Здраствуйте. Вот моя история. Я не считаю себя социофобиком как таковым. Но некоторые признаки сф имеются и по сей день. В детстве я была общительным, но чересчур слабовольным ребенком. Не могла за себя постоять. Но тем не менее с социумом взаимодействовала более менее нормально. Но зажатость небольшая была, причем не с незнакомыми людьми, а с теми компаниями, которые уже знали меня, видели и у них наверняка сложилось обо мне впечатление, которое всеми силами нужно было поддерживать. В подростковый период я пережила весь ужас унижений, оскорблений, насмешек и позора, благодарю чему ситуация намного ухудшилась.  В итоге депрессии, низкая самооценка, нежелание идти в школу.  Друзей конечно никаких не было. В классе общалась с теми, кто обшался со мной, а не чморил, а таких было человека 2. Как люди они мне не нравились, но у меня не было выбора. После 9 класса я не выдержала этого ужаса и ушла оттуда. Состояние было настолько мерзкое, что я целыми днями лежала в раздумьях и страданиях. Я была словно в тумане и конечно не хотелось никуда идти доучиваться. Пришлось отправиться в какой-то колледж не помню по какой специальности, мне настолько это было не важно. Там история продолжилась, взрослые люди, преподаватели считали меня интеллигентной и зрелой, а сверстники сразу приняли в штыки. Они ничего мне не делали, но я чувствовала что все только и пялятся на меня и думают, что я чмо. Позже этому добавилось физическое насилие, кто-то пытался меня и бить или хотя бы толкать. В основном парни. Вообщем, я быстро ушла оттуда. Документы за меня забрали родители, так как я после долгого отсутствия снова привыкала сидеть в своих четырех родных стенах и идея о походе куда бы то ни было, вызывала дискомфорт. Итак я весь учебный год просидела дома, поначиталась эзотерической и психологической литературы, поиграла в компьютерные игры, поумнела, и пошла снова учиться в другую школу, заканчивать среднее образование. Сначала люди меня не знали, приняли нормально. Потом все скатилось в как обычно. Казалось бы, почему? На то есть свои кармические причины, но поняла я их позже, по мере духовного развития и углубления в эзотерику. Но, все же было лучше. Я научилась обзываться на тех кто обзывался на меня и посылать всех на три буквы. У меня наконец-то появились школьные друзья, которые мне нравились, у меня был свой круг. Это делало меня счастливой. Но тяжелые периоды все равно были, я увлеклась резанием рук с тыльной стороны и втыканием туда игл.  Мне помогало снять напряжение и переключить внимание на физическую боль. Меня уже начало прикалывать, что меня считают странной девочкой и я начала подтверждать это разными поступками. Наверняка так удовлетворялась моя потребность во внимании. Хоть каком уже. Да и друзья от меня не отворачивались, так что все было пучком =) Эти два года я запомнила как довольно таки хорошие . В конце 11 класса у меня даже наладились отношения с тамошними крутыми. Я не стала их шестеркой, как многие и они начали относится ко мне вполне сносно. Хотя стычки все же были.
Все. На этом периоды издевательств и оскорблений со стороны общества закончились.  Но остался страх. Как защитная реакция. Я поступила в универ, и поняла что мне напряжно находиться среди людей, они и ничего мне не делали плохого, но по привычке я только это и ждала. Когда люди смеялись за моей спиной, я вздрагивала и старалась поскорее уйти с людного места, мне казалось что они смеются надо мной, хотя конечно же это было не обязательно так. Как и в детстве, как только я пришла в группу, мне было легко общаться, создать себе образ уверенной девочки. Но вскоре я непроизвольно начала замыкаться. Сама себе накручивала многое. Бросила я на первом курсе, но наконец то не из-за людей, а потому что поняла, что просто не мое. Но плохо мне было, хотя ко мне относились хорошо. И я не могла в это поверить и везде чувствовала опасность. Особенно в местах больших скоплений знакомых людей.
С тех пор прошло время, я поняла еще больше, из озлобленного агрессивного нервного комка, превратилась в позитивную, любящую весь мир, желающую всем только добра девушку. Но страхи остались.
В настоящее время я нормально себя чувствую среди незнакомых людей, в глаза тяжеловато смотреть, но я специально смотрю. Это в реальности. Там побывал среди людей  и ушел. Никто ничего не успел сделать и ты уже наверняка не узнаешь, что они про тебя подумали.  В интернете мне с этим сложнее, так как написанное пером не вырубить. И я начинаю накручивать , а вдруг я глупость пишу, вдруг сделаю не так как надо, облажаюсь, все подумают что я такая сякая. И если в реальности видно отношение людей, то в интернете нет. А есть люди, с которыми сугубо профессиональное интернет общение. И тут же сама себя критикую, чего это ты так зависишь от мнения людей, успокойся. Все не так, как ты думаешь, никому не нужно тебя осмеивать, все своими делами заняты. Вот и выходит иррациональный страх критики. Наряду со страхом остаивания своего мнения в реальности, так как страх того, что все кончится избиением. Когда допускаю ошибку при обществе, начинает колотиться сердце. Боюсь открыто высказать свое мнение. Если выскажу, запарю себя мыслями о том кто что подумал, вдруг можно было лучше сказать и т.д. Не могу расслабиться и быть собой, вижу негатив, накручиваю. Сейчас у меня нормальная самооценка, иногда из-за часто накрученного негатива чувствую себя неуверенно.  Все разумом понимаю, но вы и сами знаете, насколько все это глубоко сидит в подсознании. Я в шоке, что я вот это все написала, это первый раз, когда я написала что-то на форуме, все привыкла их только читать =)