Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Пожалуй, начну...


Пожалуй, начну...

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Добрый вечер, уважаемые форумчане. Не думал, что в сети можно найти близких по столь узкой проблеме людей, но вот сегодня как-то набрёл на этот замечательный форум, и решил выложить всё как есть.

Меня зовут Дмитрий, 24 года, с детства я был мальчиком психологически слабеньким, меня легко было обидеть, и обижался я больше из-за отношения других людей ко мне, частенько меня не принимали в компании, издевались, потому что и физически я особо не выделялся, боялся дать сдачи, т.к. боялся навредить другим. Я был открытым и доверчимым, истинные намерения и хитрости людей по своей глупости не распознавал, и эти самые предательства друзей, которые пользовались мной, я очень близко принимал к сердцу. Я был серьёзен к учёбе, помню в 1 классе забыл ручку и расплакался, я частенько плакал... В разные времена и до сих пор у меня было 1-2 друга, они и были для меня лучшими, они действительно понимали меня, у меня было мало живого общения, я больше наблюдал и думал, думал в то время как другие шутили, играли, да, я тоже играл, но значительно меньше, слишком рано я стал серьёзен к жизни, но при этом осознал все её сложности довольно поздно, ну где-то год назад.........

В 10 классе я понял, что стоит скрывать свои эмоции, стараться казаться уверенней, сильней, я стал заниматься спортом, занялся собой, к концу 11 класса класса я из слабого ударника превратился в уверенного ученика, у меня был прогресс и в физическом плане, но был минус размером с пропасть - я боялся общаться с незнакомыми людьми, после окончания школы я ни разу не зависал в компаниях сверстников, не считался "своим" для одногруппников в универе.

Желание поступить в универ, уйти от армии закалило меня. Но усилия, накопленные за год хватило на 1 курс обучения. Я поступил не туда куда хотел, но от армии ушёл... Я увлёкся компом, интернетом, начал размышлять о планах начать работать через интернет, т.е. работать удалённо, у меня были хорошие знания английского языка, и вот тогда я начал давать слабину, начал пропускать пары, потому что мне было невыносимо сидеть в тишине, когда вокруг столько девушек, а я боюсь вести себя, двинуться "неправильно", помимо компа я увлёкся фильмами - всякими супергеройскими - это начало создавать внутри меня и комплекс неполноценности, на 3 курсе я задумал оставить универ, я почти сдался, думал, поработаю, узнаю жизнь и вернусь закончить универ, короче я сдался.

Родители и старшие братья (2 из 3) превратились из добреньких в злых, они меня здорово избаловали, но разрушились их планы насчёт меня и их отношение ко мне изменилось. Меня стали укорять фразами вида "будешь сидеть на шее у родителей?" Подошло лето и меня таки отчислили из универа. Всю весну я только и делал, что качался в тренажёрке да сидел за компом разрабатывая очередной план удалённой работы через инет.

Меня спас другой старший брат, который не стал задавать лишних вопросов, а просто взял к себе на работу в другой город и с довольно неплохой зарплатой. Работа была охранником на заброшенном элеваторе, общения вообще никакого, вокруг руины и мысли с самим собой. Вот тут появилась ВСД (вегето-сосудистая дистония), мне начало становиться плохо, ни с того ни с сего. Короче, это последствия моих дум и депрессии. Появилась слабость, головокружение и многие другие неприятные ощущения.

Проработав лето, осенью я уехал лечиться, это был 2008 год, обследования и лечения у терапевтов ничего не дали, далее были невропатологи, зимой 2009 я восстановился в универе, кое-как закончил семестр, но осенью уже опять бросил - сказал родителям: "не могу и всё", я не мог сидеть на парах...
Последовало опять обследование, лечение. В итоге в мае 2010-го я загнал себя в психиатрическую клинику, у меня помимо моих недомоганий появилась агорафобия, была неделька когда я из дома не мог выйти... мне выписали колёса, и мне стало чуть лучше, настало лето, я начал усиленно заниматься спортом, плаванием, устроился в студенческий отряд, мне там очень нравилось, хоть и платили копейки, было там весело, но друзей новых я фактически не завёл, хотя пробовал общаться, я боялся теперь, что они узнают о моих проблемах... Осенью мне предложили работу такую же, но не в студ отряде, платили теперь лучше, и тут после 4 месяцев приёма таблеток я сказал психиатру, что вроде бы всё хорошо, я справился, встретил скучный Новый Год 2011 года и мне стало грустно, у меня была работа, 1 друг в реальной жизни и несколько знакомых в интернете по всему СНГ. Хотелось живого общения, с девушками, любви, чувств, но я боялся, я сделал усилие через себя и через месяц нашёл таки девушку, которой нравился. Мы провели замечательную 1 половину 2011 года, я уже работал на новой нормально оплачиваемой работе, в бригаде рабочих связистов, тратил все свои свободные деньги на эту девушку, Маринчик...

Ходил в бассейн и тренажёрный зал, но всё равно мало общался, за компом старался не бывать. Летом мне стало значительно лучше, но график моей жизни был как будто я готовился к полёту в космос, по 3-4 тренировки в неделю: бассейн - после сразу в тренажёрку, на работу ходил с огромной спортивной сумкой, я не мог находиться без дела, иначе мне становилось хуже, меня одолевал страх...............
Мне нужно было постоянно что-то делать и лучше в общественном месте и не один - вот тогда я заряжаюсь силой уверенности.
Летом, я понял, что девушка меня не любит, она любит только моё внимание и удовольствия, которые я ей покупал, я ей не безразличен, но она меня не любит так, как я хотел - душой, с пониманием. Тут я понял, что потерял цель, тренировки продолжались, но уже без удовольствия, цели не было. Неполадки организма стали сильнее, я решил дать бой - перестать прятаться (старание заняться делом, чтобы не думать о них), это была ошибка, в итоге в конце сентября мне пришлось уволиться - вернулась агорафобия... Благо мой единственный друг помогает, хоть и устал от меня, я продолжаю тренировки, но реже, симптомы усиливаются и становятся разнообразнее. Я побывал у моего психиатра, она закричала, что я хочу от неё что-то - отсрочки в армии? - я показал ей военный билет, но она не успокоилась, говорит, всё равно что-то нужно, говорит, не буду ничего выписывать, вот номер психотерапевта. В конце добавила: " это у тебя такой характер". Тебе нужно жениться!" Я усмехнулся: "рано ещё!"
Да и думаю про себя: " На ком? Я разочаровался в ней, мучаться потом всю жизнь! - нет, спасибо..."

Сходил на 2 сеанса психотерапии. Врач рассказал мне многое, разуверил меня в моих опасениях насчёт агорабофии - ведь я боюсь, что со мной случится что-то на людях и мне никто не поможет + к тому, что для меня важно мнение малознакомых людей, прохожих... В общем, я его понял, но я не смог принять всего, что он советовал - усиливать телесные неполадки по 20 минут как только всё начинается. Ну начинаю усиливать, ну 1 раз пройду, 2-ой раз и всё нужна тренировка, чтобы успокоить организм, да и она уже не помогает как раньше... По окончании 2 сеанса я понял, что он со мной прощается, да и на самом деле он ответил на многие мои вопросы, но я всё равно боюсь... да, я стараюсь, но смелости хватает ненадолго, а чтобы разубедить свои опасения мне понадобится неделя если не больше...

Симптомы вот какие: головокружение, слабость, ощущение что организм умирает без движения, немение рук и ног - начинаю терять контроль над ними, кожа горит в области спины - вот это главные. А ещё после сна или отдыха, особенно за компом или телевизором, мне необходимо двигаться, чтобы вроде бы как организм оживить. Да... самому смешно, а ведь ощущения-то есть...

Кто-нибудь что-нибудь подскажет? :)

2

ссылки
С такими симптомами лучше искать врача. Не тяни, само не пройдет, со временем может стать хуже.

3

LDay, да был я у врачей и у психотерапевта тоже, он сказал мне, что нет у меня серьезной проблемы
- избавиться от комплекса неполноценности надо. Я понял всё, что он мне говорил, он понял, что я всё это понимаю, но есть что-то внутри меня, в подсознании, что не позволяет мне принять эту информацию по отношению к себе... страх ли привычка, не знаю.  3наю, что нужно завести больше друзей, а как это сделать в сложившейся ситуации - пока не знаю...

4

volq0, то есть твой пт поставил тебе диагноз и попрощался с тобой? Представь себе, что все врачи только так и работали бы: поставил диагноз и гудбай...
Он сказал тебе, что никакой серьезной проблемы у тебя нет. А как ты сам считаешь - твоя проблема серьезная или полная ерунда? Если второе, то чего ж ты от нее не избавился давно?
Разумеется, всё дело в подсознании. У всех клиентов пт всё дело в подсознании. Умом они понимают, что есть проблема - иначе бы они не пришли. А сделать с ней ничего не могут. В том и работа пт, чтобы помочь с подсознанием.
Тебе попался плохой пт, даже если он произвел на тебя хорошее впечатление. В ссылках, которые я дал (особенно в первой), объясняется как найти хорошего, точнее говоря квалифицированного пт. Кстати, если бы ты прочел ссылки, то знал бы, что хороший пт не занимается тем, что "все про тебя рассказывает" или "дает советы" (см пункты 3 и 4 http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif  ) Не стоит рассчитывать, что ты сам вылечишь психосоматику. Это болезнь, от того, что она имеет психическое происхождение, она не становится менее серьезной.

5

volq0 написал(а):

я не смог принять всего, что он советовал - усиливать телесные неполадки по 20 минут как только всё начинается. Ну начинаю усиливать, ну 1 раз пройду, 2-ой раз и всё нужна тренировка, чтобы успокоить организм, да и она уже не помогает как раньше...

вот тут я не понял, что это за метод, как это "усиливать неполадки"?) в смысле сознательно усиливать симптомы?

6

Валера
Да, всё правильно. Чтобы таким образом я осознал, что ничего не случится из-за подобных симптомов, нет риска для жизни, сумасшествия, потери контроля над собой. Только для разоблачения моего мифа необходимо что-то большее чем 20 минут страха, эти 20 только лишь измотают меня..

7

LDay
Дал знать, что ответил на все мои вопросы. Он не прощался буквально, только интонацией (если ещё понадобятся сеансы, позвонить), просто на самом деле, я понял, что он мне говорил, даже договаривал за него фразы, ибо многое я знал до встречи с ним (до этого уже читал Курпатова). Но он хороший психотерапевт, он объяснил отчего немеют руки и ноги,разуверил меня, что нет признаков сумасшествия - шизофрении... Попробовал гипноз, только я не смог полностью расслабиться. Он сводит причину проблемы к комплексу неполноценности - только слабо в это мне верится.. Телесные неполадки и завышенные цели в жизни как-то несопоставимо!

8

"5. Если вы считаете, что вы намного умнее, чем другие люди и всякие там психотерапевты, которые ничего не знают и не умеют, то оставайтесь дома и докажите это своим близким"

volq0, ты спросил, что делать, я ответил. Если болезнь имеет соматическую природу, надо к врачу-специалисту, если психосоматическую - этот специалист психотерапевт.

volq0 написал(а):

Телесные неполадки и завышенные цели в жизни как-то несопоставимо!

Мировая медицина с тобой несогласна!
Но возможно ты найдешь какой то свой способ избавиться от этого. А возможно нет.

9

volq0
прочитал твою историю, у меня похожий психотип личности.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Пожалуй, начну...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC