Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник Zombi, листайте дальше...


Дневник Zombi, листайте дальше...

Сообщений 61 страница 90 из 110

61

Deyk
Здравствуй, Дейк! Рад тебя видеть! Как ты там? Всё ли хорошо? Опять грустишь?

62

Zombi написал(а):

Здравствуй, Дейк! Рад тебя видеть! Как ты там? Всё ли хорошо? Опять грустишь?

Привет :) Очень приятно :)
Сходила в центр занятости, накрыл приступ тревожности. Сижу злая, грустная, неадекватная. Читаю то, что скачивала тут (Дж. Батлер "ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОЖНОСТИ И ЗАСТЕНЧИВОСТИ"). Упиваюсь жалостью к себе.

63

Deyk
Держись, Дейк! То ли еще будет. Удачи в преодолении фобии и хорошего тебе настроения!

64

Zombi написал(а):

Держись, Дейк! То ли еще будет. Удачи в преодолении фобии и хорошего тебе настроения

Спасибо) Ты там тоже... не бросай намеченного :)

65

19 октября 2016; среда
Как-то не пишется ничего. Только читал форум. Описывать как бы и нечего особо. Вроде всё по старому, но как бы и по новому. Непонятно. Муть в голове, ничего не понимаю что вокруг происходит. Устал, смотреть в глаза и видеть безразличие. Устал действовать, но в ответ получать пустоту. Вообще все социальные контакты оборвать и надеть маску безразличия. Так проще, меньше расстраиваться буду. Может мне действительно не так необходимо общение, как я думаю. С форумом подвязать маленько, ибо он тянет на дно.
Всё терпимо более менее, ну а там под НГ завою по волчьи. Ну это другая история. А сейчас мне нужно побыть одному. Просто в полной тишине. Несбыточные мечты. Чем меньше мы хотим проблем, тем больше их валится на нас. Я - дерево.

66

Zombi написал(а):

Вообще все социальные контакты оборвать и надеть маску безразличия.

Не надо. Потом будет крайне проблематично установить контакты новые.

Zombi написал(а):

Так проще, меньше расстраиваться буду.

Верно лишь отчасти. Та еще дилемма на самом деле. Выбор из двух зол. Понимаю, почему у тебя такие мысли возникают, но со временем все равно захочется хоть какого-то общения, и будет не очень весело, если возможности удовлетворить эту потребность не окажется.

Zombi написал(а):

Может мне действительно не так необходимо общение, как я думаю.

Ты уже ответил на свой вопрос. Тебе просто нужно побыть одному некоторое время. Как-то абстрагироваться от мира. Проблема всех интровертов.

Вообще, ты молодец. Не сдаешься, борешься, делаешь что-то. Это классно. Ко многим на форуме это относится.

67

21 октября 2016; пятница
Выпал снег. Нет, он не выпал, он ввалился сплошным потоком в сегодняшний день. Ворвался нежданно, негаданно. Холодный, колючий и всё же по-своему такой теплый и нежный. Я так по нему скучал, и вот он пришёл. Что я вижу? Мне он противен, осточертел. Я хочу его съесть, весь, без остатка. Лирика.
Сегодня отменили третью пару + бонусом пришла стипендия. Казалось бы, день лучше не бывает. ХРЕНУШКИ! Что-то меня снедает всё-таки. Утром, не сдержавшись, наскребши мелочи, побежал в ларёк за сигаретами. Тряпка. Об таких лопаты обстукивают. Можно ведь было перетрястись? Можно, так какого черта спрашивается? Ответа нет... И не будет. Покойники ведь не разговаривают. Что-то всё таки умерло во мне. Не помню...
Завтра начнется новый день. Актёры - по местам! Спектакль продолжается, нам нужно больше драмы, ломайте ему руку! Он всё равно ничего не чувствует. "Он мёртв внутри, но жив снаружи". Чьи это слова? Не помните...

68

23 октября 2016; воскресенье
Я никому не нужен. Бесцельно продуваю свою жизнь. Не осталось ничего, ни желаний, ни мечтаний, совсем пусто. Кто я? Зачем я всё это делаю? Явно не для себя. Моя жизнь мне не принадлежит. Я живу только потому что живу. Потому что должен. Должен семье. Они всегда решали всё за меня. Решали чего я хочу, отчего должен отказаться. А теперь они дали мне выбор. ВЫБОР. Что это? Я такого слова не знаю. Да и выбирать не из чего. Я очень ленивый и это плохо. Надо срочно исправлять, надо меняться, заставлять себя действовать, даже если нет сил, даже если это меня сломает. Я,я,я,я,я,я,я. Как много Я. Эгоист.
У меня нет четкого плана действий. Придется импровизировать, создавать план. Хватит с меня соплей. Нужно решаться - сейчас или никогда. Не хочется в 30 лет остаться у разбитого корыта. Я не хочу создавать собственную семью. Не смогу. Да и мне итак известна вся моя дальнейшая жизнь, на ближайшие лет 20-25. Так что, план наверно есть. Перестать стараться помочь людям, они не ценят. Забить на мнение окружающих. Перестать испускать слюни, они никому не нужны. Трезво оценивать ситуацию. Социальные контакты нужно рвать потихоньку и переключится на внутренний мир. Обустраивать свой быт, создавать себя, вечное копирование других ничего не даст. Я мог бы многое изменить к лучшему, но моё мнение никого не интересует. Пустое место должно молчать.

69

27 октября 2016; четверг
Позавчера провёл нормальный интернет. Теперь скорость хорошая и за каждый гигабайт трястись не нужно. Всё идет своим чередом. Изредка заходил на форум. Скука.
Вот сегодня утром, по дороге на учёбу сочинил стишок:
Глупо спорить с судьбой,
Вечно шепчущей - "Постой".
Как в смятении, любя,
Мгла настигнет и тебя.
Так зачем чего-то ждать?
Нужно молча помирать.
Фигня какая-то, но я решил записать. Пока всё.

70

28 октября 2016; пятница
Завтра у брата день рождения. Купил подарок ему, кружечку с проявляющимся рисунком "Байкал". Но вот беда печаль, он все выходные на работе, а я хотел к нему заехать. Придётся через его жену передавать.
Я плохой человек, неблагодарный. Наверно, заслужил быть лузером.
Есть мысли начать приводить себя в форму, ну отжиматься там, хотя бы. Но только каждый день, не бросая. Надо попытаться, авось чего выгорит. Еще надо что-то решать с головой. Куда-нибудь запихать этих придурков. Надоели. А вообще было бы неплохо их убить. Ментально, конечно. И вообще, может я не социофоб никакой? Не знаю. Может у меня крыша протекает? Или я просто умственно отсталый... Сегодня прямо ощущение такое было, что я глупее кого-бы то ни было. Как-то так.

71

30 октября 2016; воскресенье
Вчера я ездил в деревню, забрать племянников, и, о аллах всемогущий, что я увидел. Сестра опять бухает, поэтому я собрал шпану в кучу и встал на лыжи, мимоходом передав подарок брату. Уехал в пять часов. Вроде бы ничто не предвещало беды, но сегодня племянница уронила телевизор. Благо не на себя. Разбила корпус, но телек пашет, моими стараниями. Поднял его с пола кое-как, ибо он ОЧЕНЬ тяжёлый. Мать с отцом поворчали, но вроде ничего отошли.
Я с сегодняшнего вечера очень комично выгляжу. Подстригся под нуль, т.к. в парикмахерскую очень фобно идти. Теперь я похож на обезьяну. Это нечто.
Начал отжиматься. Вчера 21 раз, сегодня 22 раза, завтра сделаю 23 раза, и так до ста хочу довести. Посмотрим что из этого выйдет, может и смогу, главное не бросить. Поперли проблемы по учёбе, но думаю их ёщё можно устранить. Ёщё не поздно, просто надо расшевелить булки. Слово лень нужно забыть и каждый день идти вперед, сметая с пути препятствия и страхи. Я должен быть сильным, или меня съедят.

72

Zombi написал(а):

Подстригся под нуль,

Zombi написал(а):

Теперь я похож на обезьяну.


Вообще крутяк, респект! :)

Zombi написал(а):

Начал отжиматься. Вчера 21 раз, сегодня 22 раза, завтра сделаю 23 раза, и так до ста хочу довести. Посмотрим что из этого выйдет, может и смогу, главное не бросить.

Ну ты не бросай, это дело полезное)) Через пару месяцев будешь лысым качком, и телевизор тяжелым уже не покажется.  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/f620e30e27fda34f0930935333c502ae.gif

73

Гангстер Макар
http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif
А всё таки обидно... Низзя так стебаться

Отредактировано Zombi (30-10-2016 17:39:04)

74

31 октября 2016; понедельник
Я клянусь, что больше никогда не закурю ни одной сигареты. Я даю слово, что брошу эту проклятую привычку. В тяжелый момент, я буду перечитывать этот пост, дабы не отступить от клятвы.

75

Zombi написал(а):

Я,я,я,я,я,я,я. Как много Я. Эгоист.

Zombi написал(а):

Я плохой человек, неблагодарный. Наверно, заслужил быть лузером.

Почему ты вечно ругаешь себя на пустом месте?

76

1 ноября 2016; вторник
Я должен был быть другим. Я должен был сейчас учиться в институте, быть душой компании в кругу многочисленных друзей. Но всё не так. Упустил время, очень отстал от сверстников, наверно поэтому, веду себя как ребенок. Никакой ответственности за слова и поступки. Моё время, в которое я должен был социализироваться в обществе, отняла у меня семья. Моя семья меня замкнула в себе. Моё мнение никого и никогда не интересовало. Я должен был потому, что должен был. Я был никто. Да и сейчас ко мне относятся как к ребенку. Ничего не изменилось, кроме того, что я добровольно загнал себя в четыре стены. Раньше я плакал, закатывал истерики, кричал и метал. Я был против, я сопротивлялся. После меня поставили на место, теперь я сам себя загоняю. Начал относиться к себе, как к безделушке. Утром не умылся, а пофиг и так сойдет, волосы надо бы причесать - да плевать.
Я боюсь жить дальше, мне очень страшно. Я примерно знаю, в общих чертах, как сложится моё будущее. Но чувство неизвестности не покидает и именно оно меня пугает. Хотя грех жаловаться, наверно, всё же мне не так уж и плохо. У меня есть пара знакомых, с которыми можно без тревоги поговорить, есть учёба. Есть родители. Большой мир меня не пугает. Меня пугает моё место в нём.

77

2 ноября 2016; среда
День начался со странностей: ну во-первых, у меня не было сегодня приступа. Довольно странно, обычно это бывает каждое утро. А во-вторых как то странно себя чувствую, голова в тумане. Товарищ зовёт в бассейн. Кое-как отказался. Я этого не переживу.
Сегодня меня всё раздражает: хочу посидеть хотя бы час в тишине, абсолютной тишине. Но увы, такое мне недоступно. До ближайших выходных уж точно. Я злюсь на себя, но своё бессилие, на окружение. На свою комнату в конце концов. Так надоело ждать чего-то, я так устал от всего. Ну чего мне ждать? Какого лешего я сижу тут и просираю свою жизнь? Нет желания что-то делать, что-то менять, но и бездельничать тоже не тянет. Даже рассказать кому-то в реале не могу. А так тянет иногда взять и всё рассказать, но если меня не поймут, это будет жуткий фейл. Хочется кого-то ударить что-ли. Уже ничто не радует. Я такое говно.

78

Zombi написал(а):

2 ноября 2016; среда
День начался со странностей: ну во-первых, у меня не было сегодня приступа. Довольно странно, обычно это бывает каждое утро. А во-вторых как то странно себя чувствую, голова в тумане. Товарищ зовёт в бассейн. Кое-как отказался. Я этого не переживу.
Сегодня меня всё раздражает: хочу посидеть хотя бы час в тишине, абсолютной тишине. Но увы, такое мне недоступно. До ближайших выходных уж точно. Я злюсь на себя, но своё бессилие, на окружение. На свою комнату в конце концов. Так надоело ждать чего-то, я так устал от всего. Ну чего мне ждать? Какого лешего я сижу тут и просираю свою жизнь? Нет желания что-то делать, что-то менять, но и бездельничать тоже не тянет. Даже рассказать кому-то в реале не могу. А так тянет иногда взять и всё рассказать, но если меня не поймут, это будет жуткий фейл. Хочется кого-то ударить что-ли. Уже ничто не радует. Я такое говно.

Подпись автора

    Я - дерево.

Как это по фобски, зовут в бассейн потусить, а ты такой "да ну нахуй, лучше посижу подумаю какого лешего я сижу тут и просираю свою жизнь".

79

4 ноября 2016; пятница
Сегодня выходной, а значит, меня наизнанку выворачивает от выходных! Отдыхать не хочется, учиться и работать тоже. Бред. Подумываю откосить завтра от учёбы, прикинусь больным. Хотя мне и прикидываться не надо, я и так сине-зеленого цвета. Первую заметку записал в блокнот. Сюда надо тоже записать.
Все сумасшедшие, весь мир сошёл с ума. Каждый притворяется нормальным. Скоро всё кончится и всеобщее безумие охватит эту планету. Цивилизации сгорят в пожаре ядерного безумия. Это будет последнее и самое захватывающее шоу. Глупцы, те кто спасётся.
Я хочу остаться в одиночестве. Хочу, чтобы никто ко мне не прикасался. Люди такие странные, порой мне кажется, что я не человек. Я тут лишний. Мне так холодно, всё такое непонятное.
Отец выпил маленько и, как это частенько бывает, запсиховал. Потом полез ко мне обниматься и просить не обращать на него внимания. Я так хотел его оттолкнуть, но он бы неправильно меня понял и получился бы скандал. Вытерпел через силу. Его расстраивать нельзя, и  так жизнь не сахар. Люди так и норовят задеть, прикоснутся, хлопнуть по плечу. Раздражает. Отвык от прикосновений, да так что пугаться их начал.
Только что посмотрел "Кловерфилд 10". Ничего так, но концовку испортили. Главная героиня должна была погибнуть. Да и Говард слишком уж толстый для маньяка. А в целом, даже подумываю о собственном бункере. Но никого бы не взял с собой. Люди лишние везде.

80

5 ноября 2016; суббота
Вы, читающие эти строки сейчас. Да, да, именно вы, по ту сторону экрана, не знаю с жалостью ли, с состраданием или напротив с усмешкой и укором, читаете мои посты. Что именно вы пытаетесь тут увидеть? Красивую историю преодоления себя или наоборот вечное самобичевание неудачника? Что движет вами? Вам действительно интересно читать эту рутинную писанину? Может куда лучше было бы потратить это время на самореализацию в обществе? Вы ищете ответы на свои вопросы? Здесь есть лишь немая боль и так многого я не могу передать в словах, это очень трудно передать, в точности всё что я испытываю за день. Очень многое я замалчиваю, т.к. даже анонимно очень стыдно мне во многом признаться себе, да и вам тоже. Красивое вступление, думаю вы оцените.
Каждый мой день похож на предыдущий, но это и не удивительно. Я ничего не пытаюсь поменять в жизни. Не знаю, вольно ли, невольно. Утром, просыпаясь с надеждой на лучшее, к вечеру я снова и снова разочаровываюсь в жизни, в себе, в людях. В них так мало сострадания и понимания. Порой мне кажется, что в людях я вызываю лишь жалость либо презрение. Это гнетет и порой заставляет думать о суициде, но меня удерживают родители. Нет они конечно не знают обо всей этой истории и это очень хорошо. Просто мне жаль их. Их надежды на меня не сбылись. В погоне за лучшей долей для меня, они забыли про меня. Хочу ли я этого, вот про что они забыли меня спросить.
Тема любви и отношений для меня тяжела и болезненна. Мне очень тяжело об этом говорить, не клеится у меня совсем. Можно об этом рассуждать, но я итак многого наговорил да всё попусту. Конкретных примеров тут нет, и не будет. Зачем теребить старые раны? Это было глупо и наивно. Я хотел как лучше...

81

6 ноября 2016; воскресенье
Чего-то я сломался сегодня. Прямо выключатель в голове щелкнул. Прилив сил и уверенности. Необъяснимое чувство полёта, взрыв, всплеск, буря. Узнал, что я могу 30 раз отжаться от пола. Для меня это достижение и останавливаться не собираюсь. Захотелось послушать человеческую речь, т.к. три дня хикковал. Прошёл тест Лейбовича и набрал 111 баллов. Но это не расстраивает, сомневаюсь в объективности теста. Завтра меня ждёт полный облом по всем фронтам, т.к. после всплесков энергии часто наступает апатия. И депрессия.

82

Zombi написал(а):

Что именно вы пытаетесь тут увидеть? Красивую историю преодоления себя или наоборот вечное самобичевание неудачника? Что движет вами? Вам действительно интересно читать эту рутинную писанину? Может куда лучше было бы потратить это время на самореализацию в обществе? Вы ищете ответы на свои вопросы?

Ответы на вопросы. Вообще ты довольно искренне пишешь, мне это нравится, и довольно внятно излагаешь мысли, хоть и сам пишешь, что всего словами не передать. Ну да, согласен, не передать. Но попытаться можно))) Может, что-то передать получится. У тебя, по моему, что то получается в этом плане.

Я не смог бы писать дневник так откровенно как ты даже на бумаге. Не говоря уж о том чтоб в инет выкладывать. На самом деле у меня дневник есть, но это все таки не совсем дневник, а записная книга. Это другое. Думаю, что тоже полезно, но все таки это не дневник.

Кстати, не сказал бы что у тебя рутинная писанина. Написано четко и кратко, поэтому читать удобно. Довольно логичные - хоть и простые - мысли, иногда заставляют задуматься. Поэтому я обычно читаю.

83

Гангстер Макар
Спасибо, Гэнгста! Не унывай!
А вообще фобно писать, но я стараюсь себя пересиливать в этом плане

84

7 ноября 2016; понедельник
Что написать то? Ага, четыре пары отсидел, устал сильно, но был и плюс, свалил с половины второй пары, т.к. я большой молодечик. Две пары математики с утра это жесть + преподавательница дура и орёт постоянно, если тупишь. А как мне не тупить когда я боюсь что она на меня сейчас заорёт? Зато последние две пары полный расслабон, прямо отдых для души. Парад коммунистов видел, а возглавлял его грузовик, везущий Тайтурский духовой оркестр, в котором я имел честь играть в своё время, но ушёл по собственной инициативе. Воспоминания такие воспоминания. Но это было грустное время.
Мне сейчас комфортно, но не хватает какого-то штриха. Это как незаконченная картина, противно смотреть.  Легкая грусть. Мне сегодня ночью приснился сон. Т.к. для меня это редкое событие, то я запишу:
Снилось будто бы я задержался до ночи в гостях у сестры и там же был мой брат. Т.к. места спать не было, а спать я очень хотел, то я пошёл в старую квартиру, где живет мой алкаш, типа "батя". Там уже ни света нет, ни воды. Прихожу я туда и вижу, что там живут родители моего одноклассника бывшего, якобы они снимают квартиру. Они мне жалуются, что дескать и воды то нет и света. Тут я приофигел и проснулся. И всё так реалистично было. А что самое странное, месяца два назад снился сон, что эти люди без дома остались и ищут жильё, чтобы снимать. Продолжение старого, полузабытого сна? Что происходит?

85

9 ноября 2016; среда
На первой паре чуть па не словил. Весело однако. Мне хуже и хуже, день ото дня. Четвертая пара: поднимаясь по лестнице, уж не знаю как, потянул сухожилие. Целых пять, ПЯТЬ МИНУТ КАРЛ, я хромал, после прошло. Почти весь день не ел, т.к. мама какую-то гадость приготовила. Ходил снег убирать к бате. Шуганул шпану. Вроде так себе денек. Сейчас меня что-то потрясывает. Завтра две пары картошку рисовать, эх скукота. Забил на отжимания. Проблеваться хочется, послевкусие дня так сказать. Тип танкист докопался, давай поиграем ёпт. НИХАЧУ НИБУДУ. Надоело всё. Деградирую.

86

Извини, что я писала тебе какую-то хрень: про душу и прочее... Я тогда была не в себе. На самом деле я считаю, что вокруг одно дерьмо, а люди - уроды.

87

Ио
Зачем ты извиняешься? Я тебя понимаю, со мной такое частенько происходит.

88

10 ноября 2016; четверг
Думаю нет смысла описывать утро. Учёба как обычно. А вечером посмотрел "Пи" 1998 года, залез в конфу, поплакал, убежал, включил на повтор "Рамочку", вернулся в конфу. Эпик-шмэпик. Играл в Тропико. Проиграл. И жизнь свою проиграл. Фейл по всем фронтам, обманывать себя больше нет сил. Как тяжело, ну а впрочем, кому сейчас просто?
Думал я меняюсь, еще чуть чуть постараться и всё, я выберусь. На деле: упал еще ниже. Фобии усилились, я, я, я потерялся. За что? Именно такие моменты заставляют усомниться в существовании высших сил. Бооог! Ау, сука, спускайся! Морду бить буду!

89

Zombi написал(а):

10 ноября 2016; четверг
Думаю нет смысла описывать утро. Учёба как обычно. А вечером посмотрел "Пи" 1998 года, залез в конфу, поплакал, убежал, включил на повтор "Рамочку", вернулся в конфу. Эпик-шмэпик. Играл в Тропико. Проиграл. И жизнь свою проиграл. Фейл по всем фронтам, обманывать себя больше нет сил. Как тяжело, ну а впрочем, кому сейчас просто?
Думал я меняюсь, еще чуть чуть постараться и всё, я выберусь. На деле: упал еще ниже. Фобии усилились, я, я, я потерялся. За что? Именно такие моменты заставляют усомниться в существовании высших сил. Бооог! Ау, сука, спускайся! Морду бить буду!

Чтобы ты хотел изменить в своей жизни?

90

Letos
Если бы я знал


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник Zombi, листайте дальше...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC