Полное ощущение растраченной молодости. Все уходит коту под хвост и прочие бесполезные для жизни места. Но надежда умирает последней. Может быть ещё что-то смогу исправить и начать жить.

у меня есть ощущение, что автору темы не 28, а 82.

Из давних тем:
Вопрос:Каким образом жизнь можно прое**ть и просрать, объясните, пожалуйста.
Ответ:
Жизнь про***на тогда, когда ты уверен, что она про***на. Если повёлся на установки со стороны, например, "путешествия/бухло/наркота/клубы/тёлки" или "любовь/семья/машина/дети", но их не выполняешь, то будешь вечно себя грызть.
Ну а если не повёлся, что бывает крайне редко, то будешь действительно счастлив.
Представь, что геймера-задрота с детства готовили именно к такой жизни. Воспитывали, чтобы он любил игры, ВСЕГДА довольствовался тем, что имеет, и считал, что это и есть идеальный образ жизни. Тогда задрот считал бы себя мега-успешным человеком, ведь он выполнил программу на 100%, и плевать бы ему было на мнения окружающих.
Но такого воспитания не бывает, о нет. В той или иной мере, каждому с детства вбивается в голову, не только родителями: источники информации самые разные, что быть путешественником (или семьянином, или карьеристом) - это здорово, это романтично, это счастье. Вот, так называемый задрот подрастает, сравнивает свой образ жизни со вбитым в голову "идеальным", видит несоответствие, батхертит.
Масса людей постоянно сравнивает образ каждого окружающего с тем "эталоном". Не похож - значит неудачник. Похож - успешен.
Вся суть в установках. Не сможешь изменить установки, но сможешь удачно приспособиться к ним - тоже вариант. Сможешь перебить их на подходящие тебе - получится отлично.

Да,кому-то они надоедают быстро и хочется покоя и тишины,а вот автору темы такого фейерверка,калейдоскопа,в общем разнообразия до безобразия.А может,я перепутала.

Ну вот смотри - ты вращался в субкультурах и впитал определенные шаблоны. Может, на этом фоне видел не самую благополучную семью. И счел образ жизни неформалов за благо. Потому когда ты противопоставляешь себя обывателям, то тоже говоришь от лица группы, хотя эти установки кажутся тебе твоими личными. Потому что людям важно быть в стайке - глобальной или субкультурной. Ведь секс, драгс и рок н ролл это старый стереотип, коммерческий и довольно попсовый, направленный на бунтарский подростковый дух.

От установок не сбежать, как не сбежать от себя, можно сменить одни на другие, хоть это и непросто. Даже если человек воспитывался животными, он будет перенимать повадки у них, ведь способность перенимать чужой опыт - важная основа выживания. Не с младенчества люди склонны к ... анархопанку. Потом будет что-то иное, молодежь будет группироваться по другим поводам, а группироваться надо, ведь нужен секс, нужны единомышленники, нужна причастность к чему то большему,чем есть ты сам. Хикканы тоже группируются в сообщества и упиваются хикканством, а для прочих они унылое говно. Нет никакого достижения в том, чтобы вместо ценностей большой группы разделять ценности малой, да и это тоже не наш выбор, все обусловлено особенностями нашей личности, которые обусловлены...  см. выше

Сейчас я пришел для себя к выводу, что некоторые вещи нельзя прочувствовать умозрительно, а только на своем, горьком или позитивном, опыте. Потому просто иду туда, куда меня ведет «судьба». То есть обстоятельства. Мне было сложно и болезненно расставаться со многим - с бесплодными мечтами о профессии, что выбрали за меня, с перечисленными выше установками, с родителями и этим спокойным мирком. Это не я сам по себе решил, так я был настроен и так сложились обстоятельства.

Мне 28 и у меня тоже есть такое ощущение. Самое обидное, что из-за социофобии я так и не понял на что я способен. Но у меня как раз после 27 стало как-то легче в плане того что нет девушки или работы. Обидно конечно за упущенную молодость, возможности, карьеру. Что уже никогда не испытаю те эмоции... грубо говоря отношение и секс в 16-20 лет, далеко не тоже самое что в 28-30 лет. Согласен всему должно быть свое время и в 30 лет романтиком точно не надо быть. Но у меня хоть частичное оправдание есть - угревая болезнь(до сих пор на учете) хотя уже не так много угрей и рост 170 + из бедной семьи и еще вбивали религию в детстве и еще... . Сейчас какая-то апатия неохотно ничего. Но все равно пытаюсь что-то сделать. Обидно и досадно, что это произошло со мной((

   Я понял. Я сам ботаник. Читал с хз скольки лет, читал ночью с фонариком, читал книгу за один день, потому что не мог оторваться. Мне 28 щас - образования нет, специальности особой - тоже нет, но меня это не угнетает щас. Опыт бесполезным не бывает. Оттого, что кто-то просрал молодость на вечеринки, в старости лучше не становится. Ключевое слово "просрал". Я ничего не просирал. Занимался исключительно тем, что считал для себя самым важным и своевременным. У меня язык не повернётся сказать, что я хернёй занимался. Мне даже бывшие алкаши никогда не говорили о том, что хернёй занимались (даже оказываясь в лет 40-50 без ничего) - а как иначе - нельзя же что-то понять в жизни, вообще ничего не сделав и не почувствовав.

   А мне захотелось у этого хокку спросить - а можешь ли ты сердце, исполненное страданий, призвать к любви? Учти ещё, что сквозь страдания любви твоей не оценят, поначалу точно.

   А как ты думал. Иначе не смиришься. Для абсолюта всё неизменно хорошо. Изменить можно только одно - своё отношение к изменениям. Человек может 50 лет бросать курить, обманывая себя. А иной просто думает - я как целоваться с тян буду, если у меня всё дымом прожгло? И правильно рассуждает. Ему и бросать не надо. На обмане всё держится, без обмана плохое долго не живёт. Даже если алкаш вдруг скажет - да, я алкаш, мне лишь бы бухать и на волне пьянки общаться, то он сразу алкашом быть перестанет. Я мыслю так.
   

   А как ты думал. Я тоже прошёл, но другими путями, сути это не меняет. Пока жизнь не размажет по стенке, ничего не поймёшь. Я мыслю так. Кто иначе, тот оказывается в корыте, хорошо ещё если с тёплыми помоями, иные в холодных. Потому что разогреть некому. Такие пироги.

   Так пишешь как-будто пробовал.

   У меня простая мысль - нельзя любить того, кого не знаешь.

Есть такое. Такая судьба у нас тут всех.

Да есть такое, я в общем то кое что успела и друзья были и учеба терпимая. Но сейчас ничего этого нет и похоже не будет уже. Работа дом работа. Полный отстой. Да и не хочется уже ничего, полежать на диване как старушке и пореже из дома высовыватся. Люди на работе загадили весь мозг. Так что прячешься в конуру дома и не выходишь. Уже тяжело как то все. Иногда думаю через силу что то сделать и так тяжело так и остается все в мыслях. Смотришь все живут, а ты как отшельник существуешь. Потому что трусиха. Думаю сф это что то вроде страха.

Да знакомо, иногда хочется вылезти из конуры, но все время что то останавливает, то сил нет, то лень, то привычка, то еще что то. Я вот тоже профукала кучу времени и плыву, да и дернутся некуда и не хочется уже привыкла.