Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Для регистрации и связи с администрацией пишите на адрес форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 331 страница 360 из 561

331

Джанга написал(а):

Сумасшествие заразно. На самом деле заразно.

Будто кто спорит. Я предков дохаживал, отца в "белой горячке" и мать, впавшую в детство из-за болезни Паркинсона. Помню, как она без разрешения, как всегда, поднялась, упала на паркет и голова у нее смялась. На голове лежала, а она у нее какая-то мягкая стала, наверное не хватало кальция, или еще чего-то. Полголовы у нее визуально осталось, и глаз на боку один, как у рыбы. Жесть, я чуть с ума не сошел, думал, она умрет 100%. Нифига, у нее башка, резиновая, как смялась, так и выпрямилась. Но это дурдом. А батя у меня, как Севастьяна, как еще один псих из фильма, который мне Ручка показывала, зубы сам себе выдирал. Псих из фильма в этом плане самый нормальный был, хоть медицинский инструмент использовал по назначению, а эти животные плоскогубцами крошили себе зубы, вырвать не могли. Сойдешь с ума с такими.

332

Это дурдом. Сначала было страшновато, но потом видимо ко всему привыкаешь. Она в детство впадала, постоянно с кем-то говорила. Сидишь в соседней комнате и за стеной. обычный житейский разговор. Вроде все нормально и речь адекватная, вот только там она одна. Хулиганила конечно (туалет существовал для неё крайне редко, если я успевала её туда затащить). Не один раз приходилось отмывать комнаты (дермоснежки это видимо любимое развлечение ). Пришлось окна заколотить. Буйной она редко бывала, но дважды ей удалось меня хорошо отметелить, ходила и квартиру освещала несколько дней. Мне повезло она часто и долго спала, могла двое-трое суток проспать. Я только будила чтобы хот немного покормить и напоить. Перед смертью она тихой стала и плакала много. Тихо плакала. Мамой меня называла и просила покачать её.
И как бы трудно не было, это всё же лучше чем внезапная смерть.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

333

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

334

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

335

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

336

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

337

У родителей сегодня катастрофа. Считали кварт.плату и запутались. С каждым уже даже не годом, им всё труднее. Забывчивость, рассеянность, путаница приводят их в состояние почти паники.  Печально не от того, что путаются, забывают, а от того, как они это болезненно и долго переживают.  С другой стороны они стали очень доверчивые, пугливые, сентиментальные и чувствительные. Словно маленькие воробушки, которых уже не убедить, не научить и от того сильнее хочется спрятать от всего плохого, печального, злого, лицемерного.
Иногда я ловлю себя, на ощущение раздражения, или даже гнева, но быстро проходит. У них есть я, и это успокаивает и их и меня.  Что будет со мной? Кто будет рядом?
Я уже не просто думаю об этом, но рассматриваю варианты, хотя их не так много.
У моего отца было трое братьев. Он младший. По умолчанию так сложилось, что он всю жизнь всех хоронил, и родителей, и братьев, членов семей братьев.
Теперь похоже обязанность плавно перешла ко мне. Я так не хочу этого. Ужасно, до зубовного скрежета не хочу. Жаль, что меня никто не об этом не спрашивает.

338

Джанга написал(а):

Теперь похоже обязанность плавно перешла ко мне. Я так не хочу этого. Ужасно, до зубовного скрежета не хочу

Тоже очень тревожусь от подобного. Как представлю аж будто током пробивает(( "Дети всегда хоронят родителей, так устроенна жизнь, это норма" - такая философская пурга меня не успокаивает и только раздражает

339

sem701 написал(а):

Тоже очень тревожусь от подобного. Как представлю аж будто током пробивает(( "Дети всегда хоронят родителей, так устроенна жизнь, это норма" - такая философская пурга меня не успокаивает и только раздражает


  Ага, жизнь так устроена. Если бы она была так устроена, то наверняка, у большинства людей это не было так жутко и болезненно. Ну, да, есть нации, где это происходит более спокойно, потому что там это внушалось поколения из поколение, это прививалось, и правильное отношение к смерти, и отношение к потери близкого. У нас в большинстве случаев это не так. Мы привязаны к родителям, потому что какими бы они ни были, это единственное постоянство. Да и всё воспитание, книги, фильмы всё на этом выстроено. Мы в большинстве вообще не представляем как потом без них жить, и что потом будет.
Я буквально заставляю себя думать об этом. Иногда представлять что это произошло. Первые разы, была паника, истерика, сейчас спокойнее. Я очень надеюсь , что когда это случиться, я хоть капельку буду готова, не буду соплёй, истеричкой и оставшись не буду думать о суициде.
Постоянно внушаю себе, что они меня будут видеть и им не захочется видеть как я тут с ума схожу. Думаю, что я не должна их разочаровать когда их не будет. Хотя часто сбиваюсь на привычное "млин, я сплошное разочарование для всех и себя в том числе".
Не знаю, будет ли толк, от того, что я делаю... Надеюсь будет...

Психолог как-то мне сказал, страх потерять близких , ощущение невозможности это пережить, потому что не повзрослела, ... детство в попе играет. Может и так, вот только плевать что там играет, и почему играет. Мне был нужен ответ, как подготовить себя к этому, за что цепляться чтобы пережить. Но психолог в очередной раз оказался  дибилом.

340

Джанга написал(а):

Ну, да, есть нации, где это происходит более спокойно, потому что там это внушалось поколения из поколение, это прививалось, и правильное отношение к смерти, и отношение к потери близкого.

Или, наоборот, семьи были большими, дружными, не так сильно тяжело это было физически и морально (уход), т.к. одиночество не мучило, суета отвлекала.  А теперь мы все чаще остаёмся одни наедине с собой (прячась за гаджет).
Я почему-то думала, сто когда с этим столкнусь у меня будет отдушина в виде семьи, детей, что это такая приемственность заботы и любви. Сначала родители - самые дорогие, потом свои дети. И не будет так больно. Но получилось так как получилось. Без поддержки тяжело на этом свете жить

Отредактировано keramogranit (19-01-2020 18:53:56)

341

Джанга написал(а):

Мы привязаны к родителям, потому что какими бы они ни были, это единственное постоянство.

Угу,какими бы они ни были... Потому что есть большая проблема, с которой пока вообще непонятно, что делать. Это отсутствие ощущения будущего..

342

keramogranit написал(а):

Без поддержки тяжело на этом свете жить


  Безумно тяжело.

343

Джейн Доу написал(а):

Угу,какими бы они ни были... Потому что есть большая проблема, с которой пока вообще непонятно, что делать. Это отсутствие ощущения будущего..


Я когда читаю или сама произношу эти слова  в голове картинка из Терминатора. Сара Конор там на столе вырезает "будущего нет."
Мне кажется какие мы, такое у нас и будущее. Оно есть, но вот как мы его видим, боимся, тревожимся, такое оно и наступает. Уже нет особой надежды на лучшее, хоть бы не хуже, но тут только надежды

344

Джанга написал(а):

Я когда читаю или сама произношу эти слова  в голове картинка из Терминатора. Сара Конор там на столе вырезает "будущего нет."
Мне кажется какие мы, такое у нас и будущее. Оно есть, но вот как мы его видим, боимся, тревожимся, такое оно и наступает. Уже нет особой надежды на лучшее, хоть бы не хуже, но тут только надежды

Сара так и писала, только не дописала. Есть только будущее, которое мы сами создаем. There's no fate but what we make for ourselves.

345

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

346

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

347

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

348

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

349

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

350

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

351

Не знаю, кто такие пепсы. Нашла только про каких-то богатеньких буратин в гугле-)
По закону одной стороне штраф за незаконную установку, второй платить за причиненный ущерб.

352

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

353

bess написал(а):

Не знаю, кто такие пепсы. Нашла только про каких-то богатеньких буратин в гугле-)
По закону одной стороне штраф за незаконную установку, второй платить за причиненный ущерб.


У нас пепсами называют ППС. И по-моему не только у нас. По закону, одной стороне штраф и снос незаконной помехе движения. Там не тротуар, а именно дорога вдоль дома. Земля принадлежит администрации, разрешения нет. Меня грубо говоря ограничили в законном праве передвижения, что касается второго там 119, при чём уже рецидив.

354

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

355

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

356

Он всегда был и будет  крайне жаден. Речь не о деньгах.  Жадность окутала его с рождения, с возрастом всё больше прорастая в нём. В одиночестве становилось невыносимо трудно, приходилось  пожирать самого себя.  Это больно и совсем «невкусно».
Все человеческое постепенно  таяло и растворялось. Эмоции, чувства исчезали.   Приходилось паразитировать в прямом смысле, это был вопрос выживания. Все кто попадался под руку, а их было крайне мало, «выпивались» до самого конца.  Когда человеку становилось трудно отдавать, наш мальчик не стеснялся играть. Он выводил, выворачивал человека и наслаждался его болью, переживания, слезами, искренней поддержкой, злостью, болью.
Как только его «щупальца» достигали цели, он оживлялся.  Его садизм нечто уникальное, филигранное, но не обдуманное.  С годами рос не мальчик, росла и развивалась его жадность, матерела, оттачивала себя, развивалась, просвещалась.  Некоторым  удавалось сбежать, но приходилось долго восстанавливаться .
Те же,  кто оказался прозорливее, смелее и  увереннее в себе, отходили в сторону и жалели вечно голодного пожирателя.  Жертва рано или поздно воспрянет и пойдёт дальше, а вот «это», в конечно итоге не сможет переварить очередного доверчивого человека и тихо захлебнётся  в собственной рвоте.

Несколько лет назад, я пожелала одному человеку "желаю не сгореть в собственноручно созданном аду". Ответ меня потряс, что-то вроде "не дай Бог, отвали и пошла ты". Я не поняла тогда, вроде плохого не желала, как оказалось ( и это я узнала и увидела в других) есть люди, которым нравиться создавать ад и медленно в нём жариться, они от этого получают удовольствие, и ещё других тянут, чтобы огонь был поярче.

Зы: Уже не помню кому я это пожелала. Прошло много времени. А сегодня в книге наткнулась на похожую фразу, почти буква в букву, и вспомнила своё пожелание и то, какой пафосной дурой тогда была. Я чё не могла попроще выразиться. Ну типа "будь здоров. Не мёрзни." Сейчас всё видится такой шелухой и глупостью, что не понятно смеяться или плакать, потому что настоящее было рядом, а я тратила время, внимание, нервы на фигню.

357

тупо оправдываться, но это уже привычка. Я пишу скрытым текстом потому что меня параноит.  С другой стороны это жеж дневник.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

[/hide]

358

Сегодня день-дурдень. С утра меня разбудила знакомая рука паники, нежно , но крепло взявшая за горло. Естественно проснулась мгновенно, словно и не спала. Вскочила, хотела бежать. Мозг вообще не соображал. Пробежалась по всем комнатам, адреналин слегка схлынул и мозг попросился обратно. Сбросив ещё немного адреналина, просто легка и сказала "Подыхай, подыхай ". Постепенно паника сошла на нет.
И как начался день , так он и продолжался. Заболел собакин, выяснилось у него ангина. Теперь уколы, ромашка а собака у меня упрямая, трусливая и сильная. Пока я её отвлеку, пока привяжу, завяжу морду что он не видел шприц, пока уколю... (поседеешь ...если бы я уже не была седой). А ему ещё выписали ромашку пить 4 раза в день. Это нужно пасть развязать. Залить моему псу что-то в глотку, всё равно что засунуть голову в пасть тигру. Завтра ещё рентген.
Кот ревнует. Требует повышенного внимания. Орёт и воет. Я вообще не понимаю, почему у меня собака тише кота. Сабакин никогда не воет, кот же просто оказавшись один в комнате, начинает тосковать и воет, не мяукает, а именно воет. Скотина.
Из-за "приятного пробуждения" я вяло соображаю, спотыкаюсь. Разбила голову, потому что не закрыла дверцу в кухонном шкафу. Теперь на башке шишка и пластырь, который  (чует моё сердце) придётся выстригать с волосами. Полдня искала глюкометр , нашла в холодильнике, рядом с лимонами. Не помню как туда его засунула. Тупо боюсь использовать: 1 вдруг сломался, 2 покажет неправильно и начнётся паника, а из-за не сахар упадёт. Нет, я всё равно его проверю, деваться некуда.
И это только часть всего того, что случилось.
Да и день ещё не закончился.

Пойду попробую добавить в ромашку сахар, может собакин хоть плеваться и злиться перестанет.

Зы: Зима тёплая, как можно было заболеть ангиной??? даже снега почти нет, чтобы его лопать. Этой зимой я даже ему на улицу комбинезон не разу не одевала. И лапы не мазюкали (у него на морозе могут подушечки трескаться и болеть) Самый сильный мороз по-моему -5, ну ночью вроде грозились до -7. Это не зима, это фигня. это так холодная осень. У нас нормальная зима, -15, -20. И снега чтобы завалило на фиг, как в прошлом году. В этом сплошное издевательство.

359

bess написал(а):

Есть только будущее, которое мы сами создаем. There's no fate but what we make for ourselves.

Иногда в настоящем бывает устойчивое ощущение того, что жизнь свернула куда-то не туда, хочется вернуться и все исправить, ведь где-то там, в параллельном мире, ты счастлива. Ты сделала все так, как стоило, и счастлива... Где-то там. Близко, только протяни руку, только верни, исправь...
И иногда чудо случается, поправляется казавшееся непоправимым. Крайне редко. Один раз такой помню)
А в настоящем сложно рассчитать будущее так, как хотелось бы.. есть окружение как независимый от тебя фактор и есть самое сложное - твои эмоции. Мои эмоции. Иногда они как стихия(
Но и даже без них, безэмоциально бывает рушу достигнутое... отстраненно наблюдая..  как разлетаются осколки от хладнокровно запущенного в бетонную стену того, что дорого.
Это самоуничтожение, вряд ли что иное... И я так боюсь этого в себе, боюсь себя.
А жизнь так коротка... хочется счастья, а не самоуничтожения.
И не ощущения непоправимости..
Солнце... не забывать о тебе надо.

Отредактировано Lacan-Кареллен (24-01-2020 07:00:14)

360

Раньше я точно знала, что занимаюсь самоуничтожением. Я им занималась целенаправленно и упорно. Это были явные быстрые способы. Со временем жизнь стала меняться, многое притупилось и процесс стал растягиваться. Это становилось всё менее очевидным, мы не замечаем как мелеет река , даже если из крана каждые 30 секунд капает вода. Очевидным станет лишь потолстевший счёт  за воду. Так и людьми, медленный процесс самоуничтожения, будет заметен лишь тем, кто находится близко, но для них это не самоуничтожение, это дурь которая портит им настроение, то что раздражает, лишает их чего-то.
  В одном фильме на стене старого морга выложена была надпись "Люди хрупкие как  цветы. Будь с ними нежен."
"Будь нежен, нежна", по сути это не так уж много. Вот только этого нет в реальности. От людей отворачиваются, их бросают, им мстят, предают, лгут, не любят, обижают, срывают плохое настроение. И эта убийственная цепочка передаётся от одного к другому. Единицы, маленькие звенья, отрываются и оставляют это в себе, не передавая дальше. Им очень трудно, потому что говоря о самоуничтожении, они не хотят никого винить, они просто устали, им больно, и медленно они как бы стирают себя из этого мира. Сбегают.
Если хочется счастья, придётся сделать самое трудное перестать винить себя, простить себя, позволить , разрешить себе не просто быть собой, но быть счастливой собой.
Это безумно трудно, но возможно.
Хуже когда уже не страшно, когда всё что держит это люди, которые от тебя зависят, дела, заботы. Часто просыпаясь, в голове одна мысль, когда-нибудь это закончится, и я смогу быть свободной, смогу стереть себя, как ластиком с поверхности этого мира. Внутри всё равно всё стёрто.Ещё испытываешь эмоции, чувства, но это отголоски, эхо прежних. Хотя возможно став пустой внутри, ты как ловушка чужих эмоций, которые проникают внутр, и на короткое время, позволяют казаться прежней.
У каждого из нас в жизни есть шанс и далеко не один, нужно только постараться быть очень внимательным, чтобы не пропустить его. Перестать выбирать развилку "там умрёшь" и "оттуда не вернёшься", выбраться из колеи и сделать шаг к самой себе, или самому себе, без страха, без вины и жалости, но непременно с любовью.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC