Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Уже на грани(((


Уже на грани(((

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Всем привет! Читала форум достаточно давно, но не могла заставить себя написать, хотя бы выплеснуть то, что меня мучает... Не буду писать про детство, скажу только, что была недолюбленным ребёнком.  С работой правда всегда были напряги: так сильно боялась собеседований, что как правило предпочитала места, где не под микроскопом рассматривают кандидатов. Когда работодатели что-нибудь грозно вопрошали, то сохло во рту, язык не повиновался, и всегда говорила какую-то чушь... Вышла замуж. Через пять лет совместной жизни решили с мужем завести ребёнка. Я забеременела. И вот с этого места пошла чёрная полоса, которая длится до сих пор.
Муж месяца с 6-го начал шляться по бабам, пил, не ночевал дома. В общем ему сорвало башню конкретно, так часто бывает. В конце концов сошёлся с женщиной, которая стала трепать мне нервы - звонила и говорила гадости... Под её влиянием он стал говорить, что ребёнок не его. Его родители были в шоке от всего этого, но потом приняли его сторону. В результате всего этого появился мой сыночек - очень болезненный, нервный. Когда выписалась из роддома, то в нашей квартире жили ОНИ. Не буду описывать все прелести совместного сосуществования - их пьянки-гулянки и пр. Сын постоянно болел и я сходила с ума, не понимая зачто мне всё это. Далее были судебные склоки. Я продала свою комнату в квартире. Моя мама продала свою квартиру в другом городе и мы купили крошечную квартирку. В которой и живём по сей день.
Мне казалось, что вот она и настала - белая полоса. Но мать переехав ко мне стала совсем невыносимой - за те годы, которые я с ней не жила, характер стал ещё более нетерпимым, категоричным. Сынок всё так же болел, я таскалась с ним по больницам. Переодически пыталась устроиться на разные работы, но как только дело касалось больничных, работодатели посылали подальше. Всё это наворачивалось как снежный ком, и в конце концов у меня появилась твёрдая уверенность, что никакую работу мне не найти, а если и найти, то не удержаться на ней. И появилось чувство уже сильного страха перед работодателями, этого вопроса - а ваш ребёнок болеет? а сидеть с ним есть кому? Мама устроилась на работу сама, и стала категорично мне высказывать, что я лентяйка, и просто не хочу работать, прикрываюсь ребёнком. Вот так всё и длится по сей день. Я закунчила курсы, что бы работать хотя бы на дому, но боюсь клиентов, если будет агрессия и недовольство в мой адрес, хотя считаю, что я неплохо делаю свою работу. Сижу дома, на иждивении матери, и алиментах бывшего мужа, детик уже ходит в школу, во 2й класс, но всё равно достаточно часто болеет. Образование у меня педагогическое, поэтому могу больше помочь сыну с уроками, чем простые, работающие родители, и он учится на круглые пятёрки. А отношения с моей мамой - хуже некуда: она орёт, обзывает меня при ребёнке. И сыну тоже от неё достаётся, как и мне в детстве - словами бъёт наотмашь, и по самым больным местам. Говорит, что если мы сидим на её шее, то и говорить нам она имеет право что-угодно. Скоро дойду до помешательства... Жалко сына... Если б не он, уже б давно наложила на себя руки... Жить не хочется...

Спасибо, что выслушали. Извините, что пишу сбивчиво, и нелогично, это потому что на эмоциях. Не судите пожалуйста строго...

2

История вызывает жалость и сострадание. По крайней мере, она описана в таком ключе. Самое простое в сложных ситуациях - не поддаться искушению и не начать жалеть себя, сетовать на окружающих и заранее принять  всю обреченность ситуации, точнее принять поражение. Естественно с такими мыслями ничего в жизни не получится.
Поверьте, всем тяжело, бывают ситуации и похуже.
Мне мама всегда говорила и говорит: не рожай ребенка только потому, что просит муж и если не сможешь его содержать самостоятельно, хотя бы какое-нибудь время. Не поверю, что муж, вот так без причин и предпоссылок, начал гулять по бабам, когда жена в положении сидела дома. Ну если только у него действительно крыша не поехала. Но даже в этом случае должны были быть предпоссылки. Оцените эту ситуацию, найдите в ней и свои ошибки, подумайте, может быть, вы что-то делали не так или просто "не желали" видеть, каков ваш муж на самом деле еще до зачатия ребёнка и проблем. Сделали выводы - работайте над собой, чтобы в будущем не повторять таких ошибок.
Насчет проблем с матерью... Так это вам еще повезло! Не каждая мама будет продавать свою жилплощадь ради взрослой дочери с ребенком, да еще переезжать куда-то. А потом еще идти работать и обеспечивать взрослую дочь и внука. Да она у вас молодец! И то, что ругается - ее можно понять. А как вы реагируете, когда она вам все это  высказывает? Вы оправдываетесь?
Самое главное - перестаньте жалеть себя, ждать помощи. Наберитесь сил и делайте что-нибудь! Репетиторством ого-го скольько можно заработать!

3

Nora:

Вы конечно же не обратили внимание на тот факт что
её социофобия почти наверняка развилась под действием ее матери.
Как и про то что она писала что пыталась устроится на работу, а работодателям
не выгодно брать на работу мать с ребенком, такое сплошь и рядом.. увы..

Я даже скажу больше, её мамаша как раз таки заинтересована в том
что бы она сидела у неё на шее, это дает ёй право гнобить и терроризировать
её как ей вздумается.

4

вы сначала с собой разберитесь а потом детей рожайте.

5

Млин, написала большой-пребольшой пост, и он не добавился.(((
Спасибо Вам Nora за проницательный и лояльный ответ.
Спасибо Вам Westbam за эмоциональность, мне даже показалось, что Вы среагировали на мою историю даже более эмоционально, чем я сама. ))))
Ну, а Вам gumanist, хочу сказать, что иногда лучше пройти стороной, чем давать поверхностные, грубоватые ответы. Ребёнка обратно пост-фактом как говорится не засунешь, а "с собой разобраться" я сейчас и пытаюсь. )))

Я например тоже раньше считала, что юношей 18 летних не желающих нигде учиться и нигде не работать нужно просто почаще лупить ремнём, но сейчас почитав форум уже так не считаю...

Отредактировано Nell (30-11-2011 21:50:59)

6

Nell
Мне жаль, что у вас так всё сложилось. Знаете, если у вас образование педагога, то репетиторством можно очень хорошо зарабатывать. Те детки, которые будут к вам ходить, действительно хотят учиться, с ними вряд ли будут проблемы, это не класс из 30 человек, с которым нужно долгое время налаживать контакт. От мамы нужно съезжать, однозначно. Не сразу конечно, но надо. А пока примите её как данность, но ребёнка не давайте в обиду. В первую очередь думайте о себе- как вам выбраться, потому что если зависните на этом уровне, то ничем и ребёнку не поможете, он скорее всего останется с бабушкой (я только предполагаю, конечно, но у меня есть такой опыт, когда мама в ссоре с бабушкой, а своего жилья нет. Так и выросла у бабушки.)
Насчёт алиментов- вы на них не "сидите". Это законные деньги вас и ребёнка, с этим всё нормально.
Попробуйте заняться репетиторством или брать работу на дом. Или можно найти офис, где нужен грамотный секретарь или менеджер среднего звена. Может, всё получится )) Всё будет очень хорошо )

7

Спасибо Noisy, мне очень-очень жаль, что в Вашем детстве было так...((( Травмы полученные в детстве остаются с человеком на всю жизнь. Я помню об этом, и делаю всё, что бы у моего сына не было такого, как у меня в детстве.
К сожалению репетиторство отпадает, т.к. так давно были получены знания, и практического закрепления не имели. Но я писала, что получила ещё одно образование. И сейчас проблема в большей степени в том, как не бояться новых клиентов, и старых заодно )))))

Кста, а менеджером я уже была 5 лет, и даже всё было неплохо, пока не ушла в декретный отпуск. А сейчас есть временные рамки, из-за которых не могу сидеть в офисе. Учёба в школе: с 8.30 до 13.10. Детика нужно отвезти в школу и забрать, время езды пол часа. Ближе школ нет. Есть конечно продлёнка до 17.00, но это верные ОРВи, из которых мы еле-еле выкарабкались.

Отредактировано Nell (01-12-2011 08:22:10)

8

Nell
Ничего, нет неразрешимых проблем. Ребёнок скоро вырастет и сможет сам ездить в школу, наверное )

9

Правильный уход - и всё будет хорошо.Не сдавайтесь и получите результат,от которого все локти кусать будут.

10

Слушайте, а может вам в тайне от матери поискать мужчину? Познакомиться хотя бы для моральной поддержки, а если все получится,то и переехать к нему?...

11

Nell, дорогая, я прочитала твою историю, я в ужасе, сколько тебе пришлось пережить! Представляю ,как ты жила в одной квартире с мужем и его новой... Ладно хоть от них избавилась.  Лучше уж с матерью ... Хотя по своему опыту знаю, как может довести "добрая" мамочка ! Даже не знаю, что посоветовать, дай тебе Бог терпения и здоровья. Попробуй, действительно, на дому репетиторствовать, во-первых деньги, а во-вторых дома стены греют ))

12

Спасиб, родные мои! И обогрели и немного успокоили! )))

13

Пишу опять. Сегодня пятый день как мы не разговариваем с матерью. Как раз в тот день, когда я первый раз написала на форуме, у нас был огроменный скандал. Она кричала опять мне такие вещи, которые нельзя говорить ни в коем случае. И при ребёнке. Я всегда поражалась, как она это делает. С детства заметила одну тенденцию - когда мне было плохо, и я пыталась поделиться с ней своими переживаниями, она сначала сочувствовала, а потом при конфликте  выдавала мне мне всю информацию обратно,  в оскорбительном виде, ещё и искажая. И мне было так обидно. Мозг закипал от несправедливости: она же моя мама, к кому же мне пойти когда фигово, как не к ней... Потом стала стараться не говорить ничего, но она видела события моей жизни, и комментировала их. Больше всего убивает, что мне во время каждой ругани припоминаются все мои прегрешения начиная с пятилетнего возраста, и по нарастающей, заканчивая сегодняшним днём.
Мой сегодняшний повод для нытья: она похоже решила типа "закрыть благотворительную лавочку", и не только помогать деньгами на ребёнка, но и покупать продукты. Я работала в четверг и пятницу, заработала пару тыр, но пришлось на эти деньги покупать еду, оставить на проезд детику и  в школу на завтраки. Должна была вчера быть клиентка, но она кинула. В общем алименты только 10 дек., а денег уже ноль. 11 дек. у меня клиенты, но до них нужно дожить... В общем, как последний лошара поеду сегодня в ломбард сдавать золото. Стыдно. Но по другому никак. Она хочет, чтобы я валялась у неё в ногах, умоляя "пожертвовать". Боже, во что превратилась моя жизнь, и когда всё это кончится...(((((

Кста, когда клиенты приходят ком не домой, мать начинает беситься. Дескать ей невозможно. Чайку не попить даже. Хотя я всегда предупреждаю заранее, даже чайник есть электрический. Какая разница, где чай пить... Просто и "так не так, и так не эдак". И ребёнка забирать из школы не хочет, и домой клиентов не води.

Отредактировано Nell (05-12-2011 08:36:41)

14

Тебе нужна постоянная работа, имея педагогическое образование можно
устроится в какую нить гос. организацию на вроде дет. сада или школы.
Работа с детьми утомительна, да еще и низко оплачиваема, по этому там
всегда требуются воспитатели, кроме того с гос работы сложнее турнуть..

15

Westbam, спасибо. Ты очень реалистично мыслишь. Я проработала в саду 2 года, когда туда ходил мой сын. Работа даже нравилась, с детьми хорошо лажу. Похуже с родителями. С коллегами вообще не общалась, не могла найти общий язык с озверелыми от безденежья климактеричными тётками, перемывающими постоянно чьи-то косточки. Отмалчивалась по большей степени. :suspicious: Кроме того вот уже тогда начала со мной твориться нездоровая фигня: не могу смотреть людям в глаза,  млин, аутист прям. Представляю как это выглядит со стороны: человек то ли врёт, то ли что-то скрывает. :glasses: И трудности с общением начались.
С  поступлением в школу пришлось уволиться, т.к. см. выше график работы не позволял бы мне возить его в школу и обратно. Я знала об этом заранее.  Поэтому  пошла учиться на курсы, и приобрела ещё одну специальность, чтобы работать на дому.
Нынешняя профессия меня вполне устраивает, и менять её ни на что не хочу! Вопрос в том, как не бояться клиентов, особенно новых...

16

Nell написал(а):

Вопрос в том, как не бояться клиентов, особенно новых...

Странно это слышать от человека который работал пять лет
манагером...
В том что ты боишься клиентов есть свой плюс, раз боишься их, значит
будешь делать свою работу на отлично. Я вот их тоже боюсь, хотя в последнее
время что то расслабился...

17

Westbam написал(а):

Странно это слышать от человека который работал пять лет
манагером...

Во-во.)))) Сама удивляюсь.))) Вроде уж и пройдено Фсё - огонь, вода и медные трубы. Метаморфозы.
А вот нате ж: ручонки потеют, глазёнки бегают, язык во рту не шевелится, то запнусь, то спотыкнусь. Как же я злюсь на себя в такие моменты!!!

Отредактировано Nell (06-12-2011 22:52:59)

18

Со временем страх уменьшится.

Говорят ещё курсы актерского мастерства могут помочь...

Ну и мамашу, её нужно усмерить. http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15512-4.gif

19

У меня тоже были проблемы раньше с мамой. Она считала (и до сих пор считает) меня маленьким, беспомощных ребёнком и все что я делаю, в силу отстутвтвия опыта, заранее обречено на провал. Я поначиталась умных книжек по психологии. Есть один метод ухода от конфликтов. Просто тупо соглашаться с теми уколами, что посылает вам собеседник с целью развязать конфликт. ВОт говорит мне моя мама: ты же еще мааааленькая (в мои 23 г), ты еще ничего не понимаешь в этой жизни и т.д. и т.п. А я тупо соглашаюсь и даже еще специально наговариваю - конечено, мамочка, я ж без тебя пропаду совсем! При этом звоню по пустякам и советуюсь, якобы не знаю, как кашу сварить или т.д. И ведь работает! Даже иногда проскальзывает мысль с ее стороны, что пора бы самой начать думать и решать свои проблемы ))) По-началу трудно, но можно воспринимать это как игру... Главное сдерживаться и не начинать идти по старой схеме. В вашем случае, думаю стоить почаще говорить вашей маме, какая она бедная и несчастная, что вынуждена работать и содержать вам и т.д. Просто говорите ей то, что она обычно высказывает вам во время ссоры. Может поможет ;) Читайте больше литературы, посвященной вопросам конфликтологии, там много полезной информации =)

Отредактировано Nora (08-12-2011 09:59:08)

20

Вернулась в свою "позорную" темку. Захожу поныть, когда совсем уж лихо((( Понимаю, что в конечном итоге мне никто ничего не посоветует, слишком уж сложная ситуация, но хотя бы негатив спущу...
Nora, боюсь что ваш совет не прокатит. Вашей мамой двигает материнский инстинкт и любовь, поэтому такое гиперболизированное беспокойство за вас.Это вполне можно стерпеть, когда вас слишком сильно любят. Хоть и досаждает. Поддакивать своей матери в том, что я никчёмный человек, лентяйка, корова, неудачница, и загубила её жизнь я не буду. Потому что это верный повод скатиться ещё глубже в депресняк. А мне есть для кого жить...

У меня ситуация наоборот: моя мать никогда меня не любила, отыгрывалась на мне за все свои жизненные неудачи, самоутверждалась на моём фоне. Звучит наверное не очень. Кому-то покажется дикостью. Но я в детстве тоже не хотела верить, и даже ещё не осознавала, что дела обстоят определённым образом. Просто ощущала холод и пустоту в её глазах, все мои удачи пропускались мимо ушей, а про неудачи мне высказывалось стократно, с издёвкой. Самое печальное, что и во взрослом возрасте ситуация не разрешилась, а только усугубилась. Что мы имеем на сегодняшний день: не разоговариваем (это хорошо, потому что она орёт), с ребёнком она мне вообще никогда не помогала, практически раздельно питаемся, сегодня она высчитала свою долю за квартиру и вручила мне деньги. Если честно, для меня это был удар: на алименты и то, что я худо-бедно урывками зарабатываю можно было хоть как-то прожить, с квартплатой уже нет.(((
Я уже сто раз прокляла себя, что забрала её жить к себе... Я рассчитывала на её помощь. Думала, что она поможет с сыном, будет забирать, возить его в садик, и я имея защищённый тыл смогу работать. Ан нет. Время идёт, а к ребёнку моему она так же равнодушна, как ко мне когда-то. Когда он закончил прошлую четверть на круглые пятёрки, и я сказала об этом, она сказала: "Ну и что проку-то от твоих пятёрок? Никакого. Всё-равно ты лентяй, как и твоя мамаша, а в ПТУ всё-равно идти потом." Сын ещё только во 2м классе....

Я пишу здесь не для того, чтобы вызвать у кого-то чувство жалости, а чтобы сбросить негатив, потому что реально плохо.(((

Отредактировано Nell (14-12-2011 10:14:56)

21

Вам нужно как-то или решать отношения с ней или разъезжаться, тк в будущем это скажется на ребенке, ...сама жила в похожей ситуации.
Хотя знаю конечно что сказать легче чем сделать...


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Уже на грани(((


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC