Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Сквозь тернии-к терниям..


Сквозь тернии-к терниям..

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Всем привет!
Постараюсь сделать свой первый шаг в этой теме.
О себе рассказывать не умею связно, поэтому заранее извиняюсь) и заранее спасибо тому, кто весь этот брЭд прочитает)Текст перепроверю, но если будут ошибки- тоже извиняюсь. Т9 он такой..
Начать , наверное, стоит со школы. Начальная школа была для меня адом. На мне отрывались все: первая учительница, которой принято говорить спасибо по окончании, одноклассники..училась я не плохо, но по поведению была двойка. Общительность зашкаливала поначалу, я сначала пыталась держаться. К 5 классу все попытки мои сошли на нет, я превратилась а окончательного задрота. П ночам истерики от одиночества - друзья у меня появились, но они чаще глумились надо мной, а я, как водится, была наивной))
Верила в дружбу и прочий бред.
К старшим классам я стала нормальной, так сказать. Но очень мстительной. Все обидчики поплатились (сейчас бы я так ни за что не поступала, но тогда максимализм, наверное, брал верх).
В универ я пришла душой компании, оказалась центром внимания - даже не ожидала. Появилась куча так называемых друзей, а мои школьные при этом - остались все те же, кто в детстве глумился надо мной а не дружил. С годами мы вроде как выросли из детских обид и поведения. Как я, опять наивная, думала. Курсу к 3 началась жесть. Постоянные депрессии.
C родителями были такие скандалы, что создавалось впечатление, что я была тупо их ошибкой. Хотя они меня любят. Только немного по-своему. В детстве жестко контролировали, гулять строго до 9- когда остальные гуляли ночами. Меня за это дико стебли.
Мой бывший молодой человек погиб или покончил с собой - доподлинно теперь неизвестно.. Расстались мы с ним неласково, общались сквозь зубы. Расстались просто потому, что у нас был разный темп чувств. Что ли.. Мне было 15, я влюбилась безумно, он был старше и сдержанней в эмоциях. После его смерти меня замучило чувство вины. Я столько наговорила лишнего за пару дней до трагедии.. Во мне кипела обида, уже неважно почему. Все бы отдала, чтобы извиниться..
На этой почве я забухала. Ночами плакала, не спала. В универе друзья испарились. Одна девочка оказалсь полной тварью, на почве ревности (ох уж эти бабы..) настроила против меня всю группу. До конца универа общалась с 2 одногруппницами, и все. Потом я пыталась общаться с чуваком-учился с нами. Я не знаю, зачем, если честно, это общение нужно было.. Хотелось заглушить боль внутри. Моя лучшая подруга постаралась, и тупо его увела. Так у меня не осталось друзей- да и слава ктулху! Лучше быть одной, чем пригревать у себя на груди змею.
Парня у меня не было долго, неразделенная любовь если только.
Да и то, я уверена, что не заслужила ответной.
В итоге работала по окончании универа, а так как по своей натуре я тупая, наивная до ужаса, И так далее- на меня на работе быстренько повесили тупо все. Я была и курьером, и дизайнером, и блок питания на компе поедь купи замени, и перевод напиши за сутки (32 листа), и помой (классика..) пол и чашки. Если чо то не успевала-вычитали из зарплаты. Уволилась. И вот уже год работаю фри лансом.
Вторую половину я встретила, но это предел моего общения.
Уже год я почти никуда не выхожу. Дом, магазин максимум, дом.,
И все.
Не могу заставить себя выйти. Никуда не хочу. Точнее, хочу, но как только подходит момент выхода из квартиры-сразу то голова болит, дико болит. То вены крутит хоть плачь. То просто пропадает и без того малая мотивация.
Некоторые знакомые меня пытаются вытащить то в кино, то в театр.
Мне всегда нравились любые выходы. Раньше концерт раммшиайна-это событие целое, например. А тут знаю, что приедут, но мне пофиг. Как и вообще все. Потерялся смысл всего.
Собеседования-вообще отдельная беда..
Жизнь просто серое месиво из каких-то событий, которые уже завтра забудутся. Подработка радует только деньгами, а деньги- не радуют. Хочется приносить пользу-но я не знаю, как.
Молодой человек с той же проблемой. Хоть он работает, общается. У него часто много выходных, и мы сидим в тишине и смотрим в потолок. Или в окно. Я поняла, что дико скучная. Как он это терпит...хотя и сам никуда не хочет, нереально уговорить даже выйти лишний раз на улицу. Это не лень. Он дико напрягается, даже когда мы просто едем в транспорте-что крайне редко.. И это не потому, что я страшная и ему стыдно)) внешне я вроде ок. Попытки поговорить и выяснить его причины избегать людей ничего пока не дают.
Вообще, странно, как нам удалось познакомиться и тд))

Че то я разошлась...

Отредактировано Sad_butt_true (27-12-2011 08:07:22)

2

Очень даже связно всё рассказала. В некоторых моментах я  тебя очень понимаю, людям верить вообще нельзя, друзей наверное не бывает (хотя быть может я и ошибаюсь). А парень твой действительно похож на сф. А ты ему всё это рассказывала?

3

Спасибо за ответ! На самом деле да, похож. Мне страшно, что моя апатия ко всему меня в итоге тоже приведет к подобному состоянию, и тогда мы не сможем выбраться.. Все разговоры на эту тему с парнем оканчиваются ответом : "ну, я такой, да. Че теперь сделаешь". Возможно, ему комфортно в этом состоянии и ничего пытаться сделать не надо? Разные ведь люди бывают. С другой стороны, ему же это и вредит. У него, я уверена, комплекс сильный- у него врожденный дефект губы. Думаю, его сф именно поэтому..
А почему у меня появляются подобные предпосылки-хз. От чувства лузерства, по ходу.

4

Sad_butt_true
все так описала, что и мне даже погрустнело как-то... Неужели все так скучно и уныло? Ведь что-то же должно доставлять тебе удовольствие в жизни? Или состояние апатии - оно постоянное и ничем не прерывается? Подумай, чем тебе интересно заниматься в жизни, начни ходить куда-нибудь: бассейн, танцы, займись чтением литературы. Поставь себе какие-нибудь цели. В мире столько интересного! И да, если конкретно тебя что-то неустраивает в жизни, ты хочешь что-то изменить, то - не ленись! Действуй. Делай что-нибудь, начни с малого. Если самостоятелно не получится, обратись к специалисту - он поможет разобраться в себе. Удачи!

5

Апатия это вроде как один из симптомов депрессии. Может сходить к психотерапевту? Говорят нелеченные депрессии сильно влияют на здоровье.

6

Nora, спасибо, что написали! Апатия нападает временами, но по длительности она явно превышает периоды, когда я вроде бы нормально действую. И за совет спасибо :) только проблема в том, что мне очень хотелось бы чем-то подобным заняться, творческим, так сказать. На танцы идти страшно-вдруг у меня уже ничего не будет получаться, буду выглядеть неуклюжей идиоткой. Еще хуже, что так наверняка будут уверенныеив себе и активные люди, я вряд ли вольюсь в такой коллектив. Мне даже нечем будет поделиться, если кто-то спросит че-нить из серии как провела выходные, какие у тебя хобби.. А у меня ничего нет, ничего, что стоило бы рассказать и это было бы интересно. А оказаться и там изгоем печально.. Иногда я могу подстроиться, улыбаться и общаться открыто, но меня не хватает надолго. Начинаю чувствовать себя уставшей, скованной и хочется сразу домой в свои 4 стены. Раньше такого настолько часто не было..

Отредактировано Sad_butt_true (28-12-2011 12:44:04)

7

justmax, спасибо! Я пару лет назад как раз по поводу депрессии ходила к одному специалисту, но помогло ненадолго. Возможно, сделала неправильные выводы.. Сейчас к специалисту идти мешает чисто финансовый вопрос.

8

Sad_butt_true
Ты не одна, это уже хорошо. Плюс ко всему ты еще и творческий человек и как я понял можешь зарабатывать этим, это еще один плюс) Как мне кажется апатия возникает тогда, когда человек не видит смысла в своей жизни. И как сказал Ницше: "Тот, кто знает, зачем жить, может вынести почти любое как." Я думаю что смысл как бы это банально не звучало в счастье. Лично для меня счастье - это когда живешь не играя, не зависишь от мнения окружающих, когда ты есть кто ты есть. Отсюда вытекает следующее - кто ты?

9

Геннадий, спасибо за совет и поддержку! Действительно, смысла в жизни я пока не нашла, хотя вопрос "кто я и зачем" меня мучает еще со школы. И за все эти годы я не могу этого понять. Но раньше я искала-что-то учила новое, что-то делала, а потом смысл куда-то делся.
Твое понимание счастья мне очень близко! От себя бы добавила еще умение радоваться каждому дню. Я встречала таких людей. Только заразиться позитивом не вышло.
Надеюсь сейчас на второе высшее-хочу на программиста. может, подобная цель что-то прояснит. Хотя опять боюсь, что окажусь самой тупой в группе))) но документы уже собрала..

10

Жизнь как фильм, каждый кадр отдельно ничего не значит, но если все сложить может получиться шедевр) Я провалил вступительные когда поступал, даже на контракт не попал, но к моему удивлению учился неплохо (был на допконтракте). Образование это ведь не интеллект)) Так что дерзай!

ПС. Хоть я и фоб, но вылазки обожаю, вот только не скем. Так что хожу куда-нибудь один)

11

Геннадий написал(а):

"Тот, кто знает, зачем жить, может вынести почти любое как."

Я смыслом жизни на некотором этапе поставил прохождение компьютерных игр. Осознанно. Потому что понимал, что жизнь без цели, не имеет смысла. Прежний "наркотик" меня не торкал. Я говорю о программировании. У меня получалось неплохо. Но без денег, муза не шла. Я поставил себе цель, и меня ничто не могло от нее отвести. Все выносил. Когда пальцы начинали болеть - я их кусал. Когда уже не помогало - думал о том, что пальцев много, а мне нужно только два. Смысл жизни, это игра. Я понимал, что чем дальше, тем хуже, но... А есть ли смысл во всех этих "но"? Человек не поменяется сам. Даже время ему не поможет. Действительно значимые перемены в характере происходят одномоментно. Как сказал один уважаемый мной человек: "взрослого человека, нельзя перевоспитать, но его можно сломать". Дальше данный персонаж добавил, что "ломать" не стоит. Не соглашусь. Лучше быть поломанной куклой, чем реальным трупом. Страх смерти - хороший стимул, чтобы начать новую жизнь. Я так думаю.
ЗЫ. Это к тому, что "великие" (в данном случае Ницше) не всегда безоговорочно правы. В данном контексте данное высказывание неуместно. На мой взгляд.

12

Torquemada
Ваше мнение - ваша правда. Человек меняется через страдания. Это как спортсмен, у него есть цель - стать сильнее, во время тренировок он потеет, испытвает нагрузки, возможно иногда и травмы получает, но он учится и работает. Он знает что это того стоит. Человек страдает постоянно, только не всегда удается разглядеть за этим смысл.

13

Геннадий написал(а):

Ваше мнение - ваша правда.

Это тоже, что "дважды два - четыре". Тоже истина.

Геннадий написал(а):

Человек страдает постоянно, только не всегда удается разглядеть за этим смысл.

Смысл есть всегда. Просто убить время - тоже смысл. Иногда это лучшее из зол.
ЗЫ. Но у меня была высказана мысль. А у Геннадия я что-то не разглядел. Некоторая рефлексия присутствует, но не более того. Возражений по существу я не узрел.

14

Torquemada написал(а):

Лучше быть поломанной куклой, чем реальным трупом.

Ха-ха.. я по-моему приближаюсь к категории "трупы". Сломанной куклой быть надоело, нет сил больше это выносить. Такая печальная соль жизни. Каждый раз бросать себя на баррикады, чтобы по тебе потоптались, дали поддых, а через некоторое время можно было бы приткнуться в угол зализывать раны. Не спорю, что это исключительно мое покалеченное мировоззрение и никто не виноват, что я вот так болезненно воспринимаю абсолютно обыденные вещи. Хоть стой, хоть падай, хоть волком вой - пока клин в мозгах не сломаешь, шестеренки по-другому крутиться не будут..)

15

Я Люблю Себя Давно написал(а):

Ха-ха.. я по-моему приближаюсь к категории "трупы". Сломанной куклой быть надоело, нет сил больше это выносить.

"Ха-ха" реально не понятно. Бороться за жизнь нужно. У женщины в этом мире больше вариантов. Хотя у меня был опыт общения с одной "поломанной куклой". Боюсь, это необратимо. Но она хотела жить. Очень сильно. Для продолжения жизни ей нужен был защитник. Правда, партнерские отношения с мужчиной ей претили. Но это и в "ванили" не редкость.

Справедливости ради, в описанном выше случае, юзали "вещь" не по божески. Коллективно. И за бабки. Бабки получал ее "собственничек". Это не то о чем стоит рассказывать. Даже я умудрился измазаться в своих же глазах силясь помочь несчастной бабе. С тех пор я считаю, что Христос был таким изощренным садистом. Ломать других людей не желал, поэтому искал уже поломанных. Но с другой стороны, Христос сам был необычным человеком. Подобное - к подобному. ИМХО. Но жить все равно нужно. Самоубийство - тяжкий грех.

16

Torquemada написал(а):

"Ха-ха" реально не понятно.

Да не обращай внимания. Отошла чуть от депрессняка, вот и накатывает беспричинное веселье.
Ну а если по серьезке. Как ты себя не обзывай - труп, страдалец, странник в этом мире, отшельник, что поменяется-то? Я уже на эти прозвища не реагирую. Мне до фонаря. Главное - меняешься ты или нет. Громкое имя можно потом придумать.

Torquemada написал(а):

Хотя у меня был опыт общения с одной "поломанной куклой". Боюсь, это необратимо. Но она хотела жить. Очень сильно.

Не понимаю о чем это ты.
Просто на пальцах: хочу выйти на улицу и пойти туда, куда я хочу (ну мне для начала нужно захотеть - и это для меня сложно), ну допустим, в магазин за шмотками, побродить, повыбирать, купить, обрадоваться, пойти дальше, обрадоваться ещё раз от хорошего погожего дня, прийти домой, позвонить подружке, пойти в кино, кайфануть от происходящего на экране, посидеть в кафешке, потрындеть о том о сем без всяких левых мыслей, легко и естественно на позитиве, и так далее на минорной ноте. Вот оно - мое простое женское счастье.
Ну почему всё должно быть на последнем издыхании, с заламыванием рук, с постоянной мыслемешалкой в голове?
PS Кстати, нет абсолютно никакой разницы как человек живет жизнь - как мы, в хандре и с унылым выражением лица, или как остальные, нормальные - весело и непринужденно.  Почувствуй разницу, как говорится. Но главное во всем этом перфомансе - это опыт. Так что неважно страдаешь ты или нет, это никак не зачтется. Будь проще.  :|

17

Я Люблю Себя Давно написал(а):

Ну почему всё должно быть на последнем издыхании, с заламыванием рук, с постоянной мыслемешалкой в голове?

У той девушки были сходные проблемы. И причины были явные. Она неоднократно подвергалась сексуальному насилию. Причем реальному, а не игровому. В результате стала патологической жертвой. Быть партнером в межличностных отношениях она уже не могла. Она сама провоцировала мужчин на насилие в ее отношении. Но решение было. На мой взгляд. В теории недостающие личностные качества она могла бы позаимствовать у другого человека. Для этого ей пришлось бы отказаться от собственной личности и от инициативы при решении жизненно важных вопросов. Например, выбор работы, места жительства, круга общения, и прочего. Когда человек отказывается от своей личности, то он избавляется и от сопутствующих страхов. Даже страх смерти слабее страха нарушения субординации. Сейчас я говорю о методах, применяющихся в тоталитарных сектах. Еще эти организации называют деструктивными культами. Цель – разрушение личности индивида и подчинение его общей идее. Подчинение воли доминирующей личности  может стать и осознанным выбором. Если человек не может сам принимать определенные решения. Это то, что подразумевал под «поломанной куклой». На мой взгляд, это лучше, чем биологическая смерть. А мыслить иначе можно только до тех пор пока реально не почувствуешь дыхание смерти. Я ощущал его не раз.

18

Torquemada написал(а):

Геннадий написал(а):

Человек страдает постоянно, только не всегда удается разглядеть за этим смысл.

Смысл есть всегда. Просто убить время - тоже смысл. Иногда это лучшее из зол.
ЗЫ. Но у меня была высказана мысль. А у Геннадия я что-то не разглядел. Некоторая рефлексия присутствует, но не более того. Возражений по существу я не узрел.

Я не писал что смысла нет. Предыдущий мой пост был о страданиях человека, как одним из факторов к изменению. Что непонятного?

19

Геннадий написал(а):

Предыдущий мой пост был о страданиях человека, как одним из факторов к изменению. Что непонятного?

Здесь возражений не последует. Ник то у меня соответствующий. В смысле, страдания исцеляют душу. Мне это известно. Мне только не понравилась приведенная цитата. Мне кажется, что она не к месту. И предлагаю, дальше здесь не копошиться. Ницше в гробу перевернуться может.

20

Sad_butt_true написал(а):

Жизнь просто серое месиво из каких-то событий, которые уже завтра забудутся. Подработка радует только деньгами, а деньги- не радуют. Хочется приносить пользу-но я не знаю, как.

А какой жизнью вы хотели бы жить? Четко определите для себя несколько пунктов. Ну а далее делайте маленькие шаги. Такими шагами могли бы быть книги по работе с целями(неспроста они существуют), психологи или групповые занятия,работа с собственными идеями и убеждениями, ваш Бог, природа и животные, медитации и эзотерика, спорт и свежий воздух и еще 5000 вещей. Главное понять чего вы хотите.
"Для того кто не знает куда он хочет приплыть не существует попутного ветра".


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Сквозь тернии-к терниям..


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC