Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 271 страница 300 из 336

271

Эд написал(а):

Я не сравнивал себя с твоей семьей, это родные люди. Но ты называешь их "живыми" и "настоящими", а остальных, с кем ты дружила, соответственно считаешь мёртвыми и какими-то недолюдьми, чувствами которых можно пренебречь, они ведь даже не люди, а так собеседники, когда скучно. Когда я тебя обидел, ты "выла белугой" и долгое время не могла отойти от этого, но когда ты меня обижаешь, то это нормально, ведь я даже не человек и чувствовать не могу, ведь ты живая, а я нет. Считай как хочешь, но я не могу общаться(даже не дружить, просто общаться) с человеком, который так обо мне думает.


.................... откуда тебе знать что я считаю?
я писала что они мёртвые?????Недолюди??????
Чувствами можно пренебречь??????? С теми с кем общалась я написала , что произошло, бросила ссылку, где объясняла, никто не ответил. С моими чувствами кто-то посчитался, ими не пренебрегли?????
Собеседники когда скучно??????? Ты не охуел???? Это меня обгадили, и никто не вякнул  из друзей. Меня заблокировали, а того кто до этого довёл приняли обратно, и перетирают уже тучу времени.
Я не выла белугой. Я возмущалась, так как ты не стеснялся в выражениях, и ты не обидел меня, ты меня оскорблял, узнав о моём прошлом. Разницу не понимаешь?????? Зайди на свой любимый форум, открой тему в творчестве  про батл, прочти мой последний рассказ, и все твои вопли после него. Да, я воткнула в свой рассказ твои дословные слова по отношению ко мне, но не писала ника, и ждала год, чтобы все забыли, как ты куражился, но тебя разорвало, ты всем начал плакаться, какая я дрянь, что в своём рассказике использовала твои слова, которые больше всего меня задели. И у тебя была возможность редактировать в отличии от меня, но ты ни разу не удалил своего хамства, свои издёвки. И ты что-то пишешь о дружбе?????? Мне сюда сбросить твои слова из лички, где ты прошёлся по моим родственникам???????????
Я о тебе вообще не думаю. Оставь меня в покое, что непонятного в том, что попросила не лезть ко мне в дневник???????????????????????????????????????????????????????????????????????????

272

Джанга написал(а):

Оставь меня в покое, что непонятного в том, что попросила не лезть ко мне в дневник?

Ты сама попросила высказать тебе претензии. Я высказал лишь одну из многих, с которой не могу мириться. Кроме того в личке ты не можешь общаться, тебе нужно на публику играть. Про родных твоих я плохое не говорил, сказал что они такие же люди, как и все остальные. И после этих слов ты раскрыла своё истинное обличие, сказав, что они настоящие(живые) в отличии от нас и поэтому чувствуют по настоящему. Если ты действительно так считаешь, то меня с тобой больше ничего не связывает, до тех пор пока не принесешь свои извинения.

Джанга написал(а):

И у тебя была возможность редактировать в отличии от меня, но ты ни разу не удалил своего хамства, свои издёвки.

Потому как я в ответе за каждое свое слово, когда-либо произнесенное, это останется на моей совести и стирать свои слова это трусость. За плохие слова я извинился и признал что был неправ. А написанное пером, не вырубишь топором.

Отредактировано Эд (12-02-2018 13:27:20)

273

Эд написал(а):

Ты сама попросила высказать тебе претензии. Я высказал лишь одну из многих, с которой не могу мириться. Кроме того в личке ты не можешь общаться, тебе нужно на публику играть. Про родных твоих я плохое не говорил, сказал что они такие же люди, как и все остальные. И после этих слов ты раскрыла своё истинное обличие, сказав, что они настоящие(живые) в отличии от нас и поэтому чувствуют по настоящему. Если ты действительно так считаешь, то меня с тобой больше ничего не связывает, до тех пор пока не принесешь свои извинения.


Сылку, скрин, что угодно, где я пишу про настоящих(живых) и мёртвых, и о чувствах настоящих или нет.
Мои родные не как все люди по отношению ко мне, я им дочь, мать, сестра и т.д.
Извинения??????? Сначала подтверди , что я писала подобное.

274

Джанга написал(а):

Мне всё равно, мою семью испугали , у мамы давление, папа после операции, сын испугап был. Серж приехал только утром, он был напуган, а он ехал за рулём когда увидел статус в вк. Это всё живые люди, реальные .

Джанга написал(а):

Что же вы за люди...... Кому вы поверили ?

Джанга написал(а):

Доказывать что-то бесполезно, и глупо. Да и какой смысл, бисер перед......

Джанга написал(а):

А здесь просто позвонить никто не смог???

Джанга написал(а):

потому что он лживый , трусливый выродок. Он первый мог позвонить и всё встало бы на свои места

Джанга написал(а):

Только вот я вас не пугала. Пугали мою семью. И пострадала моя семья. И ты мог попросить телефон у твоего Ивана и сбросить смс, если говорить не можешь. Но никто этого не сделал.

Джанга написал(а):

И никто задрипанной смс не прислал, из тех , кто вроде друзья. И мне плевать что вас там напугало, потому что я не верю, испуганные и небезразличные люди так себя не ведут.

Ты понимаешь свою логику? Тебе с какого-то перепугу должен звонить лживый...(и далее по списку), с которым вы уже пол года как не общаетесь!
А близкие твои(ой извиняюсь, "живые, реальные люди") НЕ ДОЛЖНЫ ЗВОНИТЬ! Или они могут верить и бояться и поэтому не звонить?
То есть по твоей логике "неживым и нереальным" людям это не позволено, это они должны узнавать телефоны, адреса, звонить тебе, бежать, спасать твою жизнь, находясь при этом в другой стране? А близкие могут лишь бояться и быть напуганными и верить в то, что ты самоубийца? Они для тебя невиновны по умолчанию, виновны лишь люди из интернета. А именно я, кошка и Иван(подозреваю ты лишь нам разослала "письма счастья"). С целью обвинений в том, что мы не бежали спасать тебя.

Джанга написал(а):

С теми с кем общалась я написала , что произошло, бросила ссылку, где объясняла, никто не ответил.

Потому как все сразу догадались чьих это рук дело. Один лишь я не мог до последнего поверить, что ты так могла со мной поступить :pained:

275

Мои близкие испугались не за меня, маме  позвонили и спросили. Она видела и знала, что со мной всё в порядке, её испугали такие слухи, она даже до конца не поняла , что произошло. Серж, видел только статус, и сразу позвонил, сын тоже  сразу позвонил. Но это не значит, что они не были испуганы. 
   Вы же не поверили, но сразу стали обвинять. Так какие проблемы? Вы уж решите как-то между собой, поверили или нет, переживали или нет, сразу догадались или не сразу.
Мне не нужно было звонка от того человека. Уверена ему глубоко плевать. Но вы знали , что у него есть мои данные. Вот только вы не поверили, вы все до единого поверили только в одно, что я сама себя похоронила. Так чего беспокоились, и переживали, раз сразу догадались чьих это рук дело???
Хотите сделать меня виноватой, чтобы как обычно, выглядеть белыми и пушистыми? Флаг в руки. Спасибо, что выложил с комментами личку.
И ещё я даже речи не вела, о том, чтобы спасать меня. Я писала о том, что могли поставить меня в известность, когда всё началось. Но, вам было плевать. Это ваше право, только не нужно про дружбу тут орать, к такой лживой особе как я, которая по вашим словам всё сама сделала. Вот только для чего не понятно. Чего интересно я хотела этим добиться?

276

Я не жду от тебя честности, ты спросила почему я был обижен, я ответил. Лишь этот момент не смог простить, про живых и неживых. Ладно, не буду больше портить собой твой дневник.

277

Эд написал(а):

Я не жду от тебя честности, ты спросила почему я был обижен, я ответил. Лишь этот момент не смог простить, про живых и неживых. Ладно, не буду больше портить собой твой дневник.


   Тут есть что ещё испортить?)
У тебя нет доказательств, у меня есть но не доказательства моей невиновности, а у меня есть признание и доказательства вины , тех кто это сделал.
А теперь я тебе говорю, но не как Джанга, а как ты меня называл.....правильно, к тебе обращается "старушка с пробегом" "с гнилым нутром" иди на хуй. И пусть меня забанят.
Я же « осталась маленькой изуродованной девочкой, которая рыдает по ночам из-за детского плача за стенкой, впадает в истерики и страдает от целого комплекса психических заболеваний». Самое "честное" от тебя как от "настоящего друга".
Занавес)

278

Под занавес)
Я даже сразу не поняла, что ты сделал. Я подумала, что правда так написала. Правда всё именно так и было в сообщении. Пока не проверила.
А теперь правда.
Это моё сообщение, целиком и полностью. Кому любопытно(хотя сомневаюсь, отдам пароль, чтобы убедились) Сообщение на эту тему единственное.
Вот оно целиком:

"Какая кошка? Почему ругаться? высказать своё мнение это ругаться? Вы с Иваном? А ну да, Иван у нас хороший человек. Вы же с ним к согласию пришли. Только вот я вас не пугала. Пугали мою семью. И пострадала моя семья. И ты мог попросить телефон у твоего Ивана и сбросить смс, если говорить не можешь. Но никто этого не сделал. И я читала , когда мне разблокировали вк, что писал твой Иван обо мне, и кем он меня считает.  И этот очень недоверчивый человек, почему -то сразу поверил, что я по его словам суицидница, и удалил свои какие-то сообщения, потому что видимо чего-то испугался. Ты понимаешь что есть понятие подлость? Лицемерие? Равнодушие? Мне кажется нет.
И да когда иви так со мной поступал я звонила и упрашивала его, звонила его матери. Я боялась за человека. А вот когда со мной такое произошло никто не удосужился удостовериться, все почему-то поверили.
Ты понимаешь что мою семью терроризировали сутки, пока всё выяснилось????????? И никто задрипанной смс не прислал, из тех , кто вроде друзья.
И мне плевать что вас там напугало, потому что я не верю, испуганные и небезразличные люди так себя не ведут. А вот мою семью и сына напугали. И за это я этих людей сегодня наказала. Ещё до полиции дело дойдёт, потому что это моя семья и мой ребёнок. А вы всё в игры играете, словно я только и занимаюсь тем что вешаюсь, топлюсь, таблетки жру или что-то ещё."

А вот то, что было от меня уже в скайпе:

"Он не доводил меня до попыток суицида, он доводил меня до того что я попадала в больницы. О суициде орал он полгода. Есть реальные свидетели этого , и бывший муж и сын. Он написал что убьёт себя в первый раз и ушёл, я его искала, и звонила его матери, она нашла его сидявщем лавочке . Он просто погулять вышел. Я об этом описывала у себя в дневнике. Ты мог попросить у него номер телефона и просто позвонить, или отправить смс с вопросом. Я бы ответила и говорить не нужно было, ты бы понял что со мной всё в  порядке. Но вам всем было плевать. Вы запутались между виртуальной и реальной жизнью. Какое мне дело кто виноват, если мой сын был испуган до смерти, если маме позвонила тётка которая увидела статус в вк. Один звонок и я бы поняла что-то не так и смогла остановить эту вакханалию. Но всем было плевать, даже спасателю чи.... Я написала в вк, и мне разблокировали страницу. Я читала, что он писал тем уродам кто это сделал, он писал что я суицидница . Что я якобы от любви к нему решила себя убить. Какой любви, он жалкий , мелкий извращенец, которому мама трусы покупает. Но там ещё было как он требовал ему рассказать всё , видимо жаждал подробностей и писал почему тебе сказали что я в коме , а ему что умерла. Ты всё ему докладывал, но номер не спросил. Зачем мне верить, я же по его словам неадекватная. Если же ты не верил, почему не спросил номер, или не попросил хотя бы скайпе показать себя, когда я якобы тебя просила о помощи отправить иви письмо. Мне кажется вы так заигрались, что не понимаете что реально , а что нет. Вам всем плевать друг на друга. Ты просто подумай, что один звонок, даже смс, всё бы поставили на место. Я бы знала. И тебе, и Л.., и иви плевать. Мне всё равно, мою семью испугали , у мамы давление, папа после операции, сын испуган был. Серж приехал только утром, он был напуган, а он ехал за рулём когда увидел статус в вк. Это всё живые люди, реальные, не сидящие перед компом.  Это называется момент истины, когда людям с которыми общаешься и делишься просто плевать. И я не могу вас обвинять, вы такие какие есть. Я сама виновата, что была о вас лучшего мнения."

Не мерзко было дергать из контекста. Сваливать в одну кучу и личку и скайп??? Мелко и подленько, как обычно. (((

279

Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

Отредактировано Джанга (12-02-2018 20:02:55)

280

[ex]предупреждение 1[/ex]

281

Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

282

Джанга написал(а):

Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.

Джанга написал(а):

Но честно, я бы хотела бы чтобы ты высказал мне свои претензии.  Может я смогла бы тебе что-то объяснить и их стало бы меньше.

Я не хотел отвечать, ты попросила, я ответил. Всё. И далее попрошу не говорить в своём дневнике обо мне, если не хочешь слышать ответ.

283

Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

284

Песнь о честности и правде.
  Не думаю. что существуют абсолютно правдивые и честные люди. Не бывает так, тем более есть такое понятие, как ложь во спасение. Я пока не сталкивалась в жизни с этим. Думаю, это относится к самым серьёзным ситуациям.

   Я тоже вру. Например, я не признаюсь, что боюсь есть какой-нибудь экзотический фрукт из-за аллергии, я скажу, что не хочу, хотя на самом деле это не так. Я совру сыну, что не злюсь, потому что в его возрасте, с ним нужно говорить, но зачастую этот упрямец может выводить из себя так, что мало не покажется. Я обманываю маму, когда говорю, что потеряла чек , чтобы отдать как можно больше денег ей. Она так просто не возьмёт, приходится обманывать. Когда мой старый пёс совсем постарел, он ослеп и оглох, плохо двигался, но мысль о том, чтобы усыпить  и не мучить его, меня убивала. Я не могла себе представить, что сама отвезу его в клинику и буду держать за лапу пока он засыпает. Я боялась, и в том числе боялась, что не выдержу. Он попал под машину, на прогулке. Это была мгновенная смерть, но я была в шоке. Это произошло у меня на глазах. Всё это не такое уж и враньё наверное. Однажды я обманула серьёзно. Это произошло на работе. Пришёл мужчина сдавать кровь, мы уже знали, что его жена умирает, и её не спасти. Когда он спросил меня, что говорили ревматологи, я не смогла сказать правду, сказала, чтобы надеялся, и что врачи говорили, что есть надежда.  Я не должна была его обнадёживать, потому что тогда ему было бы легче принять смерть жены. Хотя это всё не то. Нужно вспомнить что-то серьёзное. Не получается. Было много чего, но вот так чтобы меня это сильно грызло, давило виной, не было.

   Хотя нет, очень давно, когда курила, попросила взаймы пачку дорогих сигарет у знакомого. Обещала вернуть и закрутилась, забыла. Потом вспомнила , но он там уже не работал и я его не нашла. Это единственный долг, и мне за него до сих пор стыдно. Хотя это можно приравнять не просто к обману, а к воровству. Знаю, что-то кто-то подумает, о том, что я недоговариваю, и наверняка есть скелеты. Если порыться, думаю найдутся.

  Но, возвращаясь к написанному выше. 

Эд написал(а):

Кроме того мне Иван говорил, что ты писала ему за два дня до этого(впервые за пол года), что хочешь поговорить, это было в среду, в четверг ты тоже писала ему какие-то сообщения, но удалила, в пятницу ты уже написала всем(то есть мне и кошке), мол обязательно отправьте ему это сообщение, так как он не читает. И это при том, якобы что комп в ремонт ты сдала лишь на сутки.

  Я не оправдываюсь, а просто советую задать вопрос. Куда я писала?  На форум я не захожу, номера телефона у меня нет, скайпа он сам писал, что нет (я же читала переписку в вк). Единственный раз , я написала курту.к  просьбу, не юродствовать под ником Курта, т.к. он ему ничего не сделал,  а мне это не приятно. Я просматривала скайп, Любе не отправляли просьбу переслать сообщение, хотя там есть какое-то удалённое сообщение,  так что не могу утверждать. И ещё зачем мне писать сообщения после полугода молчания? С чего вдруг? Я не то, что говорить с ним не хочу, я даже имя его не печатаю, потому что неприятно, словно я снова прикасаюсь к тому ужасу. У человека мания величия, я оказывается ему пишу, умираю от любви к нему, но только спустя полгода))) Это смешно. Его ловили на вранье неоднократно, но если враньё помогает как-то смириться с реальностью, то пусть продолжает. Мне всё равно. Как всё равно поверишь ты мне или нет. Так что верить или нет, ваше дело. Только вопросы остаются без ответа, и враки как-то не очень клеятся.

285

Ты задаешь мне вопрос, хотя я не имею права писать в твоём дневнике. Я тоже могу ошибаться поэтому спорить не хочу, мне не важно, в личке написал пару слов для примирения. Надеюсь на понимание.

286

Люблю февраль. Самый лучший месяц. Сплошные праздники и подарки.))))) Зашла проголосовать, кажется за всех проголосовала. С координацией не очень, но кажется всем поставила. Если кого пропустила сорри, не со зла. Я не против всех, я за всех)))))) Нескучной ночи)

287

Никогда не думала, что придёт время и меня будут чувствительно ранить перемены. В детстве я жила у маленького кинотеатра , он назывался "Родина". Там после войны работала моя бабушка. В раннем детстве я успела там побывать. Мне нравилось смотреть старые русские фильмы, французские комедии. Там всегда было мороженное, но в зал с ним не пускали, чтобы не мусорили и пачкали кресла.  Зал был небольшой , но уютный и фойе тоже. А жила от него в 5 минутах ходьбы. В маленьком частном домике, построенном дедом, ещё до войны. Он умер задолго до моего рождения, ещё мой отец, его сын был ребёнком. Умер и после похорон, когда бабушка вернулась, дом начал скрипеть, "ворочаться" и "стонать". Бабушка испугалась и выбежала с детьми на улицу, но потом всё стихло. Видимо дом, горевал. Каждая дощечка, каждый гвоздь, забор, маленькие деревянные ступеньки всё было сделано его руками. Интересно остались мужчины способные построить дом для своей семью от начала и до конца самостоятельно.
Месяц назад в одной соц.сетей увидела фотографию кинотеатра, это фото 1976 года

http://sh.uploads.ru/t/GJT58.jpg

Я увидела и тут же вспомнила малюсенькие парк рядом. Там стояли старые деревья, и всегда была тень. Вдоль лавочки, на которых часто засиживались влюблённые. Я ещё там было много цветов. В центре была клумба, и там росло много разных цветов, и пионы, и розы, и душистый горошек, и бархатцы, и лилии, и ирисы. Может было ещё что-то, я не помню. Помню что весной наглые одуванчики вылезали из клумбы, и разрастались всюду. Мы потом гонялись и сдували пух друг на друга. Я вспомнила и мне прислали снимок где видно часть этого маленько парка-закутка.
http://s8.uploads.ru/t/psotl.jpg

А сейчас ничего не осталось. Кинотеатр превратили в базар, потом жгли в 90-е, ограду парка растащили, всё вытоптали и уничтожили. Грустно. Теперь выглядит вот так

http://s8.uploads.ru/t/l7BKL.jpg

Наверное я старею, если меня бросает в грусть от такого. По идее я должна радоваться, все удобства для людей. Ладно, пора ехать. У нас карантин в школах, и теперь малышня и не малышня будет кататься, валяться в снегу, кататься на лыжах и коньках, и к концу карантина, начнут сопливиться и чихать)) Всё как всегда)))

288

Ходила на фильм «Лёд». Это было здорово. За долгое время мне удалось расслабиться, я не реагировала на тех, как  вёл себя бестактно в зале, я не дёргалась, когда на меня смотрели, или что-то спрашивали, не сидела в режиме тревоги.  Я не следила , и не искала ляпы в фильме. Просто кайфовала. Я отпустила себя и меня понесло куда –то в самую глубину этого замечательного фильма. Слёзы, смех, радость, надежда, горе и  конечно любовь, всё смешалось, и выстрелило прямо в сердце одним чувством, любовью. Фильм инфицировал меня, влился в вены, отключил больные  мысли и чувства. Я слушала песню Байкала, а это был она. Я точно знаю, потому что помню её. Какая потрясающая и хрупкая мама, сколько любви , огромной, безусловной к дочери. Сколько потрясающих песен.  Сколько в грубоватом и казалось бы циничном пареньке, любви, веры, сострадания, не просто понимания, а мудрости. И какие потрясающие глаза у главной героини. Я  вышла из-за зала не очарованной, а зачарованной, увидела пусть на какое-то время мир ярким и таким родным, просто до щенячьего восторга)))
     
     Потом я осознала стыд. Я недостаточно люблю. Вот в чём моя проблема. Вот откуда страх и недоверие , боль, неуверенность,  и т.д. Нет, я не стала другой, я стала думать чуть-чуть иначе. Теперь я пишу себе каждый день, что-то , что хочу сделать, или увидеть, посетить, дотронуться, сказать, ощутить. И делаю это. Не просто, но ощущения после этого потрясные.
     
    Сегодня с сыном гуляли с собакой. Бесились и играли в мяч, у меня собака настоящий футболист.
В какой-то момент мяч улетел в сугроб, сабакевич рванулся за ним, и провалился. Откопали))) Устали. Попадали на снег, с языка наружу. Белое-белое небо, и падающие хлопья снега. На язык, на ресницы, на губы и нос. Разве может быть что-то лучше, именно в этом момент? Хочу чтобы такие моменты, стали моей жизнью.

Отредактировано Джанга (19-02-2018 10:35:07)

289

Шаг за шагом.  Не нужна торопливость. Медленно, чувствуя , каждой клеточкой, наслаждаясь каждым мгновением.
Страшно? Да.
Хочется? Да.
Боль удивительное чувство. С одной стороны, в самые ужасные моменты, она напоминает тебе о том, что ты жива, с другой ты можешь , если хочешь придавать ей значение или нет, усиливать или уменьшать её.
Грусть и тоска, скука и уныние уходят, испаряются без следа, как только появляется цель, мечта. Жизнь это смысл. Меня так пугала бессмысленность жизни, что я не потрудилась придать жизни как можно больше смысла, я ушла в глупый страх. Мне было так проще, удобнее и главное не нужно было ничего делать. Я потеряла время, погрузилась в уныние и тоску. Теперь я вспоминаю это с ужасом , а не со страхом. Теперь всё иначе. Главное  я не боюсь позволять себе , чувствовать себя счастливой, всемогущей, любящей, и любимой. Разбила на мелкие кусочки доску памяти , на которой было написано "Не смейся громко, не радуйся, плакать будешь". Глупость.Если и буду, это нормально. Жизнь разная, главное , что больше не бессмысленная.

ЗЫ: Написала , а уже через несколько часов не смогла сделать простой вещи, доступной большинстве людей. Стыдно. Попробую ещё раз. Я не смогла зайти в больничную, мужскую палату, чтобы навестить знакомого. Он поскользнулся и упал. Перелом ноги в двух местах. Попросила мед.сестру передать фрукты и написала записку. Краснела и мямлила. Взрослая тётка, ведёт себя как конченная идиотка. Завтра пойду ещё и всё-таки зайду.

Отредактировано Джанга (19-02-2018 17:19:18)

290

Наконец-то нашла себе аватар подходящий. Я его хотела назвать "Дверь в лето", но это не дверь, а тунель или арка, не знаю, не разбираюсь.
  Хочу одному человеку написать несколько строчек. Она сразу себя узнает, если кто-то ещё на себя так подумает, то только хорошо.

   Я хочу тебе сказать, что ты самая удивительная и потрясающая. Говорила это несколько раз, но к сожалению, ты слишком критична к себе.  У тебя замечательное чувство юмора, острый ум и необыкновенная женская интуиция. Вот , честно я бы хотела, чтобы таких как ты было очень много. Может и так, просто я таких мало знаю. У тебя есть ещё дар или талант, всего несколько слов и моё отчаяние, слёзы, злость просто исчезают. И не смей думать, что я лукавлю или подлизываюсь, или что-то ещё. Просто ты такая и всё, кошка, которая гуляет сама по себе, которая всё знает, и у которой есть коготки. Надеюсь, ты поверишь мне хоть чуть-чуть. И хоть на чуть-чуть тебе станет легче, пусть хоть несколько минут.

291

Отчаянно хотелось верить, справлюсь со всем сама. Справлялась  со многим, но не отдавала себе отчёта в том,  что многое делаю по инерции или по необходимости.
Когда маленький ребёнок говорит «Я сам», его нужно  отпускать, давать возможность воплотить эту первую «самость» в чём бы она не заключалась. Я не родилась социофобом, скорее наоборот, была слишком активной и смелой, уверенной в себе. Потом произошло то, что меня сломало. Я постоянно винила себя и была уверена, это наказание, за самоуверенность, смелость  на грани безбашенности, легкомыслие. Мне потребовалось очень много  времени, чтобы сначала остановиться и прекратить себя разрушать, потом восстанавливаться, и наконец,  вырвать  метафорически весь кошмар  своей слепоты из жизни.
 
     История, о которой я писала прежде, о абьюзе, действительно была подарком свыше.  Мне был послал человек, который  представлял из себя самое ужасное, то, кем я могла бы стать.  Это было и больно, и тупо, и безумно, но самое главное ничтожно.  Мне нужно было понять до какой степени я  смогла опуститься, что чувствовала  себя недостойной , злобного, глупого , неадекватного ничтожества.
И только потом  постепенно выходя из этого состояния, я неожиданно увидела , что это было для меня. Это было  ладонью свыше. Когда это стало доходить, я много хохотала  в разговоре с психологом. Всё встало на свои места, не было необходимости выглядеть правильной,  в понимании других, чуждых мне людей. Я осталась сама собой, но посмотрев на себя в зеркало, не впала в самоуничижение, а напротив, поняла , насколько сильно я перестала ценить себя, уважать, любить, заботиться о себе.
 
    Постепенно меняясь внутри,  я стала видеть умных, действительно заботливых людей окружающих меня.  Потом началась работа над собой. Да есть ещё полно страхов, но я двигаюсь, и чем больше получается, тем больше у меня сил, и состояния когда мой «стакан наполовину полон».  Всё не случайно. Нужно, отсекать любую негативную мысль, стараться видеть красивое , даже когда оно не очевидно.  При этом, нельзя отказываться от жизни, во всех её проявлениях. И даже беды и горести учиться принимать с благодарностью. Не стоит бояться боли, разочарований, вранья, где-то прочла почему «только потому, что мы думали о людях лучше».  В этом нет ничего  плохого, давать кому-то шанс, и думать о ком-то лучше.

     С утра я пришла в больницу. Я не стала готовить себя и уговаривать, просто ворвалась в первую палату с вопросом  «не здесь ли лежит такой-то?».  Я обошла все палаты. Сначала трясло, сердце билось как ненормальное, колени подгибались и тошнило, мне казалось , что я потеряю сознание. Это заметили в первой же палате. Предложи сесть, выпить воды. Начали успокаивать, говорить добрые и приятные слова.  Один паренёк на костылях, даже предложил «пробежаться» по палатам и найти) Они не знали, что я  трусиха.

      В палату к другу я зашла, чуть-чуть волнуясь, но когда  увидела его сразу, успокоилась.  Мы поболтали, я отдала ему  фрукты и соки,  и договорились, что приду ещё вечером.  Вышла , и встретила у лифта курившего «спасателя на костылях».  Немного поговорили и подошла мед.сестра.  Мы спускались вместе. Она  обрадовалась и сказала, что давно хотела, чтобы навестили того парня. Оказалось  он в городе не так давно, приехал с области, там родители умерли, а жены или девушки пока нет. Друзьями обрасти не успел.  Парень добрый, рукастый, но не хватает ему тепла. Я пообещала ,когда пойду к другу , зайти и к нему тоже, занести фруктов. Мед.сестра, так посмотрела на меня, и говорит «Лучше если можно домашнего чего-нибудь, хоть картошки жаренной , но домашней». Короче говоря, пошла жарить котлеты,  и картошку с грибами.
Я это к тому, что когда идёшь вперёд, появляются люди, которые тебе помогают. На самом деле не столько я помогаю и помогу этому парню, сколько он мне.  Всё налаживается, постепенно и уверенно, нужно только не откладывать. Шаг за шагом, шаг за шагом, но не к жизни, а в жизни. Мне нужен был пинок, кому-то рука, кому-то слова, всем разное, но лучше рискнуть.

ЗЫ: Я чего так осмелела))) Да стыдно стало, наша Админ на сцене выступала, а у меня такая мелочь).

292

Джанга написал(а):

Дверь в лето

А я вижу "дорогу в светлое будущее" :) Ну или дорогу из желтого кирпича в волшебную страну :)

293

))))) точно, главное не оглядываться :)

294

Роман есть такой Роберта Хайнлайна "Дверь в лето", в своё время мне понравился.

295

Ага)))) неисправимый, ты мой))))

   Я тебя не присвоила), вспомнила фильм "Гараж" и Валентина Гафта. Обожаю этот фильм.

Отредактировано Джанга (20-02-2018 23:35:55)

296

Эд
Тебе второе предупреждение за нарушение правил раздела "дневники". Так как автор просила тебя не комментрировать ее.

297

Закрываю глаза. Морозный воздух вышибает остатки тепла. Вьюга ласковая подружка поёт колыбельную.  А, знаешь это совсем не страшно, падать и вставать, тем более колени давно сбиты.
Мой поезд, шумный , наполненный запахами духов, еды, сигаретного дыма и алкогольного безумия. Я знаю, выбирала сама. Забираюсь на верхнюю полку, где ещё чуть-чуть приоткрыто окно. Опьяняющий  аромат прошлого уносит всё дальше , в самую глубь , подбираясь ранке на сердце. Наполнившись , возвращается вновь.

   Купе горчичного цвета, и обжигающий горький чай. Маленькими глотками , терпкий вкус навевает грустную мелодию. Глаза слипаются, ресницы встречаются и  снова обескровленная планета с выжженным пейзажем. Жаркий воздух гоняет сухие , скукоженные  ветви.  Я выхожу из тени, больше не страшно. Кожу жжёт жар двух солнц, до пузырей, но я не чувствую боли. Бреду вдоль тропинки, ставшей похожей на плохо прорисованную линию. Боже, как горячо и пусто. Какая громкая тишина. Губы сухие , не улыбнуться, да что там, слова не произнести. Одна попытка и  некогда нежная кожа губ рвётся , словно сухая бумага. Тёплая струйка по подбородку, быстро высыхает и только сильнее стягивает кожу.

   Внутренний голос вопит  «Остановись. Там ничего не осталось.»   Треск  «сухой бумаги»
-Я хочу увидеть сама.
«Но ты не успеешь вернуться»
-Это не имеет значения.

   Высушенное блюдце, вместо озера .  Огромное высохшее дерево на краю. Единственное, одинокое, немой упрёк.  Мои волосы обезвожены и ломаются  от ветра. Это безумие, но я думаю, как это похоже на тонкие спагеттины, которые в детстве так просто мама превращала в лапшу. Ветер уносит обломки волос-спагеттин, и скоро я стану лысой.
Кора неровная, я прижимаюсь в ней лицом. Больно. Слёзы стекают по лицу, обжигая лопнувшие ожоги-пузыри, и вливаются в выщербленные временем каналы  коры. Ещё немного, вдруг я ошибаюсь.  Нет. Тихо. Всё мертво.  Нельзя было уходить.  Никто не ждёт возвращения. Никто не прощает.

    Попытка вернуться,  обречена на провал. Несколько шагов и  тело перестаёт подчиняться в необратимости падения.  Угасающее сознание ещё пытается  найти силы, но вынуждено признать, ты всего лишь чья-то иллюзия, тебя нет и, никогда не было.  Крошево моего иссушенного тела смешивается с мусорным ветром, и остаётся там навечно.  Вечность не долго, если цена:
Мягкая зелень, облако разноцветной листвы и бесконечная нежность подаренная  кем-то , отрёкшимся от своего имени.

    Холодный воздух вытряхнул меня из собственных мыслей, как пощёчина.  Разжимаю ладонь , ногти впились до крови, но ладонь болит не от этого. Кожа в мелких пузырях –ожогах.  Волосы уже не чёрные, но слишком тёмные рассыпаются по лицу.  Глубокий вдох и ещё одна попытка, пусть на мгновенье… 

http://sd.uploads.ru/t/xeXS4.jpg

....

298

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

http://s3.uploads.ru/t/tWpur.jpg

Зы: Я своего гладила, его попробуй не погладить. Обида на всю жизнь, и всё равно достанет. Будет пакостить по мелочам, но добьётся своего))

299

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

300

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC