
     И вот изнывая от скуки стреКоза  решила  прикормить червячка. Шишка хмеля уже давно лопалась и еле держалась, на ветке. Червячок решил было разразиться голодной лирикой , но задумчиво покосился на промёрзший лист и выпал многозначительным осадком .
Решено было перебраться на виноград, временно, пока печень не начнёт ныть и проситься обратно. Уселись они напротив друг друга жадно ожидая пришествия очередного гостя .
Зима ушла , но скоро вернулась Новым годом. Снег завалил Пеньково и не долго думая, обрюхатил его новым Выпеньково. Температура низко пала духом и заморозила наших друзей ибо сохранились до Старого Нового Года!

Всё ушла не уникальной, и не трезвой, и ужасно глупой, а от того, радостной)
Всех ещё раз с Новым Годом!

71

Начиталась про ЛавСити, умираю от любопытства. Пошла на разведку. завтра расскажу. Надеюсь не спалюсь , как этот хвостатый

72

Ребра болят левый бок. а видео твое ху...ня. Ну хоть бы что то...такведь нет

73

Mr. N написал(а):

Ребра болят левый бок. а видео твое ху...ня. Ну хоть бы что то...такведь нет


Опа) Это странно. Почему по форуму бегает какое-то непонятное Мр. Никто, Ни как, Недокак(выбирай на свой вкус). И капает своё петушиное дерьмо в темах и дневниках?
Если есть список разрешённых троллей, то огласите. Просто мне оно как-то в дневнике не нужно, пованивает застарелым г...

74

Чуть не забыла. Заходила я в эту порно игру. Н-да, стало ещё хуже. Я думала, я смогу там общаться, всё же не реально, и ты аватар. Но ни фига. Я просто не знала что отвечать, при том, что в скайпе могу не затыкаться и трендеть именно голосом. Там нужно печатать, но я впала в ступор. Наверное я никак не могла абстрагироваться от собственного аватара. Меня пугали все эти "мачо", а там мужские аватары именно такие, красавцы видимо созданные по самым популярным общепринятым красавцам. Все без исключения лично у меня вызывают испуг и желание удрать подальше. В общем для меня эта игрушка была каким-то диким стрессом.
Я не считаю себя здоровой, но хочу хотя бы приблизиться в этому.
Для меня непонятно насколько нужно быть больным, чтобы жить в этой игре. Вероятно я ничего не понимаю. И возможно я просто уёб....морское, а именно так я себя там и чувствовала и до сих пор чувствую. Я не пуританка, даже не близко, но там всё какое-то нарочито опошленное, музыка, картинка, аватары, диалоги, даже реклама. Наверное проблема в том, что для меня большая разница в понятиях секс и порно. Секс это искусство, порно (50 оттенков...., не кол-ву постельных сцен или обнажённых тел, по идее, подаче, примитившине)

75

У меня возникает ощущение, что я в какой-то временной воронке. Не претендую на истину или правильность, или что-то ещё, но попробую хоть как-то оформить свою позицию.
Я  не хочу ни с кем ругаться (я умею это делать и не боюсь), но не хочу. Потому что мне от этого и больно и скверно. Я стараюсь обходить такие моменты. Да, мне не нравится, когда все наваливаются на одного. У  меня была история, когда я поделилась с человеком о себе и потом вышло плохо. Мы ругались, ссорились, но в итоге простили друг друга и сделали каждый для себя выводы. Мы стали друзьями. Потом мне пришлось прервать все отношения, из-за т.к. я ушла в глубокую депрессию по личным причинам.
 
  Я знаю, что когда мне хватит духу активировать снова скайп, мы снова будем общаться, потому что я смогу объяснить, а он меня поймёт. Вот так странно получилось, что тот кто был врагом, оказался другом, и а тот кто....просто уничтожил часть меня.
  Уничтожил не потому что он сильный, или вообще может уничтожать кого-то, нет, просто я позволила это сделать. Но мне это очень дорого далось, слишком. Я больше не дам такой возможности кому -либо. Да , у меня куча проблем, но я взрослый человек. Меня больше не обижают чьи-то плохие слова, не потому что я себя такой  не считаю, а потому что человек который может написать или пишет, меня не знает. А значит судит по себе, и это он про себя пишет, а не про меня. И я считаю, что имею право заступиться или высказать своё мнение о человеке, которого осуждают. Возможно оно будет прямо противоположным, но если нужны, только те, кто хором вторят одно и тоже, вы всегда можете просто написать , чтобы я ушла. Я никому не хочу себя навязывать, и уж тем более портить настроение своим прибыванием здесь  или своими словами.
  Не смотря ни на что, мы здесь вроде бы все взрослые люди, так давайте не усугублять свои проблемы и комплексы, свои переживания и т.д.  Бывает , к сожалению не всегда, достаточным поговорить.

76

Ну вот и всё. Прошло что я так усердно планировала. Надеюсь это начало года останется в памяти у близких для меня людей навсегда. Они будут помнить то, что я сделала, и я буду жить в их воспоминаниях. На самом деле очень трудно , даже с таблетками, было изображать из себя человека. Дурацкое сочетание "Надежда умирает последней". Не надеялась. Ни на что не надеялась. Мой внутренний механизм был давно сломан. В какой-то момент я поверила в возможность, что всё можно починить, исправить. Но с самого начала, я знала и понимала бесполезность попыток. Слишком поздно, слишком трудно, и не хватало сих внутренних , душевных возложить такую ношу на другого человека. Я сделала всё, всё чтобы разочаровать. Сломать, разбить, и поверить в то, что без меня можно прекрасно жить. Я своего добилась и теперь уверена, и спокойна , что так и произошло. Могло ли быть иначе? Не думаю. Человек сам решает для себя. Наверное, если бы оказался сильнее себя, меня, смог бы. Хотя, глупости. Достаточно было просто любить. Женщина всегда чувствует это. Мы можем врать себе, но при этом знать и чувствовать , что не любовь.
   Мужчины всегда остаются мужчинами . Им трудно любить, трудно верить, трудно доверять, особенно если перед ними, что-то калеченное, болезненное , трусливое до отвращения. Женщина надеется. На что надеялась я? Не знаю, наверное, мне ужасно хотелось получить слова , поздравление с Новым годом, но в тоже время я понимала, что лучше не нужно. И понимала , и знала как будет. Это просто новогоднее волшебство так действует, тебе вопреки всему кажется , что чудо может произойти.
  Может. Но только то, что ты делаешь сам, оно рукотворное, душевное, идущее от сердца.
  Вот я отпустила свою надежду. Было одиноко, стало совсем пусто. Словно бредёшь по пустоши, без воды. И сушь проникает в горло, в поры. Это больно. Разрушаются все соединения, и скоро наступит момент когда ты рассыпаешься на миллиарды крошечных песчинок, становясь единым целым с пустотой. Некого винить, не за что зацепиться. Нет ни злости, ни обиды, ни любви, ни надежды. Ничего нет. Во мне нет. Но моя миссия выполнена, кто-то перестал думать о смерти и нашёл покой , даже в единении с самим собой, кто-то понял , что есть ещё люди кроме меня, которых можно любить, кто-то нашёл ту, которая его потеряла и они снова обрели друг друга, а кто-то воссоединился с теми, кто им был дорог. И я была всегда рядом, я не мешала, я старалась помочь и мне удалось, получилось. Я действовала то по наитию, то осознанно, проверяя, перепроверяя. Я должна быть уверена, убеждена, люди , которых я люблю, будут счастливы и свободны от тяготившего бремени. Никто никогда из них не причинил мне зла, я всё сделала сама. С самого начала, ещё много лет назад, поддавшись своей вере, и не подумав головой. Нет никакой судьбы, на самом деле. Мы сами выбираем чему или кому поддаться, во что поверить, куда пойти, кого ослушаться, кому поверить. Так что винить некого. Но я была счастлива, снова почувствовать когда от улыбки другого человека, мой мир расцветал, когда ты засыпаешь и видишь чудесные сны, когда можешь плакать и говорить о том, о чём молчишь годы, и очень-очень многое другое.
  Ну вот как-то так. )

77

Джанга написал(а):

Никто никогда из них не причинил мне зла, я всё сделала сама. С самого начала, ещё много лет назад, поддавшись своей вере, и не подумав головой.

☹️ты думаешь что вера в людей обязательно приводит в ад? А может эти люди ввели тебя в искушение им довериться, притворившись, движимыми безусловной любовью к тебе и воспользовались твоей верой, а потом нанесли моральный ущерб. Зачем все вину брать на себя, когда в любых сложившейся отношениях виноваты оба

Отредактировано Tinctoria (06-01-2018 02:58:22)

78

Tinctoria написал(а):

ты думаешь что вера в людей обязательно приводит в ад?

Таких как ты? Да!

79

бред

Отредактировано Джанга (09-01-2018 21:12:38)

80

Глупость бороться с судьбой. Иногда удаётся поверить, что-то испытать и подумать, что наконец-то...
Всё рушится. Если ты начинаешь свою жизнь как жертва, именно так она и закончится. Время и события всенепременно приведут тебя к той самой точке отсчёта, от которой всю жизнь пытался убежать.
За всё нужно платить, кому-то двойную цену. Единственное, что ещё можешь сделать хорошего, освободить других , близких и любимых, от бремени и тяжёлой ноши платить за свою любовь. Я долго искала свой дом во всех смыслах этого слова. Я его нашла, но я рада так как в моей жизни было много хорошего. Я готовилась к другому, но хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Не знаю зачем пишу сюда, наверное потому что никому не могу рассказать, ни с кем не могу об этом поговорить. Одиночество оно не снаружи, оно внутри. Мы сами его выбираем или его выбирают за нас.

дом на краю, как и вся жизнь)

http://s7.uploads.ru/t/LTV3w.jpg

81

Джанга написал(а):

наверное потому что никому не могу рассказать, ни с кем не могу об этом поговорить.

   Пиши, я читаю.

82

_lamer
Спасибо) Обычный срыв, внутреннее выгорание каких-то нежизнеспособных переживаний. Слишком много эмоций. Расслабилась на праздники, и вот те на...  Бывает. Всё равно спасибо), ты очень милый и я надеюсь у тебя всё более или менее ровно.
  У меня была попытка отношений с фобом(хотя я бы так не назвала), самое ужасное, что фобы парни при первых сложностях в отношениях смываются.  Я знаю, трудно удержаться, не сбегать, когда не понимаешь, когда слаб и труслив, когда не комфортно. Самое "трогательное", что тебя в этот момент, никто не спрашивает, какого это. Не переживают, не оказывают даже дружеской поддержки. Фобия=страх. Многие фобы вообще мечтают о манне небесной. Они думают, отношения это когда ты не дышишь, а дуешь , что ему жарко не было, когда не говоришь, а только восхищаешься и т.д. В целом фобам вообще плевать на партнёра в отношениях, они слишком сосредоточенны на себе, особенно если не лечатся, а занимаются обломовщиной.
Я думаю, это может вызвать возмущение, ну а как иначе? Молчаливое , а может и где-то внутри подобное экзальтированной курсистке, небольшую бурю. К счастью это относится не ко всем. Лучше прибить табличку к моему лбу, что не повезло только мне и то по весьма определённым причинам. Иными словами мою историю можно обозвать "Будешь знать сука, как недовольство проявлять". Сука оказалась сукой, но больной сукой, что естественно только хуже.
_lamer
  Ты не такой. Насколько я тебя знаю. Ты сможешь, и можешь. Главное не торопись с любыми эмоциями. Это внешнее и не постоянное, чувства постоянны. Тут засада. Но и засада может быть в кустах малины. Это я себе устроила в кустах укропа, мне бы дуре, не надеяться, а методично прополоть и засадить более приятными кустиками, сорта Сенсимилла. Ладно.....проехали ...

Вот снега навалило-то... И не снега тоже...

Кажется что-то потеряла или не кажется, или не потеряла...

-Да у вас батенька, депрессуха...

-Не батенька, не батенька...

И точно сухо, ох, как сухо и холодно. Просто не хочу чувствовать себя сухо виноватой.

-Так бывает?

-А почему нет? Если нет слёз и губы сухие и потрескавшиеся. И даже чёртового насморка нет. Ну что тебе смешно? Что?

-Я тебе чай с малиной налил. Ты же горишь вся.

-Это не я.

-А кто?

-Да кто-кто, конь в пальто. И не горю я, я выгораю. Изнутри.

-Тупизм какой-то...

-Ага. Вот именно. Когда кто-то уходит, совсем-совсем и тебе остаётся лишь презрительное молчание, и даже ни слова, ни точки, как будто ничего и не связывало, ... Начинается тупизм внутреннего выгорания.

-Так не обязаны!

-А кто спорит? Я не спорю. Я не страдаю. Я туповнутренне выгораю. Теперь я чебурашка, зелёная стекляшка.

-Чокнулась?

-Если бы. Ах, милый, вот если бы...

Так как окончательно чокнуться не повезло, я завела очередной дневник, точнее план. Сосредоточилась на его выполнении. И первое что сделала с виноватым лицом вернулась в спортзал. В конце концов ни что так не помогает выгнать алкоголь из органона, как беговая дорожка, даже если ты по ней идёшь, как корова, а не несёшься как секач-подранок.
Второе я снова утонула в Достоевском.  Его сумашедствие мне ближе любых. Нет есть и другие, но этот "калибр" самый обожаемый.

 
  «В нашей женщине все более и более замечается искренность, настойчивость, серьезность и честь, искание правды и жертва, да и всегда в русской женщине все это было выше, чем у мужчин. Это несомненно, несмотря на все даже теперешние уклонения. Женщина меньше лжет, многие даже совсем не лгут, а мужчин почти нет нелгущих… » Ф. Достоевский.
Это только цитата, капля... Он  любит своих персонажей, и они достойны любви, все без исключения. Будь я старухой -процентщицей, сама бы башку Родиону подставила.
Ах, да,  о чём это я?  Да....Слишком мелко многие думают о любви. Думают, не узнав , не почувствовав, даже её прикосновения. Грустно.

83

Не могу. Даже иносказательно , не могу. Такое чувство постоянной тревоги, будто я на площади абсолютно голая и меня сейчас пороть будут. Больно не страшно, стыдно.
У меня уже 4 версии этого сообщения, и не могу. Может придёт время и посмею, а пока .....

Отредактировано Джанга (12-01-2018 20:52:56)

84

Несколько лет назад, именно в старый новый год  у меня на руках умерла бабушка. Это было в 23.45, я знала заранее, и ждала. Когда услышала хрип, прибежала. Я была только по возрасту ребёнком. Вместе с отцом мы перенесли её, и обмыли, уложили. Я не боялась. Боялись все остальные. С того момента я поняла, что чувствую и знаю, когда смерть близко с человеком. Из-за этого потом пришлось уйти с работы в больнице. И всё не знаю почему, но именно Старый Новый год для меня куда более любимый праздник , чем Новый год. Отчасти потому что я знаю, смерть это не страшно. Смерть человека, это горе для живых, потому что они бояться того, чего не знают. Незнание всегда пугает.
Сорри за грустную историю.
Всех со Старым Новым Годом!

85

Джанга написал(а):

Вместе с отцом мы перенесли её, и обмыли, уложили.

Я считаю,  что детям нельзя смотреть на покойных

86

Tinctoria написал(а):

Я считаю,  что детям нельзя смотреть на покойных


Не знаю. Может быть и так. В тот момент не только моя бабушка, но любой мёртвый человек вызывал чувство покоя и безопасности.

87

Джанга написал(а):

У меня была попытка отношений с фобом(хотя я бы так не назвала), самое ужасное, что фобы парни при первых сложностях в отношениях смываются.  Я знаю, трудно удержаться, не сбегать, когда не понимаешь, когда слаб и труслив, когда не комфортно. Самое "трогательное", что тебя в этот момент, никто не спрашивает, какого это. Не переживают, не оказывают даже дружеской поддержки. Фобия=страх. Многие фобы вообще мечтают о манне небесной. Они думают, отношения это когда ты не дышишь, а дуешь , что ему жарко не было, когда не говоришь, а только восхищаешься и т.д. В целом фобам вообще плевать на партнёра в отношениях, они слишком сосредоточенны на себе, особенно если не лечатся, а занимаются обломовщиной.
Я думаю, это может вызвать возмущение, ну а как иначе?

   Я должен знать это по идее, я сам был труЪ фобом. Мне жалко становится чьи то попытки склеить как аутист из осколков пеалу и налить в нее воду, может быть, потому что я сломлен, жалкое зрелище. Я сам уже запутался, Джанга, во всем абсолютно, всем всем кроме готовности жить и умирать ради чего то стоящего, только здесь у меня не возникает вопросов, мне не важен итог и причина. Я любил жизнь, природу, а потом как то все переламывал..я готов был уничтожать все, не жалея себя, похоронить все надежды, но когда так получилось, что я увидел человека по настоящему, я почувствовал, что..как бы мне ни было плохо, боль за другого человека сильнее, он мне близок, я оказался слишком близко, даже моя депрессия, которая чуть ли живет своей жизнью, бессильна против этого, себя я мог убивать, а расстраивать близкого человека это слишком невыносимо больно, иногда это случается и от этого больно и обидно, что так получилось, хочется унижаться и не знаешь куда деться от чувства вины, даже если тебя простили, страшно обмануть доверие, разочаровать, потом себе такого не простишь, и так годами ненавидишь себя..но..даже если я сломаюсь в попытках позаботиться о девушке, меня не станет, это лучше всего остального, мужиков я не люблю и не уважаю, девушек я люблю, вы классные, может, глупо выгляжу, но просто вот..я верю в общение, я верю, что между я и НЕя можно построить мост. По сути м и ж это и есть такие символы различности, бесконечной различности и бесконечной свободы между теми, кто обладает волей, сознанием, мы же не части одного, каждый волен быть собой и говорить да или нет и это право абсолютно, поэтому так трудно, но и так плодотворно может быть общение, полноценное настоящее, между двумя людьми, между мужчиной и женщиной в частности. Самое сложное и самое простое..предопределенное и нежданное, у меня все смешалось, потому что для любви нет границ, я просто много много лет назад, общаясь с девушкой по интернету, в первый раз почувствовал, что что то мое кому то может быть нужно, что я могу обрадовать и утешить, просто так, по дружески, любя, доверяя и чувствовать доверие и благодарность. Я увидел, что это так здорово, сделать что то хорошее для другого человека, ничего от него не нужно, просто утешение видеть, что кому то лучше, не так одиноко, такое тепло, нежность, забота, которые не часто встретишь в семьях, где есть все, деньги, комфорт, все, кроме любви. Разве любовь бывает без боли, без уязвимости..доверяешь все, что у тебя есть, только бы человек мог принять это. Вообщем у меня тоже ..выворачивает, больно без причины и я не вижу во всем мире ничего лучше чем заботиться о любимом человеке, это так здорово, что и на боль, и усталость, за все забиваешь, ну плохо, ну трудно..и что..это потому что делал и думал плохое, испортился, все логично, как температура, только духовной болезни. Я жду чуда. То, что я жив сейчас, это тоже чудо, проблема в том, что я так испорчен негативом, что..не могу радоваться тому, что..вообщем сознанием я понимаю, что должен умирать от счастья и радости, но я плох внутри, я реву уже год от бессилия, зато я понял, что никто и ничто не виновато, вокруг может все сверкать, а я буду во тьме. Так и было, когда меня накрыло первой депрессией, я оказался абсолютно один во всей вселенной, мир рушился, все застилало тьмой, все становилось бессмыслицей, я уже 7 лет не могу оправиться от этого. Теперь не хочу снова, поправившись, делать плохое. Ну мне нужна была боль, хз, просто я хотел вывернуть себя вовне, не знал как..делал себе больно, потом другим. Я бы хотел быть очень открытым, отзывчивым, не бояться, не быть слабым или слабым, но не бояться, что меня запинают.

Джанга написал(а):

Лучше прибить табличку к моему лбу, что не повезло только мне и то по весьма определённым причинам. Иными словами мою историю можно обозвать "Будешь знать сука, как недовольство проявлять". Сука оказалась сукой, но больной сукой, что естественно только хуже.

   Ну ты слушаешь, ты рассуждаешь о себе, задумываешься, это уже здорово, ну да, мы на костылях тут все, понятно, будем взвешивать возможности друг друга, Джанга, это хорошая основа для общения. Честно поговорить, услышать друг друга и скорректировать все, придумать что можно сделать. Я рад такой возможности и очень счастлив, что..ну я просто не знал, что можно своей слабостью в чем то не раздражать девушку, можно не играть в м и ж, а быть людьми, меня сильно затюкали, требуя быть таким и таким, но просто вот...я мог и делал то же, что и зрелые личности, здоровые, но не мог этим заслужить приятия внутреннего я..да и как это заслужить, я почувствовал себя принятым впервые в жизни, настоящим. И сам почувствовал..что вижу любимого человека, со всеми слабостями, мне все дорого в нем..меня не раздражает ничего, это я сам злюсь из за своего только.

88

Когда я читаю, меня пугает твоя отчаянная решимость. Но так и должно быть, в конце концов  ты мужчина.  Я бы поверила в слом , но это не так. Ты не жалкое зрелище. Прости , сейчас опять уйду  в метафоры. Ты как птица, которая бьётся,  попав с силок. Перья в стороны и где-то уже раны кровоточат, но ты продолжаешь и  потому  что где-то внутри, есть очень правильный и исправный механизм, и он стучит, оглушая тебя и давая возможность вырваться, разорвать к чертям этот силок. Не важно что ты запутался, может и нет, может это только ощущение, которое пришло , чтобы вытащить на свет самое главное для тебя «жить и умирать ради чего-то стоящего».
     
      Ты не просто любил жизнь, ты любишь её и это здорово. Твоё желание уничтожать, хоронить надежды, разрушать,  другой природы, в конце концов  Карфаген разрушил не ты). Это похоже на боль, внутреннюю и постоянную, мучительную (вы хотите, чтобы я был плохим, я стану худшим среди вас). Но как бы то, не было, ты даже через эти чувства, смог понять, насколько для тебя  больно расстроить близкого тебе человека. И это рушит все твои искусственные нагромождения,  повторюсь, твоя природа иная.
   
      Я сейчас буду злюкой, прости.  Поверь, очень прошу тебя, это важно.  Я совершила ошибку, и я знаю как это не просто больно, а это убивает внутри тебя, всё светлое, и не факт что возможно собрать себя заново. Ты не должен и это самое важно, так относиться к себе. Понимаешь, как бы тебе не хотелось сделать хорошо, если внутри ты винишь, казнишь себя, считаешь недостойным и т.д., другой это увидит. Девушка, которая тебя любит, почувствует твоя боль, за улыбкой, и она промолчит, но может списать всё, на то, что причина в ней.  И даже если не спишет на себя, она будет страдать от того, что внутри тебя эмоциональный вихрь, который причиняет боль, и не даёт тебе насладиться полностью моментом. Ты должен любить себя, чтобы дарить любить. Позволь взойти своему внутреннему солнцу, чтобы осветить лица любимых и близких. Это трудно, потому что привык к другому, но стоит только чуть-чуть, отпустить , солнце само вырвется. Блин, я понимаю, и знаю , чувствую это, но мне бы твои мозги , а не куриные, и я смогла донести лучше.

     У любви нет границ. Даже если тебя бросают, она не уходит(прости, это я всё о своём).  Забудь, мы сейчас о тебе. Это важно. Понимаешь именно из того, что я так ненавидела себя, я разрушила всё что можно. С самого начала  я считала себя недостойной, и пыталась сбежать, я не верила в свою нужность, в необходимость, я знала, что как только я стану доступной,  всё закончится. Потому что малейший триггер и из меня вырвется вся ненависть, злость, боль и обида. Так и случилось.  Мне некого винить, хоть я и пытаюсь, но в глубине души я точно знаю, кто виноват.
Вот чтобы не случилось  подобного, вырывай с корнем эту гадость, которая травит тебя из исподтишка. Начни ценить и любить себя, уважать, даже за слабость. Возможно, это звучит глупо, но ты человек, ты имеешь полное право на все эти чувства. К тому же, обстоятельства в жизни меняются, и то что тебе кажется, ненужным или недостойным любви в себе самом, может выстрелить совсем иначе.

    Конечно ты нужен. Любой человек нужен. Сколько в мире девушек которые, ищут именно тебя, тебя такого какой ты есть. Ты не можешь это знать. И важны все твои переживания, и грусть, и усталость. Это же невозможно любить, просто половину человека, любят не какие отдельные моменты в человеке. Ты же знаешь это.  А теперь поверь, что так же любят и тебя. Дай право другому любить тебя, так же как ты.
Нет, не бывает любви похожей на крем-брюле посыпанное цукатами и шоколадом. Любовь это жизнь, в ней есть всё.  Невозможно быть готовым ко всему. Просто прими, это как кислород, вдохни и дыши.
Вытравляй как яд, по капле, из себя негатив. Ищи хорошее, сделай правилом «могло быть хуже», не бойся быть открытым или слабым, разреши себе это. На самом деле только по-настоящему сильный человек, может позволить себе быть открытым. А ты можешь. Вывод , в тебе много силы. Я пробую распутать твой «клубок», но не знаю получается у меня или нет.

Нет, Антон, боюсь, тебе очень сильно нужно будет постараться, чтобы вызвать у меня раздражение. Я такая же отчасти, как и ты, и не страшно, что на костылях, даже если без ног не пугает. Однажды я рассказала , любимому человеку, что могу лишиться ноги, его это так расстроило и напугало, что мне пришлось не один день успокаивать его))). Вот так происходит когда человек лжёт сам себе. Мне повезло, ноги пока при мне))) Хотя ампутантки вроде как пользуются неплохим спросом. Шучу.

_lamer написал(а):

И сам почувствовал..что вижу любимого человека, со всеми слабостями, мне все дорого в нем..меня не раздражает ничего, это я сам злюсь из за своего только.

  Это важно. Пойми в другой стороны тебя видят так же, поверь в это, но даже если что-то пойдёт и не так, это просто несовпадение и в жизни будет много всего (я очень надеюсь что всё будет хорошо, потому что ты настолько отчаянный в своих чувствах, что страшно за тебя. Ты просто как огонь.)

Зы: Я только повторюсь, не ругай себя. Начни с малого, ты способен вот так любить, это очень много и вызывает уважение, ты умный, ты смелый и сильный(я не шучу). Концентрируйся не на том , что не смог (мало-ли , может время не пришло, или обстоятельства против были, да может если бы и смог, потом оказалось бы что лучше бы и не нужно было), обращай внимание на хорошее, даже если это тебе кажется небольшим. Не важно. Для тебя мелочь, а для другого гора.
Надеюсь я хоть как-то смогла тебе , хоть в чём-то помочь. Ты помогаешь мне больше. Читая тебя, я яснее вижу свои косяки, и что самое главное я снова постепенно начинаю любить, в жить , любижить, как-то так. И плевать, даже если я сто раз глупа, мне это чертовски нравится)

89

Долго думала, что написать в конце. Ничего не приходит в голову. Просто устала.
Антон прав в очень многом. Жаль мне не повезло так, жаль понимание пришло позднее. Теперь я свободна и спокойна. Я знаю что нужно делать.

90

Джанга написал(а):

но ты продолжаешь и  потому  что где-то внутри, есть очень правильный и исправный механизм, и он стучит, оглушая тебя и давая возможность вырваться, разорвать к чертям этот силок.

   Комично так немного, но это и правда так ощущается. Ты прямо как я когда пытался кому то наговорить хорошего, утешительного и типа это поможет) Спасибо, Джанга, я тут плачу, расстроенный сегодня..и вот читаю..и снова вспоминаю, да, требуешь от себя еще больше, а ..все равно..вот, вот это:

Джанга написал(а):

Ты не должен и это самое важно, так относиться к себе. Понимаешь, как бы тебе не хотелось сделать хорошо, если внутри ты винишь, казнишь себя, считаешь недостойным и т.д., другой это увидит. Девушка, которая тебя любит, почувствует твоя боль, за улыбкой, и она промолчит, но может списать всё, на то, что причина в ней.  И даже если не спишет на себя, она будет страдать от того, что внутри тебя эмоциональный вихрь, который причиняет боль, и не даёт тебе насладиться полностью моментом. Ты должен любить себя, чтобы дарить любить. Позволь взойти своему внутреннему солнцу, чтобы осветить лица любимых и близких. Это трудно, потому что привык к другому, но стоит только чуть-чуть, отпустить , солнце само вырвется

   Это трудно..я только и смог, что найти в себе слабые места..чтобы засчет этого беречь себя. Я вот не хочу подводить тех, кто надеется, верит в меня, это больно и нечестно..мне трудно одному все таки..на пустом месте любить себя это совсем сложно..а если поверить, вот как ты пишешь, что ко мне так же хорошо относятся, это было бы здорово..я просто в силу того мрака, которого навел внутри, не вижу, не чувствую, или этого ощущения мало, плохого слишком много..а так..и умирать не жалко, но любимым, нужным, а если ты ненужный, а у тебя миллиарды, целая страна, хоть миллион рабов, но ты по настоящему никому не нужен, то остается только упасть..и лежать..когда меня накрывало два раза за жизнь, я только ходил в туалет, в ванну, ел, просто чтобы эти вещи не мешали умирать дальше. Я не могу, я бессилен бороться с ненужностью, я ломаюсь внутренне..вот, я разнылся уже дальше некуда..

Джанга написал(а):

Зы: Я только повторюсь, не ругай себя. Начни с малого, ты способен вот так любить, это очень много и вызывает уважение, ты умный, ты смелый и сильный(я не шучу). Концентрируйся не на том , что не смог (мало-ли , может время не пришло, или обстоятельства против были, да может если бы и смог, потом оказалось бы что лучше бы и не нужно было), обращай внимание на хорошее, даже если это тебе кажется небольшим. Не важно. Для тебя мелочь, а для другого гора.
Надеюсь я хоть как-то смогла тебе , хоть в чём-то помочь. Ты помогаешь мне больше. Читая тебя, я яснее вижу свои косяки, и что самое главное я снова постепенно начинаю любить, в жить , любижить, как-то так. И плевать, даже если я сто раз глупа, мне это чертовски нравится)

   Спасибо за хорошие слова, такое не забывается. Вот бы мне знать, что в меня верят человек пять-десять и им было бы не все равно, если бы у меня не получилось или я сдался даже, вот было бы здорово. Вот одному человеку не все равно, может, и тебе, и еще встретить несколько человек, я же не смогу обидить тех, кто на меня надеется, я же себя знаю..это обидно, больно, нечестно, хотя и как раз стремился этим сделать себе побольнее, пытаясь подловить других на ожиданиях от меня..потом сделал перегиб жестокий и делал все для себя, плюя на всех, но сломался тоже. Конечно, твои помогают. Как парни могут жить без девушек вообще, правильно? Я имею ввиду не своих, а вообще. Без вас будет сплошная резня за статус, жестокость, кровь рекой. Это очень неправильно если парни херовничают, было бы круто, если бы все все делали, старались и не обманывали, а если видели, что девушка незрелая, слабая, помогали бы ей вырасти, развиться, окрепнуть, а не ломать и использовать.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC