Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 271 страница 300 из 798

271

Джанга написал(а):

Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.

Джанга написал(а):

Но честно, я бы хотела бы чтобы ты высказал мне свои претензии.  Может я смогла бы тебе что-то объяснить и их стало бы меньше.

Я не хотел отвечать, ты попросила, я ответил. Всё. И далее попрошу не говорить в своём дневнике обо мне, если не хочешь слышать ответ.

272

Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

273

Песнь о честности и правде.
  Не думаю. что существуют абсолютно правдивые и честные люди. Не бывает так, тем более есть такое понятие, как ложь во спасение. Я пока не сталкивалась в жизни с этим. Думаю, это относится к самым серьёзным ситуациям.

   Я тоже вру. Например, я не признаюсь, что боюсь есть какой-нибудь экзотический фрукт из-за аллергии, я скажу, что не хочу, хотя на самом деле это не так. Я совру сыну, что не злюсь, потому что в его возрасте, с ним нужно говорить, но зачастую этот упрямец может выводить из себя так, что мало не покажется. Я обманываю маму, когда говорю, что потеряла чек , чтобы отдать как можно больше денег ей. Она так просто не возьмёт, приходится обманывать. Когда мой старый пёс совсем постарел, он ослеп и оглох, плохо двигался, но мысль о том, чтобы усыпить  и не мучить его, меня убивала. Я не могла себе представить, что сама отвезу его в клинику и буду держать за лапу пока он засыпает. Я боялась, и в том числе боялась, что не выдержу. Он попал под машину, на прогулке. Это была мгновенная смерть, но я была в шоке. Это произошло у меня на глазах. Всё это не такое уж и враньё наверное. Однажды я обманула серьёзно. Это произошло на работе. Пришёл мужчина сдавать кровь, мы уже знали, что его жена умирает, и её не спасти. Когда он спросил меня, что говорили ревматологи, я не смогла сказать правду, сказала, чтобы надеялся, и что врачи говорили, что есть надежда.  Я не должна была его обнадёживать, потому что тогда ему было бы легче принять смерть жены. Хотя это всё не то. Нужно вспомнить что-то серьёзное. Не получается. Было много чего, но вот так чтобы меня это сильно грызло, давило виной, не было.

   Хотя нет, очень давно, когда курила, попросила взаймы пачку дорогих сигарет у знакомого. Обещала вернуть и закрутилась, забыла. Потом вспомнила , но он там уже не работал и я его не нашла. Это единственный долг, и мне за него до сих пор стыдно. Хотя это можно приравнять не просто к обману, а к воровству. Знаю, что-то кто-то подумает, о том, что я недоговариваю, и наверняка есть скелеты. Если порыться, думаю найдутся.

  Но, возвращаясь к написанному выше. 

Эд написал(а):

Кроме того мне Иван говорил, что ты писала ему за два дня до этого(впервые за пол года), что хочешь поговорить, это было в среду, в четверг ты тоже писала ему какие-то сообщения, но удалила, в пятницу ты уже написала всем(то есть мне и кошке), мол обязательно отправьте ему это сообщение, так как он не читает. И это при том, якобы что комп в ремонт ты сдала лишь на сутки.

  Я не оправдываюсь, а просто советую задать вопрос. Куда я писала?  На форум я не захожу, номера телефона у меня нет, скайпа он сам писал, что нет (я же читала переписку в вк). Единственный раз , я написала курту.к  просьбу, не юродствовать под ником Курта, т.к. он ему ничего не сделал,  а мне это не приятно. Я просматривала скайп, Любе не отправляли просьбу переслать сообщение, хотя там есть какое-то удалённое сообщение,  так что не могу утверждать. И ещё зачем мне писать сообщения после полугода молчания? С чего вдруг? Я не то, что говорить с ним не хочу, я даже имя его не печатаю, потому что неприятно, словно я снова прикасаюсь к тому ужасу. У человека мания величия, я оказывается ему пишу, умираю от любви к нему, но только спустя полгода))) Это смешно. Его ловили на вранье неоднократно, но если враньё помогает как-то смириться с реальностью, то пусть продолжает. Мне всё равно. Как всё равно поверишь ты мне или нет. Так что верить или нет, ваше дело. Только вопросы остаются без ответа, и враки как-то не очень клеятся.

274

Ты задаешь мне вопрос, хотя я не имею права писать в твоём дневнике. Я тоже могу ошибаться поэтому спорить не хочу, мне не важно, в личке написал пару слов для примирения. Надеюсь на понимание.

275

Люблю февраль. Самый лучший месяц. Сплошные праздники и подарки.))))) Зашла проголосовать, кажется за всех проголосовала. С координацией не очень, но кажется всем поставила. Если кого пропустила сорри, не со зла. Я не против всех, я за всех)))))) Нескучной ночи)

276

Никогда не думала, что придёт время и меня будут чувствительно ранить перемены. В детстве я жила у маленького кинотеатра , он назывался "Родина". Там после войны работала моя бабушка. В раннем детстве я успела там побывать. Мне нравилось смотреть старые русские фильмы, французские комедии. Там всегда было мороженное, но в зал с ним не пускали, чтобы не мусорили и пачкали кресла.  Зал был небольшой , но уютный и фойе тоже. А жила от него в 5 минутах ходьбы. В маленьком частном домике, построенном дедом, ещё до войны. Он умер задолго до моего рождения, ещё мой отец, его сын был ребёнком. Умер и после похорон, когда бабушка вернулась, дом начал скрипеть, "ворочаться" и "стонать". Бабушка испугалась и выбежала с детьми на улицу, но потом всё стихло. Видимо дом, горевал. Каждая дощечка, каждый гвоздь, забор, маленькие деревянные ступеньки всё было сделано его руками. Интересно остались мужчины способные построить дом для своей семью от начала и до конца самостоятельно.
Месяц назад в одной соц.сетей увидела фотографию кинотеатра, это фото 1976 года

http://sh.uploads.ru/t/GJT58.jpg

Я увидела и тут же вспомнила малюсенькие парк рядом. Там стояли старые деревья, и всегда была тень. Вдоль лавочки, на которых часто засиживались влюблённые. Я ещё там было много цветов. В центре была клумба, и там росло много разных цветов, и пионы, и розы, и душистый горошек, и бархатцы, и лилии, и ирисы. Может было ещё что-то, я не помню. Помню что весной наглые одуванчики вылезали из клумбы, и разрастались всюду. Мы потом гонялись и сдували пух друг на друга. Я вспомнила и мне прислали снимок где видно часть этого маленько парка-закутка.
http://s8.uploads.ru/t/psotl.jpg

А сейчас ничего не осталось. Кинотеатр превратили в базар, потом жгли в 90-е, ограду парка растащили, всё вытоптали и уничтожили. Грустно. Теперь выглядит вот так

http://s8.uploads.ru/t/l7BKL.jpg

Наверное я старею, если меня бросает в грусть от такого. По идее я должна радоваться, все удобства для людей. Ладно, пора ехать. У нас карантин в школах, и теперь малышня и не малышня будет кататься, валяться в снегу, кататься на лыжах и коньках, и к концу карантина, начнут сопливиться и чихать)) Всё как всегда)))

277

Ходила на фильм «Лёд». Это было здорово. За долгое время мне удалось расслабиться, я не реагировала на тех, как  вёл себя бестактно в зале, я не дёргалась, когда на меня смотрели, или что-то спрашивали, не сидела в режиме тревоги.  Я не следила , и не искала ляпы в фильме. Просто кайфовала. Я отпустила себя и меня понесло куда –то в самую глубину этого замечательного фильма. Слёзы, смех, радость, надежда, горе и  конечно любовь, всё смешалось, и выстрелило прямо в сердце одним чувством, любовью. Фильм инфицировал меня, влился в вены, отключил больные  мысли и чувства. Я слушала песню Байкала, а это был она. Я точно знаю, потому что помню её. Какая потрясающая и хрупкая мама, сколько любви , огромной, безусловной к дочери. Сколько потрясающих песен.  Сколько в грубоватом и казалось бы циничном пареньке, любви, веры, сострадания, не просто понимания, а мудрости. И какие потрясающие глаза у главной героини. Я  вышла из-за зала не очарованной, а зачарованной, увидела пусть на какое-то время мир ярким и таким родным, просто до щенячьего восторга)))
     
     Потом я осознала стыд. Я недостаточно люблю. Вот в чём моя проблема. Вот откуда страх и недоверие , боль, неуверенность,  и т.д. Нет, я не стала другой, я стала думать чуть-чуть иначе. Теперь я пишу себе каждый день, что-то , что хочу сделать, или увидеть, посетить, дотронуться, сказать, ощутить. И делаю это. Не просто, но ощущения после этого потрясные.
     
    Сегодня с сыном гуляли с собакой. Бесились и играли в мяч, у меня собака настоящий футболист.
В какой-то момент мяч улетел в сугроб, сабакевич рванулся за ним, и провалился. Откопали))) Устали. Попадали на снег, с языка наружу. Белое-белое небо, и падающие хлопья снега. На язык, на ресницы, на губы и нос. Разве может быть что-то лучше, именно в этом момент? Хочу чтобы такие моменты, стали моей жизнью.

Отредактировано Джанга (19-02-2018 10:35:07)

278

Шаг за шагом.  Не нужна торопливость. Медленно, чувствуя , каждой клеточкой, наслаждаясь каждым мгновением.
Страшно? Да.
Хочется? Да.
Боль удивительное чувство. С одной стороны, в самые ужасные моменты, она напоминает тебе о том, что ты жива, с другой ты можешь , если хочешь придавать ей значение или нет, усиливать или уменьшать её.
Грусть и тоска, скука и уныние уходят, испаряются без следа, как только появляется цель, мечта. Жизнь это смысл. Меня так пугала бессмысленность жизни, что я не потрудилась придать жизни как можно больше смысла, я ушла в глупый страх. Мне было так проще, удобнее и главное не нужно было ничего делать. Я потеряла время, погрузилась в уныние и тоску. Теперь я вспоминаю это с ужасом , а не со страхом. Теперь всё иначе. Главное  я не боюсь позволять себе , чувствовать себя счастливой, всемогущей, любящей, и любимой. Разбила на мелкие кусочки доску памяти , на которой было написано "Не смейся громко, не радуйся, плакать будешь". Глупость.Если и буду, это нормально. Жизнь разная, главное , что больше не бессмысленная.

ЗЫ: Написала , а уже через несколько часов не смогла сделать простой вещи, доступной большинстве людей. Стыдно. Попробую ещё раз. Я не смогла зайти в больничную, мужскую палату, чтобы навестить знакомого. Он поскользнулся и упал. Перелом ноги в двух местах. Попросила мед.сестру передать фрукты и написала записку. Краснела и мямлила. Взрослая тётка, ведёт себя как конченная идиотка. Завтра пойду ещё и всё-таки зайду.

Отредактировано Джанга (19-02-2018 17:19:18)

279

Наконец-то нашла себе аватар подходящий. Я его хотела назвать "Дверь в лето", но это не дверь, а тунель или арка, не знаю, не разбираюсь.
  Хочу одному человеку написать несколько строчек. Она сразу себя узнает, если кто-то ещё на себя так подумает, то только хорошо.

   Я хочу тебе сказать, что ты самая удивительная и потрясающая. Говорила это несколько раз, но к сожалению, ты слишком критична к себе.  У тебя замечательное чувство юмора, острый ум и необыкновенная женская интуиция. Вот , честно я бы хотела, чтобы таких как ты было очень много. Может и так, просто я таких мало знаю. У тебя есть ещё дар или талант, всего несколько слов и моё отчаяние, слёзы, злость просто исчезают. И не смей думать, что я лукавлю или подлизываюсь, или что-то ещё. Просто ты такая и всё, кошка, которая гуляет сама по себе, которая всё знает, и у которой есть коготки. Надеюсь, ты поверишь мне хоть чуть-чуть. И хоть на чуть-чуть тебе станет легче, пусть хоть несколько минут.

280

Отчаянно хотелось верить, справлюсь со всем сама. Справлялась  со многим, но не отдавала себе отчёта в том,  что многое делаю по инерции или по необходимости.
Когда маленький ребёнок говорит «Я сам», его нужно  отпускать, давать возможность воплотить эту первую «самость» в чём бы она не заключалась. Я не родилась социофобом, скорее наоборот, была слишком активной и смелой, уверенной в себе. Потом произошло то, что меня сломало. Я постоянно винила себя и была уверена, это наказание, за самоуверенность, смелость  на грани безбашенности, легкомыслие. Мне потребовалось очень много  времени, чтобы сначала остановиться и прекратить себя разрушать, потом восстанавливаться, и наконец,  вырвать  метафорически весь кошмар  своей слепоты из жизни.
 
     История, о которой я писала прежде, о абьюзе, действительно была подарком свыше.  Мне был послал человек, который  представлял из себя самое ужасное, то, кем я могла бы стать.  Это было и больно, и тупо, и безумно, но самое главное ничтожно.  Мне нужно было понять до какой степени я  смогла опуститься, что чувствовала  себя недостойной , злобного, глупого , неадекватного ничтожества.
И только потом  постепенно выходя из этого состояния, я неожиданно увидела , что это было для меня. Это было  ладонью свыше. Когда это стало доходить, я много хохотала  в разговоре с психологом. Всё встало на свои места, не было необходимости выглядеть правильной,  в понимании других, чуждых мне людей. Я осталась сама собой, но посмотрев на себя в зеркало, не впала в самоуничижение, а напротив, поняла , насколько сильно я перестала ценить себя, уважать, любить, заботиться о себе.
 
    Постепенно меняясь внутри,  я стала видеть умных, действительно заботливых людей окружающих меня.  Потом началась работа над собой. Да есть ещё полно страхов, но я двигаюсь, и чем больше получается, тем больше у меня сил, и состояния когда мой «стакан наполовину полон».  Всё не случайно. Нужно, отсекать любую негативную мысль, стараться видеть красивое , даже когда оно не очевидно.  При этом, нельзя отказываться от жизни, во всех её проявлениях. И даже беды и горести учиться принимать с благодарностью. Не стоит бояться боли, разочарований, вранья, где-то прочла почему «только потому, что мы думали о людях лучше».  В этом нет ничего  плохого, давать кому-то шанс, и думать о ком-то лучше.

     С утра я пришла в больницу. Я не стала готовить себя и уговаривать, просто ворвалась в первую палату с вопросом  «не здесь ли лежит такой-то?».  Я обошла все палаты. Сначала трясло, сердце билось как ненормальное, колени подгибались и тошнило, мне казалось , что я потеряю сознание. Это заметили в первой же палате. Предложи сесть, выпить воды. Начали успокаивать, говорить добрые и приятные слова.  Один паренёк на костылях, даже предложил «пробежаться» по палатам и найти) Они не знали, что я  трусиха.

      В палату к другу я зашла, чуть-чуть волнуясь, но когда  увидела его сразу, успокоилась.  Мы поболтали, я отдала ему  фрукты и соки,  и договорились, что приду ещё вечером.  Вышла , и встретила у лифта курившего «спасателя на костылях».  Немного поговорили и подошла мед.сестра.  Мы спускались вместе. Она  обрадовалась и сказала, что давно хотела, чтобы навестили того парня. Оказалось  он в городе не так давно, приехал с области, там родители умерли, а жены или девушки пока нет. Друзьями обрасти не успел.  Парень добрый, рукастый, но не хватает ему тепла. Я пообещала ,когда пойду к другу , зайти и к нему тоже, занести фруктов. Мед.сестра, так посмотрела на меня, и говорит «Лучше если можно домашнего чего-нибудь, хоть картошки жаренной , но домашней». Короче говоря, пошла жарить котлеты,  и картошку с грибами.
Я это к тому, что когда идёшь вперёд, появляются люди, которые тебе помогают. На самом деле не столько я помогаю и помогу этому парню, сколько он мне.  Всё налаживается, постепенно и уверенно, нужно только не откладывать. Шаг за шагом, шаг за шагом, но не к жизни, а в жизни. Мне нужен был пинок, кому-то рука, кому-то слова, всем разное, но лучше рискнуть.

ЗЫ: Я чего так осмелела))) Да стыдно стало, наша Админ на сцене выступала, а у меня такая мелочь).

281

Джанга написал(а):

Дверь в лето

А я вижу "дорогу в светлое будущее" :) Ну или дорогу из желтого кирпича в волшебную страну :)

282

))))) точно, главное не оглядываться :)

283

Роман есть такой Роберта Хайнлайна "Дверь в лето", в своё время мне понравился.

284

Ага)))) неисправимый, ты мой))))

   Я тебя не присвоила), вспомнила фильм "Гараж" и Валентина Гафта. Обожаю этот фильм.

Отредактировано Джанга (20-02-2018 23:35:55)

285

Закрываю глаза. Морозный воздух вышибает остатки тепла. Вьюга ласковая подружка поёт колыбельную.  А, знаешь это совсем не страшно, падать и вставать, тем более колени давно сбиты.
Мой поезд, шумный , наполненный запахами духов, еды, сигаретного дыма и алкогольного безумия. Я знаю, выбирала сама. Забираюсь на верхнюю полку, где ещё чуть-чуть приоткрыто окно. Опьяняющий  аромат прошлого уносит всё дальше , в самую глубь , подбираясь ранке на сердце. Наполнившись , возвращается вновь.

   Купе горчичного цвета, и обжигающий горький чай. Маленькими глотками , терпкий вкус навевает грустную мелодию. Глаза слипаются, ресницы встречаются и  снова обескровленная планета с выжженным пейзажем. Жаркий воздух гоняет сухие , скукоженные  ветви.  Я выхожу из тени, больше не страшно. Кожу жжёт жар двух солнц, до пузырей, но я не чувствую боли. Бреду вдоль тропинки, ставшей похожей на плохо прорисованную линию. Боже, как горячо и пусто. Какая громкая тишина. Губы сухие , не улыбнуться, да что там, слова не произнести. Одна попытка и  некогда нежная кожа губ рвётся , словно сухая бумага. Тёплая струйка по подбородку, быстро высыхает и только сильнее стягивает кожу.

   Внутренний голос вопит  «Остановись. Там ничего не осталось.»   Треск  «сухой бумаги»
-Я хочу увидеть сама.
«Но ты не успеешь вернуться»
-Это не имеет значения.

   Высушенное блюдце, вместо озера .  Огромное высохшее дерево на краю. Единственное, одинокое, немой упрёк.  Мои волосы обезвожены и ломаются  от ветра. Это безумие, но я думаю, как это похоже на тонкие спагеттины, которые в детстве так просто мама превращала в лапшу. Ветер уносит обломки волос-спагеттин, и скоро я стану лысой.
Кора неровная, я прижимаюсь в ней лицом. Больно. Слёзы стекают по лицу, обжигая лопнувшие ожоги-пузыри, и вливаются в выщербленные временем каналы  коры. Ещё немного, вдруг я ошибаюсь.  Нет. Тихо. Всё мертво.  Нельзя было уходить.  Никто не ждёт возвращения. Никто не прощает.

    Попытка вернуться,  обречена на провал. Несколько шагов и  тело перестаёт подчиняться в необратимости падения.  Угасающее сознание ещё пытается  найти силы, но вынуждено признать, ты всего лишь чья-то иллюзия, тебя нет и, никогда не было.  Крошево моего иссушенного тела смешивается с мусорным ветром, и остаётся там навечно.  Вечность не долго, если цена:
Мягкая зелень, облако разноцветной листвы и бесконечная нежность подаренная  кем-то , отрёкшимся от своего имени.

    Холодный воздух вытряхнул меня из собственных мыслей, как пощёчина.  Разжимаю ладонь , ногти впились до крови, но ладонь болит не от этого. Кожа в мелких пузырях –ожогах.  Волосы уже не чёрные, но слишком тёмные рассыпаются по лицу.  Глубокий вдох и ещё одна попытка, пусть на мгновенье… 

http://sd.uploads.ru/t/xeXS4.jpg

....

286

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

http://s3.uploads.ru/t/tWpur.jpg

Зы: Я своего гладила, его попробуй не погладить. Обида на всю жизнь, и всё равно достанет. Будет пакостить по мелочам, но добьётся своего))

287

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

288

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

289

1500

Поднакрыло. Давно так не было. Проснулась, уже в этом состоянии. Ощущение что у меня голова это аквариум с мутной водой и так плавают полудохные , вялые рыбы-мысли. Равнодушие и бессилие. Я не могу даже разозлиться. В голове полный бред или пустота. Всё какое-то размытое и потерявшее цвет. Ничего не хочется. Даже плакать. Слёзы бывают текут, но как-то сами по себе и не понятно почему. Вроде бывают короткие вспышки. одна их них сейчас, но слишком короткие и унылые. Я уже не понимаю, снится мне или это на самом деле. Знаю, надо просто пережить, перенести. Всё проходит , наверное и возвращается. Не хочу таблеток, не хочу в больницу, не хочу ... Ничего не хочу. Справлюсь значит осталось человеческое, нет и суда нет. Сняла квартиру, не хочу чтобы меня видели такой, не хочу чтобы мешали, не хочу сама мешать и расстраивать. Тетка у которой сняла квартиру лишних вопросов не задавала, видимо всё было и так понятно. Своим наврала , что уехала к Сержу. Сын на учёбе, нужно будет звонить и сделать так, чтобы он не понял, и не заметил. Я знаю завтра вырубит совсем. Сегодня меня ещё что-то волнует, завтра уже нет. Я отвратительная мать, отвратительный человек, на меня нельзя положиться, помойка и даже в этом нет смысла.

Отредактировано Джанга (10-03-2018 12:51:49)

290

Это было любопытно. Болезненно , но интересно. Многое расставило по местам. Произошла перезагрузка. Главное, я знаю чего хочу и как его достигнуть. Моё будущее будет таким , как я хочу, я хочу офигенное будущее. Желания, мечты, снова заиграли красками.
Когда боль, уходит через боль, она больше не возвращается)

291

Не выходит из головы рваная дневниковая история, с долбанутым роботом. Никогда не придумываю историю. Персонажи сами по себе, наплевав на меня, выстроили, построили, разрушили, и заново создали, мне только успевай записывать. Знаю, что скоро история развернётся с другой стороны и пытаюсь пойти на сделку. Но это какой-то параноидальный бред, им (персонажам) глубоко и надолго моё мнение. Чёртовы perverts, ни в какую меня не слушают. Одно радует , скоро я перестану писать от мужского имени.
Посмотрела фильм Соловьева "Миропорядок 2018".  Думаю нашла ответ на вопрос, кто же такие русские. Дело не в национальности, это характер, вера и любовь, не смотря ни на что. На вопрос " а нужен ли мир в котором не будет России?" , для меня ответ был не просто очевиден , он просто был и не нужно было даже думать, потому что это однозначное "нет". Я не безродная космополитка, я русская, хотя во мне намешано много крови.
Всё получится. Всегда получалось, и всегда будет получаться. Я везучая)

292

О лицемерии некоторых мужчинок….
 
    Я не мужененавистница, хотя искренно считаю, женщин куда более удивительными и потрясающими созданиями.  Так вот, хотелось бы, раздвинуть и без того, узкие границы  сознания, некоторых представителей мужского пола. (Оговорюсь сразу, это относится далеко не ко всем мужчинам, и что греха таить, и среди женщин есть «экспонаты»)

    1 Реально  смешно слушать  разговоры о любви к женщинам от таких людей. Они говорят, как не хотят любить. Не хотят, потому что отношения это работа, и меняться ради кого-то это глупо и нелепо. Лучше им быть одним.  Вот только эти «одни» купаются ежедневно в материнской любви, в любви отца, существуют за счёт их любви, и мало того,  собирают дань по интернету от тех, кому удалось  запарить мозги. Выставить себя страдальцем, несчастным , одиноким  и поставить временно женщину на пьедестал, как спасительницу его от всех невзгод, как смысл его жизни, как единственное ради чего он живёт. При этом таких «спасительниц» , может быть целая «грядка», которую регулярно и цинично «пропалывают».

   2  Сначала Вас слушают, потом рассказывают «тайны о себе»,  Вам, единственной (ага , как же). А потом Вам и только Вам , предоставляется эксклюзивное право  спасти жизнь, этому несчастному влюблённому. Вот только незадача, не ждите, и не надейтесь, что даже малюсенькие Ваши просьбы, будут услышаны и воплощены в жизнь. Человек не хочет менять жизнь, и себя, и Ваша помощь, ему на х..й, не нужна, ему нужно Ваше внимание, сострадание, Ваши дифирамбы и восхищение теми достоинствами, что у него есть. Пусть их немного, но главное побольше услышать от Вас какой он замечательный.

   3 Да, влюблённая женщина носит розовые очки, но даже в них ежу понятно , что чёрное это чёрное, а белое, белое. Более того, женщины не дуры, и   в состоянии отличить фантик от конфеты. Как пример, в отношениях с одним таким «феноменом», я попросила написать  перечень своих достоинств (хотелось знать , что человек о себе думает), но было очень выгодно прикидываться сирым и убогим, и поэтому  написал, мои достоинства.  Да, я в курсе о своих достоинствах, и просила как раз не об этом. Далее в течении отношений, каждое из написанных достоинств, было обкакано  самым неприятным способом.  Ладно, фиг с ним, пережила. Но затем этот «феномен»  продемонстрировал мне своё отношение . Врать просто, но вот когда доходит до реальности, скрыть, грубость, хамское отношение, пренебрежение, агрессию, наглость уже сложнее.  Пип! Я в шоке, и не выдержав, сказала, но не о его качествах , как о человеке, а  о том,  как он проявлял себя по отношению ко мне. Ну как банальный пример. Был момент, когда мне пришлось поднимать тяжелые большие доски, и «феномен» кичившийся тем, что таскал мешки по 50 кг, тихо и смирно сидел и наблюдал. Когда я говорила об этом, я говорила не о том, что « ты  безразличный и равнодушный человек»,  я говорила « как ты мог так равнодушно наблюдать за тем, как я поднимаю тяжести и не предложить помощи, не говоря уже о том, чтобы  сделать это самому». Есть разница??? Для меня огромная, я не осуждала его как личность, я осуждала его отношение ко мне. Потому как, фиг знает, может  другим он дома строит и на руках их носит. Вот   тут самое главное, в отличии от моих претензий,  меня  раскатали как женщину , как человека.

  4 Последнее. Милые мужчинки, не нужно тешить себя иллюзией, что это вы что-то решаете и выбираете.  Что женщина, полюбившая вас теряет последние мозги и живёт только вами. Увы, вынуждена, разочаровать.  Женщины о многом молчат, но многое замечают, они всё понимают и знают, хотя  иногда готовы на что-то закрыть глаза и попытаться смириться в надежде, что у вас проснётся если не любовь, то хотя бы совесть. Ну а, что касается меня, то на мой взгляд, даже если бы я была последней, конченной мразью, и творила гадости, издевалась, мучила, всё это обнуляется, только одним, с самого начала мне просто врали, о том, что любят.  Врали отчаянно, потому что, как выяснилось, я была нужна. Просто нужна, как носовой платок, как расчёска, или как крышка для унитаза, чтобы придавать «феномену» значимость в глазах других людей.

http://sg.uploads.ru/t/c7U9G.jpg

293

Совсем недавно одна диковинная птичка принесла в клювике:
"Я кстати на том форуме вроде разрулил. Они втроём не пристают вроде больше пока ) В скрытых разделах перетёрли )"

   От всей своей души поздравляю с такой победой. Разрулить одному такую сложную ситуацию, это грандиозное достижение. Даже не представляю, какого это отбиваться от трёх ужасных горгулий, которые нападали на бедного , но сильного духом , мужественного, несгибаемого воина. Как он феерично отбивал атаки, как блистал остроумием,  одна  пала первой , ослепла и полетала вниз в блек-хилл. Двое оставшихся, держались из последних сил. С каждой минутой им становилось труднее, силы были на исходе. Нервы сдавали, подмога не приходила. И вот когда двое последних всё же набрались сил, и ринулись из последних сил бой, наш герой не сплоховал, он виртуозным сарказмом отбивал все удары, засыпал шутками, взрывал панчами, и бил очередями после столовского горохового супа. Не смогли устоять. Бежали с поля боя, судорожно натягивая противогазы.

http://sg.uploads.ru/t/8c2VR.jpg

294

Ужасно в последнее месяцы не хватает времени. Дочитываю тетралогию про Странного Томаса, на бегу. По кусочку, по страничке. Когда выпустили фильм по первой книге, Томаса играл Ельчин, но чем больше читаю, тем, меньше представляю его таким. Наверное потому что он взрослеет, меняется.

  Не успеваю смотреть фильмы, скоро список выйдет за пределы разумного))
Ничего не успеваю из обычного, но это даже радует) "Обычно" всегда успеется)

295

Не спалось. История не выходит из головы. Не дают персонажи написать что-то новое, пока не закончу с ними. Переписываю, что уже написано, теперь всё иначе. Всё совсем по-другому. Я смотрю и вижу всё иначе.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

296

Прочла старую тему и стало невыносимо грустно. Пришлось завернуться в своё «лоскутное одеяло».

     
    1 лоскут.

   Вся моя бесконечная дорога, это дорога к тебе и от тебя. Пока я ещё балансирую на краю, не забывая все «должна и обязана», но когда-то, когда все счета будут оплачены, я смогу приблизиться к тебе. И с этого момента начнётся моё падение. Совсем не важно, куда падать вниз или вверх, главное я смогу стать свободной для тебя. Помнишь свой последний звонок? Последние фразы?
«Ты не сможешь. Ты боишься. Всегда боялась. Всегда бросала. Всегда страдала. Я могу без тебя и всегда мог, не хотел признаваться».

  Я смогла. Смогла исчезнуть, раствориться в других. Освободила тебя, как ты хотел. Да я больше не чувствую тепла, огня. Не хочу его чувствовать. Обжигает. Клеймо оставленное тобой, зудит и ноет. Так глупо сейчас звучат любые мои слова. Словно я не говорю, а открываю рот, и выпускаю мыльные пузыри, и люди смотрят, улыбаются. Это забавно.

  Я не боюсь. Никогда не боялась, пока…. Не важно. Теперь уже точно, совсем не важно. Твой страх куда сильнее. Он всего один. Ты боишься оказаться рядом с тем, кто тебя не достоин. Поэтому я так старалась сбежать, чтобы не корчиться потом от боли, врезающейся в каждую клетку тела . Не выть согнувшись пополам , повторяя одно и тоже «за что?».
Знаю ответ. Не «за что», просто тебе было любопытно доламывать, то, что ещё пыталось жить.

  Увы, но я знаю, что такое страдание. Слишком хорошо. Настолько , насколько тебе не узнать этого даже на одну сотую. И благодаря моим страданиям, я знаю и умею любить, в отличии от тебя.  Ты же ничего чувствуешь, ты только пробуешь «на вкус», но твои «рецепторы» мертвы. Ты бесцветный, это я светилась внутри тебя. И ты забирал этот свет, постепенно, пока не осталось маленькой искры, которой уже трудно было осветить все тёмные и мрачные уголки твоего разума и души. Но ты не остановился, не умеешь отпускать, не умеешь останавливаться. Я умею выживать, и я отползла, пытаясь сохранить в себе ту искру. Ты ничего не смог. Бесцветные, бесполые, бесчувственные ничего не могут создать. Тебе нужны такие я, но таких больше нет. Таких ярких , но глупых. Больше никто не подпустит тебя и на пару «шагов».

   Признаваться? В чём? В том, что я знала с самого начала? С первых дней? Ты же не смог , не сумел зажечься от моего огня, и я это видела. Какая тщетность. Этот метроном, был как раскачивающийся нож гильотины. Он взрезал твои верёвки, и ты был так рад, свободе, что не заметил, как вспороли грудь. Ты не чувствуешь боли, твой «спинной мозг»  повреждён. Так странно наблюдать твою радость, от собственной беспомощности.

   Да я обещала, я поклялась принадлежать тебе целиком, но ты знаешь, и видишь меня насквозь. Как хочется провести ресницами по твоим губам…
Тонкие неловкие пальчики, смотри какие они нежные и требовательные. Я буду ласкать твою кожу вечно... Оставляя белые дорожки пыльцы... Осторожно, в каждом из них я, моя нежность...
Ах, право, о чём это я ?  Всё время мысли путаются. Я стала забывчивой и неосторожной. Смешно. Я превращаюсь в песок. Распадаюсь на крошечные кристаллики, подчиняюсь ветру, хочу к морю. Ты видел море? Конечно. И теперь оно живёт в твоих глазах. Сбылась одна мечта. Могу смело умереть, я видела море. Всё-таки видела, но в твоих глазах.

жарко

http://sg.uploads.ru/t/Mj9QF.gif

Отредактировано Джанга (22-03-2018 13:05:52)

297

2 лоскут (Жертвоприношение)

   А, знаешь это глупо. Да, именно глупо и никак иначе. Я потеряла тебя где-то между сном и явью. Меня разбудил шарманщик. Он прекрасен как Бог. Если Бог это любовь. Меня посетила именно она. Наверное, решила показать, как я её не заслуживаю. Ты бы рассмеялся, когда увидел его взгляд, обращённый ко мне. В мире все продаётся и мирские Боги и мирская любовь. Особенно для тебя. Твоя вера как и любовь существуют где-то между строчек пожелтевших книг.

   Я бросила пряник, сама не отдавая отчёта в том кому, ему или его мартышки. Как думаешь, что за билет вытащила волосатая пигалица, пока юный «бог» многозначительно шевелил пальцами в карманах дорогих и небрежно-рваных джинс?
Не стала читать. Выбросила бумажку, и она легко покатилась по мостовой, подгоняемая игривым ветром.

    Бог был милым. И знаешь, мне трудно понять. Или нет желания. Почему стоит напускному цинизму столкнуться с по-настоящему холодным сердцем, сердцем размером с тот айсберг, что затопил Титаник, как вся ненужная шелуха слетает?
Мне не было жаль его. Я пила кофе, пока он развешивал в комнате лимоны на тонких зелёных нитках. Я не люблю солнце, если в твоих глазах ночь. Эти ядовито-жёлтые плоды, припорошенные белоснежным сахаром, выжгли солнечные пятна на моей коже.  Я перестала красить волосы в черный цвет. Я рыжая, и слишком бледная, для таких ярких бликов.  Прикроватный ангел смотрел на меня с сочувствием. Сам Бог устроил мне настоящий солнечный парад, а я прячусь под простынь. Это не помогло.
Я спряталась в ванной.

   Милый мальчик, он не понимал. Он плакал. Он хотел уйти. Ему казалось, будто он хотел уйти. От его слов, от его дыхания в мою обожженную кожу,  вонзались тысячи мелких игл. Я больше не могла это выносить. Я обнимала его тело, водила бесчувственными губами по его горячей коже, пахнущей морем . Целовала его ладони, и уголки губ. Он был счастлив. Мой лучезарный Бог. смуглый, с ярко-синими глазами и выжженными добела  волосами. Ему хотелось подарить мне мир, любовь, себя, но твоя грешница, уже не смогла ничего принять. Вероотступница сомнительных слов и лживых  прикосновений. Он согрел меня. Не надолго.
Ты улыбаешься. Я чувствую как, читая мои слова, ты улыбаешься. И тебе так же не жаль этого мальчика. Ты презрительно поджимаешь губы, думая, что Юный Бог всего лишь ещё одна бусина с именем в моих четках. Ты не прав. Его имя ещё один заслуженный шрам. Кто-то должен давать, то, что не могут другие. Ему было так много нужно , ему была нужна Любовь. Я отдала часть своей.
Но кое-что ему всё-таки удалось. Он напомнил мне о тебе. Всего лишь один раз. Когда, измученный моим холодом, моими  страхами, моей нелюбовью,  пристегнул меня за щиколотку к кровати. Ему нужно было уйти. Вырваться хоть на минуту, из плена моего равнодушия. Равнодушия ставшего его любовницей. Он почти ушёл. Остановился у двери. Сел у кровати. Его плечи не дрожали. Слёзы легко катились по юной коже. Он улыбался. Принёс красного вина , забил окна, зажёг свечи, закрыл дверь и выбросил ключ.

   Только одно обещание. Один танец на раскалённых от жара простынях. Сизый скорпион на моём бедре, испуганно сжался, и заскулили о пощаде. Тебе никогда не нравился наш с ним тандем, тебя раздражало его присутствие. Жалкий бедняга, лишился своего жала. Я предала тебя, отпустив на волю своего демона. И только утром я почувствовала себя ещё немного живой. Сорвала висящий лимон, и приложила к коже. У меня новое тату, хотя тебе нет дела, ты не смог увидеть старого.

   Я уходила, мой очаровательный Бог  успел проснуться. Он умолял, говорил на смеси испанского и русского. Готов был поехать со мной на край света. Я молча целовала его руки и плечи, просила прощение. Это было мучительно, но правильно. Он будет счастлив, я это знаю. Боль пройдёт, и он встретит свою Богиню. К этой встрече он будет уже готов. Да, я ушла.  Стояла под окном, вдыхая аромат с моря, оно было так близко…. И слышала крики Бога, он выкрикивал моё имя, а потом выбросил деньги , что я оставила ему. Они летели зелёными хрусткими бумажками, похожими на оскоплённые листья и не долетали до земли. Мальчишки , загорелые и шустрые ловили их быстрее.
Victor Hugo. El hombre y la mujer
El hombre es la más elevada de las criaturas..
la mujer es el más sublime de los ideales..
El hombre es cerebro..
la mujer es corazón..
el cerebro fabrica la luz, el corazón el amor
la luz fecunda, el amor resucita.
El hombre es fuerte por la razón
la mujer es fuerte por las lagrimas
la razón convence
las lagrimas conmueven..
El hombre es capaz de todos los heroísmos
la mujer de todos los martirios
el heroísmo ennoblece
el martirio sublima..
El hombre es código
la mujer es evangelio
el código corrige
el evangelio perfecciona..
El hombre piensa
la mujer sueña
el pensar es tener en el cráneo una larva
soñar es tener en la frente una aureola..
El hombre es el águila que vuela
la mujer es el ruiseñor que canta
volar es dominar el espacio
cantar el conquistar el alma..
¡En fin! el hombre está colocado donde termina la tierra..
la mujer, donde comienza el cielo

http://s8.uploads.ru/t/1JpLF.jpg

298

Отвлекусь от своих внутренних демонов.

Я уже была уверена, что практически рассталась со страхом мужчин. Мне легко удаётся скрывать этот страх. В конце концов моё сердце не слышно, да и я больше никому не дам его услышать. Вышла из спортзала, и встала на остановке. Не понимаю, нужно было пойти, не стоять, или поехать на машине, хотя зал то в двух шагах. Я стояла , думала о чём-то своём. Витала где-то в облаках. И тут ко мне подошёл парень, мужчина , не знаю, лет 30-35, где-то так. Я не заметила, что пока стояла начала пританцовывать, топтаться, ноги устали, а тут ещё каблучищи и холодно. Стою в капюшоне , в шарфе, топчусь. Он подошёл и просто сказал, я замёрзла и предложил подвести. Я не знаю что, и не понимаю как, просто в голову ударило, меня затрясло, дышать не чем и чувствую как ноги подгибаются. Понимаю, что сейчас свалюсь и умру. Из реальности окончательно выпала, пальцы судорогой свело, я начала заваливаться. Он меня подхватил и потащил в машину. Понимаю, наверное сам испугался, подумал что эпилептичка или просто психованная. Он меня тащил, я пытаюсь орать, а горло сдавило, орать не получается, просто как рыба рот открываю и пытаюсь дышать. Не знаю как , но меня впихнул в свою машину. Больница через дорогу, только вход и въезд с другой стороны. Он меня завёз на территорию. И видимо хотел уже за врачами бежать. Я на такие случаи таскаю с собой ампулы с лекарством. Колоть смысла нет, но вот вскрыть , ладонь или сразу под язык и помогает. Это только мой способ, когда нужно срочно в себя прийти. Я достала , а вскрыть не могу, и тут прорвало , слёзы пошли и стало чуть легче. Он прочёл что за лекарство , видимо сталкивался, вскрыл и мне отдал. Я очухалась, он мне пальцы разминает. Когда отошло, стыдно стало, я снова реветь. Объяснила как смогла. Он меня довёз. В подъезд забежала , села на ступеньку и ещё полчаса просидела.  Дома уже увидела что он свой номер мне в телефон забил. Как имя увидела, всё поняла. Я понимаю он очень добрый и человечный,  другой бы бросил и смылся от такой припадочной. Но я занесла его номер в чс. Триггером было имя и взгляд, тогда я сразу не поняла, выстрелил приступ моментально.
Так стыдно, это не передать словами. Может и не нужно передавать передавать, иногда думаю , что может лучше было бы ...
Только боль, страх, стыд, вина и грёбанная ненужность. Не нужна такая какая есть, нужна пока на рожу маску натягиваешь, и улыбаешься, и не дай бог показать то, что внутри.
Мне уже сказали однажды, когда оставляли, "не я сделал , но и спасти не смог". Так что на фиг не нужна я, меня же спасти нельзя, и похвалить себя за то какой спаситель не получиться, а значит пшла на фиг...от всей "доброты душевной"...
Почему я могу бороться, справляться, любить, сочувствовать, поддерживать , утешать , я же не Бог, не святая, а меня простить не могут, за то, что нимб над чьей-то головой не удержала. Так хочется ненавидеть, а не получается.

299

Кажется я давно так долго не спала. В голове  "манная каша". Нужно срочно что-то сделать и посложнее, иначе я снова могут потерять контроль над своими мыслями свалиться в панику или жалость к самой себе. Когда же это закончиться!!! Почему могу ненавидеть себя, а вот других нет.

300

3 лоскут. (Нулевой холод.)

    Это было ночью. Окно распахнуло ветром и сбило простынь. Я почувствовала твоё дыхание, горечь полыни… Пыль сотен дорог, касание твоих губ…
  Мой Ветер, как мне дожить до встречи с тобой, которая уже не произойдёт.  Я хочу оказаться с тобой на том, чердаке среди паутины и запаха  дерева. Где в солнечном квадрате на полу, пересеклись наши чувства, мысли, тела. Где нет времени. Где забываешь обо всём на свете, отдаваясь , сплетаясь , срастаясь душами. Где мысли друг друга звучат так громко, что не нужно слов.

    Почему я думаю об этом?  Наверняка, предвосхищение грозы, воздух, мать его, спёрт и запахи меркнут…   Тёмное режут всполохи то ли молний, то ли зарниц.

    Да, я отпустила Бога. Он не виноват. Он будет ещё много раз возвращаться. В его крови, по его венам, текут мои слова, его волосы пахнут моей кожей, его сердце бьётся медленнее, но сильнее. Всё будет хорошо.
А я думаю о тебе, и не перестаю искать крохотную причину, чтобы сбежать.
Меня пугают не чувства, меня пугает их сила. Да, потерявшим девственность, нечего переживать по поводу повторной дефлорации. Знаю. Но... я больше не хочу любить. Я пытаюсь вытравить из себя это чувство по капельки... Или это не любовь? Я плачу, я знаю, что слишком поздно. Злюсь и ненавижу, сама себя. Ловушка, вот-вот захлопнется, а мне хочется свободы. Всегда хотелось.  Я не готова. Я помню, слишком много. Не торопи меня. Я сдамся. Поверь... Холодно без тебя...

Снег обжигает. Пальцы посинели, губы обветрело, реснички покрылись инеем...
Я потеряла сон. В том сне был ты, твой голос, твой запах...
Заледенела.
Ещё немного и мне не очнуться... Прости...
Ах, как глупо просить прощение авансом. Сегодня как-то особенно тягостно. Наверное, потому что я не смогла найти ни одной твоей фотографии. Уже не помню, Бог ли выбросил в порыве ревности или я сама разорвала их на кусочки и сожгла, разбросав пепел с балкона. Хм, знаю, стала банальна-ритуальна до тошноты. Конченная истеричка, зависимая и неадекватная. Единственный плюс которой: я никогда не вру о любви. Такие как я не выбирают, кого любить. Неважно что я говорю, не важно … Важно лишь то, что я не ухожу и не бросаю, пытаюсь на словах ещё как-то , но на деле давно прикована цепями. Кошка гуляющая сама по себе, но так близко, как только возможно.
http://sa.uploads.ru/t/7QVgj.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC