Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 301 страница 330 из 336

301

1500

Поднакрыло. Давно так не было. Проснулась, уже в этом состоянии. Ощущение что у меня голова это аквариум с мутной водой и так плавают полудохные , вялые рыбы-мысли. Равнодушие и бессилие. Я не могу даже разозлиться. В голове полный бред или пустота. Всё какое-то размытое и потерявшее цвет. Ничего не хочется. Даже плакать. Слёзы бывают текут, но как-то сами по себе и не понятно почему. Вроде бывают короткие вспышки. одна их них сейчас, но слишком короткие и унылые. Я уже не понимаю, снится мне или это на самом деле. Знаю, надо просто пережить, перенести. Всё проходит , наверное и возвращается. Не хочу таблеток, не хочу в больницу, не хочу ... Ничего не хочу. Справлюсь значит осталось человеческое, нет и суда нет. Сняла квартиру, не хочу чтобы меня видели такой, не хочу чтобы мешали, не хочу сама мешать и расстраивать. Тетка у которой сняла квартиру лишних вопросов не задавала, видимо всё было и так понятно. Своим наврала , что уехала к Сержу. Сын на учёбе, нужно будет звонить и сделать так, чтобы он не понял, и не заметил. Я знаю завтра вырубит совсем. Сегодня меня ещё что-то волнует, завтра уже нет. Я отвратительная мать, отвратительный человек, на меня нельзя положиться, помойка и даже в этом нет смысла.

Отредактировано Джанга (10-03-2018 12:51:49)

302

Это было любопытно. Болезненно , но интересно. Многое расставило по местам. Произошла перезагрузка. Главное, я знаю чего хочу и как его достигнуть. Моё будущее будет таким , как я хочу, я хочу офигенное будущее. Желания, мечты, снова заиграли красками.
Когда боль, уходит через боль, она больше не возвращается)

303

Не выходит из головы рваная дневниковая история, с долбанутым роботом. Никогда не придумываю историю. Персонажи сами по себе, наплевав на меня, выстроили, построили, разрушили, и заново создали, мне только успевай записывать. Знаю, что скоро история развернётся с другой стороны и пытаюсь пойти на сделку. Но это какой-то параноидальный бред, им (персонажам) глубоко и надолго моё мнение. Чёртовы perverts, ни в какую меня не слушают. Одно радует , скоро я перестану писать от мужского имени.
Посмотрела фильм Соловьева "Миропорядок 2018".  Думаю нашла ответ на вопрос, кто же такие русские. Дело не в национальности, это характер, вера и любовь, не смотря ни на что. На вопрос " а нужен ли мир в котором не будет России?" , для меня ответ был не просто очевиден , он просто был и не нужно было даже думать, потому что это однозначное "нет". Я не безродная космополитка, я русская, хотя во мне намешано много крови.
Всё получится. Всегда получалось, и всегда будет получаться. Я везучая)

304

О лицемерии некоторых мужчинок….
 
    Я не мужененавистница, хотя искренно считаю, женщин куда более удивительными и потрясающими созданиями.  Так вот, хотелось бы, раздвинуть и без того, узкие границы  сознания, некоторых представителей мужского пола. (Оговорюсь сразу, это относится далеко не ко всем мужчинам, и что греха таить, и среди женщин есть «экспонаты»)

    1 Реально  смешно слушать  разговоры о любви к женщинам от таких людей. Они говорят, как не хотят любить. Не хотят, потому что отношения это работа, и меняться ради кого-то это глупо и нелепо. Лучше им быть одним.  Вот только эти «одни» купаются ежедневно в материнской любви, в любви отца, существуют за счёт их любви, и мало того,  собирают дань по интернету от тех, кому удалось  запарить мозги. Выставить себя страдальцем, несчастным , одиноким  и поставить временно женщину на пьедестал, как спасительницу его от всех невзгод, как смысл его жизни, как единственное ради чего он живёт. При этом таких «спасительниц» , может быть целая «грядка», которую регулярно и цинично «пропалывают».

   2  Сначала Вас слушают, потом рассказывают «тайны о себе»,  Вам, единственной (ага , как же). А потом Вам и только Вам , предоставляется эксклюзивное право  спасти жизнь, этому несчастному влюблённому. Вот только незадача, не ждите, и не надейтесь, что даже малюсенькие Ваши просьбы, будут услышаны и воплощены в жизнь. Человек не хочет менять жизнь, и себя, и Ваша помощь, ему на х..й, не нужна, ему нужно Ваше внимание, сострадание, Ваши дифирамбы и восхищение теми достоинствами, что у него есть. Пусть их немного, но главное побольше услышать от Вас какой он замечательный.

   3 Да, влюблённая женщина носит розовые очки, но даже в них ежу понятно , что чёрное это чёрное, а белое, белое. Более того, женщины не дуры, и   в состоянии отличить фантик от конфеты. Как пример, в отношениях с одним таким «феноменом», я попросила написать  перечень своих достоинств (хотелось знать , что человек о себе думает), но было очень выгодно прикидываться сирым и убогим, и поэтому  написал, мои достоинства.  Да, я в курсе о своих достоинствах, и просила как раз не об этом. Далее в течении отношений, каждое из написанных достоинств, было обкакано  самым неприятным способом.  Ладно, фиг с ним, пережила. Но затем этот «феномен»  продемонстрировал мне своё отношение . Врать просто, но вот когда доходит до реальности, скрыть, грубость, хамское отношение, пренебрежение, агрессию, наглость уже сложнее.  Пип! Я в шоке, и не выдержав, сказала, но не о его качествах , как о человеке, а  о том,  как он проявлял себя по отношению ко мне. Ну как банальный пример. Был момент, когда мне пришлось поднимать тяжелые большие доски, и «феномен» кичившийся тем, что таскал мешки по 50 кг, тихо и смирно сидел и наблюдал. Когда я говорила об этом, я говорила не о том, что « ты  безразличный и равнодушный человек»,  я говорила « как ты мог так равнодушно наблюдать за тем, как я поднимаю тяжести и не предложить помощи, не говоря уже о том, чтобы  сделать это самому». Есть разница??? Для меня огромная, я не осуждала его как личность, я осуждала его отношение ко мне. Потому как, фиг знает, может  другим он дома строит и на руках их носит. Вот   тут самое главное, в отличии от моих претензий,  меня  раскатали как женщину , как человека.

  4 Последнее. Милые мужчинки, не нужно тешить себя иллюзией, что это вы что-то решаете и выбираете.  Что женщина, полюбившая вас теряет последние мозги и живёт только вами. Увы, вынуждена, разочаровать.  Женщины о многом молчат, но многое замечают, они всё понимают и знают, хотя  иногда готовы на что-то закрыть глаза и попытаться смириться в надежде, что у вас проснётся если не любовь, то хотя бы совесть. Ну а, что касается меня, то на мой взгляд, даже если бы я была последней, конченной мразью, и творила гадости, издевалась, мучила, всё это обнуляется, только одним, с самого начала мне просто врали, о том, что любят.  Врали отчаянно, потому что, как выяснилось, я была нужна. Просто нужна, как носовой платок, как расчёска, или как крышка для унитаза, чтобы придавать «феномену» значимость в глазах других людей.

http://sg.uploads.ru/t/c7U9G.jpg

305

Совсем недавно одна диковинная птичка принесла в клювике:
"Я кстати на том форуме вроде разрулил. Они втроём не пристают вроде больше пока ) В скрытых разделах перетёрли )"

   От всей своей души поздравляю с такой победой. Разрулить одному такую сложную ситуацию, это грандиозное достижение. Даже не представляю, какого это отбиваться от трёх ужасных горгулий, которые нападали на бедного , но сильного духом , мужественного, несгибаемого воина. Как он феерично отбивал атаки, как блистал остроумием,  одна  пала первой , ослепла и полетала вниз в блек-хилл. Двое оставшихся, держались из последних сил. С каждой минутой им становилось труднее, силы были на исходе. Нервы сдавали, подмога не приходила. И вот когда двое последних всё же набрались сил, и ринулись из последних сил бой, наш герой не сплоховал, он виртуозным сарказмом отбивал все удары, засыпал шутками, взрывал панчами, и бил очередями после столовского горохового супа. Не смогли устоять. Бежали с поля боя, судорожно натягивая противогазы.

http://sg.uploads.ru/t/8c2VR.jpg

306

Ужасно в последнее месяцы не хватает времени. Дочитываю тетралогию про Странного Томаса, на бегу. По кусочку, по страничке. Когда выпустили фильм по первой книге, Томаса играл Ельчин, но чем больше читаю, тем, меньше представляю его таким. Наверное потому что он взрослеет, меняется.

  Не успеваю смотреть фильмы, скоро список выйдет за пределы разумного))
Ничего не успеваю из обычного, но это даже радует) "Обычно" всегда успеется)

307

Не спалось. История не выходит из головы. Не дают персонажи написать что-то новое, пока не закончу с ними. Переписываю, что уже написано, теперь всё иначе. Всё совсем по-другому. Я смотрю и вижу всё иначе.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

308

Прочла старую тему и стало невыносимо грустно. Пришлось завернуться в своё «лоскутное одеяло».

     
    1 лоскут.

   Вся моя бесконечная дорога, это дорога к тебе и от тебя. Пока я ещё балансирую на краю, не забывая все «должна и обязана», но когда-то, когда все счета будут оплачены, я смогу приблизиться к тебе. И с этого момента начнётся моё падение. Совсем не важно, куда падать вниз или вверх, главное я смогу стать свободной для тебя. Помнишь свой последний звонок? Последние фразы?
«Ты не сможешь. Ты боишься. Всегда боялась. Всегда бросала. Всегда страдала. Я могу без тебя и всегда мог, не хотел признаваться».

  Я смогла. Смогла исчезнуть, раствориться в других. Освободила тебя, как ты хотел. Да я больше не чувствую тепла, огня. Не хочу его чувствовать. Обжигает. Клеймо оставленное тобой, зудит и ноет. Так глупо сейчас звучат любые мои слова. Словно я не говорю, а открываю рот, и выпускаю мыльные пузыри, и люди смотрят, улыбаются. Это забавно.

  Я не боюсь. Никогда не боялась, пока…. Не важно. Теперь уже точно, совсем не важно. Твой страх куда сильнее. Он всего один. Ты боишься оказаться рядом с тем, кто тебя не достоин. Поэтому я так старалась сбежать, чтобы не корчиться потом от боли, врезающейся в каждую клетку тела . Не выть согнувшись пополам , повторяя одно и тоже «за что?».
Знаю ответ. Не «за что», просто тебе было любопытно доламывать, то, что ещё пыталось жить.

  Увы, но я знаю, что такое страдание. Слишком хорошо. Настолько , насколько тебе не узнать этого даже на одну сотую. И благодаря моим страданиям, я знаю и умею любить, в отличии от тебя.  Ты же ничего чувствуешь, ты только пробуешь «на вкус», но твои «рецепторы» мертвы. Ты бесцветный, это я светилась внутри тебя. И ты забирал этот свет, постепенно, пока не осталось маленькой искры, которой уже трудно было осветить все тёмные и мрачные уголки твоего разума и души. Но ты не остановился, не умеешь отпускать, не умеешь останавливаться. Я умею выживать, и я отползла, пытаясь сохранить в себе ту искру. Ты ничего не смог. Бесцветные, бесполые, бесчувственные ничего не могут создать. Тебе нужны такие я, но таких больше нет. Таких ярких , но глупых. Больше никто не подпустит тебя и на пару «шагов».

   Признаваться? В чём? В том, что я знала с самого начала? С первых дней? Ты же не смог , не сумел зажечься от моего огня, и я это видела. Какая тщетность. Этот метроном, был как раскачивающийся нож гильотины. Он взрезал твои верёвки, и ты был так рад, свободе, что не заметил, как вспороли грудь. Ты не чувствуешь боли, твой «спинной мозг»  повреждён. Так странно наблюдать твою радость, от собственной беспомощности.

   Да я обещала, я поклялась принадлежать тебе целиком, но ты знаешь, и видишь меня насквозь. Как хочется провести ресницами по твоим губам…
Тонкие неловкие пальчики, смотри какие они нежные и требовательные. Я буду ласкать твою кожу вечно... Оставляя белые дорожки пыльцы... Осторожно, в каждом из них я, моя нежность...
Ах, право, о чём это я ?  Всё время мысли путаются. Я стала забывчивой и неосторожной. Смешно. Я превращаюсь в песок. Распадаюсь на крошечные кристаллики, подчиняюсь ветру, хочу к морю. Ты видел море? Конечно. И теперь оно живёт в твоих глазах. Сбылась одна мечта. Могу смело умереть, я видела море. Всё-таки видела, но в твоих глазах.

жарко

http://sg.uploads.ru/t/Mj9QF.gif

Отредактировано Джанга (22-03-2018 13:05:52)

309

2 лоскут (Жертвоприношение)

   А, знаешь это глупо. Да, именно глупо и никак иначе. Я потеряла тебя где-то между сном и явью. Меня разбудил шарманщик. Он прекрасен как Бог. Если Бог это любовь. Меня посетила именно она. Наверное, решила показать, как я её не заслуживаю. Ты бы рассмеялся, когда увидел его взгляд, обращённый ко мне. В мире все продаётся и мирские Боги и мирская любовь. Особенно для тебя. Твоя вера как и любовь существуют где-то между строчек пожелтевших книг.

   Я бросила пряник, сама не отдавая отчёта в том кому, ему или его мартышки. Как думаешь, что за билет вытащила волосатая пигалица, пока юный «бог» многозначительно шевелил пальцами в карманах дорогих и небрежно-рваных джинс?
Не стала читать. Выбросила бумажку, и она легко покатилась по мостовой, подгоняемая игривым ветром.

    Бог был милым. И знаешь, мне трудно понять. Или нет желания. Почему стоит напускному цинизму столкнуться с по-настоящему холодным сердцем, сердцем размером с тот айсберг, что затопил Титаник, как вся ненужная шелуха слетает?
Мне не было жаль его. Я пила кофе, пока он развешивал в комнате лимоны на тонких зелёных нитках. Я не люблю солнце, если в твоих глазах ночь. Эти ядовито-жёлтые плоды, припорошенные белоснежным сахаром, выжгли солнечные пятна на моей коже.  Я перестала красить волосы в черный цвет. Я рыжая, и слишком бледная, для таких ярких бликов.  Прикроватный ангел смотрел на меня с сочувствием. Сам Бог устроил мне настоящий солнечный парад, а я прячусь под простынь. Это не помогло.
Я спряталась в ванной.

   Милый мальчик, он не понимал. Он плакал. Он хотел уйти. Ему казалось, будто он хотел уйти. От его слов, от его дыхания в мою обожженную кожу,  вонзались тысячи мелких игл. Я больше не могла это выносить. Я обнимала его тело, водила бесчувственными губами по его горячей коже, пахнущей морем . Целовала его ладони, и уголки губ. Он был счастлив. Мой лучезарный Бог. смуглый, с ярко-синими глазами и выжженными добела  волосами. Ему хотелось подарить мне мир, любовь, себя, но твоя грешница, уже не смогла ничего принять. Вероотступница сомнительных слов и лживых  прикосновений. Он согрел меня. Не надолго.
Ты улыбаешься. Я чувствую как, читая мои слова, ты улыбаешься. И тебе так же не жаль этого мальчика. Ты презрительно поджимаешь губы, думая, что Юный Бог всего лишь ещё одна бусина с именем в моих четках. Ты не прав. Его имя ещё один заслуженный шрам. Кто-то должен давать, то, что не могут другие. Ему было так много нужно , ему была нужна Любовь. Я отдала часть своей.
Но кое-что ему всё-таки удалось. Он напомнил мне о тебе. Всего лишь один раз. Когда, измученный моим холодом, моими  страхами, моей нелюбовью,  пристегнул меня за щиколотку к кровати. Ему нужно было уйти. Вырваться хоть на минуту, из плена моего равнодушия. Равнодушия ставшего его любовницей. Он почти ушёл. Остановился у двери. Сел у кровати. Его плечи не дрожали. Слёзы легко катились по юной коже. Он улыбался. Принёс красного вина , забил окна, зажёг свечи, закрыл дверь и выбросил ключ.

   Только одно обещание. Один танец на раскалённых от жара простынях. Сизый скорпион на моём бедре, испуганно сжался, и заскулили о пощаде. Тебе никогда не нравился наш с ним тандем, тебя раздражало его присутствие. Жалкий бедняга, лишился своего жала. Я предала тебя, отпустив на волю своего демона. И только утром я почувствовала себя ещё немного живой. Сорвала висящий лимон, и приложила к коже. У меня новое тату, хотя тебе нет дела, ты не смог увидеть старого.

   Я уходила, мой очаровательный Бог  успел проснуться. Он умолял, говорил на смеси испанского и русского. Готов был поехать со мной на край света. Я молча целовала его руки и плечи, просила прощение. Это было мучительно, но правильно. Он будет счастлив, я это знаю. Боль пройдёт, и он встретит свою Богиню. К этой встрече он будет уже готов. Да, я ушла.  Стояла под окном, вдыхая аромат с моря, оно было так близко…. И слышала крики Бога, он выкрикивал моё имя, а потом выбросил деньги , что я оставила ему. Они летели зелёными хрусткими бумажками, похожими на оскоплённые листья и не долетали до земли. Мальчишки , загорелые и шустрые ловили их быстрее.
Victor Hugo. El hombre y la mujer
El hombre es la más elevada de las criaturas..
la mujer es el más sublime de los ideales..
El hombre es cerebro..
la mujer es corazón..
el cerebro fabrica la luz, el corazón el amor
la luz fecunda, el amor resucita.
El hombre es fuerte por la razón
la mujer es fuerte por las lagrimas
la razón convence
las lagrimas conmueven..
El hombre es capaz de todos los heroísmos
la mujer de todos los martirios
el heroísmo ennoblece
el martirio sublima..
El hombre es código
la mujer es evangelio
el código corrige
el evangelio perfecciona..
El hombre piensa
la mujer sueña
el pensar es tener en el cráneo una larva
soñar es tener en la frente una aureola..
El hombre es el águila que vuela
la mujer es el ruiseñor que canta
volar es dominar el espacio
cantar el conquistar el alma..
¡En fin! el hombre está colocado donde termina la tierra..
la mujer, donde comienza el cielo

http://s8.uploads.ru/t/1JpLF.jpg

310

Отвлекусь от своих внутренних демонов.

Я уже была уверена, что практически рассталась со страхом мужчин. Мне легко удаётся скрывать этот страх. В конце концов моё сердце не слышно, да и я больше никому не дам его услышать. Вышла из спортзала, и встала на остановке. Не понимаю, нужно было пойти, не стоять, или поехать на машине, хотя зал то в двух шагах. Я стояла , думала о чём-то своём. Витала где-то в облаках. И тут ко мне подошёл парень, мужчина , не знаю, лет 30-35, где-то так. Я не заметила, что пока стояла начала пританцовывать, топтаться, ноги устали, а тут ещё каблучищи и холодно. Стою в капюшоне , в шарфе, топчусь. Он подошёл и просто сказал, я замёрзла и предложил подвести. Я не знаю что, и не понимаю как, просто в голову ударило, меня затрясло, дышать не чем и чувствую как ноги подгибаются. Понимаю, что сейчас свалюсь и умру. Из реальности окончательно выпала, пальцы судорогой свело, я начала заваливаться. Он меня подхватил и потащил в машину. Понимаю, наверное сам испугался, подумал что эпилептичка или просто психованная. Он меня тащил, я пытаюсь орать, а горло сдавило, орать не получается, просто как рыба рот открываю и пытаюсь дышать. Не знаю как , но меня впихнул в свою машину. Больница через дорогу, только вход и въезд с другой стороны. Он меня завёз на территорию. И видимо хотел уже за врачами бежать. Я на такие случаи таскаю с собой ампулы с лекарством. Колоть смысла нет, но вот вскрыть , ладонь или сразу под язык и помогает. Это только мой способ, когда нужно срочно в себя прийти. Я достала , а вскрыть не могу, и тут прорвало , слёзы пошли и стало чуть легче. Он прочёл что за лекарство , видимо сталкивался, вскрыл и мне отдал. Я очухалась, он мне пальцы разминает. Когда отошло, стыдно стало, я снова реветь. Объяснила как смогла. Он меня довёз. В подъезд забежала , села на ступеньку и ещё полчаса просидела.  Дома уже увидела что он свой номер мне в телефон забил. Как имя увидела, всё поняла. Я понимаю он очень добрый и человечный,  другой бы бросил и смылся от такой припадочной. Но я занесла его номер в чс. Триггером было имя и взгляд, тогда я сразу не поняла, выстрелил приступ моментально.
Так стыдно, это не передать словами. Может и не нужно передавать передавать, иногда думаю , что может лучше было бы ...
Только боль, страх, стыд, вина и грёбанная ненужность. Не нужна такая какая есть, нужна пока на рожу маску натягиваешь, и улыбаешься, и не дай бог показать то, что внутри.
Мне уже сказали однажды, когда оставляли, "не я сделал , но и спасти не смог". Так что на фиг не нужна я, меня же спасти нельзя, и похвалить себя за то какой спаситель не получиться, а значит пшла на фиг...от всей "доброты душевной"...
Почему я могу бороться, справляться, любить, сочувствовать, поддерживать , утешать , я же не Бог, не святая, а меня простить не могут, за то, что нимб над чьей-то головой не удержала. Так хочется ненавидеть, а не получается.

311

Кажется я давно так долго не спала. В голове  "манная каша". Нужно срочно что-то сделать и посложнее, иначе я снова могут потерять контроль над своими мыслями свалиться в панику или жалость к самой себе. Когда же это закончиться!!! Почему могу ненавидеть себя, а вот других нет.

312

3 лоскут. (Нулевой холод.)

    Это было ночью. Окно распахнуло ветром и сбило простынь. Я почувствовала твоё дыхание, горечь полыни… Пыль сотен дорог, касание твоих губ…
  Мой Ветер, как мне дожить до встречи с тобой, которая уже не произойдёт.  Я хочу оказаться с тобой на том, чердаке среди паутины и запаха  дерева. Где в солнечном квадрате на полу, пересеклись наши чувства, мысли, тела. Где нет времени. Где забываешь обо всём на свете, отдаваясь , сплетаясь , срастаясь душами. Где мысли друг друга звучат так громко, что не нужно слов.

    Почему я думаю об этом?  Наверняка, предвосхищение грозы, воздух, мать его, спёрт и запахи меркнут…   Тёмное режут всполохи то ли молний, то ли зарниц.

    Да, я отпустила Бога. Он не виноват. Он будет ещё много раз возвращаться. В его крови, по его венам, текут мои слова, его волосы пахнут моей кожей, его сердце бьётся медленнее, но сильнее. Всё будет хорошо.
А я думаю о тебе, и не перестаю искать крохотную причину, чтобы сбежать.
Меня пугают не чувства, меня пугает их сила. Да, потерявшим девственность, нечего переживать по поводу повторной дефлорации. Знаю. Но... я больше не хочу любить. Я пытаюсь вытравить из себя это чувство по капельки... Или это не любовь? Я плачу, я знаю, что слишком поздно. Злюсь и ненавижу, сама себя. Ловушка, вот-вот захлопнется, а мне хочется свободы. Всегда хотелось.  Я не готова. Я помню, слишком много. Не торопи меня. Я сдамся. Поверь... Холодно без тебя...

Снег обжигает. Пальцы посинели, губы обветрело, реснички покрылись инеем...
Я потеряла сон. В том сне был ты, твой голос, твой запах...
Заледенела.
Ещё немного и мне не очнуться... Прости...
Ах, как глупо просить прощение авансом. Сегодня как-то особенно тягостно. Наверное, потому что я не смогла найти ни одной твоей фотографии. Уже не помню, Бог ли выбросил в порыве ревности или я сама разорвала их на кусочки и сожгла, разбросав пепел с балкона. Хм, знаю, стала банальна-ритуальна до тошноты. Конченная истеричка, зависимая и неадекватная. Единственный плюс которой: я никогда не вру о любви. Такие как я не выбирают, кого любить. Неважно что я говорю, не важно … Важно лишь то, что я не ухожу и не бросаю, пытаюсь на словах ещё как-то , но на деле давно прикована цепями. Кошка гуляющая сама по себе, но так близко, как только возможно.
http://sa.uploads.ru/t/7QVgj.jpg

313

Грёбанная крепатура, хочется сдохнуть. Дышать больно.Радует только одно, это пройдёт. А вот "крепатура " души нарастает, и не больно совсем.
Ничего не нужно чтобы разрушился "замок из песка", он сам исчезнет.

http://s3.uploads.ru/t/Hl1fz.jpg

314

Джанга написал(а):

Грёбанная крепатура

а я кайфую когда крептатурит  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif  насчет души сложно. но мне кажется нормальную душу фиг закрептатуриш  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/f620e30e27fda34f0930935333c502ae.gif

315

sbr783 написал(а):

а я кайфую когда крептатурит


Ну ноги , руки, даже бёдра это да.  Когда спина , это жеж ужос o.O  Я уже оборалась на массаже. Как ты можешь от этого кайфовать?)

sbr783 написал(а):

но мне кажется нормальную душу фиг закрептатуриш


Мне тоже так казалось, может и сейчас кажется, а может она просто ненормальная)

316

Джанга написал(а):

Я уже оборалась на массаже

ты мне сейчас напоминаешь самку богатого кекса))  какие нафиг массажи когда мышцы болят от работы?  :sceptic:

у меня тоже есть проблемы со спиной. но это не как не связано с  (синдром отсроченной мышечной боли) и вообще не понимаю какие нафиг массажи  :huh:

317

4 лоскут ( La esperanza en la misericordia de)

   Устала. Обезвожена. Воспоминания прилипли к спине мокрыми листьями. Хочется вспомнить плохое, ужасное, разорвавшее молчание, но нет, память-сука, услужливо подсовывает самое трогательное, чувственное и нежное, как сливочная пена на кофе, как пух.  Взобравшись на курган, выбросила ассирийскую шкатулку, до отказа заполненную совестью.
Паяц, провонявший тамариском, попытался присвоить её.

   Проснулась. Постылое, перенаправление выплюнуло в реальность. Прожорливое одеяло вцепилось намертво. Приласкало, согрело пуховыми потрохами.
Оттолкнула. Бедняга пуховой проглот, жалобно свернулся в углу. И кто, кого согревал?

   Наблюдаю со стороны. Кто дал право? Собственный цинизм, намазанный на свежий хлеб и запитый горьким холодным чаем. Это не разочарование. Это ожидание. Вдруг, произойдёт что-то из рук вон...
Я отставлю чашку и выброшу в окно бутерброд с остатками цинизма.  Буду смотреть иными глазами. Не голубыми, не серыми, удивлёнными. Я поцелую тебя в уголок губ, лизну мочку уха и буду бесконечно благодарна.
Благодарна, за то, как ловко ты пробился через шелуху обыденности. Мы будем делать всё не так. Пить из тарелок, чашками рассыплем сахар и ложками напишем наши имена. В ванной, ты залезешь ко мне под душ. Я сделаю воду ледяной. Хочу согреться от твоего огня , если он есть. Потом бросим полотенца на предательские лужи разрисовавшие кафель на полу. Выйду на балкон, пусть солнце и ветер сушат мои волосы.  Мне страшно находиться с тобой, я боюсь в это  поверить.

    Неожиданно зазвенит будильник. Мы оденем самих себя, скучных, нормальных и выйдем в окно. Так могло бы быть. Могло. Не отвечай, ты будешь резок и жесток. Скажешь «могло, но не с твоей шизой. Она всегда была третьей лишней». Но я смогла бы. Теперь смогла. Веришь? Хотя зачем тебе вера? У тебя есть ты. Сам себе иконостас.
Раньше, заглядывая тебе в глаза, искала отражение. Своё отражение. Теперь ищу тебя. Это безумие. Безумие слышать эти слова от тебя. Знаю, помню. Так не хотелось верить. Безусловность, как непогрешимость, слепая вера, готовность ко всему, даже если придётся рассекать. 
Каждую линию, сотни раз. Я не могу вспомнить нашу встречу. Может её, и не было.
Я вслушиваюсь, в каждое слово. В каждое, ничего не значащее слово и благодарю Бога, что он позволил мне видеть тебя. Путь так, пусть такого. К тому же я знала. Для тебя игра, для меня «рукоять ритуального ножа». Не пугает острие, если бьют в висок.

   Скажи мне, сколько нужно сказать, написать «я люблю тебя», чтобы сломать одним «я врал». Конечно, я понимаю, такой как я нужно врать, меня же не спасти. Так к чему «публичное битье младенцев»? Тебе говорили сразу. Неужели не жаль? Жила бы с глупой надеждой о любви, верой в сказки.
Смешно? Глупо? Так и есть, только не мне.

пусть так...

http://sd.uploads.ru/t/nNxQJ.png

318

sbr783 написал(а):

у меня тоже есть проблемы со спиной. но это не как не связано с  (синдром отсроченной мышечной боли) и вообще не понимаю какие нафиг массажи


  У меня много проблем со спиной. Они обостряются когда возникает синдром. Кстати, это не только отсрочка, это может быть из-за слишком большой нагрузки или ошибки при выполнении.
Когда крепатура просто , как синдром отсрочки это фигня. Уже не помню когда у меня такое было.
Самка?))) зачем кекс, если слово САМ-ка

Массажи всё лучше чем, блокада или всё-таки попасть ещё раз на стол. Надеюсь, у тебя не отнимались ноги , советую не игнорить боль в спине.

319

Джанга написал(а):

Самка?))) зачем кекс, если слово САМ-ка

ну это просто мои глупые ассоциации   http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif

если ты еще напишешь что твой автомобиль тойота рав 4, то мои стереотипы помрут в мете со мной  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

Отредактировано sbr783 (24-03-2018 21:27:44)

320

нет у меня" немец" послушный и умный

Отредактировано Джанга (25-03-2018 16:55:45)

321

Долго крутились эти слова в голове. Я примеряла их как платье, но всё не так, то "наизнанку", то "задом-на-перёд". А теперь "платье" село идеально. Я увидела себя и за долгое время не испытала чувства "вины", за то, что такая , какая есть. Не хочу больше ничего "давать". Не могу больше любить и не хочу. Самое странное,  дважды "теряла голову", и дважды меня чуть не убили, один раз физически, второй раз морально, духовно, душевно. Всё закончилось. Правило "чем меньше мы любим..." , действует в обе стороны. Жалею только об одном, самые трогательные и трепетные, самые удивительные и упоительные отношения, у меня были с женщиной.  Я тогда не могла любить, была не способна. Отдавала и любила людей, которые использовали и предавали. И где они.... Всем по заслугам.
  Я изменилась, во всём. Вокруг меня сейчас такой огонь, что не жалко сгореть))) И главное это уже не скрыть, не спрятать. Не страшно когда вас любят, по-настоящему , не на словах, любят вас , а не себя в вас, даже когда вы не можете любить в ответ, это не важно, есть другие чувства.

 

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Знаю, ты не прочтёшь, но я тебе безумно благодарна и твоё письмо открыло мне глаза на очень многое. Я долго не решалась его прочесть, боялась не будет обратного пути.)))) Я счастлива что его нет) Ты лучшая, люблю тебя.

Отредактировано Джанга (25-03-2018 20:35:34)

322

шок-это по-нашему(с)

  Немного туго соображаю. Пишу здесь, потому что рассказать никому не смогу. Сегодня утром я получила ещё одно письмо. Оно было прислано, потому что я прочла предыдущее, и человек понял, что я "переболела". После этого решился рассказать, всю правду до конца. Я думала, я испытываю к себе отвращение, но как оказалось , это пустяк. Переписка, которая длилась месяцами, параллельно с общением со мной. Не всё конечно самые острые, пикантные моменты. Их обсуждение, издевательства и смех, оскорбления и шутки ниже пояса. Прошлись по всему и по мне, и по тому что я рассказывала, и по тем  о ком рассказывала. Столько мата, издёвок и ....я даже не знаю. какие слова подобрать. Сука, тварь, шлюха, бл...ть и прочее это можно сказать ласковые слова. Хуже было , когда касались самых болезненных для меня моментов и смеялись , куражились над этим. Я читала и не могла поверить. Наверное где-то психика ещё пытается защититься, и поэтому ищет хоть какие-то оправдания. Ну наверное я что-то сделала не так и поэтому по мне так прошлись, но при чём тут близкие. Или это просто я такая, раз со мной так поступают. Как в анекдоте, о том, что если в каждом браке бьют по роже, нужно подумать о том, что с рожей не так. Я помню как это было однажды, и когда я смотрела на человека, и понимала, что
Не важно. Мне нечего написать, просто не могу. Не могу понять, хотя нет , что тут непонятного. Видимо пробуждаю в людях самое худшее. Тогда всё правильно, никто не хочет быть плохим, и может чтобы избежать этого, лучше, ликвидировать причину. Тогда всё ясно и понятно. Нет вопросов, нет сомнений. Непонятно только зачем, хотя что тут непонятного, наверное было просто скучно. Надеюсь хорошо повеселились, провели время. Нет ни злости, ни обиды, про пустота внутри. И главное теперь всё понятно, и понятно молчание. И не желание объяснить. Зачем? Если это было всего лишь развлечением. Мне даже не жаль себя, сама дура. А тем, особенно ему желаю счастья, здоровья , и чтобы никогда не было больше скучно, пусть жизнь дарит радость, интерес, всё что нужно, главное больше не скучай.

Отредактировано Джанга (26-03-2018 17:46:07)

323

Мне казалось я уснула. Не поняла, так это или нет. Возможно  действие "тормозов", ещё не прекратилось. Хотя вероятность отключки присутствует так же явно, как осколки и лужа от «Eros Pour Femme». Лимонный гранат и мускус, что-то многовато жёлтого в моей жизни. Говорят, цвет расставания, интересно с кем.

А нет, всё же спала. Отсроченные воспоминание о сне. Бред перенасыщенный ароматом. Дощатый пол, трубочный табак и человек в кресле. Лица не видно или не помню. Мрачные пурпурные стены, тяжёлые черные с золотом шторы из блэкаута. Только одна свеча, красными каплями падает и застывает воск. Содранная кожа на коленках, царапины на руках, разбитая губа и вместо сердца музыкальная шкатулка и тихим пением Стинга. Я кажется о чём-то прошу или нет, не помню. Странно, память не даёт увидеть и услышать себя.

  Я знаю мужчину в кресле. Он смеётся.  В одной руке флоггер в другой букет из розовых роз. Чётное число. Я поднимаюсь и делаю шаг. Наблюдает с усмешкой. Ещё шаг. Хватаю руками рукояти кресла. Он бьёт по рукам букетом, медленно оттягивая его. Шипы вонзаются в кожу и рвут её. Вижу как расползается кожа, но нет крови. Мне не больно. Он оглядывается. "Видишь" . Короткий смешок. "Я тебе рассказывал".
Я куда-то , мать его, проваливаюсь, хотя хочу остаться, хотя бы на чуть-чуть. Проваливаюсь в явь. Или я схожу с ума, или смешала уж очень гремучую смесь, раз так жалит во сне.

324

Написала много слов, но на самом деле, это пустое.

325

Подумала сегодня...странно звучит, словно в другие дни я не думаю.
"Мне не нужно слепое преклонение и мифические идеалы в двух созданных друг для друга идеальных людей. Я далек от клише и в сказке не верю с тех пор, когда мне перестали их читать. Я знаю, что два человека как батарейки, есть у каждого свои плюсы и минусы, и я готов любить тебя, и с тем, и с другим, трезвой головой, и честной верностью. Но, если ты меня любишь по максимуму, иначе - уходи."(с)

Вот уж куда бы казалось проще. В обмен на любовь на принятие, заплатить любовью по максимальной цене. И волки сыты и овцы довольны. Только любить "на максимуме" как правило, совсем не означает , что готова к тому, чтобы терпели твои плюсы и минусы. Я же не батарейка, и бывает так что заряд заканчивается. Никак не могу понять, кто неадекватен, я или другой человек. Если я в своём неадеквате, психованная и виноватая, а человек в адеквате агрессивен, истеричен и абсолютно зациклен на самом себе.

  Ну да Бог с ним, дело то не в нём, дело во мне. Я просто хочу понять, какая я. Не хочу умереть так и поняв этого. Все говорят разное или совсем ничего не говорят, или говорят в зависимости от настроения. Голова идёт кругом. Может и правда в этом что-то есть.

326

Я бываю ужасно нетерпеливой. Это утомляет. Вот и сегодня приспичило  и всё. Хоть тресни напополам. Захотелось стать белой, как призрак из японского ужастика. Перекрашивать мои тёмные волосы, всё равно что красить траву, на чужом газоне , маясь от жары в старых джинсах с непременно "битым" очком. Решила купить парик.

  Ммммм, там их столько! Все цвета, отдельные прядки, стрижки, средняя длина, очень длинные, кудряшки всех размеров и длины. Пока я разглядывала , открыв рот это великолепие, не заметила стоявшей и наблюдающей за мной женщины. Меня это смутило. Она улыбнулась, молча взяла меня за руку и вывела из магазинчика париков. Стройная, среднего роста, лет шестидесяти дама, своим молчанием уже пугала меня. Мысленно обдумывая план эвакуации от сумашедшей женщины, я напряглась и приготовилась вырвать руку. Тут она улыбнулась и я "уронила" челюсть. Я наконец узнала её, когда-то работали вместе.
 
  Она изменилась, не в смысле постарела. Нет. Тогда она переживала развод, и мы часто бегали пить кофе в ближайшее кафе. Я нервничала и не могла расслабиться. Она брала чёрный , без сахара, словно "горечи" от расставания с мужем было недостаточно. Через какое-то время я привыкла и перестала дёргаться. Она не плакала, слёзы изредка капали в этот чёрный кофе, словно глаза слезились от аллергии.

  Мы снова пошли туда. О, Боже, как там пахло..... Она заказала кофе с сахаром и молоком, пирожное, а я чёрный кофе. Она рассказывала как удачно сложилась её судьба, и оказалось отчасти это произошло благодаря мне. Её глаза сияли, а спина была прямой. Передо мной сидела влюблённая, счастливая женщина, и она прекрасна. Она рассказывала, я улыбалась, но теперь мой кофе был солоноватым.

Всё меняется. Кроме одного. Мне говорят, я приношу удачу, но себе я не могу научиться её приносить. Чёрт, так хотелось стать блондинкой хотя бы на время, легкомысленной и глупой, весёлой и бесшабашной. Хотя куда больше....

http://s8.uploads.ru/t/LDgC0.jpg

327

Пока я уткнулась носом в крестики, мечтая о будущем, мой мальчик колотил гробы. Один для моих чувств, второй для моих слов, третий для меня как женщины.

   «Я люблю тебя, как человека», вздрогнула и выронила пяльца. Паника, и непонимание. Как, как человека? Я идеальная модель человека? Адриана Лима в сапиенс? А, я наверное поняла у меня потрясающий по красоте набор ДНК, нет мои хромосомы вместе с сателлитами это сияние драгоценных камней.
  Может меня можно любить по-другому? Ну как  новые ботинки из последней коллекции Native Shoes? Или как новогоднюю ёлку?
А может , люблю тебя как десятый айфон… Мухич плакаль…
Может потому что я не ору басом как иерихонская труба, у меня две ноги и две руки, и два соска, а не по пять в два ряда? Божечки, два раза утопиться и три повеситься, нажраться яду, спрыгнуть в с крыши и упасть под проезжающую машину, со мной что-то не так…

   Может это оскорбление, типа неплохо, но для человека, для себя самой не дотягиваешь…
Выбраковка. Зато человечность оценили и полюбили. А это зря, я может плохой человек, бегаю и отнимаю у бабушек бадики, ворую с могил цветы и пряники, плююсь с балкона и жгу кнопки в лифте.
Пока я обиделась, и плутала в джунглях (надо бы там, тропинки протоптать, и сушняк вырубить) мозга, мне уже сказали, что со мной приятно.
Хм, а как иначе я модель человека? Мне вообще за это бонусы приятные положены.
И тут осенило, меня бросают. Я одинокая модель человека. Уже не женщина и ещё не мужчина.
Блин, а мне было так здорово, так по-разному, и думала по-женскому, оказалось, нет.

http://sd.uploads.ru/t/FJAWO.jpg

Зы:Я тут всё ещё под санкциями, Мява выслать из страны может http://smayli.ru/data/smiles/strah-13.gif. Я я продолжаю ашипки выписывать. Кораул ващеhttp://smayli.ru/data/smiles/strah-146.gif

Отредактировано Джанга (30-03-2018 14:20:18)

328

Блин , бессмысленно. Всё бессмысленно.

329

Это дно, хотя было весело. Давно свою "дурь" не отпускала погулять. Нужно было. Натворила дел !!! Если бы не смешала с таблетками так бы не "унесло", а надо было , чтобы мозги совсем через уши вытекли. Когда случается плохое, непоправимое, кажется всё не выдержишь, и злиться не можешь и плакать. Не знаешь как это из себя вытащить. Вытащила....
Зато теперь легче и даже проспала , кажется часа 3 без перерывов и кошмаров.
Жизнь пучком, можно дальше вдыхать-выдыхать. Это было даже забавно, кажется я подралась с соседом , который забодал мусор по два дня на площадке оставлять. Я помню плохо, но мне сказали, он пообещал "больше такого не повториться". На мне ни царапины, ни синяка. Про соседа промолчу.
Иногда расслабиться нужно, но не таким психованным  как я. Таких нужно сначала как оборотня в полнолуние в клетку закрывать, от греха подальше, прятать все гаджеты,  и не слушать , что я несу.
Хорошо в этом беспределе , не одна я участвовала. О, может даже соседа не я била. Надо будет завтра у соседа спросить.

http://s8.uploads.ru/t/gjW1Q.jpg

330

Мне повезло. Я оказалась ни при чём.  Как выяснилось, я только собралась открыть рот на соседа (на которого жаловалась по дороге домой), как меня, пьяного зверосуслика , за химкок втащили в квартиру. Что было в общем коридоре , в подробностях мне рассказывать все отказались. Ограничились "поговорили".

  У меня грустная история. Вчера позвонили и сообщили, что умер знакомый мне человек. Когда я с другом, помчалась на кладбище, ( а я умная, съела приличное количество таблеток, так что ехала как Терминатор), уже всё закончилось. Я не смогла проститься. Всего было трое человек и замызганный пазик. Его тётка догадалась кто я и начала причитать. Мне стало плохо, и кто-то из его друзей подал мне стакан водки, я думала вода, она и пилась как вода. Ничего не почувствовала, не обожгло. Поняла , что водка, но не ощутила. Потом поехали  к его тётке, она там на стол накрыла и тихо помянули. Альбом достала , а там он такой как раньше и даже я есть. Я уже туго соображала и пила всё подряд. Хотелось вырубиться, а ничего не брало. Потом мы вышли , чтобы ехать домой и меня прорвало, а ревела, выла, и простите, блевала (надеюсь не оскорблю ни чьих эстетических чувств). Сели в машину, я выпросила бутылку коньяка. Ненавижу его, противный , жжётся.  Тут же  присосалась как младенец к бутылке с соской. Отобрали, иначе наверное не выжила бы , ну в смысле было совсем плохо.
Я наверное хитрая, друг что был со мной врач, он меня перед тем как уйти "реанимировал", так что утром хоть и было ооооочень плохо, всё же терпимо.
Человек, который умер, это моя первая и сильная любовь. Может я бы и забыла о ней, или помнила как многие вспоминают свою первую любовь, но всё было не так просто. Этот человек, чуть не убил меня, не своими руками, покалечил , изменил мою жизнь, но с другой стороны , именно то сильное чувство , и помогло мне выжить. Вот эта связка боли, любви, шока, и потом жалости (он расплатился сполна за всё что тогда произошло ), меня и мучила. Не могу до конца понять, почему так не хотела чтобы он умер? Прошлое нужно уметь отпускать, а я цеплялась за него, чтобы напоминать себе, для чего выживала, и почему осталась человеком.
Я пыталась написать , как это было тогда. Когда неожиданно те чувства вернулись, и я почувствовала себя не умной-разумной, а той глупой 14-летней. Это было , "солнце", которое я бережно хранила где-то внутри себя, чтобы оно горело и давало мне силы.

Не знаю получилось или нет. Если не любители розовых соплей и наверное, откровенности "через чур", лучше не читайте. Я хотела не написать, хотела "нарисовать" эмоциями, переживаниями, чувствами. Откровенно, ничего не замазывая. Поэтому и выбрала самые яркие "краски", кричащие. Хотела нарисовать себе на память. Но теперь, всё иначе и смысл другой, теперь это моя траурная пьета.

18+

Всё закончилось плохо. Хуже некуда. Так бывает в жизни
Она  не скажет, когда это случилось. Случилось и всё. В один день её сосед забавный и милый, неожиданно поселился в её снах. В них было всё, о чём подумать страшно. Вот она первая любовь, обрушилась ароматами терпкого утреннего кофе, его вечно накрахмаленного до хруста воротника его рубашки,  запаха родного и  чужого одновременно, звуков его шагов. Не было ничего , что она не заметила. Не успела полюбить.
Тётка твердила,  как плохо она выглядит. Ругалась, что не ест. Отвела к врачу, но тот, улыбаясь, развёл руками «Любовь первая, что поделаешь». Тётка плюнула и оставила в покое. Родители выслушали тётку и оставили в покое. Весь мир оставил её  в покое.
Она забиралась на крышу, стелила под попу тетрадку по математике , свешивала ноги и падала на спину. Солнце слепило сквозь веки. Жгло веснушками. Ветер таскал волосы, и они липли к её мокрым щекам. Плевать. Это же впервые, значит можно всё.

   В школе становилось хуже. Одноклассники сначала смеялись, издевались, потом устали и перестали замечать её блуждающую улыбку и счастливые , слегка влажные глаза. Почему так больно, когда так хорошо? Неужели эти слёзы никогда не прекратятся? Тополиные тени на потолке не перестанут тащить её в свой мир, где ей так хорошо, что страшно. Её сны заставляют переживать за какие-то шесть часов несколько жизней, но в каждой из них есть он.

   Вчера он курил сидя на подоконнике в подъезде.  Увидев её, тут же затушил сигарету. Ей хотелось убежать. Он же узнает, увидит. Сердце билось о грудную клетку, так что уши заложила от его грохота, колени дрожали, но она шла. Почти мимо. Ещё пара шагов и сможет укрыться в квартире и проплакать от счастья и боли несколько дней.
-Маленькая.
Она остановилась. Перед глазами тёмные мушки и его улыбка, белозубая с мягкими такими   сладкими и стыдными губами, что она залилась краской.
-Ты стала красоткой. Из школы?
Она  вспомнила, что не дышит и шумно вдохнула.
-Да.
Голос неожиданно охрип. Она откашлялась.
-Да. Из школы.
-Простыла?
Он вытащил из-за спины пакет и достал огромную гроздь тёмного винограда.
-Иди сюда.
О, Господи, зачем он говорит, зачем зовёт. Как зомби, мечтая сбежать и спрятаться, пошла к нему. На самом деле этого уже слишком много для счастья. Он окликнул, он улыбнулся, он назвал её «красоткой». Это месяцы улыбок, тихого счастья и блаженных слёз, это впечаталось в мозг навечно, навсегда. Она сможет нежно гладить себя, касаясь пальчиками сосков, опускать руку в трусики  и представляя его губы, трепетать и задыхаться от сладких судорог.
-Элька , да я же не укушу тебя.
Он помнит, как её зовут. Как ласково он произносит её имя. Она слышит со стороны и удивляется этому новому звучанию её имени.
-Идём есть виноград. Я его мыл в колонке  у дома. Не бойся.
Она протягивает руку и отрывает большую ягоду. Как правильно его есть? Целиком? Но это будет выглядеть глупо, а он так пристально наблюдает за ней. Она надкусывает ягоду, и сладкий сок брызжет во все стороны.
-Элька, его нужно целиком.
Он забрасывает ягоду себе в рот и довольно жуёт. Его глаза похожие на засахаренные дольки лимона, только темнее. Теперь в них столько насмешки, что она решила «будь, что будет». Оторвала ещё одну ягоду и засунула целиком в рот. Ягода взорвалась соком и она закашлялась.
-Элька ты простыла.
Слёзы покатились из глаз, она кашляла и одновременно боялась «вот и конец», сейчас он уйдёт. Но она ошиблась. Он притянул её к себе и похлопал по спине.
Да что же это такое. У Эльки грудь не по возрасту крупная, приходиться  ушивать  лифчики. Ну не продают на такую худобу красивого белья,  да ещё с большими чашечками. Только вот застёжки дурацкие, он сейчас нащупает  и станет стыдно.
Элька прокашлялась.

  По лестнице тяжело дыша поднималась тетя Тамара. Увидев их недовольно буркнула :
-Связался чёрт с младенцем. Лёшка узнаю, что девку портишь, сама тебя участковому сдам. Ишь, вернулся красавец из армии. Иди, ищи девок постарше.
Он отпустил Эльку и легко подскочил к Томе.
-Да ладно вам. Тёть Том, давай свои баулы.
И не дав её возразить,  выхватил сумки,  полетел вверх.
Тамара остановилась у испуганной Эльки.
-Чего такое ?  Неужто, курить учил подлец?
Но это «подлец» она произносила как-то мягко,  стараясь скрыть улыбку.
Элька затараторила:
-Да вы что теть Тамара, мы виноград ели, и я подавилась. Вот он меня по спине и хлопал, чтобы я быстрее откашлялась.
-Ну, ну- и она так же тяжело продолжила свой путь.
Лешка съехал по периле, напугав Тому и она придала ему ускорение, ударив в спину.
-А вот и я.
Достал новую гроздь , оторвал ягоду и бросил в вырез платья, точно угодив между Элькиных прелестей.
-НБА-это просто фантастика. Мне достать или сама.
Элька покраснела ещё гуще и стала похожа на варённую свёклу.
-Я сама.
Почему он  засмеялся? Неужели она так глупо выглядит. Да конечно ей не сравниться с теми девушками, с которыми он наверняка проводит время. Кто она ? Так соплюха, школьница . И всё равно  у него такой смех, что помутилось в голове.
-Дурак- и она бросилась со всех ног по лестнице вверх.
Её догонял его смех, тугими кольцами обхватывал и тащил назад. Она задыхалась, сердце замирало, забывая биться. Она бежала на крышу. Бросила сумку и тут же улеглась. Сердце стучало в крышу, и казалось гулким эхом, раскачивало весь дом. Она немного успокоилась и расстегнула платье до пояса. Лежала и смотрела на ягоду . Плевать что нараспашку. Тут всё равно никого нет. Потом достала ягоду и долго водила ей по губам по соскам, опустила руку с ягодой в трусики . Сжала бёдра и почувствовала одновременно с экстазом, как лопнула и разлилась сладкая ягода между её ног.
Как же сладко и стыдно. Если он узнает,  никогда больше не заговорит с ней. Есть в ней какая-то червоточина, об этом ещё бабушка говорила. Предупреждала. Наставляла. Но разве что-то может сдержать этот водопад света, льющего из её глаз, эту силу ураганных волн которые топят её , стоит ему лишь мельком глянуть в её сторону. Стыдно сказать, стыдно подумать. Она готова умереть,  и прорасти травой лишь бы он лежал на ней, наслаждаясь миром. Она готова на что угодно, проклятая силой своего чувства.

http://s4.uploads.ru/t/v2tdM.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC