Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Всё снова, по старому кругу.


Всё снова, по старому кругу.

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Утром поняла, что мои панические атаки вышли за пределы дозволенного. В течение нескольких часов тошнота, неотступное предобморочное состояние и прочие сопутствующие мучители... Всё утро я провела в университете, пятичасовое занятие и соседство по парте с человеком, казалось, понимающим меня, но неотступно игнорирующим изо дня в день всё больше и больше. А я тоже не лучше, даже в глаза не смотрю, не здороваюсь, но не потому что мне не нравится личность, а потому, что меня т о ш н и т. И в прямом и переносном смысле.
Мысленно поставила миллион едких точек в своей истории попыток взаимодействия с людьми, попыток подружиться. Это провал. Разве я не самодостаточный человек? Разве мне обязательно тонуть в других, латать свои дыры чужими? Проснись, проснись...

2

По симптоматике не очень похоже на классические панические атаки.
Когда они были у меня, я бы 5 часов сидения за партой не вынес

3

Наверное тут тошнота это вроде как отвергание реальности, отвергание получаемой извне информации. Плюс отвергание своих реальных потребностей, кажущихся (и являющихся) слабостью. Всё далеко зашло и вообще невесело.

4

Что опять школота ноет? Когда 30 стукнет, возвращайтесь! До тех пор ждите, когда пройдет.

5

Mies написал(а):

По симптоматике не очень похоже на классические панические атаки.

и по аватарке))) В смысле взгляд такой...напуганный)))

6

Я тоже мечтаю о самодостаточности,но без общения очень плохо
Мне кажется,потребность в общении это нормально

7

мр. Конь написал(а):

Наверное тут тошнота это вроде как отвергание реальности, отвергание получаемой извне информации. Плюс отвергание своих реальных потребностей, кажущихся (и являющихся) слабостью. Всё далеко зашло и вообще невесело.


Благодарю за комментарий, Вы помогли мне продвинуться вперёд, а то моё самокопание было в тупике.  Мне очень понравилась мысль об отвергании получаемой извне информации. Как я не догадалась провести аналогию с физиологическими процессами при отравлении? Ещё раз спасибо.

8

Удивительно проснуться с лёгкостью человека, не желающего быть рядом с кем-то, а способного просто быть. Удивительные метаморфозы зависимости, не более - я в этом могу быть уверена. Я не могу поверить, что я независима  и в принципе могу быть таковой, это лишь мозговой изворот даёт мне то, что я хочу: свободу, контроль сознания etc. Пока что эта иллюзия обеспечивается подачкой в стиле "Хм, ты больше не думаешь голосом x человека и не перекраиваешь свои планы и намерения под кого-то; выбирай сам, не ориентируясь ни на кого; будь собой, вытащи свою сущность из-под других". А на самом деле я просто направила свою одержимость в другое русло. И вообще есть ли она- одержимость? Это похоже на бред, может, это просто некая форма энергии, которую я куда-то пытаюсь пристроить, а потом усложняю.
В тысячный раз прокручивается фраза с обложки книги, которая стояла в книжном шкафу моих родителей. Я читала эту обложку каждый день (внутри было нечто непривлекательное для чтения), и она говорила "Кому это нужно?"

9

Я для себя есть мои мысли и мои творения, которые можно собрать, как крошки со стола. Смело, но в данную минуту мне так комфортно себя идентифицировать.
Но что происходит с этим человеком, то есть мной,  который не может определиться что есть его мысли?
Мало того, что 3/4 из них-  это угловатая переработка информации из внешнего мира, так ещё и оставшиеся Я рассыпаются, дефрагментируются, раскалываются до микрочастиц, которые, как газ неуловимы для меня.
Это видится мне, это словно не распознанная птичка в небе. Огромный овраг, не знающий о том, что может представлять из себя что-то вне оврага.  Склон 60 градусов по периметру, рельеф с микропонижениями, глинистые кочки, холмы. Увлажнение атмосферное, грунтовое; влажность нормальная, местами изобильна. Тип почвы луговой чернозём. Фитоциноз- смешанный лес, пойменные болота, ещё пара ненужных слов, проективное покрытие 98%. Это только первый взгляд.
Потом я понимаю, что ничего не понимаю в этой мешанине, оказывается, что это всё- мой мир. Мир всех царств живого, всё неживое. Но как он может быть выражен только в этой ухабистой яме? Нет, это не метафора, но не поддающаяся классификации реальность, где я пытаюсь интерпретировать всё КАК ОНО ЕСТЬ, но не получается. Всё  о д и н а к о в о, нет разницы между формами, которые когда-то были каждая в своей нише. Мысли, слова, действия потеряли разницу. Если раньше они хоть как-то заявляли о себе, заставляя меня плакать от безвыходности, заставляя осязать всю необъятную глупость и мелочность событий, то сейчас они и на это не способны.
Думаю, что мне не нужно сюда писать. Но в то же время лелею маленькую надежду, что это как волшебная палочка решит всё. На самом деле я знаю, что ответ в моей голове. Как-то раз мой семилетний брат сказал, что если человек сам не захочет, то он никогда не поменяется. Так почему я жду, что одинокий комментарий на этом форуме поможет мне достигнуть покоя? Наверное потому, что человек слаб, и я тоже.
Что же конкретного?
Вспоминаю, что вокруг меня люди. И на них я могу влиять и им есть разница, каким бы ничтожным я себе не казался. И понимаю, что многие действия будут раздроблены на слова, суждения, будут оценены как "безнравственно", "безрассудно", "эгоцентрично", "усложнённо" и ещё что-то, до чего я не могу догадаться. Хотя для меня всё одно и то же. Я не хочу и не трясусь над прошлым, но потом оказывается, что не только мне решать. Многое кажется надуманным.  Часто говорю себе, что раз уж живу, то сыграю разок. Живу так уже довольно давно. Но обнаруживаю, что правил игры нет. Где мануалы? Почему бы просто не жить и всё, не загоняться? Получается, но потом обнаруживаешь себя в нескольких слоях рефлексий. Живи.  Почему нет? Уникальная возможность. Да и людям может быть приятно. Но с другой стороны не понятно зачем. Может быть, дом не наш? Может, не наш этаж?

10

Понятно, что происходит у вас в голове. Главное не убивайте себя.

11

мр. Конь написал(а):

Понятно, что происходит у вас в голове.


Что происходит у меня в голове?

12

Sasha Bungner написал(а):

Что происходит у меня в голове?

Вы же сами пишете. Пресловутая экзистенциальная тошнота. Неприятие жизни, себя, мира. Всего. Инстинктивное. Не такая уж редкость. Но вообще печально. Страшная вещь. Тут главное не убить себя. Впрочем, может я просто проецирую.

Свернутый текст

На форуме рассказывали истории про людей, у которых расстройство восприятия и они считают, что некая часть тела - рука или нога - не их. И при этом всеми силами пытаются ее отрезать. Я тогда сказал что это более чем глупо. Ведь даже если эта часть тела не их, она все равно нужна, зачем ее отрезать. Но они почему-то испытывают непонятные страдания от ее наличия. Со временем я понял, что отношусь к себе в целом и к жизни так же. Это иррационально. Ведь жизнь дает бесконечные возможности. Но желание просто перестать быть здесь, перестать быть собой, все равно преследовало меня. С возрастом попытки суицида прекратились, я изо всех сил старался получать удовольствие от жизни. Но желание не быть, отрицаемое или нет, никогда меня не покидало. Как и сопровождающая его боль. Это несправедливо. Впрочем, говорят что если найти что-то, в чем действительно нуждаетесь или чего по-настоящему хотите, что бы это ни было, проблема решится. Внутренняя боль исчезнет. И можно будет обрести покой. Например любимое дело, настоящих друзей, любимого человека или что-то еще. Проблема в том, что нельзя знать заранее, что это. Главное сохранять свою жизнь. Обидно было бы умереть, так и не поняв, в чем было дело.

13

мр. Конь написал(а):

Главное не убивайте себя.

Ты так пишешь, как будто тебе есть дело.

Я же нихрена не могу понять, что Автор пишет, но человек пишет для себя, поэтому ладно. Я считаю, что пока какие-то выводы делать рано.

14

мр. Конь написал(а):

Вы же сами пишете. Пресловутая экзистенциальная тошнота. Неприятие жизни, себя, мира. Всего. Инстинктивное. Не такая уж редкость. Но вообще печально. Страшная вещь. Тут главное не убить себя. Впрочем, может я просто проецирую.


Да, Вы всё-таки проецируете. Я не хочу себя убивать, кажется, что это не изменит ничего. Спасибо, что откликнулись, пусть и не поняли.

Torquemada написал(а):

Я же нихрена не могу понять, что Автор пишет, но человек пишет для себя, поэтому ладно.


Наверное, я пишу не для себя, но и ни на что не надеюсь.

15

Sasha Bungner написал(а):

Да, Вы всё-таки проецируете. Я не хочу себя убивать, кажется, что это не изменит ничего. Спасибо, что откликнулись, пусть и не поняли.

Я не про суицид вообще-то. Ну да ладно.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Всё снова, по старому кругу.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC