Нашел для себя очень забавным расписывать свои мысли, так что попробую еще раз, может кто оценит.
Напомню тем кому интересно, что я собирался познакомиться с девушкой со стоянки, но так ее и не встретил. Зато в автобусе увиделся с бывшей одноклассницей, она вся такая красивая умная, учится на престижном факультете все дела, да и всегда она была такая. Начал вспоминать школу, как она пришла к нам во втором классе, как ее посадили со мной за одну парту, как мы нравились друг другу, что-то типо первой школьной любви. А сейчас что, а ничего. Сейчас до такой девушки мне тянутся как до луны. Да и вообще, как же все было хорошо тогда, когда я был мелкий школьник, я всегда нравился девчонкам, таким которые мне сейчас ни за что не светят. Как же так получилось, что со временем я превратился в конченного лузера. Наверно произошло это по тому, что не было у меня никогда нормальной семьи. Родители развелись когда мены было лет пять, жил с мамой и ее стариками в маленькой квартирке, денег в семье всегда было мало, а карманные деньги для меня вообще были как праздник  и по сути воспитывался двумя не самыми умными женщинами а примером мужчины для меня был трусливый эгоистичный дедок. Естественно ни каких необходимых социальный навыком мне никто не прививал, а скорее напротив каждый год методично по собственной тупости навязывали мне заведомо неправильной представление о мире и поведения в нем. Папаша все это понимал и говорил мне, но что я мог тогда понять из его речей, да ничего. А особой инициативы он не проявлял, только разговоры. Мне же больше нравился мир под двумя юбками. Ну и само собой нечего хорошего из этого не вышло, а самое плохое что я вроде бы в этом и не виноват и как-то поменять это я не мог. Естественно у меня сформировалось неправильное представление о женщинах, всегда думал, что они главнее мудрее мужчин, боялся их, не знал, как с ними общаться и ждал от них первых действий. Плохо то, что и сейчас нечего не поменялось, не могу я мужиком быть с девушками. Стараюсь всегда угождать им, как раньше маме, бабушке, воспитателям, учителям, да блять всем бабам. Короче говоря хуево все. Любые мои крутые пацанские поступки в детстве дома сопровождались слезами мамы и промывание мозгов в три лица, а я не мог сопротивляться этому. В итоге когда я стал закрываться в своей комнате и часами и днями просиживать у компа и забивать на друзей, они не противились этому, а даже поддерживали, главное ходи в школу и получай пятерки хули. Классе в восьмом, когда начались осложнения в общении со сверстниками, частые моральные унижения, которым я не мог сопротивляться,  у меня появилась склонность к нолайфу и самопрезрению. Так и шли дни за днями. Дома все были рады и мне все нравилось. Можно еще много писать об этом убогом цирке, который назывался в моей жизни семьей, об его глупости, неправильности и т.д. но как я сейчас поняли словами это выразить невозможно.
А все могло быть так хорошо, будь у меня здоровая семья. Отцовское мужское воспитание, материнская любовь и нужных количествах. Было бы много друзей, и те красивые девочки, которые обращали на меня внимание.
Но ничего этого уже не будет, а что же будет. Осталось  еще полтора года беззаботной нолайферской жизни студента, а что дальше. Такие люди как я редко чего-то добиваются, по крайней мере я таких не вижу. Да даже мой папа который к двадцати годам имел и образование и главное мужской характер в жизни ничего не добился, не заработал денег и вырастил сына долбоеба. Если уж у него не вышло, то у меня тем более.
Под воздействием постоянных депрессий и своего внутреннего голоса, который всегда призирает и ругает меня (бред конечно но ничего поделать я не могу, постоянно своими же мыслями и рассуждениями вгоняю себя в уныние, сам себе злейший враг) все эта моя жизнь не кадится мне чем то хорошим и необходимым, давно уже не кажется. И что же делать, суицид? Но для такой трусливой твари как я слишком крутовато, вот бы кончилась она как-нибудь сама да побыстрей.  Каким же сладким кажется этот вечный сон, без переживаний, страхов, без всего этого говна, которое видишь каждый день.
Обычно на такие заявления находится куча умников со своими умными мыслями типа:
«не знал ты настоящих бед, чтобы такого хотеть и не такое люди переживали» или что-то типа «смерть для слабаков» и т.д. много гневных фраз и пафосных заявлений. Всегда меня это улыбало.
Нужна ли мне такая жизнь, в которой я сам с собой не могу ужиться, в которой все окружающие люди меня раздражают (есть всего пара человек среди моего окружения с которыми мне приятно проводить время, но этого времени, к сожалению, очень мало), жизнь, в которой я безвольный слабак, жизнь в которой в глазах большинства людей я вижу либо презрение, либо жалось к себе. Это не то что я ожидал и чего хотел. Да и поделится всем этим не с кем, кто меня поймет, да никто. Только писать на форуме для нескольких человек, которым интересны такие вот неудачные жизни других людей, в надежде, что кто-нибудь прочитает и обратит на меня внимание.
Помню как то маме, какая-то серьезная бабка гадалка сказала, что ее сын вырастит удачным человеком, как она выразилась «начальником». Часто последнее время это вспоминаю. Возможно ли такое, с трудом верится. Может быть просто она не хотела рассказывать что ее сынок, которого она так любит, вскроется где-нибудь в 2Х лет.
Писал все это на эмоциях, вышло немного сумбурно и криво, но строго не судите. Я кончил.

Едем далее. Прочитал тут в какой-то теме, кто-то писал, что боится насилия и конфликтов. Понял, что стал забывать, почему я докатился до такой жизни. Для меня, как, наверное, и для многих это стало основной причиной.
С детства вообще был очень добрый, не любил драться, боялся бить других, боялся именно сделать больно. Не знаю, за что мне такой мягкий характер достался, не повезло, что тут еще сказать. Помню, еще лет в пять возникали такие мысли, почему люди не могут жить в мире, почему происходят конфликты, войны, ведь жить в мире и согласии так хорошо. Так же не повезло, что меня окружали в основном женщины, которые меня всегда за это хвалили и поощряли. Всегда же хвалят послушных и прилежных, а ругают хулиганов. Вот я и думал, что рас хвалят, значит, все делаю правильно. Что я мог понимать в том юном возрасте, что на самом деле хорошо и правильно.
Да и семейка моя тот еще цирк. Все детство прожил под контролем бабки с дедом, которые, по сути, тоже те еще социофобы, да и сейчас живу. Дед слабак, трус, ипохондрик, эгоист  в общем задрот и полный лузер по жизни. За пятнадцать лет жизни с ним, наверно, ни разу с ним не разговаривал нормально, только выслушивал его старческие бредни, иногда срывался на него и орал, что для меня вообще редкость. Бабка просто очень глупая женщина. Как она терпела такого человека всю жизнь и сейчас терпит, просто не представляю. Друзей никогда у них не было, вообще, думаю, мало что он знают о социуме и как в нем реализовываться. Жутко всего боятся, причем иногда настолько до нелепости, рассказать, никто не поверит. Еще вечно ссорятся, из-за каких то, совершенно нелепых бытовых проблем, на которые я и секунды времени бы не потратил. Еще мама. Она работала, можно сказать в одиночку содержала меня, да и скорее всего еще и платила старикам. Дед вообще очень жадный до денег, ни то что ни рубля, ни копейки мне не дал за всю жизнь. Мама то красивая девушка и на мир у нас с ней совершенно разные взгляды, из-за разного к нам отношения окружающих. Моих проблем ей не понять. Сейчас она уехала, живет с новым мужем, что, впрочем, меня не печалит, главное, что деньги присылает. Короче в такой семье, да с моим характером я был обречен, наверное. Повезло, что в школе у меня был нормальный друг, альфа можно сказать, на которого я всегда старался ровняться, учился у него как по-мужски себя вести. Без него было бы все совсем печально, хотя из-за него у меня появилось много комплексов.
В семье, на улице с друзьями, да и в школе долгое время конфликты меня как-то обходили стороной. Да если что-то и было, то старался решить сам что, впрочем, никогда не выходило, и приходилось терпеть. Ни старших братьев, ни друзей с которыми можно было решить проблемы, у меня не было, да и просить кого-то я бы не стал, и жаловаться не любил. Так и стал терпилой.
Классе в восьмом, когда в норму школьников вошли общение по понятиям, стрелки разборки и прочие атрибуты быдловоровских реалий нашей страны, наступили самые печальные времена для меня. Частые унижения со стороны гопов, проблемы с некоторыми одноклассниками. Стал частенько прогуливать школу, оценки ухудшились, дома стали напрягать из-за этого. В то время закрыться в комнате, врубить музло в наушниках или пошпилить игрушки на компе стали для меня самыми любимыми занятиями. Тогда хоть еще были друзья, с которыми мне нравилось общаться, но со временем, они стали разъезжаться кто куда и приятных мне людей почти не осталось. Последние годы школы прошли, впрочем, неплохо. Жил по принципу, чем меньше взаимодействия с миром, тем меньше конфликтов.  За все время в школе меня ни разу не избивали, дрался несколько раз, но зимой и с равными себе по силе, нечего особенного. Если и унижали, то морально, а я все ни как не мог ответить на это. В то время у меня были частые перепады настроения и уже тогда стали появляться мысли о самоубийстве, ничего конкретного конечно, просто иногда казалось, что проще просто не жить, чем жить так. Хотя, конечно, ничего страшного не было, у многих дела были похуже, чем у меня, но мне это жизненных сил не прибавляло.
После школы пошел в универ. Сразу влиться в коллектив не получилось. Да и вообще в то время был жутко застенчивым и робким, ужасно одевался, имел кучу нелепых фобий, связанных в основном с боязнью привлечь к себе внимание. Помню, даже наушники в автобусе одевать боялся. Взглянув сейчас на себя тогдашнего, хочется сказать только одно: «Да тыж уебок». Общался по началу, с одним деревенским бугаем и с его друзьями, но со временем более менее наладились отношения со всеми и сейчас в универе чувствую себя довольно комфортно. Да и вообще за три с половиной года сильно изменился.
На первом курсе у меня даже девушка появилась. Не особо красивая, как говорится на любителя, но мне она казалась довольно милой. Да и то это произошло только потому, что она сама набивалась ко мне, причем довольно нескромно. И вроде бы и жизнь стала налаживаться. Но появилась девушка и появились проблемы. Хотя за год отношений нечего серьезного не было, но возникали такие инциденты, где нормальный парень пошел бы разбираться и выяснять отношения, а я не мог. Она мне нечего не высказывала по этому поводу, может быть понимала, что я не могу решать конфликтные ситуации, как другие парни. Но настроение это мне конечно не поднимало. Да и хреново это жить с постоянным страхом. Может все это не так уж и трагично, в конце концов, не у всех же парни способны без проблем решать вопросы по мужски. Но для меня показаться в чем-то ущербным перед девушкой очень страшно. Может из-за того что меня постоянно хвалили женщины, это вылилось в манеру во многом им угождать. А уж опозорится это вообще страшное дело. Понимаю, что это конечно глупо и пытаюсь это изменить, но почему то это не проходит, как бы я не старался.
Короче дела вроде пошли на лад, но через пол года учебы у меня обнаружилась грыжа позвоночника, появились постоянные боли в спине. Начал лечить и болеть стало еще сильней. Настроение конечно резко ухудшилось. Из слабого, но хотя бы здорового человека стал, мягко говоря, не очень здоровым. Да и это еще было не все. Грыжа дала осложнение на колени, да и вообще появлялись проблемы в разных частях тела. Во многом из-за этого расстался с девушкой, хотя были и другие причины. Вообще в общении с противоположным полом я очень мягкий, и можно сказать за год она очень сильно разбаловалась и стала мне часто надоедать. Да, как это ни печально, но наверно те, кто говорит, что своих девушек надо воспитывать и дрессировать правы. А я что, я даже голос повысить на девушку не могу. Конечно я не совсем подкаблучник, но как правило если после уговоров я не соглашусь, то на слезы я уже не устою. Хотя по поводу расставания я не очень то и переживал. Как-то не до девушек, когда ни стоять, ни сидеть, ни лежать без боли во всем теле не можешь. За эти годы я, кончено, старался лечиться всеми возможными способами и только последние несколько месяцев могу хотя бы в спокойном состоянии почти не чувствовать боль. На психологическом состоянии это конечно отразилось довольно сильно. По началу, был страх, как же жить с такими проблемами дальше. Депрессии участились и пропали частые перемены настроения, теперь оно почти всегда было плохое.
Да и вообще я по жизни всегда был слишком ленивый, не эмоциональный, а после всего этого последние эмоции, какие у меня еще были, исчезли. Уже нет веселого настроения, грустного, нет радости, злости, есть только нормальное состояние и плохое. Причем из нормального в депрессию могу скатиться из-за любой мелочи. Не так давно от нечего делать зашел на какой-то бабский сайт почитать о том, что они там думают о слабых мужиках и понял что как-то не шибко они им нравятся. Всем надо спортсменов, сильных крепких эмоционально устойчивых и так далее и как-то не особо стесняются, оскорбляя слабых мужчин. Ну да это в принципе и не странно. А странно то, что за то время когда я рос, ни мама, ни бабушка об этом мне, почему то не говорили и всеми возможными методами делали как раз противоположность из меня. Зачем они так. Что я должен был в ребяческом возрасте догадаться, что в плане воспитания мужчины, женщины мягко говоря, не самые удачные воспитатели. Да наверно не повезло мне, всегда я был слишком послушным, искал себе авторитетов в старших, жаль, что окружали меня не те, кого стоило слушать.
Сейчас то, я это понимаю, да надо, наверное, как-то меняться, но как. По натуре я слишком добродушный человек, слабохарактерный, теперь еще и больной. Рост 175 и вес 62 кг. Типичный дрищ. Ходил в качалку пару лет, но в моем случае это бесполезное занятие. Да немного округлились мышцы и добавил в весе, но ни характера, ни мужественности мне это не добавило. Еще в школе пытался ходить на бокс, и вроде бы даже понравилось, но как всегда ходить стало лень, да и в бабье в семье отговаривало, нет бы поддержать, хотя что еще от них ждать. Да и сомневаюсь, что с моим характером можно как то измениться, слишком много во мне женских черт.  Хотя может быть и не так все страшно. Не так уж и мало слабых физически мужчин. Просто меня всегда окружают сильные, может я просто сильно на этом зациклен. Хотя все равно для большинства, слабый мужчина – не мужчина.
Проведя много времени в унынии и депрессиях часто начал задумываться, о необходимости для себя этой жизни. По учебе познакомился с некоторыми философскими высказываниями о жизни, религии, читал учебники, даже пару работ Ницше осилил (полторы, если быть точным). Пересмотрел взгляды на жизнь, избавился от религиозных предрассудков и стал понимать, что не жить для меня лучше, чем жить. Имеет ли жизнь смысл если не получаешь от нее удовольствие? Думаю нет. Да и как бы это стремно не звучало, я почти разучился чему-то радоваться. Если происходит что-то хорошее, это воспринимается как должное, зато неудачи даже, самые незначительные, выбивают из колеи. Как-то даже и не знаю, за что зацепится. К своим родным отношусь либо нейтрально, либо (большинство)  ненавижу. Новых друзей заводить нет желания, как и общаться со старыми, вообще не люблю общаться. Никогда не имел контакта, асек, скайпов. Хотя так было не всегда, наверно в школе, когда я озлобленный на всех запирался у себя в комнате, слишком часто уверял себя в том, что без людей мне лучше, и для счастья мне никто не нужен. Может во многом это так и есть, но такой образ жизни ни к чему хорошему не приведет. Стану таким же чокнутым параноиком как свой дед. Всю жизнь его ненавидел в и итоге очень стал на него похож, вот ведь ирония. Единственное что мне еще по-настоящему хочется, так это завести девушку. Хочется физической близости с кем-нибудь, не в смысле сунул вынул, просто снова хочется ощутить женское тепло, запах, ощутить женскую заботу и любовь.
Хотя может не все так уж и плохо. Потихоньку поправляю здоровье. Скоро закончу учебу. Даже если смогу устроится куда-нибудь в компанию с возможным повышением и буду получать поначалу 10-15 тысяч (там, где я живу это не самая плохая зарплата, не удивляйтесь), уже можно сказать обгоню своего папашу в карьере. Не думаю, что когда-нибудь заведу семью, да мне это и не нужно. Может годам к тридцати, буду из тех холостяков, которые заводят недолгие отношения, заполняя пустоту в душе случайными связями с женщинами. Может так же, как и сейчас, серьезные конфликты будут обходить меня стороной. Может жизнь сложится не так плохо, как мне кажется сейчас.

Наверно, грубовато написал. В моем случае хотя бы научится отказывать им, повысить голос в нужный момент. Ну не знаю, если уж даже моя девушка мне сама говорила, когда понимала, что в какой-то ситуации была не права, что я с ней слишком мягок. Тут уж да, что-то менять в себе, наверно, надо.

Вот хрен его знает на самом деле. Природа зовет и чего-то хочется. Вообще с уверенность могу сказать, что за всю жизнь не влюблялся ни в кого. Да девушки всегда привлекали, но не более. Может по этому и отношений с ними у меня почти не было. Не было сильных эмоций, которые заставляют делать глупые поступки, названивать по сто раз за день, ну или что там еще обычно делают. Вообще с выражение эмоций у меня всегда были проблемы, может я какой-нибудь эмоциональный инвалид. Часто мне говорят, что я слишком спокойный. Да и в девушках меня привлекает в первую очередь не красота, а не знаю, как точно сказать, миловидность, невинность что-то такое. Это как если увидел милого котенка и хочется приласкать и потискать его, но не более.  Просто приятно ощущать, что тебя кто-то любит, заботится о тебе. Как-то так, в общем.