Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 301 страница 330 из 798

301

Грёбанная крепатура, хочется сдохнуть. Дышать больно.Радует только одно, это пройдёт. А вот "крепатура " души нарастает, и не больно совсем.
Ничего не нужно чтобы разрушился "замок из песка", он сам исчезнет.

http://s3.uploads.ru/t/Hl1fz.jpg

302

Джанга написал(а):

Грёбанная крепатура

а я кайфую когда крептатурит  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif  насчет души сложно. но мне кажется нормальную душу фиг закрептатуриш  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/f620e30e27fda34f0930935333c502ae.gif

303

sbr783 написал(а):

а я кайфую когда крептатурит


Ну ноги , руки, даже бёдра это да.  Когда спина , это жеж ужос o.O  Я уже оборалась на массаже. Как ты можешь от этого кайфовать?)

sbr783 написал(а):

но мне кажется нормальную душу фиг закрептатуриш


Мне тоже так казалось, может и сейчас кажется, а может она просто ненормальная)

304

Джанга написал(а):

Я уже оборалась на массаже

ты мне сейчас напоминаешь самку богатого кекса))  какие нафиг массажи когда мышцы болят от работы?  :sceptic:

у меня тоже есть проблемы со спиной. но это не как не связано с  (синдром отсроченной мышечной боли) и вообще не понимаю какие нафиг массажи  :huh:

305

4 лоскут ( La esperanza en la misericordia de)

   Устала. Обезвожена. Воспоминания прилипли к спине мокрыми листьями. Хочется вспомнить плохое, ужасное, разорвавшее молчание, но нет, память-сука, услужливо подсовывает самое трогательное, чувственное и нежное, как сливочная пена на кофе, как пух.  Взобравшись на курган, выбросила ассирийскую шкатулку, до отказа заполненную совестью.
Паяц, провонявший тамариском, попытался присвоить её.

   Проснулась. Постылое, перенаправление выплюнуло в реальность. Прожорливое одеяло вцепилось намертво. Приласкало, согрело пуховыми потрохами.
Оттолкнула. Бедняга пуховой проглот, жалобно свернулся в углу. И кто, кого согревал?

   Наблюдаю со стороны. Кто дал право? Собственный цинизм, намазанный на свежий хлеб и запитый горьким холодным чаем. Это не разочарование. Это ожидание. Вдруг, произойдёт что-то из рук вон...
Я отставлю чашку и выброшу в окно бутерброд с остатками цинизма.  Буду смотреть иными глазами. Не голубыми, не серыми, удивлёнными. Я поцелую тебя в уголок губ, лизну мочку уха и буду бесконечно благодарна.
Благодарна, за то, как ловко ты пробился через шелуху обыденности. Мы будем делать всё не так. Пить из тарелок, чашками рассыплем сахар и ложками напишем наши имена. В ванной, ты залезешь ко мне под душ. Я сделаю воду ледяной. Хочу согреться от твоего огня , если он есть. Потом бросим полотенца на предательские лужи разрисовавшие кафель на полу. Выйду на балкон, пусть солнце и ветер сушат мои волосы.  Мне страшно находиться с тобой, я боюсь в это  поверить.

    Неожиданно зазвенит будильник. Мы оденем самих себя, скучных, нормальных и выйдем в окно. Так могло бы быть. Могло. Не отвечай, ты будешь резок и жесток. Скажешь «могло, но не с твоей шизой. Она всегда была третьей лишней». Но я смогла бы. Теперь смогла. Веришь? Хотя зачем тебе вера? У тебя есть ты. Сам себе иконостас.
Раньше, заглядывая тебе в глаза, искала отражение. Своё отражение. Теперь ищу тебя. Это безумие. Безумие слышать эти слова от тебя. Знаю, помню. Так не хотелось верить. Безусловность, как непогрешимость, слепая вера, готовность ко всему, даже если придётся рассекать. 
Каждую линию, сотни раз. Я не могу вспомнить нашу встречу. Может её, и не было.
Я вслушиваюсь, в каждое слово. В каждое, ничего не значащее слово и благодарю Бога, что он позволил мне видеть тебя. Путь так, пусть такого. К тому же я знала. Для тебя игра, для меня «рукоять ритуального ножа». Не пугает острие, если бьют в висок.

   Скажи мне, сколько нужно сказать, написать «я люблю тебя», чтобы сломать одним «я врал». Конечно, я понимаю, такой как я нужно врать, меня же не спасти. Так к чему «публичное битье младенцев»? Тебе говорили сразу. Неужели не жаль? Жила бы с глупой надеждой о любви, верой в сказки.
Смешно? Глупо? Так и есть, только не мне.

пусть так...

http://sd.uploads.ru/t/nNxQJ.png

306

sbr783 написал(а):

у меня тоже есть проблемы со спиной. но это не как не связано с  (синдром отсроченной мышечной боли) и вообще не понимаю какие нафиг массажи


  У меня много проблем со спиной. Они обостряются когда возникает синдром. Кстати, это не только отсрочка, это может быть из-за слишком большой нагрузки или ошибки при выполнении.
Когда крепатура просто , как синдром отсрочки это фигня. Уже не помню когда у меня такое было.
Самка?))) зачем кекс, если слово САМ-ка

Массажи всё лучше чем, блокада или всё-таки попасть ещё раз на стол. Надеюсь, у тебя не отнимались ноги , советую не игнорить боль в спине.

307

Джанга написал(а):

Самка?))) зачем кекс, если слово САМ-ка

ну это просто мои глупые ассоциации   http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif

если ты еще напишешь что твой автомобиль тойота рав 4, то мои стереотипы помрут в мете со мной  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

Отредактировано sbr783 (24-03-2018 21:27:44)

308

нет у меня" немец" послушный и умный

Отредактировано Джанга (25-03-2018 16:55:45)

309

Долго крутились эти слова в голове. Я примеряла их как платье, но всё не так, то "наизнанку", то "задом-на-перёд". А теперь "платье" село идеально. Я увидела себя и за долгое время не испытала чувства "вины", за то, что такая , какая есть. Не хочу больше ничего "давать". Не могу больше любить и не хочу. Самое странное,  дважды "теряла голову", и дважды меня чуть не убили, один раз физически, второй раз морально, духовно, душевно. Всё закончилось. Правило "чем меньше мы любим..." , действует в обе стороны. Жалею только об одном, самые трогательные и трепетные, самые удивительные и упоительные отношения, у меня были с женщиной.  Я тогда не могла любить, была не способна. Отдавала и любила людей, которые использовали и предавали. И где они.... Всем по заслугам.
  Я изменилась, во всём. Вокруг меня сейчас такой огонь, что не жалко сгореть))) И главное это уже не скрыть, не спрятать. Не страшно когда вас любят, по-настоящему , не на словах, любят вас , а не себя в вас, даже когда вы не можете любить в ответ, это не важно, есть другие чувства.

 

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Знаю, ты не прочтёшь, но я тебе безумно благодарна и твоё письмо открыло мне глаза на очень многое. Я долго не решалась его прочесть, боялась не будет обратного пути.)))) Я счастлива что его нет) Ты лучшая, люблю тебя.

Отредактировано Джанга (25-03-2018 20:35:34)

310

шок-это по-нашему(с)

  Немного туго соображаю. Пишу здесь, потому что рассказать никому не смогу. Сегодня утром я получила ещё одно письмо. Оно было прислано, потому что я прочла предыдущее, и человек понял, что я "переболела". После этого решился рассказать, всю правду до конца. Я думала, я испытываю к себе отвращение, но как оказалось , это пустяк. Переписка, которая длилась месяцами, параллельно с общением со мной. Не всё конечно самые острые, пикантные моменты. Их обсуждение, издевательства и смех, оскорбления и шутки ниже пояса. Прошлись по всему и по мне, и по тому что я рассказывала, и по тем  о ком рассказывала. Столько мата, издёвок и ....я даже не знаю. какие слова подобрать. Сука, тварь, шлюха, бл...ть и прочее это можно сказать ласковые слова. Хуже было , когда касались самых болезненных для меня моментов и смеялись , куражились над этим. Я читала и не могла поверить. Наверное где-то психика ещё пытается защититься, и поэтому ищет хоть какие-то оправдания. Ну наверное я что-то сделала не так и поэтому по мне так прошлись, но при чём тут близкие. Или это просто я такая, раз со мной так поступают. Как в анекдоте, о том, что если в каждом браке бьют по роже, нужно подумать о том, что с рожей не так. Я помню как это было однажды, и когда я смотрела на человека, и понимала, что
Не важно. Мне нечего написать, просто не могу. Не могу понять, хотя нет , что тут непонятного. Видимо пробуждаю в людях самое худшее. Тогда всё правильно, никто не хочет быть плохим, и может чтобы избежать этого, лучше, ликвидировать причину. Тогда всё ясно и понятно. Нет вопросов, нет сомнений. Непонятно только зачем, хотя что тут непонятного, наверное было просто скучно. Надеюсь хорошо повеселились, провели время. Нет ни злости, ни обиды, про пустота внутри. И главное теперь всё понятно, и понятно молчание. И не желание объяснить. Зачем? Если это было всего лишь развлечением. Мне даже не жаль себя, сама дура. А тем, особенно ему желаю счастья, здоровья , и чтобы никогда не было больше скучно, пусть жизнь дарит радость, интерес, всё что нужно, главное больше не скучай.

Отредактировано Джанга (26-03-2018 17:46:07)

311

Мне казалось я уснула. Не поняла, так это или нет. Возможно  действие "тормозов", ещё не прекратилось. Хотя вероятность отключки присутствует так же явно, как осколки и лужа от «Eros Pour Femme». Лимонный гранат и мускус, что-то многовато жёлтого в моей жизни. Говорят, цвет расставания, интересно с кем.

А нет, всё же спала. Отсроченные воспоминание о сне. Бред перенасыщенный ароматом. Дощатый пол, трубочный табак и человек в кресле. Лица не видно или не помню. Мрачные пурпурные стены, тяжёлые черные с золотом шторы из блэкаута. Только одна свеча, красными каплями падает и застывает воск. Содранная кожа на коленках, царапины на руках, разбитая губа и вместо сердца музыкальная шкатулка и тихим пением Стинга. Я кажется о чём-то прошу или нет, не помню. Странно, память не даёт увидеть и услышать себя.

  Я знаю мужчину в кресле. Он смеётся.  В одной руке флоггер в другой букет из розовых роз. Чётное число. Я поднимаюсь и делаю шаг. Наблюдает с усмешкой. Ещё шаг. Хватаю руками рукояти кресла. Он бьёт по рукам букетом, медленно оттягивая его. Шипы вонзаются в кожу и рвут её. Вижу как расползается кожа, но нет крови. Мне не больно. Он оглядывается. "Видишь" . Короткий смешок. "Я тебе рассказывал".
Я куда-то , мать его, проваливаюсь, хотя хочу остаться, хотя бы на чуть-чуть. Проваливаюсь в явь. Или я схожу с ума, или смешала уж очень гремучую смесь, раз так жалит во сне.

312

Написала много слов, но на самом деле, это пустое.

313

Подумала сегодня...странно звучит, словно в другие дни я не думаю.
"Мне не нужно слепое преклонение и мифические идеалы в двух созданных друг для друга идеальных людей. Я далек от клише и в сказке не верю с тех пор, когда мне перестали их читать. Я знаю, что два человека как батарейки, есть у каждого свои плюсы и минусы, и я готов любить тебя, и с тем, и с другим, трезвой головой, и честной верностью. Но, если ты меня любишь по максимуму, иначе - уходи."(с)

Вот уж куда бы казалось проще. В обмен на любовь на принятие, заплатить любовью по максимальной цене. И волки сыты и овцы довольны. Только любить "на максимуме" как правило, совсем не означает , что готова к тому, чтобы терпели твои плюсы и минусы. Я же не батарейка, и бывает так что заряд заканчивается. Никак не могу понять, кто неадекватен, я или другой человек. Если я в своём неадеквате, психованная и виноватая, а человек в адеквате агрессивен, истеричен и абсолютно зациклен на самом себе.

  Ну да Бог с ним, дело то не в нём, дело во мне. Я просто хочу понять, какая я. Не хочу умереть так и поняв этого. Все говорят разное или совсем ничего не говорят, или говорят в зависимости от настроения. Голова идёт кругом. Может и правда в этом что-то есть.

314

Я бываю ужасно нетерпеливой. Это утомляет. Вот и сегодня приспичило  и всё. Хоть тресни напополам. Захотелось стать белой, как призрак из японского ужастика. Перекрашивать мои тёмные волосы, всё равно что красить траву, на чужом газоне , маясь от жары в старых джинсах с непременно "битым" очком. Решила купить парик.

  Ммммм, там их столько! Все цвета, отдельные прядки, стрижки, средняя длина, очень длинные, кудряшки всех размеров и длины. Пока я разглядывала , открыв рот это великолепие, не заметила стоявшей и наблюдающей за мной женщины. Меня это смутило. Она улыбнулась, молча взяла меня за руку и вывела из магазинчика париков. Стройная, среднего роста, лет шестидесяти дама, своим молчанием уже пугала меня. Мысленно обдумывая план эвакуации от сумашедшей женщины, я напряглась и приготовилась вырвать руку. Тут она улыбнулась и я "уронила" челюсть. Я наконец узнала её, когда-то работали вместе.
 
  Она изменилась, не в смысле постарела. Нет. Тогда она переживала развод, и мы часто бегали пить кофе в ближайшее кафе. Я нервничала и не могла расслабиться. Она брала чёрный , без сахара, словно "горечи" от расставания с мужем было недостаточно. Через какое-то время я привыкла и перестала дёргаться. Она не плакала, слёзы изредка капали в этот чёрный кофе, словно глаза слезились от аллергии.

  Мы снова пошли туда. О, Боже, как там пахло..... Она заказала кофе с сахаром и молоком, пирожное, а я чёрный кофе. Она рассказывала как удачно сложилась её судьба, и оказалось отчасти это произошло благодаря мне. Её глаза сияли, а спина была прямой. Передо мной сидела влюблённая, счастливая женщина, и она прекрасна. Она рассказывала, я улыбалась, но теперь мой кофе был солоноватым.

Всё меняется. Кроме одного. Мне говорят, я приношу удачу, но себе я не могу научиться её приносить. Чёрт, так хотелось стать блондинкой хотя бы на время, легкомысленной и глупой, весёлой и бесшабашной. Хотя куда больше....

http://s8.uploads.ru/t/LDgC0.jpg

315

Пока я уткнулась носом в крестики, мечтая о будущем, мой мальчик колотил гробы. Один для моих чувств, второй для моих слов, третий для меня как женщины.

   «Я люблю тебя, как человека», вздрогнула и выронила пяльца. Паника, и непонимание. Как, как человека? Я идеальная модель человека? Адриана Лима в сапиенс? А, я наверное поняла у меня потрясающий по красоте набор ДНК, нет мои хромосомы вместе с сателлитами это сияние драгоценных камней.
  Может меня можно любить по-другому? Ну как  новые ботинки из последней коллекции Native Shoes? Или как новогоднюю ёлку?
А может , люблю тебя как десятый айфон… Мухич плакаль…
Может потому что я не ору басом как иерихонская труба, у меня две ноги и две руки, и два соска, а не по пять в два ряда? Божечки, два раза утопиться и три повеситься, нажраться яду, спрыгнуть в с крыши и упасть под проезжающую машину, со мной что-то не так…

   Может это оскорбление, типа неплохо, но для человека, для себя самой не дотягиваешь…
Выбраковка. Зато человечность оценили и полюбили. А это зря, я может плохой человек, бегаю и отнимаю у бабушек бадики, ворую с могил цветы и пряники, плююсь с балкона и жгу кнопки в лифте.
Пока я обиделась, и плутала в джунглях (надо бы там, тропинки протоптать, и сушняк вырубить) мозга, мне уже сказали, что со мной приятно.
Хм, а как иначе я модель человека? Мне вообще за это бонусы приятные положены.
И тут осенило, меня бросают. Я одинокая модель человека. Уже не женщина и ещё не мужчина.
Блин, а мне было так здорово, так по-разному, и думала по-женскому, оказалось, нет.

http://sd.uploads.ru/t/FJAWO.jpg

Зы:Я тут всё ещё под санкциями, Мява выслать из страны может http://smayli.ru/data/smiles/strah-13.gif. Я я продолжаю ашипки выписывать. Кораул ващеhttp://smayli.ru/data/smiles/strah-146.gif

Отредактировано Джанга (30-03-2018 14:20:18)

316

Блин , бессмысленно. Всё бессмысленно.

317

Это дно, хотя было весело. Давно свою "дурь" не отпускала погулять. Нужно было. Натворила дел !!! Если бы не смешала с таблетками так бы не "унесло", а надо было , чтобы мозги совсем через уши вытекли. Когда случается плохое, непоправимое, кажется всё не выдержишь, и злиться не можешь и плакать. Не знаешь как это из себя вытащить. Вытащила....
Зато теперь легче и даже проспала , кажется часа 3 без перерывов и кошмаров.
Жизнь пучком, можно дальше вдыхать-выдыхать. Это было даже забавно, кажется я подралась с соседом , который забодал мусор по два дня на площадке оставлять. Я помню плохо, но мне сказали, он пообещал "больше такого не повториться". На мне ни царапины, ни синяка. Про соседа промолчу.
Иногда расслабиться нужно, но не таким психованным  как я. Таких нужно сначала как оборотня в полнолуние в клетку закрывать, от греха подальше, прятать все гаджеты,  и не слушать , что я несу.
Хорошо в этом беспределе , не одна я участвовала. О, может даже соседа не я била. Надо будет завтра у соседа спросить.

http://s8.uploads.ru/t/gjW1Q.jpg

318

Мне повезло. Я оказалась ни при чём.  Как выяснилось, я только собралась открыть рот на соседа (на которого жаловалась по дороге домой), как меня, пьяного зверосуслика , за химкок втащили в квартиру. Что было в общем коридоре , в подробностях мне рассказывать все отказались. Ограничились "поговорили".

  У меня грустная история. Вчера позвонили и сообщили, что умер знакомый мне человек. Когда я с другом, помчалась на кладбище, ( а я умная, съела приличное количество таблеток, так что ехала как Терминатор), уже всё закончилось. Я не смогла проститься. Всего было трое человек и замызганный пазик. Его тётка догадалась кто я и начала причитать. Мне стало плохо, и кто-то из его друзей подал мне стакан водки, я думала вода, она и пилась как вода. Ничего не почувствовала, не обожгло. Поняла , что водка, но не ощутила. Потом поехали  к его тётке, она там на стол накрыла и тихо помянули. Альбом достала , а там он такой как раньше и даже я есть. Я уже туго соображала и пила всё подряд. Хотелось вырубиться, а ничего не брало. Потом мы вышли , чтобы ехать домой и меня прорвало, а ревела, выла, и простите, блевала (надеюсь не оскорблю ни чьих эстетических чувств). Сели в машину, я выпросила бутылку коньяка. Ненавижу его, противный , жжётся.  Тут же  присосалась как младенец к бутылке с соской. Отобрали, иначе наверное не выжила бы , ну в смысле было совсем плохо.
Я наверное хитрая, друг что был со мной врач, он меня перед тем как уйти "реанимировал", так что утром хоть и было ооооочень плохо, всё же терпимо.
Человек, который умер, это моя первая и сильная любовь. Может я бы и забыла о ней, или помнила как многие вспоминают свою первую любовь, но всё было не так просто. Этот человек, чуть не убил меня, не своими руками, покалечил , изменил мою жизнь, но с другой стороны , именно то сильное чувство , и помогло мне выжить. Вот эта связка боли, любви, шока, и потом жалости (он расплатился сполна за всё что тогда произошло ), меня и мучила. Не могу до конца понять, почему так не хотела чтобы он умер? Прошлое нужно уметь отпускать, а я цеплялась за него, чтобы напоминать себе, для чего выживала, и почему осталась человеком.
Я пыталась написать , как это было тогда. Когда неожиданно те чувства вернулись, и я почувствовала себя не умной-разумной, а той глупой 14-летней. Это было , "солнце", которое я бережно хранила где-то внутри себя, чтобы оно горело и давало мне силы.

Не знаю получилось или нет. Если не любители розовых соплей и наверное, откровенности "через чур", лучше не читайте. Я хотела не написать, хотела "нарисовать" эмоциями, переживаниями, чувствами. Откровенно, ничего не замазывая. Поэтому и выбрала самые яркие "краски", кричащие. Хотела нарисовать себе на память. Но теперь, всё иначе и смысл другой, теперь это моя траурная пьета.

18+

Всё закончилось плохо. Хуже некуда. Так бывает в жизни
Она  не скажет, когда это случилось. Случилось и всё. В один день её сосед забавный и милый, неожиданно поселился в её снах. В них было всё, о чём подумать страшно. Вот она первая любовь, обрушилась ароматами терпкого утреннего кофе, его вечно накрахмаленного до хруста воротника его рубашки,  запаха родного и  чужого одновременно, звуков его шагов. Не было ничего , что она не заметила. Не успела полюбить.
Тётка твердила,  как плохо она выглядит. Ругалась, что не ест. Отвела к врачу, но тот, улыбаясь, развёл руками «Любовь первая, что поделаешь». Тётка плюнула и оставила в покое. Родители выслушали тётку и оставили в покое. Весь мир оставил её  в покое.
Она забиралась на крышу, стелила под попу тетрадку по математике , свешивала ноги и падала на спину. Солнце слепило сквозь веки. Жгло веснушками. Ветер таскал волосы, и они липли к её мокрым щекам. Плевать. Это же впервые, значит можно всё.

   В школе становилось хуже. Одноклассники сначала смеялись, издевались, потом устали и перестали замечать её блуждающую улыбку и счастливые , слегка влажные глаза. Почему так больно, когда так хорошо? Неужели эти слёзы никогда не прекратятся? Тополиные тени на потолке не перестанут тащить её в свой мир, где ей так хорошо, что страшно. Её сны заставляют переживать за какие-то шесть часов несколько жизней, но в каждой из них есть он.

   Вчера он курил сидя на подоконнике в подъезде.  Увидев её, тут же затушил сигарету. Ей хотелось убежать. Он же узнает, увидит. Сердце билось о грудную клетку, так что уши заложила от его грохота, колени дрожали, но она шла. Почти мимо. Ещё пара шагов и сможет укрыться в квартире и проплакать от счастья и боли несколько дней.
-Маленькая.
Она остановилась. Перед глазами тёмные мушки и его улыбка, белозубая с мягкими такими   сладкими и стыдными губами, что она залилась краской.
-Ты стала красоткой. Из школы?
Она  вспомнила, что не дышит и шумно вдохнула.
-Да.
Голос неожиданно охрип. Она откашлялась.
-Да. Из школы.
-Простыла?
Он вытащил из-за спины пакет и достал огромную гроздь тёмного винограда.
-Иди сюда.
О, Господи, зачем он говорит, зачем зовёт. Как зомби, мечтая сбежать и спрятаться, пошла к нему. На самом деле этого уже слишком много для счастья. Он окликнул, он улыбнулся, он назвал её «красоткой». Это месяцы улыбок, тихого счастья и блаженных слёз, это впечаталось в мозг навечно, навсегда. Она сможет нежно гладить себя, касаясь пальчиками сосков, опускать руку в трусики  и представляя его губы, трепетать и задыхаться от сладких судорог.
-Элька , да я же не укушу тебя.
Он помнит, как её зовут. Как ласково он произносит её имя. Она слышит со стороны и удивляется этому новому звучанию её имени.
-Идём есть виноград. Я его мыл в колонке  у дома. Не бойся.
Она протягивает руку и отрывает большую ягоду. Как правильно его есть? Целиком? Но это будет выглядеть глупо, а он так пристально наблюдает за ней. Она надкусывает ягоду, и сладкий сок брызжет во все стороны.
-Элька, его нужно целиком.
Он забрасывает ягоду себе в рот и довольно жуёт. Его глаза похожие на засахаренные дольки лимона, только темнее. Теперь в них столько насмешки, что она решила «будь, что будет». Оторвала ещё одну ягоду и засунула целиком в рот. Ягода взорвалась соком и она закашлялась.
-Элька ты простыла.
Слёзы покатились из глаз, она кашляла и одновременно боялась «вот и конец», сейчас он уйдёт. Но она ошиблась. Он притянул её к себе и похлопал по спине.
Да что же это такое. У Эльки грудь не по возрасту крупная, приходиться  ушивать  лифчики. Ну не продают на такую худобу красивого белья,  да ещё с большими чашечками. Только вот застёжки дурацкие, он сейчас нащупает  и станет стыдно.
Элька прокашлялась.

  По лестнице тяжело дыша поднималась тетя Тамара. Увидев их недовольно буркнула :
-Связался чёрт с младенцем. Лёшка узнаю, что девку портишь, сама тебя участковому сдам. Ишь, вернулся красавец из армии. Иди, ищи девок постарше.
Он отпустил Эльку и легко подскочил к Томе.
-Да ладно вам. Тёть Том, давай свои баулы.
И не дав её возразить,  выхватил сумки,  полетел вверх.
Тамара остановилась у испуганной Эльки.
-Чего такое ?  Неужто, курить учил подлец?
Но это «подлец» она произносила как-то мягко,  стараясь скрыть улыбку.
Элька затараторила:
-Да вы что теть Тамара, мы виноград ели, и я подавилась. Вот он меня по спине и хлопал, чтобы я быстрее откашлялась.
-Ну, ну- и она так же тяжело продолжила свой путь.
Лешка съехал по периле, напугав Тому и она придала ему ускорение, ударив в спину.
-А вот и я.
Достал новую гроздь , оторвал ягоду и бросил в вырез платья, точно угодив между Элькиных прелестей.
-НБА-это просто фантастика. Мне достать или сама.
Элька покраснела ещё гуще и стала похожа на варённую свёклу.
-Я сама.
Почему он  засмеялся? Неужели она так глупо выглядит. Да конечно ей не сравниться с теми девушками, с которыми он наверняка проводит время. Кто она ? Так соплюха, школьница . И всё равно  у него такой смех, что помутилось в голове.
-Дурак- и она бросилась со всех ног по лестнице вверх.
Её догонял его смех, тугими кольцами обхватывал и тащил назад. Она задыхалась, сердце замирало, забывая биться. Она бежала на крышу. Бросила сумку и тут же улеглась. Сердце стучало в крышу, и казалось гулким эхом, раскачивало весь дом. Она немного успокоилась и расстегнула платье до пояса. Лежала и смотрела на ягоду . Плевать что нараспашку. Тут всё равно никого нет. Потом достала ягоду и долго водила ей по губам по соскам, опустила руку с ягодой в трусики . Сжала бёдра и почувствовала одновременно с экстазом, как лопнула и разлилась сладкая ягода между её ног.
Как же сладко и стыдно. Если он узнает,  никогда больше не заговорит с ней. Есть в ней какая-то червоточина, об этом ещё бабушка говорила. Предупреждала. Наставляла. Но разве что-то может сдержать этот водопад света, льющего из её глаз, эту силу ураганных волн которые топят её , стоит ему лишь мельком глянуть в её сторону. Стыдно сказать, стыдно подумать. Она готова умереть,  и прорасти травой лишь бы он лежал на ней, наслаждаясь миром. Она готова на что угодно, проклятая силой своего чувства.

http://s4.uploads.ru/t/v2tdM.jpg

319

Думаю самое время. Я решала этот вопрос для себя последние полгода.  В монастырь  ведут разные пути. У меня были мечты, я рисовала себе будущее, казалось в жизни начался новый этап, но всё оказалось в пустую. Как бы не старалась, как бы не хотелось, в  жизни свои правила. Я кулугурка, но уже приняла христианство. Дела житейские привела в порядок. Никому не хочу больше мешать, тем более понимая, что сама должна отвечать за свою жизнь. Мои чувства оказались никому не нужны, а я точно знаю, что смысл женщины это любить и быть любимой .
Есть у нас  Свято-Алексиевский монастырь. Была и не раз и не два. Тихо, спокойно, да трудно, но от этого вся глупость и дурь уходит. Жить как живу, больше не могу. Тут моя любовь оказалась никому не нужна, отдам тому, кто примет. Примет такой как есть. За апрель все формальности доведу до конца и в паломницы, потом надеюсь, в послушницы.
Пусть в моей жизни будет трудно, но просто, понятно, и может боль уйдёт.  Это не спонтанное решение, я не бегу, не спасаюсь. Другое, совсем другое.
Любовь для меня, это когда два человека, понимают и прощают друга, вместе переносят тяготы и находят компромиссы, когда не отворачиваются друг друга от друга, если один оказывается духовно слабее, а поддерживают. Бог всех любит и всех прощает, а нам гордыня не позволяет, даже снизойти и быть просто искренним. Все, люди разные. Я хочу снова верить и любить, и знать, что верят в меня, и не оставят. Не хочу много писать, устала. Ждать устала. Надеяться и верить вопреки, устала. Многое нужно отмаливать. Знаю , не все поймут, но так и не нужно, наверное. После смерти Лёшки , ничего не осталось. Может я и родилась именно для этого, и всё что со мной было это лишь подтверждение, что не тот путь пыталась проложить. Родные поняли и приняли, моё решение, это значит, я не ошиблась.

320

http://i5.imageban.ru/out/2015/12/11/f84d6f39c89dbc975ffb49f7317ad1e1.gif
Я тоже хочу

321

Джанга написал(а):

Р одные поняли и приняли, моё решение, это значит, я не ошиблась.


Похоже они захотели избраться от тебя и твоих проблем. Некоторые рады принять ошибки других, чтобы облегчить свою жизнь.

322

Джейн Доу написал(а):

Я тоже хочу


  Вот и я) Боюсь, что хотения моего мало.

Кейташи написал(а):

Похоже они захотели избраться от тебя и твоих проблем. Некоторые рады принять ошибки других, чтобы облегчить свою жизнь.


В каком смысле "избраться"? У меня нет проблем, таких о которых они бы знали. Для них у меня всё хорошо. Т.е. я совершаю ошибку. Если ошибку я сама как-нибудь разберусь.
И не долби мне в скайп, всё равно не подключу.

323

.....

324

:x

Отредактировано Джанга (10-04-2018 23:09:00)

325

Жаль, что ты ушла (прости за эгоизм). Мне нравилось читать то, что ты пишешь.

326

Спасибо !!!

В голове путанный узел мыслей, слов, мыслеслов. Казалось, вот только вернусь и смогу выговориться. Но... в голове вязкая тошнотворная тишина, которую нетерпеливо пинает поступающая  паника. Это форум, дневник как домик, и я снова здесь. Мучительно хочется сначала впустит кошку (так делают когда въезжают в новую квартиру или дом). Кошки нет.
Нужно успокоиться, привыкнуть.

Lacan-Кареллен,  ни капельки не эгоизм. Ещё какое-то время назад за капельку, молекулу такого "эгоизма", я отдала очень многое. Да и сейчас)

327

Этой зимой у нас в городе мало снега. Совсем мало. Зима тёплая, как  детское молоко  перед сном. У меня совсем не мёрзнут ладони. Совсем.  Пальцы горячие, особенно кончики. Да и я горю. Так бывает когда испытываешь сильную физическую боль . Вот только я её не испытываю, или  моя терпимость  к ней, уже зашкаливает.
   Проблема во мне, внутри меня. Кто-то слишком самоуверенный, решил,  что мне не достаточно в прошлом. Решил испытать ещё разок, проучить дуру. Забрать дорогое, любимое и понаблюдать.
Бывает,  я,  словно вижу свою жизнь. Это чашка чая. Обычная, даже не совсем белая. С невнятными  мелкими цветочками на боку.  У этой  чашки нет даже узкой золотистой полоски по верху внутренней стороны.  Она так нелепо выбивается своей простотой и несуразностью из изящного  сервиза, что её всячески пытаются  разбить, выбросить. Незадача, чашка не бьётся  и не теряется раз и навсегда.  Чашку наполняют  чаем, и тогда «шутник» улыбаясь, капает в прозрачный янтарный напиток, каплю молока или чернил ( в зависимости от настроения). Как только мне удаётся справиться с мутью или чернотой, всё начинается сначала.
Чашка больше никогда не наполнится. В ней никогда не будет чая, ни янтарного, ни тёмного, ни зелёного. Никогда не поднимется больше нежного облачко ароматного пара. Пустая , высохшая чашка уже не важна. Вот только разбить, сломать, испортить пустую посудину уже не так интересно и весело.

328

Джанга написал(а):

Проблема во мне, внутри меня.

В тебе конечно, ты в бан упросила администрацию тебя отправить, это уже терминальная стадия нациссизма. Я бы на твоем месте задумался о своем поведении. Даже социофобы так себя не ведут, у них поменьше гордыни. А ты с "матерью грехов" породнилась, отсюда твои страдания. Ад и рай, при жизни, за ее гранью ничего смертного не ждет, во что бы он ни верил. И Бог никого не карает, люди сами карают себя. Зло/добро вне людей не существует.

329

Torquemada написал(а):

В тебе конечно, ты в бан упросила администрацию тебя отправить, это уже терминальная стадия нациссизма. Я бы на твоем месте задумался о своем поведении. Даже социофобы так себя не ведут, у них поменьше гордыни. А ты с "матерью грехов" породнилась, отсюда твои страдания. Ад и рай, при жизни, за ее гранью ничего смертного не ждет, во что бы он ни верил. И Бог никого не карает, люди сами карают себя. Зло/добро вне людей не существует.


Аминь!
Я задумаюсь, может быть.

Ты не меняешься. Меня радует постоянство.

330

Всю ночь читала про гордыню. Запуталась окончательно. Мне трудно читать. Удерживать нить повествования, воспринимать смысл тяжело. Проблемы с памятью или просто я вечно вся внутри себя. Наверное я не фоб, не знаю. Мне не страшно говорит с людьми. Я не разговариваю. Совсем. Трудно понять, что от меня хотят и как правильно встроить слова , чтоб меня поняли и ответ прозвучал нормально.
Сама с собой наедине я говорю и много, но не с другими. Прошёл почти год и должно было стать лучше, но становится хуже.
Три месяца провела с сошедшей с ума от горя старушкой. Было всё. Днём она спала, а если повезёт спала и по двое суток. А дальше... Сумасшедший человек уже не похож на человека. Меня это не пугало. Меня это отвлекало. Сумасшествие заразно. На самом деле заразно.
Я так не хочу, ровно  как и заигрывать со смертью призывая её или пытаясь. Если я это сделаю, то осознанно . осмыслено, не от отчаяния или боли, не из эгоизма или слабости. Именно поэтому мне нужно сделать всё чтобы стать нормальной. Есть цель и главное двигаться шаг за шагом.
Да, что-то нужно делать с гордыней. Я не нашла её в себе, а это наверняка означает что она у меня всё ж таки есть.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC