Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Стена нытья


Стена нытья

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Хотел немного поплакаться, но в итоге получилась большая стена текста. Буду очень признателен если кто-нибудь прочитает все это. Никогда не перед кем не выговаривался и решил сделать это здесь, может полегчает.
Мне двадцать лет и я трус и слабак. Причиной тому стала, пожалуй, женское воспитание и отсутствие авторитета мужчины в семье, но что есть, то есть и этого уже не поменять. В принципе могу адекватно взаимодействовать и функционировать в обществе, но стараюсь избегать этого всеми возможными способами. Семья тоже угнетает, хотя могло быть все гораздо хуже. В общем, ощущаю себя одиноким, да и некогда особо по этому поводу не переживал. Сейчас учусь на четвертом курсе, учебы не тяготит и есть много свободного времени, которое обычно занимаю музыкой, играми, сериалами, аниме, книгами, спортивными трансляциями, всем, чем можно убить время. Да и грустно понимать, что вся жизнь, по сути, и есть убийство времени до самой смерти, но что есть, то есть и так оно у всех. Каждый следующий день похож на предыдущий что немного гнетет, но побывав в кругу людей, я с радость убегаю домой закрываюсь в комнате и получаю так сказать новый заряд и одиночество кажется уже таким сладким и приятным.
За двадцать лет у меня была только одна девушка, маленькая дурочка, жили далековато друг от друга виделись пару раз в неделю, да и сексом то не занимались. Понимаю, что нормальный парень такого терпеть бы не стал, а мне в тот момент уже было просто все равно. В итоге после более года таких отношений она все таки согласилась, но прошло все очень плохо и вскоре мы расстались. Итогом всего этого стал еще одни пункт в списке призрения к самому себе и уверенность в том, что я полный лузер в реале, и делать мне там нечего.
После всего этого уверенность в том, что одному мне будет лучше всего увеличилась во много раз. Так и проходит жизнь в презрении к самому себе, состоянии, когда уже не понимаешь толи депрессия толи это уже мое обычное состояние, без привязанности к чему либо в жизни и, имея только одну цель – убивать время и стараться меньше думать.
Но в последнее время стало все совсем плохо. И катализатором всего стала естественно девушка. Не знаю, кто она ни как ее зовут, просто иногда вижу ее в автобусе, когда еду в универ. Не назвал бы ее красивой (да и сам то я не большой красавец и успехом у девушек не пользовался, хотя бывало, привлекал довольно красивых, на мой взгляд, самок, но общаться с ними не мог, боялся) да и не первый год я ее вижу, но последнее время стал часто о ней дуть. Может быть, потому что она тоже маленькая и кажется мне милой как первая моя девушка. И сам я замечаю легкую нервозность в ее поведении, когда я рядом с ней, заинтересованный взгляд, попытки привлечь к себе внимание. Для нормального парня тут и проблемы то и не было бы, просто подошел, познакомился, поболтал и так далее, да и я сам уверен, что и у меня бы все это получилось, (хотя в себе я всегда не уверен) и такая уверенность мне кажется странной.
Но, к сожалению, когда я об этом думаю наружу выходят все мои внутренние неуверенности и противоречия. Наверное, сама моя дурная голова и создает мне все проблемы. Появляются все эти фобии показаться ей скучным, занудным, а самое главное слабым (мой самый главный комплекс). Ведь такие наивные девочки часто не понимаю, как устроено мужское общество, думают, что все мужики тупые мужланы, способные только кулаками и помахать. Но ведь такие мужики и нужны бабам. И не важно, что многие знакомы самки разных возрастов считаю, меня добрым отзывчивым и все такое и говорят мне это как комплемент, ну а выбираю то себе сильных спортсменов или в худшем случае гопоту с района. Так было с первой моей девочкой, когда какой-то хмырь звонил ей и пытался подкатывать я нечего не мог сделать (как же я себя ненавижу за это) и хотя она мне ничего по этому поводу не говорила, но все равно меня это очень сильно угнетало. Хотя возможно я просто очень требовательный к себе и хочу быть идеальным во всем, а такого быть не может. Всегда готов помочь, выслушать, подбодрить, да и в плане интимной близости я больше забочусь об удовольствии свой партнерши (могу хоть часами ублажать достался по несколько оргазмов за раз и все такое), но все это не важно, так как главном я всегда позади всех – в мужественности. Понимаю, что я, конечно, все преувеличиваю, ведь даже среди моих знакомы, есть ребятки и послабее и глупее и менее привлекательные, вижу, как у них вроде не плохо складывается личная жизнь, но все же перебороть себя не могу.
Наверное, самая глупая черта моего характера, что я всегда думаю больше о других чем, о себе. Ведь если я заведу себе такую девушку что я в итоге получу. Она далеко не красавица и наверняка мало что понимает в прелестях интимной близости, опять же будет долгое ублажение и секс мне обломится с такой не скоро (что в принципе лично для меня не так уж и плохо) да и будет она, скорее всего маленькое милое бревнышко, а в интимных делах то я всегда люблю немного поизвращаться. И с такой девочкой мне бы не хотелось встретиться со своими старыми друзьями и знакомыми (по жизни в основном общался с тру альфа), а тут увидят меня с такой. И еще более мне грустно от того что меня беспокоят такие вот моменты, дурная голова моя что тут сказать.   
В итоге, как только я думаю об этой девочке в голове у меня всплывает вся эта куча говна и еще всякие глупые мысли о которых так сразу и не вспомнишь. Не знаю, что мне делать и как быть. Наверно я слишком много думаю в тех ситуациях, когда надо просто действовать, ну а что поделать, не так уж и просто идти против своей натуры.
Не знаю даже зачем я это все написал. Увидел бы такое от кого-нибудь и сам бы посоветовал ему: «попытайся братюня все будет норм, не бойся», и все такое. Просто хочется выговориться, может быть увидеть, что сами девушки думают о таки парнях как я, и услышать мнения людей, может ли такой как я найти себе подходящую пару, чтобы задротствовать не одному, а вдвоем.

Отредактировано lolicore (09-12-2011 12:05:43)

2

Поменяй своё отношение к противоположному полу. Девушка в первую очередь человек и гораздо важнее найти родство душ, а не просто секс. Мне кажется ты слишком зависим от навязанных стереотипов об альфа-самцах и пытаешся вести (и даже думать) как думал бы такой "идеал". Проблема в том, что альфа-самец никому не нужен...
Вопреки тому что ты написал я бы тебе посоветовал всё таки не подходит к этой девушке пока ты не изменишь это своё отношение. Сам подумай, тебе нужен секс или всё таки человек способный заполнить ту пустоту которая тебя окружает?

3

Мне очень близко то что ты написал, я практически такой же. Я те советую познакомится все таки с этой девчонкой, не думай о том что она не понравится твоим знакомым) такие наоборот часто всем нравятся, и с чего ты решил что она будет милым бревнышком))) в тихом омуте иногда черти водятся!

4

я же говорю стереотипы...

5

Boogie написал(а):

я ниразу не видел что бы девушка полюбила тюфяка который не на что не способен.

А у меня такой пример через дорогу. Не могу сказать есть ли у того мужика СФ (но очень похоже), но все "мужские" дела решает жена. Строят дом... Жена строит, а он только помогает да с ребенком сидит. Как можно судить такую пару если их всё устраивает?
Ты же судишь наверняка по телевидению или по общению среди молодёжи. Разумеется молодые люди никогда не признаются что такой расклад для них может быть нормальным. Все молодые стремятся соответствовать нормам общества, а эти нормы навязываются с рождения. Потому и говорю, что все мы заложники стереотипов. Только с возрастом мы отказываемся от части из них, приобретая некий набор примеров подобных тому что я привёл.

6

Boogie написал(а):

я ниразу не видел что бы девушка полюбила тюфяка который не на что не способен.

Социофоб не обязательно тюфяк

7

сложно поверить в родство душ, когда со всех сторон тебе говорят что девушкам нужны альфасамцы, защитники, что инстинкты всегда берут своё, и прочее из той же оперы. когда встречаешь кучу случаев подобных аффтару и в очередной раз убеждаешься что с подходом одухотворённого добрячка останешься в лучшем случае хорошим другом.
и одновременно глубоко противно и блевотно такое положение дел, я знаю что никогда не соглашусь с животными правилами поведения и упёрто продолжаю искать то чего возможно не существует, вместо того чтобы развивать в себе качества "востребованного мущщины"

может ли такой как я найти себе подходящую пару, чтобы задротствовать не одному, а вдвоем

хотелось бы сказать что может, но пока только догадки и сомнения

8

lolicore, с девушкой ты еще не познакомился, а тебя уже мучают сомнения - какой она будет в постели? не будет ли тебе с ней скучно? что скажут твои друзья? и т.д. Вот ты с ней познакомишься и так же будешь замирать на каждом этапе, скорее всего, если не уверен, что тебе вообще нужно знакомство. Думаю, тут правильно писали выше, что тебе нужен кто-то более инициативный, чтобы у тебя времени о всякой чуши подумать не было)) Да и жизнь кажется тебе лишь убийством времени, и какая разница - убивать время вдвоем или одному? Более энергичная девушка принесла бы в твою жизнь больше жизни)) К тому же, ты пишешь, что нравишься девушкам, может, с какой-то хватит духу пообщаться? Если выбирать из них не мега-красавицу? Или друзья-знакомые с кем-нибудь познакомят, или сам познакомишься на какой-нибудь встрече. На девушке из автобуса свет клином не сошелся))

9

Нашел для себя очень забавным расписывать свои мысли, так что попробую еще раз, может кто оценит.
Напомню тем кому интересно, что я собирался познакомиться с девушкой со стоянки, но так ее и не встретил. Зато в автобусе увиделся с бывшей одноклассницей, она вся такая красивая умная, учится на престижном факультете все дела, да и всегда она была такая. Начал вспоминать школу, как она пришла к нам во втором классе, как ее посадили со мной за одну парту, как мы нравились друг другу, что-то типо первой школьной любви. А сейчас что, а ничего. Сейчас до такой девушки мне тянутся как до луны. Да и вообще, как же все было хорошо тогда, когда я был мелкий школьник, я всегда нравился девчонкам, таким которые мне сейчас ни за что не светят. Как же так получилось, что со временем я превратился в конченного лузера. Наверно произошло это по тому, что не было у меня никогда нормальной семьи. Родители развелись когда мены было лет пять, жил с мамой и ее стариками в маленькой квартирке, денег в семье всегда было мало, а карманные деньги для меня вообще были как праздник  и по сути воспитывался двумя не самыми умными женщинами а примером мужчины для меня был трусливый эгоистичный дедок. Естественно ни каких необходимых социальный навыком мне никто не прививал, а скорее напротив каждый год методично по собственной тупости навязывали мне заведомо неправильной представление о мире и поведения в нем. Папаша все это понимал и говорил мне, но что я мог тогда понять из его речей, да ничего. А особой инициативы он не проявлял, только разговоры. Мне же больше нравился мир под двумя юбками. Ну и само собой нечего хорошего из этого не вышло, а самое плохое что я вроде бы в этом и не виноват и как-то поменять это я не мог. Естественно у меня сформировалось неправильное представление о женщинах, всегда думал, что они главнее мудрее мужчин, боялся их, не знал, как с ними общаться и ждал от них первых действий. Плохо то, что и сейчас нечего не поменялось, не могу я мужиком быть с девушками. Стараюсь всегда угождать им, как раньше маме, бабушке, воспитателям, учителям, да блять всем бабам. Короче говоря хуево все. Любые мои крутые пацанские поступки в детстве дома сопровождались слезами мамы и промывание мозгов в три лица, а я не мог сопротивляться этому. В итоге когда я стал закрываться в своей комнате и часами и днями просиживать у компа и забивать на друзей, они не противились этому, а даже поддерживали, главное ходи в школу и получай пятерки хули. Классе в восьмом, когда начались осложнения в общении со сверстниками, частые моральные унижения, которым я не мог сопротивляться,  у меня появилась склонность к нолайфу и самопрезрению. Так и шли дни за днями. Дома все были рады и мне все нравилось. Можно еще много писать об этом убогом цирке, который назывался в моей жизни семьей, об его глупости, неправильности и т.д. но как я сейчас поняли словами это выразить невозможно.
А все могло быть так хорошо, будь у меня здоровая семья. Отцовское мужское воспитание, материнская любовь и нужных количествах. Было бы много друзей, и те красивые девочки, которые обращали на меня внимание.
Но ничего этого уже не будет, а что же будет. Осталось  еще полтора года беззаботной нолайферской жизни студента, а что дальше. Такие люди как я редко чего-то добиваются, по крайней мере я таких не вижу. Да даже мой папа который к двадцати годам имел и образование и главное мужской характер в жизни ничего не добился, не заработал денег и вырастил сына долбоеба. Если уж у него не вышло, то у меня тем более.
Под воздействием постоянных депрессий и своего внутреннего голоса, который всегда призирает и ругает меня (бред конечно но ничего поделать я не могу, постоянно своими же мыслями и рассуждениями вгоняю себя в уныние, сам себе злейший враг) все эта моя жизнь не кадится мне чем то хорошим и необходимым, давно уже не кажется. И что же делать, суицид? Но для такой трусливой твари как я слишком крутовато, вот бы кончилась она как-нибудь сама да побыстрей.  Каким же сладким кажется этот вечный сон, без переживаний, страхов, без всего этого говна, которое видишь каждый день.
Обычно на такие заявления находится куча умников со своими умными мыслями типа:
«не знал ты настоящих бед, чтобы такого хотеть и не такое люди переживали» или что-то типа «смерть для слабаков» и т.д. много гневных фраз и пафосных заявлений. Всегда меня это улыбало.
Нужна ли мне такая жизнь, в которой я сам с собой не могу ужиться, в которой все окружающие люди меня раздражают (есть всего пара человек среди моего окружения с которыми мне приятно проводить время, но этого времени, к сожалению, очень мало), жизнь, в которой я безвольный слабак, жизнь в которой в глазах большинства людей я вижу либо презрение, либо жалось к себе. Это не то что я ожидал и чего хотел. Да и поделится всем этим не с кем, кто меня поймет, да никто. Только писать на форуме для нескольких человек, которым интересны такие вот неудачные жизни других людей, в надежде, что кто-нибудь прочитает и обратит на меня внимание.
Помню как то маме, какая-то серьезная бабка гадалка сказала, что ее сын вырастит удачным человеком, как она выразилась «начальником». Часто последнее время это вспоминаю. Возможно ли такое, с трудом верится. Может быть просто она не хотела рассказывать что ее сынок, которого она так любит, вскроется где-нибудь в 2Х лет.
Писал все это на эмоциях, вышло немного сумбурно и криво, но строго не судите. Я кончил.

10

lolicore написал(а):

Нужна ли мне такая жизнь, в которой я сам с собой не могу ужиться

у меня похожие мысли были раньше часто очень, сейчас реже : зачем жить если жизнь приносит одни мучения.
надеюсь вскоре совсем от них избавиться, может и тебе не стоит унывать? http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15523-1.gif

11

Знакома мне твоя ситуация, у меня сейчас примерно также, только не в таком масштабе. У меня вопрос к тебе автор: " Что ты предпринял чтобы избавиться от своей проблемы?". Вот я много чего сделал, но ничего не добился. Но я хотя бы сделал попытку, и не одну.
А сделал ли её ты?

12

Предпринять, хм, да предпринимать в состоянии депрессии и апатии не такая простая задача, как кажется. Да и что предпринять.
Попробовать начать общаться со старыми друзьями, нет, что-то не хочется.  Бывало, они вырывали меня из дома, но покрутившись с ними, я понимал, что нечего общего с ними у меня нет, да и раньше не было, только детская привязанность друг к другу. Так же и в универе. Группа небольшая и большая часть девушки (хотя учусь на инженера ). Из пацанов же в группе деревенский бугай и азер борец, ну просто супер окружение для меня. Хотя я с ними нормально общаюсь и лажу, это не те люди, с которыми я бы хотел общаться. В принципе с такими людьми я всю жизнь и общался и неплохо уживался, вероятно, нравится им иметь в своем окружении, таких как я, слабых верных друзей, да и я с ними чувствую в  обществе комфортней. Девушки же смотрят на меня как на говно, хотя может мне это и кажется, хотя, скорее всего не кажется. Из всех за четыре с половиной года более менее со мной общается только одна. Да и то только по тому что я помогал ей в учебе или может не только по этому, может я ее даже привлекаю, ну по крайней мере точно не противен. Всегда улыбается мне, когда встречаемся с ней взглядами, выглядит, конечно, очень глупо, но мне нравится. Наверно единственный сейчас человек, с которым бы мне хотелось проводить время, но по многим причинам это невозможно.
Попробовать завести девушку, но для меня это очень проблематично. Раньше когда при каких-то случайных обстоятельствах с кем то и знакомился, первые стандартные фразы от них были что-то вроде: «с кем общаешься» или «как любишь отрываться». Это сразу меня останавливало. Ведь такие парни и нужны им, с кучей друзей, веселыми компаниями, уважением в обществе и т.д. Конечно не всем, но таких большинство.
Да и с грустью понимаю, что мне блин уже двадцать. Многие из знакомых уже работают, совмещают учебу с работой, что-то мутят, пытаясь устроить свою жизнь. А что я, да ничего. Даже стипендию за все годы учебы почти не тратил, только на пару гаджетов. В детстве то у меня денег никогда не было, а как появились, применение найти им не могу. Когда смотрю на жизни более взрослых людей, не могу найти в них положительные моменты для себя. Работа, но смогу ли найти себе интересную, хорошо оплачиваемую работу, скорее всего, нет. Семья, но я не вижу вокруг себя счастливых семей, да и не верю что вступив в брак основываясь только на мимолетны чувствах в молодые годы, можно создать достойную семью и достойно воспитать детей. Не хочу же я своему ребенку такой жизни, как у меня. Дети, но брать ответственность за кого-то еще, чья жизнь будет зависеть от меня, я не смогу.
Хотя возможно все это мне только кажется, а на самом деле в жизни все проще и стоит только попробовать начать действовать. Но я не могу понять, почему большинство людей смотрит в свое будущее с оптимизмом и надеждой, а я с тоской и унынием.
Да уж, что-то предпринять в моем состоянии у меня наверное не получится. Так-то я всегда был склонен к лени, а при таком образе жизни она развилась просто в патологию.  Нужен какой-нибудь толчок чтобы начать действовать, но откуда ему взяться.
Может, ты тогда что-то посоветуешь из своего богатого жизненного опыта.

13

А кто сказал что в состоянии депрессии будет легко, и мне было тяжело, и щас мне тяжело. Надо найти в себе внутренние силы, как я нашел их? - спросишь ты меня. Отвечу: Я РАЗОЗЛИЛСЯ НЕ НА ШУТКУ!!! Меня заебала моя жизнь, и как она идет. Я не так хотел её проживать, глядя на своих соплеменников, как они гуляли, веселились, встречались с бабами и т.д. И поступив на 1 курс я начал ходить в спортивную секцию, знакомился с девушками, но ничего не выходило ( но это безценный опыт), ходил в клубы, ходил на всякие танцы типа и еще много куда, думаешь мне легко было? Там знакомился, но ничего не выходило, хотя я не урод это точно. Всегда я преодолевал себя. Щас на 3 курсе, прошлым летом познакомился у себя во дворе( на турниках) с нормальными парнями, общаемся иногда. Уже пол года хожу на рукопашку.    ... И что я имею, никаких достижении в спортивной секции, ни друзей и ни девушки. Но они появлялись хотя бы, это лучше чем ничего. И это у меня парня, который имеет хорошее тело, не плохую самооценку, и человека с которым есть о чем поговорить. Справедливо?
Со старыми друзьями связь поддерживай, ведь они тебе звонят и не забывают тебя. А то что тебе двадцать это ничего, мне 19 и я не социофоб. Просто люблю почитать различные истории, чем то подсказать, что-то для себя взять. А на счет семьи - рано об этом думать. У тебя блять группа полная девушек, мути. Я тоже учусь на инженера, но в моей группе одни парни-деревенщины, сам я городской. Вообщем спрашивай что не понял.

Отредактировано Sword19 (21-12-2011 22:24:44)

14

афтар, ты это я, что еще сказать. разве что забросил универ давно, и сейчас кажется совсем загниваю.
из бездн уныния меня выдергивало внезапное появление девушки, такой же как я во многих смыслах и понимавшей меня лучше чем кто либо еще в этой жизни. сразу захотелось развиваться и двигаться куда то, и наконец то появилось ощущение "всё ок, жизнь продолжается". вместе проще, вместе сильнее, вместе веселее, вместе меньше причин бояться и унывать. появилась какая то надежда на будущее. к тому же мы оба были су, и решили что в случае чего, убиваться будем тоже вместе. такая вот любовь до гроба. но это всё было не в реале а в интернетах, и изза этого же ничего хорошего в итоге не получилось. реальность всегда оказывается достаточно сурова чтобы убивать любые мечты.

15

Едем далее. Прочитал тут в какой-то теме, кто-то писал, что боится насилия и конфликтов. Понял, что стал забывать, почему я докатился до такой жизни. Для меня, как, наверное, и для многих это стало основной причиной.
С детства вообще был очень добрый, не любил драться, боялся бить других, боялся именно сделать больно. Не знаю, за что мне такой мягкий характер достался, не повезло, что тут еще сказать. Помню, еще лет в пять возникали такие мысли, почему люди не могут жить в мире, почему происходят конфликты, войны, ведь жить в мире и согласии так хорошо. Так же не повезло, что меня окружали в основном женщины, которые меня всегда за это хвалили и поощряли. Всегда же хвалят послушных и прилежных, а ругают хулиганов. Вот я и думал, что рас хвалят, значит, все делаю правильно. Что я мог понимать в том юном возрасте, что на самом деле хорошо и правильно.
Да и семейка моя тот еще цирк. Все детство прожил под контролем бабки с дедом, которые, по сути, тоже те еще социофобы, да и сейчас живу. Дед слабак, трус, ипохондрик, эгоист  в общем задрот и полный лузер по жизни. За пятнадцать лет жизни с ним, наверно, ни разу с ним не разговаривал нормально, только выслушивал его старческие бредни, иногда срывался на него и орал, что для меня вообще редкость. Бабка просто очень глупая женщина. Как она терпела такого человека всю жизнь и сейчас терпит, просто не представляю. Друзей никогда у них не было, вообще, думаю, мало что он знают о социуме и как в нем реализовываться. Жутко всего боятся, причем иногда настолько до нелепости, рассказать, никто не поверит. Еще вечно ссорятся, из-за каких то, совершенно нелепых бытовых проблем, на которые я и секунды времени бы не потратил. Еще мама. Она работала, можно сказать в одиночку содержала меня, да и скорее всего еще и платила старикам. Дед вообще очень жадный до денег, ни то что ни рубля, ни копейки мне не дал за всю жизнь. Мама то красивая девушка и на мир у нас с ней совершенно разные взгляды, из-за разного к нам отношения окружающих. Моих проблем ей не понять. Сейчас она уехала, живет с новым мужем, что, впрочем, меня не печалит, главное, что деньги присылает. Короче в такой семье, да с моим характером я был обречен, наверное. Повезло, что в школе у меня был нормальный друг, альфа можно сказать, на которого я всегда старался ровняться, учился у него как по-мужски себя вести. Без него было бы все совсем печально, хотя из-за него у меня появилось много комплексов.
В семье, на улице с друзьями, да и в школе долгое время конфликты меня как-то обходили стороной. Да если что-то и было, то старался решить сам что, впрочем, никогда не выходило, и приходилось терпеть. Ни старших братьев, ни друзей с которыми можно было решить проблемы, у меня не было, да и просить кого-то я бы не стал, и жаловаться не любил. Так и стал терпилой.
Классе в восьмом, когда в норму школьников вошли общение по понятиям, стрелки разборки и прочие атрибуты быдловоровских реалий нашей страны, наступили самые печальные времена для меня. Частые унижения со стороны гопов, проблемы с некоторыми одноклассниками. Стал частенько прогуливать школу, оценки ухудшились, дома стали напрягать из-за этого. В то время закрыться в комнате, врубить музло в наушниках или пошпилить игрушки на компе стали для меня самыми любимыми занятиями. Тогда хоть еще были друзья, с которыми мне нравилось общаться, но со временем, они стали разъезжаться кто куда и приятных мне людей почти не осталось. Последние годы школы прошли, впрочем, неплохо. Жил по принципу, чем меньше взаимодействия с миром, тем меньше конфликтов.  За все время в школе меня ни разу не избивали, дрался несколько раз, но зимой и с равными себе по силе, нечего особенного. Если и унижали, то морально, а я все ни как не мог ответить на это. В то время у меня были частые перепады настроения и уже тогда стали появляться мысли о самоубийстве, ничего конкретного конечно, просто иногда казалось, что проще просто не жить, чем жить так. Хотя, конечно, ничего страшного не было, у многих дела были похуже, чем у меня, но мне это жизненных сил не прибавляло.
После школы пошел в универ. Сразу влиться в коллектив не получилось. Да и вообще в то время был жутко застенчивым и робким, ужасно одевался, имел кучу нелепых фобий, связанных в основном с боязнью привлечь к себе внимание. Помню, даже наушники в автобусе одевать боялся. Взглянув сейчас на себя тогдашнего, хочется сказать только одно: «Да тыж уебок». Общался по началу, с одним деревенским бугаем и с его друзьями, но со временем более менее наладились отношения со всеми и сейчас в универе чувствую себя довольно комфортно. Да и вообще за три с половиной года сильно изменился.
На первом курсе у меня даже девушка появилась. Не особо красивая, как говорится на любителя, но мне она казалась довольно милой. Да и то это произошло только потому, что она сама набивалась ко мне, причем довольно нескромно. И вроде бы и жизнь стала налаживаться. Но появилась девушка и появились проблемы. Хотя за год отношений нечего серьезного не было, но возникали такие инциденты, где нормальный парень пошел бы разбираться и выяснять отношения, а я не мог. Она мне нечего не высказывала по этому поводу, может быть понимала, что я не могу решать конфликтные ситуации, как другие парни. Но настроение это мне конечно не поднимало. Да и хреново это жить с постоянным страхом. Может все это не так уж и трагично, в конце концов, не у всех же парни способны без проблем решать вопросы по мужски. Но для меня показаться в чем-то ущербным перед девушкой очень страшно. Может из-за того что меня постоянно хвалили женщины, это вылилось в манеру во многом им угождать. А уж опозорится это вообще страшное дело. Понимаю, что это конечно глупо и пытаюсь это изменить, но почему то это не проходит, как бы я не старался.
Короче дела вроде пошли на лад, но через пол года учебы у меня обнаружилась грыжа позвоночника, появились постоянные боли в спине. Начал лечить и болеть стало еще сильней. Настроение конечно резко ухудшилось. Из слабого, но хотя бы здорового человека стал, мягко говоря, не очень здоровым. Да и это еще было не все. Грыжа дала осложнение на колени, да и вообще появлялись проблемы в разных частях тела. Во многом из-за этого расстался с девушкой, хотя были и другие причины. Вообще в общении с противоположным полом я очень мягкий, и можно сказать за год она очень сильно разбаловалась и стала мне часто надоедать. Да, как это ни печально, но наверно те, кто говорит, что своих девушек надо воспитывать и дрессировать правы. А я что, я даже голос повысить на девушку не могу. Конечно я не совсем подкаблучник, но как правило если после уговоров я не соглашусь, то на слезы я уже не устою. Хотя по поводу расставания я не очень то и переживал. Как-то не до девушек, когда ни стоять, ни сидеть, ни лежать без боли во всем теле не можешь. За эти годы я, кончено, старался лечиться всеми возможными способами и только последние несколько месяцев могу хотя бы в спокойном состоянии почти не чувствовать боль. На психологическом состоянии это конечно отразилось довольно сильно. По началу, был страх, как же жить с такими проблемами дальше. Депрессии участились и пропали частые перемены настроения, теперь оно почти всегда было плохое.
Да и вообще я по жизни всегда был слишком ленивый, не эмоциональный, а после всего этого последние эмоции, какие у меня еще были, исчезли. Уже нет веселого настроения, грустного, нет радости, злости, есть только нормальное состояние и плохое. Причем из нормального в депрессию могу скатиться из-за любой мелочи. Не так давно от нечего делать зашел на какой-то бабский сайт почитать о том, что они там думают о слабых мужиках и понял что как-то не шибко они им нравятся. Всем надо спортсменов, сильных крепких эмоционально устойчивых и так далее и как-то не особо стесняются, оскорбляя слабых мужчин. Ну да это в принципе и не странно. А странно то, что за то время когда я рос, ни мама, ни бабушка об этом мне, почему то не говорили и всеми возможными методами делали как раз противоположность из меня. Зачем они так. Что я должен был в ребяческом возрасте догадаться, что в плане воспитания мужчины, женщины мягко говоря, не самые удачные воспитатели. Да наверно не повезло мне, всегда я был слишком послушным, искал себе авторитетов в старших, жаль, что окружали меня не те, кого стоило слушать.
Сейчас то, я это понимаю, да надо, наверное, как-то меняться, но как. По натуре я слишком добродушный человек, слабохарактерный, теперь еще и больной. Рост 175 и вес 62 кг. Типичный дрищ. Ходил в качалку пару лет, но в моем случае это бесполезное занятие. Да немного округлились мышцы и добавил в весе, но ни характера, ни мужественности мне это не добавило. Еще в школе пытался ходить на бокс, и вроде бы даже понравилось, но как всегда ходить стало лень, да и в бабье в семье отговаривало, нет бы поддержать, хотя что еще от них ждать. Да и сомневаюсь, что с моим характером можно как то измениться, слишком много во мне женских черт.  Хотя может быть и не так все страшно. Не так уж и мало слабых физически мужчин. Просто меня всегда окружают сильные, может я просто сильно на этом зациклен. Хотя все равно для большинства, слабый мужчина – не мужчина.
Проведя много времени в унынии и депрессиях часто начал задумываться, о необходимости для себя этой жизни. По учебе познакомился с некоторыми философскими высказываниями о жизни, религии, читал учебники, даже пару работ Ницше осилил (полторы, если быть точным). Пересмотрел взгляды на жизнь, избавился от религиозных предрассудков и стал понимать, что не жить для меня лучше, чем жить. Имеет ли жизнь смысл если не получаешь от нее удовольствие? Думаю нет. Да и как бы это стремно не звучало, я почти разучился чему-то радоваться. Если происходит что-то хорошее, это воспринимается как должное, зато неудачи даже, самые незначительные, выбивают из колеи. Как-то даже и не знаю, за что зацепится. К своим родным отношусь либо нейтрально, либо (большинство)  ненавижу. Новых друзей заводить нет желания, как и общаться со старыми, вообще не люблю общаться. Никогда не имел контакта, асек, скайпов. Хотя так было не всегда, наверно в школе, когда я озлобленный на всех запирался у себя в комнате, слишком часто уверял себя в том, что без людей мне лучше, и для счастья мне никто не нужен. Может во многом это так и есть, но такой образ жизни ни к чему хорошему не приведет. Стану таким же чокнутым параноиком как свой дед. Всю жизнь его ненавидел в и итоге очень стал на него похож, вот ведь ирония. Единственное что мне еще по-настоящему хочется, так это завести девушку. Хочется физической близости с кем-нибудь, не в смысле сунул вынул, просто снова хочется ощутить женское тепло, запах, ощутить женскую заботу и любовь.
Хотя может не все так уж и плохо. Потихоньку поправляю здоровье. Скоро закончу учебу. Даже если смогу устроится куда-нибудь в компанию с возможным повышением и буду получать поначалу 10-15 тысяч (там, где я живу это не самая плохая зарплата, не удивляйтесь), уже можно сказать обгоню своего папашу в карьере. Не думаю, что когда-нибудь заведу семью, да мне это и не нужно. Может годам к тридцати, буду из тех холостяков, которые заводят недолгие отношения, заполняя пустоту в душе случайными связями с женщинами. Может так же, как и сейчас, серьезные конфликты будут обходить меня стороной. Может жизнь сложится не так плохо, как мне кажется сейчас.

16

lolicore написал(а):

Да, как это ни печально, но наверно те, кто говорит, что своих девушек надо воспитывать и дрессировать правы.

Не выдержал. Бросил читать. Дочитаю. Но это глубочайшее заблуждение. Я тоже догие годы так думал. Был дураком. Только дура позволит с собой так обращаться. Либо душевнобольная. Если сделаешь кусочком себя больной кусок плоти, то и сам начнешь разлагаться. Заруби это себе на носу.

lolicore написал(а):

Хочется физической близости с кем-нибудь, не в смысле сунул вынул, просто снова хочется ощутить женское тепло, запах, ощутить женскую заботу и любовь.

Не въехал. Так любви хочется, или чего-то другого? Если будет душевная близость, то и физическая, даже если одному из партнеров это не нужно. В противном случае, это не близость, а лишь самообман. С таким же успехом малолетки Диму Билана полюбить могут. Там тоже "близость" присутствует.
ЗЫ. Я предполагаю, если что. Билан, не догма. Другие просто на ум не пришли. Не разбираюсь в современной молодежной поп культуре. В мое время слушать попс было не модно. Любили то, от чего уши закладывало, и взрослые плеваться начинали. Сейчас я и сам долго не выдержу какую-нибудь шумелку стоналку. Блэк метал и индастриал по прежнему торкают, это на всякий.

lolicore написал(а):

Стану таким же чокнутым параноиком как свой дед. Всю жизнь его ненавидел в и итоге очень стал на него похож, вот ведь ирония.

Иронии тут нет. Станешь. Никуда от этого не уйдешь. Чем сильнее будешь дергаться - тем сильней затянется петля. Жизнь устроена так. Смирись. Я не пытаюсь тебя обидеть сейчас. Реальный совет даю. Мой удел стать тираном, чтобы я там выше не писал. Это то, что у меня получается лучше всего. Однажды я даже встретил девушку, которая текла от такого обращения. Сейчас я бы на край света за ней пришел, но время ушло. Тогда я испугался. У нее была отмаза, как у местных. У нее, из четырех букв. Разница между нами была в том, что тех, кого она называла Верхними, я называл мудаками. И самое неприятное, прав был я. До сих пор так считаю. Эта девушка дурой была. И платила по счетам. Мужчины ей были противопоказаны. Иногда так бывает. Мне противопоказаны женщины. Я осознал это в 18 лет. Бороться за свое счастье стал только после 30. Плюнул на принципы. Мудаков много. И у них есть постоянные подруги. Я чем хуже?

lolicore написал(а):

там, где я живу это не самая плохая зарплата, не удивляйтесь

А ты не оправдывайся. Всем пох сколько ты получаешь. Дело есть только тем, кто и того не имеет. Поймешь это, еще и пожалее своих обидчиков. Нормально все. Главное, чтобы тебе хватало на жизнь. На чужой шее сидеть, поверь, не сладче. Даже если сытней. Говном себя ощущаешь, и ведешь себя как говно.

lolicore написал(а):

Может жизнь сложится не так плохо, как мне кажется сейчас.

Уже не кажется, раз так мыслишь. Зашибись все будет. Мысли так. Лучше может и не станет. Но если будешь думать, что все куево, то так, поверь, все и будет. Вот тогда уж точно.

17

Torquemada написал(а):

девушек надо воспитывать и дрессировать

Наверно, грубовато написал. В моем случае хотя бы научится отказывать им, повысить голос в нужный момент. Ну не знаю, если уж даже моя девушка мне сама говорила, когда понимала, что в какой-то ситуации была не права, что я с ней слишком мягок. Тут уж да, что-то менять в себе, наверно, надо.

Torquemada написал(а):

Так любви хочется, или чего-то другого

Вот хрен его знает на самом деле. Природа зовет и чего-то хочется. Вообще с уверенность могу сказать, что за всю жизнь не влюблялся ни в кого. Да девушки всегда привлекали, но не более. Может по этому и отношений с ними у меня почти не было. Не было сильных эмоций, которые заставляют делать глупые поступки, названивать по сто раз за день, ну или что там еще обычно делают. Вообще с выражение эмоций у меня всегда были проблемы, может я какой-нибудь эмоциональный инвалид. Часто мне говорят, что я слишком спокойный. Да и в девушках меня привлекает в первую очередь не красота, а не знаю, как точно сказать, миловидность, невинность что-то такое. Это как если увидел милого котенка и хочется приласкать и потискать его, но не более.  Просто приятно ощущать, что тебя кто-то любит, заботится о тебе. Как-то так, в общем.

18

lolicore написал(а):

Наверно, грубовато написал. В моем случае хотя бы научится отказывать им, повысить голос в нужный момент.

Девушки разными бывают. Я молодоый был, этого не понимал. Сейчас иначе мыслю. Не нужно врага под боком держать. Лучше, друга.

lolicore написал(а):

Вот хрен его знает на самом деле.

Ответ принимается.

lolicore написал(а):

Да и в девушках меня привлекает в первую очередь не красота, а не знаю, как точно сказать

Да вот и я не знаю. Иногда думаешь, что сойдет любая. Лишь бы ТТХ соответствовал поставленным задачам. А на деле, фигня какая-то получается. А иногда, ну ни кожи, ни рожа, а тянет, как магнитом... но сф здорово палки в колеса любви подпихнуть сможет. По опыту знаю.

19

lolicore написал(а):

я всегда люблю немного поизвращаться

  а что именно за извращения? в извращениях кстати все глубинные невротические образования вылезают, в них вся правда и глубина. по себе знаю.

lolicore написал(а):

Повезло, что в школе у меня был нормальный друг, альфа можно сказать, на которого я всегда старался ровняться, учился у него как по-мужски себя вести. Без него было бы все совсем печально, хотя из-за него у меня появилось много комплексов.

lolicore написал(а):

женщины, которые меня всегда за это хвалили и поощряли. Всегда же хвалят послушных и прилежных, а ругают хулиганов

lolicore написал(а):

Может из-за того что меня постоянно хвалили женщины, это вылилось в манеру во многом им угождать. А уж опозорится это вообще страшное дело. Понимаю, что это конечно глупо и пытаюсь это изменить, но почему то это не проходит, как бы я не старался.


  знаешь, у меня, лоли, у меня появилась гипотеза..слишком уж часто так бывает...это немного похоже на такое некое вялое реактивное образование на базе подавленной глубокой ненависти и страха (к матери, деду, бабке). ты старался не возражать им дома. когда ты общаешься с девушкой, ты общаешься с матерью и бабкой..или с кем там. на бессознательном уровне у тебя ТО ЖЕ САМОЕ идёт. следовательно, тебе нужно с настоящими родственниками разобраться. они забирают всю твою энергию и поддерживают жизнь в твоём вирусе, иррациональных бредовых идеях (о самцах, самках с сомнительными потребностями и прочих стереотипах), которые твою энергию направляют на тебя. тут у тебя всё неосознанно. а иногда у тебя мелькает какое-то "брёвнышко", да и девушек ты в неопределённом, множественном числе, абстрактно называешь частенько. это тоже не очень хороший признак. это компенсаторное что-то. опять-таки связано с семьёй. пример. кто такие пикаперы? это те, кто борется со своим страхом, страхом перед своей матерью/отцом и пытаются завоевать их не прямо, а через девушек, при помощи геройства, но на бессознательном уровне постоянно остаются униженными в далёком детстве.

lolicore написал(а):

Да и вообще я по жизни всегда был слишком ленивый, не эмоциональный, а после всего этого последние эмоции, какие у меня еще были, исчезли. Уже нет веселого настроения, грустного, нет радости, злости, есть только нормальное состояние и плохое

  вот это тоже неспроста. ну не может человек быть просто так очень ленивым, спокойным и неэмоциональным. ты же вроде на кого-то там наорал? хотя то была для тебя редкость. зачем на бокс пошёл? почему ушёл из секции? бокс - это всегда высвобождение подавленной ненависти, если, конечно, ты не амбициозный профессионал. а так там есть именно психологическая цель, бессознательная. добрый нашёлся тоже мне..а вот я засомневался в тебе, лоли. что-то меня тревожат эти детали и россказни о бесконечном угождении женскому полу. попробуй всё-таки найти аффекты, почитай А.Лоуэна. напрягают напрягают меня все эти мелкие детали..в тихом омуте черти водятся.

20

_lamer написал(а):

вот это тоже неспроста

Ну да, наверное, неспроста, может быть меня каким то образом подавляли родители в детстве, из твоих же рассказов эти слова. Но вот я и тогда не понял, что подразумевается под подавлением "чего то важного" и сейчас понять не могу. Ленивый вот был всегда, может быть это или не может, но так и было. Свободное время занимал только самыми легкодоступными развлечениями. Всегда делал только то, то скажут родители, какой либо тяги заниматься там спортом или искусством, хоть чем то, к чему надо было прикладывать усилия не было, а если и начинал то сразу бросал. И на бокс пошел только потому что друзья пошли, ну и давление со стороны отца и окружения сказалось. Потом опять же стало просто лень и перестал ходить. Не думаю что я пошел туда что то высвобождать. Просто эта идея на секунду меня заинтересовала, пойти на бокс, стать сильнее, но потом интерес быстро пропал, и при выборе, идти куда то и заставлять себя что то делать или остаться дома и поиграть в в игрухи на компе, выбор упал на второе. И так во всем по жизни. Мне так мама всегда говорила, когда я что то хотел, подумай вначале нужно ли тебе это, подожди какое то время и потом решишь. Так вот теперь так голова и работает. Не просто так наверное и спокойный и не эмоциональный. Да и как вообще можно быть каким либо просто так. Это конечно произошло под влияние каких то обстоятельств. Наорал, ну да, наверное за 15 лет жизни с параноиком, и я могу сорваться и наорать.

_lamer написал(а):

добрый нашёлся тоже мне

Ну я не знаю даже что и ответить, оценивать самому себя адекватно может конечно и не получится, ну я в принципе не любитель делить вещи на доброе и злое. И я представляю что такое ненависть и злость, иногда, но очень редко меня посещают такие эмоции, но жизнь не идет под их влиянием. Мне правда нравится помогать людям и когда моя помощь приносит людям позитив, мне и самому как то становится приятно на душе. Другое дело что со временем я стал понимать, что часто меня просто использовали и сейчас помогать людям я не суюсь, хотя иногда, в какой то ситуации может возникнуть желание, которое приходится подавлять, потому что теперь это мой принцип, с добром к кому попало не соваться.
Ну и о бесконечном угождении женскому полу, да, наверное, это из за влияние мамы и бабушки. Насчет его бесконечности конечно можно усомнится, не бегаю же я от девушке к девушке пытаясь всем угодить. Просто если я буду общаться с девушкой и почувствую к себе позитивное отношение, мне и правда захочется ей во все нравится и угождать ей, чтобы отношение ко мне стало еще лучше, станет ли оно лучше или нет это уже другой вопрос, но мне наверное кажется что станет, подсознательно или как там еще, ты же тут специалист, разберешься поди в этой ситуации. Значит ли это что я общаюсь с матерью в этой ситуации или еще с кем то, этого я не знаю конечно, но просто я хочу к себе хорошего отношения, потому что мне хочется чтобы меня окружала позитивная атмосфера, улыбки, смех, того чего мне хочется от жизни чего не хватает.

_lamer написал(а):

да и девушек ты в неопределённом, множественном числе, абстрактно называешь частенько. это тоже не очень хороший признак.

Не прочувствовал что то трагичность момента. Как мне надо их называть если я хочу сказать о женском поле во множественном числе.

_lamer написал(а):

напрягают напрягают меня все эти мелкие детали..в тихом омуте черти водятся

Ну а что ты напрягся то я не понял. Или ты думаешь, что я в скором времени возьму топор, и пойду рубить девушек в парках, выплескивая свою ненависть, как в каких нибудь америкосовских сериалах, врятли такое произойдет конечно. Ну да я не знаю каких ты тут чертей мог углядеть, но по моему ты промахнулся адресом.

21

lolicore написал(а):

я хочу к себе хорошего отношения

  раз ты его не получил от родных, то, конечно, будешь бегать за всеми девушками мира, но никогда не насытишься, т.к. в глубине бессознательного всё равно сидит это семейное..не хорошее отношение, а..сам понимаешь, что ничего в нём хорошего не было..это мягкое подавление - у одних засчёт кнута, у других засчёт пряника. и пряник этот - большой обман.

 

lolicore написал(а):

Ну да я не знаю каких ты тут чертей мог углядеть, но по моему ты промахнулся адресом

  почему ты сразу сказал про "с топором"? я, конечно, общался с одним человеком, который по-настоящему ненавидел женский пол, хотя чисто внешне выглядел миловидно, скромно. и даже..тоже в принципе хотел какую-то неопределённую мифическую девушку, чтобы испытывать к ней нежные чувства, и тут же фантазировал как заведёт какую-нибудь проститутку в подвал, свяжет и будет её истязать, чтобы она рыдала и просила пожалеть её и остановить эту боль.
  это, конечно, не про тебя. у тебя другое. а что именно - это я и не могу понять. лень всегда от подавления какого-то очень важного желания, всегда (исключением может быть только пресыщение какого-нибудь богача или его сыночка). что именно у тебя подавлено, сложно сказать. весь этот аморфный текст почти не даёт трещин, и некоторые мало мальски агрессивные импульсы, которые у тебя возникали, тоже какая-то асимметрия..что-то не настоящее..ненависть может быть и без агрессии, холодной и скрытой..но я пока ничего не утверждаю. просто этот текст как какой-то фасад, через который я не могу пробиться..это очень странно. может быть, ты сам по себе скрытный? многое не принимаешь в себе?

22

_lamer написал(а):

почему ты сразу сказал про "с топором"? я, конечно, общался с одним человеком, который по-настоящему ненавидел женский пол, хотя чисто внешне выглядел миловидно, скромно. и даже..тоже в принципе хотел какую-то неопределённую мифическую девушку, чтобы испытывать к ней нежные чувства

Не знаю вот почему с топором, сказал что первое пришло в голову. Но вот на счет мифической девушки, не знаю вот, следует ли это из того что я пишу девушки во множественном числе, или еще из чего, но я не мечтаю о неопределенной мифической девушке, да и вообще не очень от мечтаю по этому поводу. Еще с год назад я вообще, был полностью уверен что у меня никакой уже не будет, и что я вообще смогу нормально функционировать из за проблем со здоровьем. Но вот вроде стало отпускать и я уже не так пессимистичен в этом. Можно конечно сказать, что я отвергнут противоположным полом, винить весь мир за это, то есть мне даже почему то нравится такая мысль, но это не так, ведь было не так уж и мало примеров, когда девушки вполне открыто выражали свои симпатии, что было понятно не не только мне но и окружающим, но я почему то боялся и старался не замечать этого. И последнее время мне кажется, что самая лучшая девушка для меня будет та, которая сама меня выберет. Наверное глупо этого желать, но таков уж путь принятия себя. А вот про чувства, я даже не знаю какие чувства я хочу испытать. К единственной девушке у меня были чувства, но не таки которые у обычных парней бывают к девушкам, не было ревности, абсолютно никакой, хоть она мне и нравилась, но не было желания подчинить ее что ли, как ты там писал, любовь -желание использовать человека для удовлетворения своих нужд, вроде же так? Были такие чувства, которые наверное были ко всем девочкам в детстве, когда они все были милые и невинные, что то подобное.
И если хорошо подумать, то я не так уж сильно хочу именно секса с девушкой. И в своих фантазиях представляю не это. Вот например мне очень нравилось закидывать ноги своей девушки себе на плечи, и целовать, как на тех картинках что ты выложил неподалеку и вообще из всех женских частей тела, ноги привлекают меня больше всего. Или например смотреть, как девушка при мне мастурбирует и получает при этом удовольствие, не знаю на сколько стремно это звучит, но я не вижу причин в этом себе отказывать и не отказывал. Ну и разные вещи в таком духе. И больше всего мне во всем этом нравится именно смотреть на то, как девушка получает удовольствие и мысль о то что это из за меня нравится мне больше ,чем собственно удовлетворение своих потребностей.

_lamer написал(а):

какого-то очень важного желания

Единственное желание, которое может придти мне в голову сейчас, это нежелание жить в это гнилом мире. Часто проведя много времени среди людей, начинает посещать мысль, как мне все это уже реально остопиздело. Реальный мир оказался не таким, каким я его себе представлял в детстве и давно уже это ощущение меня тревожит. Наверное эти слова уместнее были бы от какой нибудь девочки с розовым бантиком, мечтающей о сказочном королевстве, а не от пацана, но что есть то есть и это почему то не проходит. Очень много всего, что мне не нравится, заставляет меня боятся или переживать, все как то не так как мне бы хотелось. Глупая конечно мысль, но покоя она мне не дает. Ну все это ощущение появилось позже чем лень, ну и я совершенно не представляю, ну что, что там могло быть подавлено. Я уже и сам об этом не раз думал, но так ничего и не понял.

23

эврика!

  убежал в личку

24

lolicore
Ламера не слушай. Он принадлежит к богомерзкому деструктивному культу, называемому фрейдизмом. Основная задача последователей этой бесовщины заключается в сбивании людей от правильного пути и объяснения простых вещей сложными словами. Для того, чтобы запутать. После того, как человек совсем запутается. Ему выдают, манну небесную, херню по типу, что он хочет мать или сестру. Сексуально. Или даже бабку. Это оттого, что в основе культа стоял сексуальный девиант, или проще говоря, извращенец. Он-то и придумал теорию оправдывающую таких же моральных уродов, как и он сам. И теперь адепты этого учения засирают людям мозги своими догмами. Доказать они ничего не смогут. Потому что в сути своей я не погрешил против истины. Как не смешно, но я сейчас предельно честен, пусть и не до конца корректен. Но с теми, кому везде мерещится, извиняюсь, МПХ, я церемониться не собираюсь. Отправлю их в их любимом фаллическом направлении.

25

енненеененеее...спокойно, Маша, я Дубровский. да, здесь я совершил ошибку. здесь не психоаналитическое. здесь очень знакомое и изученное мною явление, которое находится глубже того, что изучает психоанализ. это вятс энавэр шэээйп оф май хаарт..что-то в этом роде. и проблема только в том, чтобы принять в себе то, что Системой почитается за уродство, сумасшествие, ненормальность..это нечто ценное нестандартное. беру бОльшую часть своих слов обратно. просто сталкивался со схожими случаями, но там именно социальное. здесь я выгоняю стареющего и гниющего Фрейда поганым веником - пускай курит в помещении для курящих.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Стена нытья


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC