Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Предел (Ari)


Предел (Ari)

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Предел.

Дошколенок.
  Родился я ребенком больным и слабым. Детские садики менял перчатками, поскольку 1 неделя в садике равнялась 1й неделе на койке дома или в больнице. Соответственно навыков социального общения не выработал, а вот страх перед взрослыми тетями с вечными шприцами появился.

Школа.
  В начальных классах никак не мог заставить себя отпроситься с урока в туалет (просто ступор какой-то), следовательно дул в штаны из-за чего понятное дело сильно переживал. Слава богу мы всей семьей перехали в другой город и этот факт не стал темой для усмешек одноклассников.
Но я бы не стал преувеличивать значимость ранних лет в наших общих проблемах, главное начинается как всегда в период полового созревания.
Моя общая отчужденность сделала из меня изгоя лишенного друзей и хоть какого то круга общения. Про контакт с девочками я вообще молчу. Чем старше становились одноклассники, тем дальше от них отстранялся я. В принципе меня никто не гнобил, не издевался (ну если только парочка жестоких юношеских проказ), да и учился я хорошо (давал учиться другим)), но желания общаться с кем бы то ни было так и не появлялось. После уроков была только дна мысль - домой к приставке (вот зло)), за которой проводил всё больше времени.
  Я думаю для многих из нас самым ненавистным уроком в школе была физкультура (если ошибаюсь, искренне рад). Необходимость совершать какие то действия на виду у всего класса была просто отчаянием (никак иначе). Хотелось разрыдаться лишь бы не делать то что требует учитель, хотелось убежать, спрятаться, расшибиться наконец. Вкупе того что я не обладал физической силой (да и не обладаю)), требования подтянуться или залезть на канат выставляли меня не в самом лучшем свете. В общем на физкультуру я если и ходил то как на Голгофу, чаще же просто прогуливал из-за чего у меня была вечная тройка в годовой. Но как оказалось получить тройку гораздо легче чем медленно поджариваться в течении 40ка минут урока и "прогулять" стало настолько привычным, что к старшим классам это слово распространилось на весь учебный процесс (ведь наедине с собой гораздо легче чем в окружении 20ти пар глаз). В 9м классе я как то не ходил в школу 2! недели пока учительница не спросила маму "а что с вашим сыном?". Вместо школы я изучал тихие закоулки города, перепробовал все скамейки, перечитал уйму книг и журналов (как вам "Идиот" факультативно вместо школы? Тоже ведь учебный процесс)) К 11му классу я стабильно прогуливал 1-2 дня в неделю, потому что просто не мог заставить себя погружаться в этот ад снова и снова. На вопрос "что же там такого невыносимого?" четкого ответа конечно не было.
Но один плюс был даже в школе - у меня все таки появился друг (сам поражаюсь как). К огромному сожалению ныне умерший (о бич народа русского!), он был единственной связью с миром вокруг. Порой мне кажется, не будь его я бы сорвался гораздо раньше и кто знает как бы все обернулось... Именно с другом я впервые пошёл на дискотеку, впервые попробовал спиртное и... впервые познакомился с кем то вне школы.

Институт.
  Так или иначе школу я закончил. Кто ж знал что впереди еще больший кошмар, который мне не дано выдержать.
Поступил я на платное (на бесплатное не было ни сил, ни желания, ни, как вдруг оказалось, знаний), но проучиться смог только 2 месяца из которых был на парах в сумме около недели.
Я не смог привыкнуть к одноклассниках за 7 лет, неудивительно что привыкнуть к одногруппникам оказалось непосильной задачей. В этот период я впервые начал испытывать то, чему не знал названия. Это гораздо позже я узнал что такое дереализация с деперсонификацией (жуть какая), но заставить себя что то сделать когда с тобой происходит что то жутко иррациональное, непонятное и абсолютно постыдное я больше не мог. Институт был заброшен в глубокую .... как и всё будущее.

Работа.
  Я отдался воле течения, а течение редко приводит к благополучию особенно если плаваешь как топор (а плавать я действительно не умею). Начались ссоры с родителями по поводу моего безделья - обиды, упрёки и т.д., как обычно в общем. Если бы не школьный друг я б не выходил из дома совсем, а так он вытаскивал меня чуть ли не силой в свою компанию (как оказалось вполне доброжелательную). Так что после целого года безделья я, сам себя заставляя (не без этого), всё таки нащупал какую то почву под ногами и один из новых друзей предложил устроить меня на работу. Быть упаковщиком на чаеразвесочной фабрике не предел мечтаний, но меня прельстило отсутствие прямого контакта с людьми (по сути только автомат). По началу все шло гладко, в разумных пределах конечно - я перекидывался несколькими фразами с другими, выполнял и даже перевыполнял работу (просто чтобы отвлечься от назойливых глаз), порой даже шутил и радовался новому дню, но всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Без особых причин однажды я просто выдохся, мой кролик-энерджайзер съел последнюю морковку и повесился не видя дальше смысла жить. Снова вернулись атаки, но только страшнее и массированней чем прежде. Опять вопреки здравому смыслу я не мог заставить себя выйти из дома, а со временем и просто встать с кровати. Положительного заряда хватило всего на 7 месяцев.

Секс и смерть.
  Любопытная темка, не правда ли? Насколько ёмки эти слова, настолько же они и трагичны.
Мне был 21 год и я решил что дальше откладывать в общем то некуда. Девушек легкого поведения много, друзья помогли (заметьте они знают о моей девственности, хотя сами жуткие бабники и ничуть по этому поводу не смеются - потому и друзья наверно).
Чем страшен дереал? Да тем что приходит в самый неподходящий момент... Я спёкся, слился, самоунизился и забился под плинтус. Последний гвоздь он ржавый самый.
Я снова закрылся дома. Купить одежду стало невозможно, а выйти на улицу в старой никак нельзя. Купить продукты невозможно. Надо ли говорить про работу? Родители конечно про работу говорили, ой как часто говорили, по несколько раз на дню и всё всегда заканчивалось руганью. Сейчас я их не виню. В конце концов ни один человек не может знать что твориться в душе другого, тем более такого скрытного и уделяющего внимания абсолютно ничего не значащим мелочам. Но в тот момент я думал иначе (стыжусь этого куда больше, догадываясь теперь сколько моим близким пришлось пережить по вине моей болезни, а значит отчасти и по моей вине). Тогда я был зол и ненавидел всё вокруг. Но оба эти чувства были направленны конечно на самого себя, на собственное бессилие, нежелание что то менять. Мои требования, которые можно назвать навязанными общественными, оказались так далеки от моих желаний и возможностей, что подобный конфликт не мог продолжаться вечно. Я продержался полгода...
  Первая мысль о суициде пришла в голову в 5м классе. Это я четко помню. Помню все до мельчайших деталей, настолько эта мысль меня шокировала своей простотой и ясностью. В последствии я к ней возвращался снова и снова как бы держа этот вариант "про запас". Я был абсолютно убежден, что рано или поздно этот вариант будет исполнен... Да, в моменты радости эта мысль была далеко в уголках сознания, но как только радость спадала она возвращалась в поле зрения, всегда маяча где то неподалёку. В течении описываемого полугода моей насыщенной (без преувеличения) жизни вариант моментального избавления от всех страданий постепенно вытеснил всё рациональное что еще могло как удерживаться в моей разпираемой изнутри голове. Вот показательная отрывок моих тогдашних мыслей, моих попыток зацепиться:

"Отчаяние. Пара капель. Дыхание. Может быть, опять быть может. Хочу тишины, но она так далека. Молчание и невысказанное за углом. Угроза, зависшая над плечом (конечно правым). Снова дыхание. Спазм. Пульс... Пустота. Такая спасительная и манящая своими серыми безликими тонами. В ней можно существовать или не существовать - нет особой разницы. Пуля - дура. Сестрёнка моя и подруга. Но её нет. Как всегда. Дыра в макушке... Погружение, даже падение. Обретение и отражение. До завтра, до вчера, до самого дна. Без корявых иллюзий, только ясным взглядом в зеркало. В себя. В глубину. До озвученной чаши... Безумие. Дым. Отчаяние.
  Не хочу!!!!!!!!! Но знаю что не "не буду". Не могу, но засасывает, заманивает подачками и оплетает ноги и руки. Без слуха, без глаз за слепым повадырём как на картине. Вера - обычное слово.
Улица влажная темным асфальтом
В утренне солнце укуталась вся
Лица проснувшись уткнулись носами
В плитку что череп вскрывала вчерапсщщшнщмрчеащнщсгтвою мать!!!!!!!
Заорать, так дома не один! Как назло!......
.....ищу глазами дрель и сверло покрупнее.............в гараже где то видел подходящее......."

Не буду описывать как всё произошло, но это было неизбежно. К счастью депрессия была настолько глубокой что сил довести начатое до конца не хватило.

Отредактировано Ari (03-12-2011 21:19:33)

2

Как я вас понимаю. С детства у самого почти те же проблемы. В школе был слабаком, учился на тройки. Физ-ры как огня боялся, такие результаты, которые там у меня были, у нас даже девки не показывали. Институт закончил только с отцовской помощью. И на работу устроился только с его помощью, почти год перед этим просочковав дома. Он у меня военный, от армии отмазал. А что со мной было бы, если бы не он? Сделали бы там из меня человека, а может инвалида? Мне уже не дано этого узнать. Сейчас ни девушки не друзей. Скоро уже 25, а до сих пор нецелованый девственник. Мыслей о суициде правда никогда не было, как бы я не презирал свою жизнь, всегда как то удавалось находить во всем свои плюсы и нередко даже бывал на седьмом небе от радости того, что живу

3

Неудачник, спасибо за понимание.

Продолжу.

Психотерапевт 1.
Родители не долго думая вызвали психиатра. Тот человек опытный, посоветовал одного специалиста. Так я впервые попал к психотерапевту. Я впервые смог рассказать кому то обо всём что меня разрывало на части (не обо всём конечно, я тогда и мысли связать в слова мог с трудом). Сам этот факт лечит гораздо больше чем таблетки, хотя курс Амитриптилина всё таки попил. Стало полегче, да и родители задействовали меня в семейном бизнессе. Вроде бы всё норм, если не отходить от намеченного маршрута. К Пт ходить перестал, потому что это было четко связано с пережитым, а о прошлом я хотел как можно скорее забыть.

Психотерапевт 2.
Прошло 5 лет. Мне уже 26. Осень и весна порой прикладываютя к голове от души. Летом проклятое солнце, не дающее спрятаться. Купить одежду невозможно, Купить продукты невозможно. Всё как и раньше, за одним но - я знаю чем это может закончится и я этого не хочу. Поэтому я принимаю самое важное решение в своей жизни, через адские серии атак я дозваниваюсь к тому врачу, у которой я когда то был и назначаю встречу. Чего мне это стоило знаю только я сам. Скажу только что прыжок с парашютом в мой короткий период ремиссии по сравнению с этим звонком ничто.
Если первые встречи были не по моей воле, то теперь я пришёл сам и готов сделать всё чтобы исправить своё шаткое положение. Я с ужасом понимал через что мне придется пройти. Одна только мысль о погружении в ситуации приводила в ужас. Но когда из зеркала на тебя смотрит 26-летний красивый парень с отдельным домом и машиной, но при этом девственник не могущий даже хлеба купить без головокружения и покалывания в пальцах - с этим надо что то делать.
Первое что назначила врач это конечно Паксил (с заменой на Рексетин)

4

Мне и самому предлагали обратиться к психологу. Я тогда сильно обиделся на того человека, но сейчас думаю что он прав, может и правда стоит это сделать? А тебе я вижу все же повезло больше чем мне, сам говоришь, отдельный дом и машина, у тебя шансов найти себе девушку больше чем у меня намного. А мы с братом одну комнату на двоих делим, потому у меня даже с ним нелады. Причем он у меня экстраверт, с девушками у него проблем никогда не было. У меня всего две девушки были. С обоими знакомился на сайтах, т.к. напрямую к ним никогда бы не подошел. Первая кинула меня уже на 3 день, со второй три месяца общались. Сказать по правде я ее совсем не любил, были только слабые чувства к ней. Но тем не менее клялся ей в своих чувствах, т.к. очень боялся снова остаться один, решил во что бы то ни стало довести эти отношения до загса, а сам не смог ее даже в постель затащить. Недавно она меня кинула, помирившись со своим бывшим.

5

Неудачник написал(а):

А тебе я вижу все же повезло больше чем мне

Это всё субъективно. В принципе я точно также могу сказать. Вот например:

Неудачник написал(а):

Но тем не менее клялся ей в своих чувствах

Такой ситуации я даже сейчас представить пока не могу.
А детство я провёл в нищете. Только благодаря усердию родителей я имею то что имею, за что им огромное спасибо.

6

Ari,
Хотите я вам за хлебом схожу? ^_^
Если серьезно, позвольте небольшое отступленице от темы. Хотелось бы поузнать у сведущего человека насчет психотерапевта и т.п. То есть всё что эти специалисты могут, это выписать таблеточки..? Есть ли хоть какой то смысл к этим людям обращаться за реальной помощью?

7

Somniari
Слава богу хлеб я научился покупать сам, но за предложение спасибо :P

По поводу психотерапевта, что можно сказать, наверное это зависит от специалиста. Пт лечит в первую очередь словом, не избегая и помощи в таблетках если того требует случай. Главная ценность такого рода врачей - возможность говорить ему абсолютно всё. Любая "глупость" будет выслушена и проанализирована. Может ли быть хороший специалист бесплатным - ответ очевиден. Мои походы стоят 800рублей.

8

Ari написал(а):

Без особых причин однажды я просто выдохся

За какое время выдохся?
Пропуски в работе были?

9

Ari, зря вы тут про красивого парня, машину и квартиру....Щас невесты набегут....не будете знать как отбиваться http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15820-2.gif 

Ну а с другой стороны вы на правильном пути)))))))))

10

Tiktak, я как то даже не думал об этом. Просто старался максимально правдиво рассказать о себе. Правда если набегут, я то уж точно против не буду :P

Дмитрий написал(а):

За какое время выдохся?
Пропуски в работе были?

За полгода. Пропусков не было. Дело в том, что на той работе было слишком много глаз, в том числе и молодых девушек.

Отредактировано Ari (06-12-2011 13:08:06)


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Предел (Ari)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC