Всем привет! Я давно уже сижу на этом форуме, но никогда здесь не писала, потому что стеснялась. Я бы и дальше сидела и не писала, только читала, НО после того как я рассказала родителям (ох… как же это было сложно сделать, но я смогла) и сестре, что у меня социофобия, они не поняли меня совсем. Сестра сказала, что я все выдумываю, родители сказали, что я дура. (Как же мне было больно это слышать. Именно тогда я поняла, что я одна и ни кому со своей проблемой не нужна) Я решила написать здесь, потому что только вы можете понять меня, больше никто. И знаете, что самое обидное, что родителям совсем наплевать на меня, хотя они все прекрасно видят, что я все время сижу дома, у меня вообще нет друзей, ни одного друга. Я иногда думаю, а есть ли на планете хоть один человек такой же как я. Думаю, что нет… И я имею ввиду не только социофобию…
Хочу рассказать вам, как я узнала что у меня социофобия.
До семи лет я радовалась жизни, меня ничего не волновало, я только играла, рисовала, гуляла, как и все дети. В семь лет, со мной произошел один случай. Из того что со мной случилось, я практически вообще ничего не помню. И слава Богу. Но потом, со временем я пойму, что ничего просто так не проходит. Летели дни, года, мы много переезжали. Новая школа, друзья. До 11 класса все было хорошо, но потом я заметила, что стала бояться выступать у доски. И все, больше меня ничего не волновало. А вот когда закончила школу и пошла в институт, проучилась один семестр, и вот тогда началась моя жизнь, которой жизнью и не назовешь. Руки тряслись, щеки краснели, заикаться стала, всегда думала, что на меня смотрят, боялась купить билет на электричку, я боялась всего, кроме одного – я никогда не боялась выходить на улицу. Никогда. Потому что любила играть в футбол, а в него дома не поиграешь). Со временем, я догадалась порыться в инете и хоть что-то узнать, что со мной происходит. Вот так я и поняла, что я – социофоб. Уже прошло 3 года, и я чувствую, что мне стало легче, намного легче. При этом я ничего особенного не делала. Я никогда не была у психолога, просто пыталась сама как-то справиться. Из таблеток пила глицин. Сейчас я не боюсь ездить в общественном транспорте, в метро, могу купить хлеб и даже заплатить за квартиру) Единственное, что меня сейчас беспокоит это то, что, чтобы я не делала я всегда волнуюсь, внешне выражается только тремором головы, руки больше не дрожат, щеки не краснеют. Но волнуюсь я по поводу и без. Даже звонок в дверь заставляет меня вскакивать и сердце начинает дико стучать и др. А один раз я даже хотела повеситься, потому что испугалась, что буду жить так вечно. Но не смогла. Я не хотела умирать. Потому что в чем тогда смысл жизни? Чтобы вот так умереть, хорошо, что я тогда все это понимала и не пошла на этот отчаянный шаг. Я все еще очень хочу встретить свою вторую половинку, хочу быть простым человеком, без всяких заморочек, просто быть счастливой… и не одинокой...
Спасибо, что выслушали! Мне даже стало легче.
