Забыла что часы могут так громко тикать. Одела наушники, но не хочется ничего слышать. Часы все равно стучат. Время не остановить. Ему определённо плевать плохо или хорошо. Оно идёт и идёт. Было бы здорово, если за хороший поступок, время дало передышку. Как-то очухаться, более или менее привести мысли в порядок. Постараться хотя бы перестать ждать, тем более ждать нечего. Ну пусть хоть час не идёт в счёт жизни, хоть один час, чтобы я смогла уговорить себя поверить в то, что все получится, и эти раны зарубцуются, и паника отступит и тревога и я когда-нибудь смогу примкнуть к сообществу адекватных и наверное нормальных людей.
Умеющих не принимать все так близко к сердцу, отключающих эмоции, живущих полной жизнью, дышащих полной грудью.
Может напиться? Ночь. Кто будет пить со мной? Никто. Да и не поможет это.

8

Отредактировано Джанга (10-03-2017 14:24:15)

М-да...
Что-то никак не получается. Пытались уже член приделать, это должно быть обидно, но если вспомнить недавнее обсуждение страпона, то забавно. Настроение шлаг полный. Словами не описать. Словно сижу в кабаке , а рядом не переставая блюёт на стойку клоун. Выходишь воздухом подышать , а тут обезжиренные негры геранью торгуют. Куда не глянь везде сквозь плесневелый лед проглядывает раздражающая зелень. Не люблю весну. Солнце шпарит так что кажется кожа вот-вот начнёт дымится. Волосы ветром таскает так, что сегодня незнакомый чел подошёл и убрал их с лица, еле отвязалась. Нет, он собственно очень ничего, но именно это и пугает. Слишком высокий, слишком умный, слишком красивый, все слишком..... Нет я магнит для уродов, так говорит моя мама, которая ни фига не понимает в сюрре. Нет, мне нужно что-то особенное. Слишком особенное и это единственное на что я соглашусь из особенного.
Сны стали мрачными. Хотя может это просто пмс. Нужны поминки по зиме. Напьюсь.

dentro de

У судьбы свои причуды. Рано-рано  радоваться и аплодировать плескаясь с плядско-розовом пунше. Не чувствую. Пока не чувствую. Мне нельзя помочь, как нельзя помочь подступающему закату над собирающимся дождём, ветру и безымянным рекам  текущим вспять и затопившем города. Бог есть.  Что это вообще значит? Капля талого снега, скатившаяся по ржавой крыше, вытянувшаяся в струнку  в попытке удержаться , но соскользнувшая вниз и растворившаяся в весеннем потоке.
Тени прошлого  быстро смеют друг друга , особенно когда ветер волнуется. Дышится тяжело. Пальцы дрожат от нетерпения. Пытаешься звать, но крылечко прогнило и ставни заколочены. И только сквозь обрывки назойливого сонного бреда моего лба касается прохладная ладонь. Взрывая душный плен огуречной свежестью. И все не так и плохо, клевер и подорожник выстилают тропинку, и не тупятся ножи, и сад весь в кружеве ароматных и нежных цветов. Да и вечера пахнут кострами и тишина ласкает слух.
Всего лишь сон, но сон это порождение моего разума. Нужно отвлечься, хватит думать об этих образах весь день.  Нужно отказаться от них, и стать понятной.
Научиться вот так вязать например:

Это не капец, это японское искусство шибари или сибари.  Это сложно и очень красиво. Я бы хотела с помощью шибари снизить свою гиперактивность и подавить вечное недовольство собой. Плюс шибари помогает снять ментальные блоки и страх один первых. Шибари учит доверию, то чего мне катастрофически не хватает. Но увы, для это нужно ехать в Японию. У нас все извратили и опошлили.
  Это очень тонкое искусство, мужчины изучают анатомию, где какая артерия проходит, сосуды, капилляры, чтобы не нанести вреда модели. Финалы бывают феерические.)

Минимум жестов - Максимум чувств,.. узел же - Нежно затянут... (с)

STALEVAR

Спасибо. Это очень мило. Настолько что на какое-то время, во мне снова заработал заводик телячих нежностей.
Да понимать тут особенно нечего. Больно когда разочаровываешься в людях. Когда понимаешь что сама избежала "ударов" от человека, не потому что ты хорошая или что человек не способен скатываться , а только по одной причине. По причине того, что ты нужна. Ну вот сейчас нужна, потом не нужна и тогда .... А я не умею защищаться, от тех, кого мне жаль. Жаль за дурость и глупость, за психи, и нежелание хоть немного побороться за свою жизнь.
Это как наконец-то повзрослеть и поумнеть. Не помню кто написал :
Человек попал под машину и лежит раненый.
Как истинно верующий ты знаешь, что жизнь его в руках Божьих и нужно пройти мимо.
Но как последний безбожник, бросаешься оказывать ему помощь.
И как правильно? Как узнать. Хотя мне нужно было понять. Я же графоманка, и где-то на подсознательном уровне все понимала и чувствовала, но проклятая эмпатия, не давала мозгам пробиться сквозь чувства. Я перестала писать что-то хорошее, а значит внутри было слишком мрачно.
Но оказалась таким же ренегатом , т.к. верила и надеялась, что ошибаюсь, что больно только мне, а я просто слишком "влезла" в человека, в его переживания, в его боль. Это на самом деле грустно, от того что жизнь вынуждает признать. есть люди которые зная что такое боль, никогда не сделают другому больно, а есть которые наоборот только порадуются что больно не им одним. Голова просто разваливается, я как гидра трёхголовая.

Каждый день я говорю себе, сегодня все сначала и ты сможешь всё изменить. Потом меня захватывает и понесло. Я уже не помню своего утреннего обещания, ничего не помню. В голове рой мыслей, чувств, образов, словно к голове подключилось много людей. Они шепчут, наблюдают, что-то говорят. Наверное если бы была шизофрения я бы смогла их расслышать или даже ответить.
Какой смысл быть с кем-то, если ты скрываешь часть себя. Я легко расстаюсь, это потом мучаюсь от чувства вины и собственной дурости. Чувствую остро момент когда можно вильнуть и остаться одной. Одной плохо, и хорошо одновременно. Наверное я одиночка по жизни. Когда подпускаешь кого-то слишком близко, это начинает глушить других, и меня тоже. Я не чувствую себя собой. Словно проститутка подстраиваюсь под человека и меня нет. Я уже где-то глубоко. Это плохо, не правильно, мне нужно оставаться собой, а не получается. Возможно это я ошибаюсь, выбирая неполный стакан и начинаю его заполнять. Мой то всегда полон, через край. Но процесс "заполнения" отнимает время. А мне его всегда не хватает. Да, не родился ещё тот богатырь с "полным стаканом")))

    Вот все что прочла безумно понравилось. Как бы ещё это применить на практике. Мне страшно от того, что может я неспособна быть с кем-то и оставаться собой, не из-за противостояния, а какого-то внутреннего уродства.

    Опять я согласна. Идеальное -это недостижимое, но если идеальное применительно к чему-то или к кому-то. Опять ищу лазейку

   Так здесь я должна быть уверена , что правильно тебя поняла. Иными словами другой человек постепенно становится отражением тебя самой. Это было бы здорово отставить в сторону собственную самооценку и полностью отдаться своему чувству. Хотя как правило именно это и проблема. Видимо это гордыня или завышенное самомнение со знаком минус, если я думаю , что нельзя меня полюбить, ну никак нельзя. А если и полюбили , то потому что не отдают себе отчёта, или гормоны взяли верх над мозгом, не думают о последствиях. Хочу утонуть в этом чувстве по отношению к другому человеку, но разве могу позволить другому , того кого полюбила бы, испортить жизнь.  Я запуталась. Я бы и рада, но потом я окажусь виноватой, так как просто ходячая катастрофа.

   Мне кажется ты очень критично к себе относишься, отсюда и все остальное. 

Это и главное. В этом  проблема. И у меня тоже отчасти.