Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 54

1

Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
***
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
***
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
***
- У тебя есть вши?
- Есть!
- А чем ты их лечишь?
- Ни чем, они у меня не болеют!
***
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
***
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..
***
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***

2

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

3

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

-----------------------------------------
Сорри за мат, но анекдот уж больно смешной)))

4

Да, прикольный.   :rofl:

5

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

На рынке.

– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!


Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!


В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
"ИЗЯ СДОХ"
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
"ОЙ".


Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"


Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"


- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
– О, извините пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
– Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: – Подожду, пока эта шпана пройдёт...


Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?»
– Подожди.
Два часа проходит.
– Ну я пошла?
– Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».

6

ne sovsem anekdot, no menya ulibnulo)))



Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом,
что однажды, когда мы с папой были на  рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро
и для верности закрепила под  подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске.
Правда,  я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на  уши,
но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И
металлически-гулко  спросила у папы,
закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа  некоторое время молчал,
а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке  пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро.
Тогда-то я и испытала на себе все  тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа  тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп  при попытках
вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я  хотела быть похожей на Муслима Магомаева,
и сказал еще одно плохое слово. Тогда  он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу.
Потому что все равно  с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с  ведром,
мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую  армию спас проезжающий мимо
автомобиль
с пассатижами в багажнике.  Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого  отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке,  который мне тогда жутко нравился.
И, наверное, именно поэтому у нас с тем  дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не  прибавилось.
Уж не помню, когда
там в школе делают первую флюорографию, но  предполагается, что голова уже должна быть
и даже иногда работать. Тогда я еще  не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно,
просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на  негнущихся ножках,
я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух  панелей выше меня ростом, между которыми
натянута какая-то ржавая унитазная
цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет.
Ну  конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата,  рассказала, к чему каким местом
и как сильно прижиматься надо, и свалила в  другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно.
И вдруг - чу! Голос свыше: <Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и
покорно взяла в
рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же  место. Цепь была очень невкусная и
очень холодная. Наверное, она служит  каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться  небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно  очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка,
я добросовестно  запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить,
она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном,  висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо
получилось. И сказала, что белой  завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после
вишневых косточек  понял, что жить мне будет сложно,
но интересно и нескучно. И хотя я вот уже  несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие
предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и  вам желаю.
________________________________

Отредактировано alfacentavr (14-11-2009 20:56:14)

7

Анекдот из сериала "Клиника". Врач в палате у пациента, молодого парня, который обожает кататься на своем скейте. В общем, парень попал в больницу именно из-за него. Когда скатывался с перилы, он не устоял и ударился... ну, этим, оседлал перилу ;) И тут, врач пытается повлиять на подростка, рассказывать как опасно бывает кататься, включил ему видео про скейтбордистов, как один парень тоже ударился промежностью при выполнении этого же трюка. Короче сидит с пультом периодически прокручивая один и тот же момент, кульминационный, когда происходит этот адский удар и говорт: "Видишь как опасно бывает кататься на скейтборде! Смотри вот здесь! Ты тренируешься и травмируешься. Вот смотри, здесь ты не травмирован, а здесь ты уже, ой, тавмирован! Давай еще раз! Не травмирован - травмирован. Баритон - сопрано. Женат с двумя детьми - умер старым и одиноким. Виктор - Виктория" XD Потом пацан не выдержал: "Все, да понял, понял я" :D

Он еще так забавно произносил, слово "баритон" произнес грубо, а "сопрано" - как-то пискляво :D

8

L.Sid_DeadJournal:

- Я хотел бы, чтобы такие же как я, подобные мне, произошедшие от меня, однажды увидели свет и взяли бы в жизни всё, что захотели бы, одержимые Волей к Жизни...
- Да, дети - это святое.
- Дети?.. Я говорю про армию клонов ^_^

Никогда не понимал выражения "ты - космос, детка", космос - это систематизированный, "упорядоченный", ограниченный Хаос. Что-то не естественное, запертое в рамках пространства-времени, часть целого, возникшее хрен знает откуда, пребывающее хрен знает где и существующее хрен знает зачем. Не надо оскорблять друг друга "космоса детками", ведь космос сдохнет, разорванный клыками абсолютного голода, а Хаос - вечен, непостижим и безграничен. Гораздо приятнее, на мой взгляд, выражение "Ты - Хаос", по крайней мере, суть многих будет отражена этой лаконичной и ёмкой фразой...

Герой шёл по лабиринту, под ногами хрустели кости жертв ужасного чудовища, обитающего в этой Обители Ужаса, ведомый спасительным клубком Ариадны, бесстрашный юноша шёл по нити, ведущую к... Вяжущему свитер Минотавру, который приветствовал его фразой "Чё вылупился? Холодно тут мля..."

- У тебя под кроватью живут монстры, ты знал!?
- Не трогай их, бедняжки забились туда, слыша крики от моих ночных кошмаров...

Идут двое культистов, один постарше, другой помладше, ночью, по полю. Старший - впереди. На небе - ни облачка. Старший - младшему: "запомни: ни при каких обстоятельствах не смотри сейчас на небо и не думай о Бездне и бесконечности". Через минуту, сзади - истошный крик и матерная ругань. Первый, ехидно: "а я ведь предупреждал"...

- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?..
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...

Если некто на улице попросит Вас поговорить с ним о Боге - не забудьте уточнить, о каком именно, из какой традиции, какого течения этой традиции и из какой редакции книг этого течения. Расскажите вопрошающему, не дождавшись ответа, о Кетцалькоатле, Бхайраве, Дагоне, Чернобоге, причём с подробными описаниями и особенностями их культов. Если после сей тирады Вы всё же услышите об Иегове, откажитесь вести беседу, уточнив, что в христианской традиции грешно упоминать имя Божье всуе(третья заповедь, если что). Последовавшее выражение лица - лучше снять на мобилу. Как трофей.

Не правда, что ревность убивает любовь. Если её можно убить - это и не любовь вовсе. Любовь, настоящая, сильная, реальная любовь - убивает ревность. И логику. Абсолютная аннигиляция - вот это да, это - Любовь...

Жизнь - это как программа, она у тебя есть и ты используешь её, как хочешь. А традиции, религии, философии - инструкции по её применению, причём на тех языках, которые понятны тому или иному юзеру. Если глючит прога - смотри мануал...

- Я знаю, что ты сделал прошлым летом!
- Ну и как ощущения - знать это?..
- Антидепрессанты уже не помогают...

Варианты взаимодействия с внутренними демонами.
1. Сдаться без боя. С фразой "а пошло всё нафиг" уйти в депрессию, послать всех в необъятные дали и закрыться внутрь себя подальше от реальности.
2. Задобрить. Закормить их всякими сладостями и приятными моментами бытия до такого состояния, что они разжиреют и тупо не смогут передвигаться от перенасыщения. Можно ещё сводить их в кино или зоопарк. В общем, каваить, няшить, выгуливать и не давать времени на голодовку и желание скушать Вас.
3. Игнорировать. Как только изнутри послышатся занудные голоса, сделать похерфейс и тупо динамить, на каждую мысль о дичайшем пиздеце отвечать "океюшки" и делать глоток крепкого чая.
4. Обратить их в свою веру. Только представьте - у Вас под кожей целая армия Ваших последователей! Вы стоите на мавзолее, а вокруг шагают колонны подчинённых Вашей воле - комплексов, страхов и сомнений. Правда, как и при любом тоталитарном режиме, малейшая слабина - и Вы окажетесь не на мавзолее, а в нём самом.
5. Устроить геноцид. Крепость чая повышается, в ход идут древние практики и заговоры, а Вы уходите в подсознание с ручной бензопилой в руках, тяжелой музыкой в плеере и автоматом Калашникова(или кому что по вкусу), вместо амулета на груди. Каждый внутренний демон выслеживается по самым тёмным закоулкам души, чтобы быть адски растерзанным на месте Вашей безумной Волей к свободе от этих сукиных детей.

9

https://pbs.twimg.com/media/BVHHxRyCEAASqPq.jpg

10

Я придумал анекдот.

Как-то пришёл социофоб к психотерапевту и говорит: «Я очень боюсь людей. Например, я боюсь танцевать голым на столе или на публике заниматься сексом. Это меня сильно напрягает. Я чувствую себя не таким, как все». После этого психотерапевт сам посадил себя в психушку. Оттуда он ушёл в монастырь.

11

Я боюсь знакомиться с людьми. Больше всего я опозорился, когда ко мне подошли три гопника и попросили мобилку, чтобы позвонить, а я испугался и убежал.

12

колобок повесился  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-3.gif

13

я ещё один знаю-два колобка повесилось  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-3.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-3.gif

14

Звонит чукча в аэропорт и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько по времени лететь от Москвы до Якутска?
- Минуточку...
- Спасибо, до свидания.
Вешает трубку.

15

jeake написал(а):

колобок повесился

Буратино утонул

16

Социофобы — удивительные люди. Им не нужны девушки, но нужны психотерапевты.

17

У социофоба только 2 задачи: познакомиться с девушкой и лечь в психушку.

18

see to learn написал(а):

и лечь в психушку.

Не знаю как другие фобы, но лично я к этому не стрнемлюсь

19

Starscream написал(а):

jeake написал(а):

    колобок повесился

Буратино утонул


Социофоб женился http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15517-2.gif

20

=^_^= написал(а):

Социофоб женился

А что, и такое бывает http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

21

Starscream написал(а):

see to learn написал(а):

    и лечь в психушку.

Не знаю как другие фобы, но лично я к этому не стрнемлюсь

А надо.

22

Никогда не любил анекдоты, всегда ассоциативно вспоминается детство, двор или школа, где всегда чмырили тех, кто не мог два слова связать а все остальные что-то травили и были в почете. И не смешная эта вся поебень выдуманная, баш и то лучше.

23

No написал(а):

Никогда не любил анекдоты, всегда ассоциативно вспоминается детство, двор или школа, где всегда чмырили тех, кто не мог два слова связать а все остальные что-то травили и были в почете. И не смешная эта вся поебень выдуманная, баш и то лучше.


смахивает на зону

24

- Вовочка,  почему  ты спишь  с мужчинами, ты  разве  гей?
- Нет, я просто  понял  что  так  можно  легко  получать деньги и эмоциональные  плюшки. 
- Ну  ты   голова..   А  мы  всю   жизнь  работали...

25

Первое апреля.
Вовочка подходит к матери и говорит:
- Мама, а наш папа в спальне повесился.
Мать испуганно бежит в спальню, но папы там нет, говорит Вовочке:
- Что-ж ты обманываешь меня?! Меня чуть было инфаркт не хватил!
-С первым апреля мама, наш папа повесился в туалете.

26

Юмор "Русского радио".
Она страстно шептала мне: " Свяжи меня и делай, что хочешь".
-Я связал и ушёл.

Отредактировано Beerbrambo (08-05-2014 21:43:50)

27

Моя жена весь год клянчила у меня "ягуара". Я купил ей ягуара, и он её съел.

28

=^_^= написал(а):

Starscream написал(а):
jeake написал(а):
    колобок повесился
Буратино утонул
Социофоб женился

Социофоб купил форум

29

Омикрон написал(а):

Социофоб купил форум

  Какой социофоб?

30

Омикрон написал(а):

Социофоб купил форум

не понял что-то я вашего юмора


Вы здесь » Форум о социофобии » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC