Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Хочу покончить с собой


Хочу покончить с собой

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Мне все надоело. И надоело испытывать эмоции.
Я только летом забыла о депрессии и чувствовала себя отлично, а теперь
И я сказала, что это из-за начала учёбы. Я бы даже хотела учиться, чтобы отвлечься.
Раньше я так переживала в школесебе, о том вузе, на людях. Я только и думала о том, что они подумают. И какой я выгляжу страшной идеоткой. Я была в постоянном напряжении и страхе. Даже тряслась вся. Дома я старалась закрыться. Спрятаться в своём эскапизме. Я не мечтала о себе как могла бы измениться, стать другой. Такое происходило редко. Я пряталась в фанфикшине. Хотя и слова то такого не знала. Смотрела телевизор, находила любимого героя. И выдумывала ему приключения в своей голове. Родители удивлялись, почему я возвращалась домой и заваливалась спать, а не играла как другие дети. А я не спала. Я лежала. И в голове у меня был целый мир. И он был более реальный, чем тот, которым я жила. Я терпела школу, чтобы вернуться и погрузиться в него. Я любила засыпать в нем. Я не хотела думать о нем в школе, потому что боялась, что школа. Эта реальная жизнь. Может осквернить его. У меня не было жизни. Не было себя. Я жила этим миром. Потом он стал проскакивать даже в школе. Я всегда была в нем. И в нем не было меня. У меня не было друзей. Иногда я долгое время общалась с некоторыми. Но не называла их друзьями. Потому что они не знали меня по-настоящему. И я не могла им довериться по-настоящему. Я начала общаться с одной девочкой. Она была очень творческим человеком. Даже играла в группе. И в душе я ей очень завидовала. И.. Любила. Она была таким ярким лучом надежды во мраке. Она уговорила меня сходить с ней на кружок по рисованию. Там я впервые обрела что-то новая.. Теперь я жила ещё и от выходных до выходных. Когда могла сходить туда. Там я не чувствовала желания погрузиться в себя. И долгое время после не желала. Я чувствовала, что живу. И это действительно было что-то новое. Я рисовала так себя. Всегда не так, как желала. Но меня хвалили и я чувствовала себя особенной. Попробовала новую технику и оттачивала её до совершенства. Я находила себя в постоянном рисовании. Когда не чувствовала свой другой мир. А только себя и свои ощущения. Я чувствовала что-то вроде оргазма, когда мои рисунки вешали на кикихто выставках и выделяли из других. Я ощущала свой значимость. Что есть во мне что-то. Что я не полная пустышка. Я хранила свои рисунки. Они были символом моей значимости. Завела дневник. И он стал отметиной моей жизни. Мне практически не о чем было писать. Но когда я брала ручку я знала, что в нем будет написано. Я знала, что у меня есть жизнь. И он тоже стал символом. Я хотела ещё что-то, какую-то способность, катороя сделала бы меня значимой. Стала писать стихи. Плохо. Но блокнот с ними у моей кровати тоже стал символом. Моей слабой уверенностью в том, что я не пустышка. Мечтала окончить школу, получить известность, начать краситься и красиво одеваться. Что бы все окружающие тоже осознали мою значимость.
Теперь я учусь в институте. Не известном. Не хорошом. На специальность, которая не сделает меня известной.
Два года до я не могла выйти из дома не накрашеннай. И плакала по ночам. Из-за того, что я "страшная" и "толстая". И никто меня такой не полюбит. Я абсолютная пустышка. И ни мой дневник, ни мои рисунки, ни плохим стишки её сделают меня интересной. Я мечтала о том, что стану такой как все. Буду болтать со всеми. И все увидят мою значимость. Как лучших девчонок класса. Я найду себе парня, чтобы он стал ещё одним символом моей значимости. Я мечтала не о любви, а о признании.
Теперь я бросила рисование. Мой дневник ничего не значит. Пишу стихи только в шутку. Они больше не символы. И если кто-то меня хвалит, я ничего не чувствую. Я не крашусь. Потому что это бессмысленная трата времени. Одеваю то, что не грязно. не ношу ливчик, при одевая майки. Мне не важно как я выгляжу.
Я теперь знаю, что среди людей модно " прикалываться" и говорить в саркастичном тоне. Я не плачу из-за этого по ночам, а отвечаю в таком же стиле или смеюсь. Есть люди с которыми я общаюсь. И при этом у нас нет общих интересов.
Раньше я гордилась тем, что могу быть в одиночестве. И удивлялись таким утверждениям, как :"люди готовы пойти на все, чтобы не остаться наедине со своими мыслями". Я боюсь остаться наедине с ними. И готова болтать ни о чем с людьми, которые мне не нравятся. Лишь бы не быть с этими мыслями. Я думала, что могу сбежать от них на учёбе. Где я всегда была в напряжении.. Такой фобный момент. Объединение групп, большой класс... Я не испытывала ничего. Ни страха того, что на длиной станут шутить. Теперь я знаю, что могу отшутиться или послать. Я не напрягаюсь из-за того, что же люди подумают обо мне, когда я просто сижу, ни с кем не общаюсь и даже не сижу в телефоне. Плевать. Я могу делать что хочу. Мне не интересно с одногруппниками. И это оказывается нормально. Как книжки по психологии говорят, люди постоянно друг друга терпят. В этом нет ничего такого. Я общаюсь с кем-то чтобы не думать. И это тоже нормально.
Я устала. Не чувствовать страх и напряжение. Устала не быть в своём/чужом мире. Я боюсь остаться наедине со своими мыслями.
Я говорила с младшим братом. Не фобом. И он оказывается до сих пор помнит, что я часто говорила, что не хотела, чтобы он родился. Била и игнориловала. Что он целыми днями был один, скучал и боялся. А я приходила со школы, кричала на него и уходила.
И меня это поразило, я не могу перестать об этом думать.
И о том, что я не помагала родителям. Мой отец умерал, а я даже не навещала его из-за своей фобии. Мать похала, чтобы обеспечить нам нормальную жизнь, а я только злилась на неё.
Мне так плохо. Я делала больно тем, кого люблю. Единственным людям, которые меня не бросали.
И все из-за чего? Из-за страха что обо мне подумают? Изза того, что я не красивая и общительная? Что за долбо*бство, госпади.
И читала психологию, говорила с людьми, изучала фемматериалы, чтобы понять себя и вылечиться.
И, господи, мне так плохо. Изза того, что я такая глупая. Я так хочу перестать чувствовать. Я совершала плохие поступки и даже не замечала этого.
Господи, я хочу и дальше думать о чужом мнении о себе, краситься, бояться не подойти под стандарты и не выходить из дома. Чёрт возьми лучьше быть патреархалкой и тру-фобом, чем ощущать все это!
Госпади, как мне забыть все что я узнала? Как мне снова начать бояться и прятаться в эскапизме? Мне так больно это чувствовать!!! :'(

2

Унылый кот :( написал(а):

И о том, что я не помагала родителям. Мой отец умерал, а я даже не навещала его из-за своей фобии. Мать похала, чтобы обеспечить нам нормальную жизнь, а я только злилась на неё.
Мне так плохо. Я делала больно тем, кого люблю. Единственным людям, которые меня не бросали.

Это печально, но в том что ты так поступала нет твоей вины, понимаешь?

3

Я тоже, пожалейте меня тоже.

4

Унылый кот :( написал(а):

Я делала больно тем, кого люблю. Единственным людям, которые меня не бросали.

Разве это боль... Хоронить любимых это боль... А хоронить безвременно и самостоятельно ушедших... Врагу не пожелаешь.

5

максим Ярый написал(а):

Это печально, но в том что ты так поступала нет твоей вины, понимаешь?

Есть( это ведь я так поступала, а не кто-то другой. Я должна была думать о близких, а думала только о себе((

6

Я щас читаю одну книгу. По практической психологии. Там прочел одну очень важную мысль, до которой сам бы сейчас не допёр.

Мысль в том, что получив однажды некое озарение касаемо своей жизненной ситуации, ты встаешь перед выбором: либо ты ПРИЗНАЕШЬ СВОЮ НЕАДЕКВАТНОСТЬ (признаешь, что БЫЛА НЕ ПРАВА и вела себя НЕ ПРОДУКТИВНО) и делаешь для себя дальнейшие полезные выводы. Либо отказываешься признавать свою неадекватность, и дальше погрязаешь в своем самоистязании.

Предпочтительнее, разумеется, первое. То есть, узнав то, что ты узнала, ты признаешь - "Да, я была раньше полной дурой. Но теперь я обладаю информацией об этом, и в дальнейшем буду уже внимательней и не повторю это ошибки".

Это может показаться примитивной мыслью, но я рекомендую об этом серьезно подумать. Я вот сам задумался.

7

Значит,не могла по-другому поступить,не было на это сил и душевных ресурсов.Все мы не идеальны.

8

тебя так воспитали, так и получилось. По другому ты не могла в то время.

9

жесть осень началась как говорится! у всех депресуха!

10

Я бы очень хотела тебе помочь, ведь в том , что прочитала , я увидела много себя самой:( когда то тоже была такой... Можешь принять мой совет или нет, но первое , что нужно сделать - полюбить себя. Со всеми недостатками . От твоего текста прямо веет ненавистью к себе. Нереализованностью. Повторюсь, пару лет назад я была в ужасной депрессии, а после впала в некую "кому"( ч это так называю)) Вспоминаю эти годы, как самые жуткие и бесполезные.
Ты упомянула, что испытывала удовлетворение от рисования. Так почему бы снова не начать рисовать?

Отредактировано Ellie9393 (03-09-2016 21:49:38)

11

Унылый кот :(
В прошлом тебя избивали или психологически давили?

12

dans написал(а):

Унылый кот
В прошлом тебя избивали или психологически давили?

Психологически

13

Унылый кот :( написал(а):

Психологически

Сильно и много?

14

Начни снова рисовать.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Хочу покончить с собой


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC