Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Хоть где-то нормально выговорюсь


Хоть где-то нормально выговорюсь

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Здравствуйте. Мне 18 лет. Не знаю, социофобия или нет, но нечто  дало знать о себе ещё в детстве, но мама говорила только одно: "Ты просто стеснительная". Мне было страшно даже в магазин сходить, а том, чтобы позвонить куда-то и речи быть не могло. Даже когда переступала через страхи, легче не становилось, всё равно было страшно в последующие попытки. Мне до сих пор стрёмно покупать, например, доширак, ибо боюсь, что продавщица плохо обо мне подумает. или что я нищеброд...
Лет в 13 началось веселье. Начала выпиливаться из всех соцсетей потому что не казалось, что я никому не нужна, все только притворяются, что я им интересна. Долгое время у меня не было страницы вк, потому что было стрёмно заводить. Проблемы с общением я долго не замечала, потому что у меня были подруги с садика. Однако, когда их обеих не было, начали появляться навязчивые идеи о том, что остальные со мной общаться не хотят, поэтому тусовала одна.
Но это всё цветочки. Потом родители купили частный дом за городом, так как мы жили в съёмной квартире и надо было решать этот вопрос. Следовательно, надо было переводить меня в другую школу. В голове я выстроила себе потрясающих одноклассников, с которыми я буду общаться. Но, как и всегда, замечательное так и осталось в голове. Со мной в первый день никто толком не заговорил. Так и на протяжении года и осталось. Я постоянно думала, что они меня презирают, ненавидят. В итоге, перестала за собой следить, начала ненавидеть себя, перестала почти со всеми общаться. Проезд до города стоил 60р туда, поэтому я почти никуда не ездила, так как у родителей были финансовые трудности, а ко мне никого не пускали. В это время все мои загоны начали расцветать с новой силой. Мой кругом общения начал уменьшаться с бешеной скоростью.
Через год ситуация с классом наладилось, состав сильно поменялся. Однако со мной ничего не поменялось. Я боялась отвечать на уроках, ибо меня итак считали зубрилой, подлизой. Хотя я просто училась, дома домашку особо не делала. Навязчивые страхи стали ещё сильнее. Про школу можно рассказывать слишком много, но если кратко, то она меня просто доконала.
Сейчас я даже со своими друзьями не могу общаться, потому что когда я высказываю своё мнение или рассказываю что-то, мне постоянно кажется, что они считают меня заносчивой, глупой истеричной и я не могу от этого избавиться. Новые знакомства не могу заводить по этой же причине. Плюс начали происходить просто офигительнийшие истории с друзьями (теперь, конечно, нет) и знакомыми, про которые слишком долго рассказывать, но я знатно начала разочаровываться в людях.
Я не могу ничего постить в соцсетях, боюсь говорить своё мнение, высказывать свои мысли, потому что мне сразу кажется что все меня ненавидят или думают обо мне всё самое плохое. И никто не понимает моих страхов и говорят, тип, ДА ЧТО ТУТ ТАКОГО ПЕРЕСТАНЬ ССЫКОВАТЬ. Я, конечно правда ссыкло, но переступать через себя очень тяжело
Сейчас в итоге целыми днями ничего не делаю, только в интернете сижу, ничего делать не хочется.
Мой парень, с которым мы довольно давно знакомы, единственный человек с которым не чувствую дискофорта или ненависти по отношению к себе. Однако отношения вещь не постоянная.Да и плюс я стала очень нервной и агрессивной в последнее время, потому что окончательно запуталась в себе, своих мыслях и происходящем. Очень боюсь в итоге остаться одна, ведь сейчас мне даже толком написать некому, не с кем поделиться прикольной картинкой, найденной в интернете.Действительно не хватает комфортного и дружеского общения. И всё из-за моих же страхов.
И даже сейчас мне кажется, что надо мной только посмеются.
Спасибо за внимание!

2

Очень тебя понимаю!
https://ru.wikipedia.org/wiki/Тревожное_расстройство_личности
Похоже?

3

Эллис написал(а):

Очень тебя понимаю!
--
Похоже?

Ого, почти всё совпало....

4

Sasami написал(а):

Ого, почти всё совпало....

Я вот тут в соседней ветке предлагал дать бой этой фигне: Взаимная помощь (ИРЛ)
Если хочешь - присоединяйся

5

Sasami написал(а):

Мне до сих пор стрёмно покупать, например, доширак, ибо боюсь, что продавщица плохо обо мне подумает. или что я нищеброд...

Знакомо. Если хочешь излечиться, то только КПТ. В смысле, берешь и покупаешь стремные вещи. Поначалу будет стремать, потом меньше, и меньше, а потом вообще пофиг станет. Если забросишь это дело, то снова повторится. Тут походу уже никак не излечиться, это какая-то слабость нервной системы. Думаю, что врожденная, и не исправить. Но полноценной жизнью жить можно. Только нельзя что-то делать, что неприятные ощущения доставляет.  То есть тот же доширак, ты должна пережить позор, но в итоге почувствовать себя победительницей. Если этого чувства нет, то лучше себя не насиловать, хуже будет. Тогда точно психика пострадает. Что касается "стремных вещей", то думай о том, что для продавцов все товары одинаковые. Им плевать, что продавать. Реально так.

Свернутый текст

Хотя лично я клизму бы не смог в аптеке купить, как и свечи от геморроя. Думаю, есть те, кому не в лом. На этом форуме.

6

Torquemada написал(а):

Знакомо. Если хочешь излечиться, то только КПТ. В смысле, берешь и покупаешь стремные вещи. Поначалу будет стремать, потом меньше, и меньше, а потом вообще пофиг станет. Если забросишь это дело, то снова повторится. Тут походу уже никак не излечиться, это какая-то слабость нервной системы. Думаю, что врожденная, и не исправить. Но полноценной жизнью жить можно. Только нельзя что-то делать, что неприятные ощущения доставляет.  То есть тот же доширак, ты должна пережить позор, но в итоге почувствовать себя победительницей. Если этого чувства нет, то лучше себя не насиловать, хуже будет. Тогда точно психика пострадает. Что касается "стремных вещей", то думай о том, что для продавцов все товары одинаковые. Им плевать, что продавать. Реально так.


ну щас с продавцами стало получше, а вот в отношениях с людьми вообще плохо стало :(
почти всех отбрасывать начинаю из-за дискомфорта и страхов. Тут правда не знаю как бороться

7

Sasami написал(а):

Мне до сих пор стрёмно покупать, например, доширак, ибо боюсь, что продавщица плохо обо мне подумает. или что я нищеброд...

Да, кстати, согласен с Torquemada. От себя еще добавлю, что очень помогает сознательное придумывание альтернативных интерпретаций. Ну элементарно - ты можешь покупать Доширак и не себе вовсе, а таджикам, которые у тебя в квартире делают ремонт. А в контексте этой интерпретации ты можешь даже сама первой начать разговор с кассиршей: "Как можно есть эту гадость, не понимаю... Никак не могу отучить от нее своего младшего брата". Очень сильно отпускает, когда неожиданно человек отвечает "Почему гадость? Я сама иногда такое ем". Сразу понимаешь, что он не то, что не осуждает, а наоборот солидарен с тобой. Либо как вариант, понимаешь, что ему вообще пофиг - покупай хоть доширак, хоть собачьи консервы, у нее задница болит от непрерывного сидения за кассой и в отпуск хочется. В общем, главное не замыкаться в своих интерпретациях, а смотреть на ситуацию шире.

8

Sasami написал(а):

а вот в отношениях с людьми вообще плохо стало

А пример какой-нибудь можешь привести?

9

Эллис написал(а):

А пример какой-нибудь можешь привести?

Ну, например, иногда начинаю плакать из-за того, что даже слегка негативное отношение или какую-то критику в сторону моего мнения, раньше такого не было
Ну и ощущение ненужности прям вообще охватило. Сложно объяснить на самом деле...
Сама отказалась от новых знакомств, потому что изначально кажется, что человеку не понравлюсь, что ему со мной скучно будет. Прям до абсурда стало доходить. В любом слове вижу нежелание собеседника продолжать со мной разговор. И бывает так что у меня две разные точки зрения перемешиваются и это прям психовать заставляет. Особенно когда это касается того, стоит ли дальше общаться с человеком. Как будто какое-то раздвоение личности начинается :D
А с оставшимися друзьями так вообще отдельная история. В последнее время начало казаться, что моё мнение им кажется неправильно и как я описывала в тексте, что считают заносчивой, глупой и т.д. Кажется, что им не шибко хочется со мной общаться, держат отношения из приличия, так как с садика дружим. Ну и плюс недоверие стала ощущать.
Вроде, и ною о том, что друзей нет, а как думаю о том, что начнётся общение с новым человеком, так всё...

10

Sasami написал(а):

Ну, например, иногда начинаю плакать из-за того, что даже слегка негативное отношение или какую-то критику в сторону моего мнения, раньше такого не было
Ну и ощущение ненужности прям вообще охватило. Сложно объяснить на самом деле...
Сама отказалась от новых знакомств, потому что изначально кажется, что человеку не понравлюсь, что ему со мной скучно будет. Прям до абсурда стало доходить. В любом слове вижу нежелание собеседника продолжать со мной разговор. И бывает так что у меня две разные точки зрения перемешиваются и это прям психовать заставляет. Особенно когда это касается того, стоит ли дальше общаться с человеком. Как будто какое-то раздвоение личности начинается
А с оставшимися друзьями так вообще отдельная история. В последнее время начало казаться, что моё мнение им кажется неправильно и как я описывала в тексте, что считают заносчивой, глупой и т.д. Кажется, что им не шибко хочется со мной общаться, держат отношения из приличия, так как с садика дружим. Ну и плюс недоверие стала ощущать.
Вроде, и ною о том, что друзей нет, а как думаю о том, что начнётся общение с новым человеком, так всё...

Раньше я ощущал, что имею право существовать на этом свете только если окружающие относятся ко мне одобрительно и я говорю только то, с чем они согласны. Малейший косой взгляд, намек на непринятие сразу же выбивал почву из-под ног, хотелось провалиться сквозь землю, исчезнуть и больше не появляться вообще.
Мне стало легче, когда я попробовал принять следующую мысль. С точки зрения вселенной, я и любой другой человек абсолютно равны. Ни один человек не является советником Бога по вопросу кто достоин жить на Земле, а кто нет. Т.е. все другие люди находятся в таком же зависимом положении от вселенной, как и я. А раз вселенная решила, что я достоин жить в этом мире, то соответственно у меня вообще нет задачи никому нравиться, кроме вселенной
Я – это я, у меня свои вкусы, данные мне вселенной, свои мысли, свои взгляды. Я могу делать то, что мне хочется, а если это кому-то не нравится – пусть идут лесом. Все равно всем нравиться невозможно, а из сотен и тысяч человек вокруг всегда найдется кто-то, кому я понравлюсь таким, каким меня создала вселенная.
В общем, самое главное, не цепляться за конкретных людей и не считать, что ты обязана понравиться именно этому человеку. Просто отпусти ситуацию. Не понравилась этому – понравишься другому. Пусть катятся, куда хотят. Ты в любом случае одна не останешься. Представь их в виде воды, одни приходят, другие уходят. Со временем вокруг тебя соберутся те, кому ты нравишься какая есть. Потому что любой человек имеет полное право право быть собой, не оглядываясь ни на кого. Точка.

11

Эллис написал(а):

А в контексте этой интерпретации ты можешь даже сама первой начать разговор с кассиршей: "Как можно есть эту гадость, не понимаю... Никак не могу отучить от нее своего младшего брата".

Это помогает, как гильотина от головной боли! У меня так. Хожу и бубню себе под нос. Стало отпускать, но несколько лет назад было просто ужасно, испытывая стресс, я просто сходил с ума, терял над собой контроль и начинал себя вести как какая-то избалованная гламурная киса. Не мог остановиться, обкладывал говном все. Это исключительно вредная привычка, потом будет сложно избавиться. Лучше не начинать.

Отредактировано Torquemada (08-07-2016 00:11:50)

12

Sasami
Друзей не может быть много.У обычных людей,у которых нет фобий,тоже часто невезение с друзьями или их отсутствие бывает.Так ли обязательны дружеские отношения?Может просто как знакомые  или приятельские отношения.
У меня тоже почти нет общения,в интернете в основном.И даже в интернете заметно,что люди устают друг от друга и нужно периодически отдыхать.
У меня в ОК например 60 друзей,а пишут иногда только двое.Стараюсь быть ненавязчивой и часто не беспокоить.

13

Маруся1981 написал(а):

Sasami
Друзей не может быть много.У обычных людей,у которых нет фобий,тоже часто невезение с друзьями или их отсутствие бывает.Так ли обязательны дружеские отношения?Может просто как знакомые  или приятельские отношения.

Да было бы замечательно будь у меня даже один друг, с которым бы было комфортно, без всех этих страхов и загонов. А так даже и приятельских отношений особо нет.
Плюс, у моих знакомых или у людей, на которых смотрю со стороны, достаточно хороших приятелей, из разных городов или в своём городе. Конференции всякие.
Вроде, и нытьё, а, вроде, самой так хочется. Наверное, эти загоны пока что ещё из-за возраста, но всё равно неприятно, что так выходит

14

Sasami написал(а):

И бывает так что у меня две разные точки зрения перемешиваются и это прям психовать заставляет. Особенно когда это касается того, стоит ли дальше общаться с человеком

Тоже постоянно об этом думаю.Где-то читала статью,на этом форуме о ней говорили.Что должна быть взаимность.Если ты всё время пишешь первая,а другой человек инициативу не проявляет,то не стоит общаться.
Раза 2 можно инициативу проявить самой,а если взаимности нет,то не судьба.

Вот я написала,имея ввиду интернетовское общение,обычное я уже забыла.

Отредактировано Маруся1981 (08-07-2016 12:11:44)

15

Sasami написал(а):

Да было бы замечательно будь у меня даже один друг, с которым бы было комфортно, без всех этих страхов и загонов.

Я считаю, что Иисус Христом был социофобом, только с очень сильным духом, способным перемолоть свое окружение под себя. Что принес он своим последователям, кроме мучительной смерти? Вечную жизнь?) Это чушь собачья. Рай и ад, на земле. Вера во что-то трансцендентное нужна для того, чтобы на этом свете лучше жилось. Я это могу утверждать, потому что в свое я тоже мог перемалывать все свое окружение под себя, даже не желая того, просто силы были не равны, и парни с уретальным вектором, сложенные как Аполлон, занимавшиеся бодилидингом, занимались им фактически для себя, и ходили в девственниками до тех пор пока в контакте со мной находились. Девчонки мне не нравились. У них были какие-то сиськи. И сложены они были нелепо. Их тела были слабыми. Мышечными волокна длинными, и они медленно сокращались, в итоге женщины двигались нелепо, инертно. Инкубаторы на ножках! Я смотрел на женщин глазами ангела, и видел несовершенство их природы. И парни мне ничего доказать не могли, даже не пытались. Потому что моя воля была неизмеримо сильнее, чем у любого человека. Сильный дух у одержимых. Я таким был. Из состояния психоза не выходил с 13-14 лет до наверное 20. Я тогда себя человеком не считал. Точней хотел исчезнуть, слиться с той сущностью, с которой вступил в контакт. Не как у Христа. Если и Иисус с ней общался, странно, что он порол такой бред. Такое впечатление Христа дьявол совратил, если верить Библии. Я считаю, что Библии верить нельзя, попы все переврали. По Библии Христос просто сошел с ума. Возомнил себя невесть чем. Мне "ангел" сказал, что разум мой расколот, раз уж я осознаю Его отдельно от себя. Дальше моя личность распадется, и конец мне. С большой буквы, я считал, что это Бог. "Ангел" отрицал. Он мне поведал, что Он часть моей личности, своего рода божественный интерфейс в каждом человеке, а напрямую мы с Богом не можем общаться. Иначе будет как с тем парнем, который по природе был создан для покорения женщин, а мной был подавлен просто безапелляционно, я даже этого не хотел, вообще не напрягался. Просто моя природа его изменила. Так и с Богом. Бог человека изменит необратимо, как какой-нибудь героин. Поэтому нельзя напрямую общаться. Психиатр все это выслушал, признал меня здоровым. "Ангел", больным. Оба правы. "Ангел" же ушел, и вылечился я. И психиатр сказал, да, была шизофрения, но во первых прошла сама, а во вторых никто не знает, чем она вообще вызвана. Чем-то непонятным. Это может быть и Бог. Он же трансцендентальная сущность? Почему бы и нет. Христос тоже мог так исцелиться. И Сева может. Им просто не надо. Они хотят быть больными. Их право. Только будут пинать. Если им нравится, когда их пинают, их право. Если не нравится, надо избавляться от херни в башке. Тогда можно общаться с нормальными людьми. Нормальные люди не захотят, конечно. А кто хочет общаться с УГ? Но когда ты "интересная личность", тогда возникают проблемы для других людей. Это еще хуже. Так только одному человеку вред, а так сразу многим. Нечего ментальную чуму распространять. Это точно не от Бога. Бог таким говорит "Убей себя!", правильно говорит.

16

Sasami написал(а):

мама говорила только одно: "Ты просто стеснительная"

Это классическая фраза.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Хоть где-то нормально выговорюсь


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC