Одной своей виртуальной знакомой в сети сознался. Потому что у нее истерика случилась, что-то она там несла, что из-за меня она больше ни одному мужчине не поверит, никогда и ни за что, я так расстроился, что ей все рассказал, чтобы она от меня отвалила, поняла, почему я не могу с ней встречаться. Она меня удивила, возвела на пьедестал. Она много мужчин знала, и сказала, что я самый мужественный из всех. Потому что те мужики слишком себя ценили, они бы никогда в таком не признались. Просто бы ушли молча, а я так не смог. И вот и не знаю, правда ли это. На Автора глянуть он как-то не сильно себя презирает, как Мандрагора такой простой. А я себя презирал. И рассказал той знакомой о себе только потому то хотел уничтожить свой образ в ее глазах. Она для себя решила уже, что я женат, и просто вожу ее за нос. Наверное потому что другие так делали. Она же не могла знать, какой я. Она никогда с такими не общалась. Я сам на нее вышел. Она и представить себе не могла, что это возможно. Я просто тогда жил по песне Пугачевой "Фотограф". Я сам себе "фотографом" был. Я общался в сети с нормальными людьми, подражал им, и офигивал, до какой степени они слепы. Они не могли представить с кем общаются. Я в реальном мире не существовал тогда. Не следил за своим телом. Это меня слишком напрягало. Я его забросил. Оно было грязное и волосатое. Оно никуда не могло выйти. Так что у Автора еще ничего. Но я не мог жить в реальности, потому что у меня была совесть, и она меня ела. Я не брал ни копейки у родителей. Это Гриша что-то там возникал, мало ему дают видите ли карманных денег, паразиту, мне противно было. Я ни копейки не брал. У меня поэтому совсем не было денег. Это меня убивало, изменяло, превращало в какого урода жалкого. Но у меня тогда еще были силы, была душа, она искала выхода. А потом мои родители умерли, и я вместе с ними. Осталось только тело. Оно хочет покоя. Уже ни к чему не стремится. Я был таким живым. Это было больше десяти лет назад. Время утекает как песок сквозь пальцы. Я будто жду чего-то. Но ничего не происходит. Ничего кроме смерти не дождусь такими темпами. Собственно я уже не живу. Но я был живым, и у меня была совесть. А тут мало у кого она есть. Это говорит о том, что вы мертвы. Я хотя бы был живым, я еще помню это время. Не хочу забывать. Это все, что во мне осталось от человека. Это больше, чем есть у многих. Я это вижу. Поэтому мне не так плохо. Все не так плохо, как кажется.