Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Для регистрации и связи с администрацией пишите на адрес форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Сопутствующие расстройства » Любовная зависимость


Любовная зависимость

Сообщений 1 страница 30 из 394

1

Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.

Ссылка:Она зовётся любовью

Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют

2

Mies написал(а):

Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.

Ссылка:Она зовётся любовью

Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют


не осилил читать к сожалению ( но выскажу свое мнение по поводу любви настоящая любовь это истинная любовь когда ты просто любишь и ничего не требуешь от человека даже если он тебя не любит! такое к сожалению редкость большая редкость в нашей жизни так любить могут единицы в основном человек любит за что то за то что любят его итд! впринципе считаю это нормой! я тоже не могу истинно любить девушку зачем мучаться? я просто такого не понимаю! хотя до такого считаю просто нужно дорости!

3

Ну, конечно, разделяю. А что тут не разделять, собственно? Там просто констатируется факт, ничего особо нового не говорится.

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно.

Не считая последнего, это всё очень плохие методы. Проще говоря, она пыталась манипулировать любимым, а это гнусно.

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.

Да, наверное, так и есть. Я замечал, что люди, которых с детства раскормили вниманием, любовью и заботой, зачастую вырастают более независимыми (как ни странно). А может, они просто сильнее духом, т. к. с детства терпели меньше душевных травм, и поэтому их психика более прочная.

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Вот с этим совершенно не согласен. У каждого есть половинка. Как говорится, браки заключаются на небесах. Личность и её половинка составляют единое целое. Отсюда и любовная зависимость: субъект видит в ком-то свою половинку, хотя это не она (такая иллюзия возникает из-за каких-то особенностей характера, напоминающих истинный предмет любви), поэтому начинает относиться к такому человеку как к своей собственности, т. е. к части самого себя.

Mies написал(а):

а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния

Ну, что-то из этого, может быть, всё-таки оказало? Ведь литература и родительские установки часто бывает полезны, воспитывают в подрастающем поколении доброту, мораль и благородные принципы.

4

Unohdus написал(а):

Ну, что-то из этого, может быть, всё-таки оказало? Ведь литература и родительские установки часто бывает полезны, воспитывают в подрастающем поколении доброту, мораль и благородные принципы.

Не дописал, что  литература и родительские установки в этом вопросе (в развитии любовной зависимости) не оказали никакого влияния.
Там всю работу выполнила, причем очень старательно, сама бывшая тян

5

я считаю влюбляется всегда человек который больше подвержен эмоциям! не обязательно слабый он или нет! сильные люди тоже влюбляются! но любовь должна быть взаимной иначе это просто лишние проблемы на психику и нервотрепка сплошная а там путь к депрессии!

6

Про отличия писал, напишу про попадания:

"Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь». Как правило,  (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий. Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.  Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его! Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку.
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать
Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. (Я не смог такие отношения оборвать)
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив."

Отредактировано Mies (19-05-2016 12:28:43)

7

Согласна с

Настоящая Любовь ... Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Не согласна с

Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.

Не могу сказать, что в отношении себя у меня есть хоть одно положительное чувство, но, тем не менее, зависимостей нет :)
Дело конечно в личном опыте и обстоятельствах :)

Отредактировано Deyk (19-05-2016 12:43:35)

8

Unohdus написал(а):

что тут не разделять, собственно? Там просто констатируется факт, ничего особо нового не говорится.

Согласна с тобой.
Бесполезная статья.

9

Deyk написал(а):

Не могу сказать, что в отношении себя у меня есть хоть одно положительное чувство, но, тем не менее, зависимостей нет

может быть ты поэтому и не ищешь этих положительных чувств к себе от кого то, для тебя все ясно, ты не можешь их вызвать

10

Киви написал(а):

для тебя все ясно, ты не можешь их вызвать

Молодец, точно в цель! :)

11

Итог читайте книги друзья а не статьи)

12

Амэ написал(а):

Бесполезная статья

Если насчет практической пользы - велкам на сеансы психотерапии, где попытаются помочь. А так, таблетку от любви или действующее заклинание еще никто не изобрел))

Отредактировано Mies (19-05-2016 13:13:20)

13

Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.

14

Маруся1981 написал(а):

Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.

Имхо, это где близко к истине!
Вспоминая себя, мне до той роковой тян, раньше сильно нравилась одна девочка, но она ко мне ВСЕГДА оставалась равнодушной и такое отношение было постоянным. Через несколько месяцев и я к ней охладел, и зла на нее не держу.
Другое дела ТА САМАЯ. Ее отношение менялось многократно, на все 360 градусов, то сама звонит, то вообще полный игнор, даже не замечает и не здоровается и т.д. Дальше все по классике, любовь и ненависть смешались в один раствор и возникло желание мести, даже в моментах в реальности осуществленное

15

Mies написал(а):

Если насчет практической пользы - велкам на сеансы психотерапии, где попытаются помочь. А так, таблетку от любви или действующее заклинание еще никто не изобрел))

Отредактировано Mies (Сегодня 13:13:20)

Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.

16

Mies написал(а):

Маруся1981 написал(а):

    Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
    Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.

Имхо, это где близко к истине!
Вспоминая себя, мне до той роковой тян, раньше сильно нравилась одна девочка, но она ко мне ВСЕГДА оставалась равнодушной и такое отношение было постоянным. Через несколько месяцев и я к ней охладел, и зла на нее не держу.
Другое дела ТА САМАЯ. Ее отношение менялось многократно, на все 360 градусов, то сама звонит, то вообще полный игнор, даже не замечает и не здоровается и т.д. Дальше все по классике, любовь и ненависть смешались в один раствор и возникло желание мести, даже в моментах в реальности осуществленное

Подпись автора

    Тэкиринка

Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.Редко отношения возникают раз и на всю жизнь.

17

Амэ написал(а):

Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.

Можно ссылки?
Просто для мня это актуально и будет очень интересно почитать

18

Маруся1981 написал(а):

Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.

То, что она наигралась от души - это 100%, но не от нечего делать, а от врожденного садизма - жажды причинять моральные страдания. Мне такой опыт точно оказался не нужным, отказался бы от него, если это было возможно, не раздумывая.

19

Mies написал(а):

Маруся1981 написал(а):

    Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.

То, что она наигралась от души - это 100%, но не от нечего делать, а от врожденного садизма - жажды причинять моральные страдания. Мне такой опыт точно оказался не нужным, отказался бы от него, если это было возможно, не раздумывая.

Подпись автора

    Тэкиринка

Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.

20

на самом деле нет любви один всегда принимает а второй позволяет себя любить ! а взаимность встречается крайне редко!

21

Маруся1981 написал(а):

Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.

Увы, не справился... Сам осознаю патологию этого состояния, ищу, но не могу найти выход.
Еще раз спасибо за эту мысль - "Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет." Я ее запомню

22

Mies написал(а):

если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет

Кстати и под мою ситуацию подходит :)
Вполне может быть, что у меня нет зависимости (хотя чувство к человеку есть), потому, что понимаю, что никогда ничего не будет.

23

Mies написал(а):

Маруся1981 написал(а):

    Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.

Увы, не справился... Сам осознаю патологию этого состояния, ищу, но не могу найти выход.
Еще раз спасибо за эту мысль - "Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет." Я ее запомню

Подпись автора

    Тэкиринка

Не за что.Тебе действительно непросто пережить,потому что отношение девушки недоброе.Вот мне повезло я считаю с теми парнями,в которых была влюблена.Я когда первому намеками сказала,что люблю и он понял это у него хватило мужества прямо сказать что относится ко мне как к другу.И он спокойно сказал--не грусти,всё у тебя будет хорошо и пожелал счастья.Мне кажется такое прямодушие с доброжелательностью редко бывает.

24

Mies написал(а):

Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.

Ссылка:Она зовётся любовью

Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют


http://art-soblazn.narod.ru/vern.doc - Это читай. Остальное подделки.

25

Амэ написал(а):

Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.

Да эту тему в России поднял один психотерапевт, а не психолух. Вот его статьи читать одно удовольствие, без вставок "приходи ко мне на консультацию". Вроде он и легендарный санчас написал. Остальные либо фантазеры, либо копирасты. Я в свое время серфил как фанатик, искал любую информацию от этой напасти. И вот всего две статьи нашел. Что в принципе есть одна статья. Да, "Санчас" это часть одной большой статьи.

26

get lost написал(а):

А ведь это правда. Печально, что многие путают любовь с собственничеством. Любовь не знает эгоизма. Хотя мнение что любовь должна приносить исключительно радость попахивает излишним прагматизмом и расчетливостью, ведь любящий человек переживает за любимого как за самого себя и это естественно, но если любовь (точнее "любовь") приносит больше страданий и огорчений то это явно что-то нездоровое и деструктивное.

Не знала, что ты романтишчная натура... ;)

27

ганс написал(а):

http://art-soblazn.narod.ru/vern.doc - Это читай. Остальное подделки.

Уже все прочитал. Испытал ощущение дежа-вю, все очень похоже. Лови от меня плюсик.
Жалею, что не было у меня этого материала раньше, пока железо было горячо. Многие его мысли интуитивно чувствовал и раньше, но все равно накосячил ужасно. В частности, когда после ее заявления "давай останемся друзьями", я начинал демонстрировать ей равнодушие, в ответ она сама начинала мне названивать и у меня ни разу не хватило сил ее отшить, как советует автор, всегда я с ней общался, иногда не один час и развлекал ее разговорами. "Ну вот, слава Богу, все начинает налаживаться" - думал я тогда, а после становилось только хуже...
Повторюсь, книга в целом очень понравилась. Но не понравилось, что автор не дает оценки такому поведению девушки - по моему мнению - это натуральный садизм. Умышленно заставлять страдать того, кто тебе не нужен, но ничего плохого от которого ты не видела - это подлость, за которую не грех сделать ответку, имхо.
Разозлила одна цитата:
"В общем, она опять пытается тянуть тебя назад. При этом, если ты "не тянешься", то она расстраивается еще сильнее. Ей кажется, что ей действительно плохо и грустно без тебя, она переживает и страдает. Пытается предпринять еще какие-то шаги, сделать еще что-то. И так далее.
Но как только ты ответил на ее потуги и пошел ей навстречу - она убедилась в том, что ты опять на крючке, и все у нее опять хорошо и замечательно, и ты ей не нужен.
По сути, в этой ситуации девочка и не собиралась возвращаться. Она просто хотела подергать за веревочку и убедиться, что ты еще крепко привязан.
Можно ли это как-то использовать? Можно. Ведь на самом деле это что-то вроде игры в маятник: она тянется к тебе, чтобы потом откатится назад, когда ты пойдешь ей на встречу. А ты не идешь. Она тянется сильнее. А ты чуть-чуть подвинулся к ней, сделал маленький шажок навстречу и опять не идешь. Она еще сильнее (тут важно суметь не отбить у нее это желание, не отталкивать ее совсем, а отказываться, оставляя ей надежду, как бы приглашая ее к дальнейшим шагам)"

На ..уя мне такое счастье. Вымерять все действия, слова и поступки, как на аптекарских весах. У других, у всех кого знаю, отношения с противоположным полом складывались традиционно нормально: знакомились, встречались, женились, рожали детей, без подобных заморочек. Никакого, даже похожего дерьма, в их жизни не было

28

Deyk написал(а):

Вполне может быть, что у меня нет зависимости (хотя чувство к человеку есть), потому, что понимаю, что никогда ничего не будет.

как говорится от сумы, от тюрьмы и от много чего еще не зарекайся ;)

Mies написал(а):

Можно ли это как-то использовать? Можно.

опять эта манипуляторская хрень

get lost написал(а):

Любовь не знает эгоизма.

если бы она не знала эгоизма, то мы бы любили всех подряд запросто так

get lost написал(а):

Конечно Платоновский миф звучит красиво и романтично как литературное творение, но в жизни совершенно неприемлем и даже токсичен: "Если ты без пары - значит ты никчемный, несостоявшийся".

скорее это внутреннее ощущение неполноты и незавершенности. в этом и красота платоновского мифа про андрогинов, которых разделили боги. а то что ты пишешь, это просто давление общества на половозрелых особей, которые приближаются к тому чтобы стать перезрелыми особями))

29

get lost написал(а):

Эгоизм не в выборе партнера, а в проявлении любви. Одно не следует из другого.

следует. мы любим для себя и не всех, а только некоторых особенных людей за что то, что нас притягивает. предоставление свободы и отпускание это хорошо звучит. но на практике скорее всего будет выглядеть как кусок плоти у себя оторвать. лишиться чего то очень ценного и дорого для себя. Так что нет смысла вести речь об отсутствии эгоизма в каких либо отношениях.а только о степени его проявления. любовь без эгоизма это любовь без зависимости и значит без боли. но кто ее испытывал? все мы любим для себя и страдаем когда отношения невзаимны или подходят к концу.

get lost написал(а):

Не у всех это есть, но общество навязывает, что оно должно быть, а поскольку человек - стадное животное он не может не подвергнуться влиянию.

не думаю, что общество действительно может навязать нам что то чего в нас итак нет. могу только сказать, что человек любой нуждается в том, чтобы любить что то или кого то, и испытывать какую то отдачу от своего чувства. другое дело что общество навязывает нам определенную модель реализации этой потребности. в детстве все проявления любви были куда проще и непосредственне, а сейчас нужно кучу условий как будто бы соблюсти, чтобы ее проявить к кому то. а лучше так вообще не стоит, от греха подальше, что люди подумают и т.д. вот и все общество. оно нас не потенцией наделило, не желанием любви, оно нас кастрировало и теперь наш удел искать "половинки" свои идеальные, которые только в мечтах бывают, идеальных людей с которыми мы снова сможем быть полноценными и полноценно раскрываться жизни, потому что по другому мы любить уже не умеем и просто открываться не можем 8-)

Отредактировано Киви (19-05-2016 21:36:11)

30

get lost написал(а):

Так как можно любить всех подряд если со всеми другими не проходит предшествующих любви стадий? Никак.

все эти стадии тебе общество и навязало)) можно вообще испытать любовь к незнакомому человеку, которого ты случайно увидел в маршрутке или вообще к какому нибудь представителю своего пола или другой совершенно возрастной категории. у этого чувства вообще нет никаких ограничений. если мы конечно обсуждаем тут его природу, а не просто какие то очередные детали обычных взаимоотношений мужчины и женщины, которые уже наверно оскомину набили.

get lost написал(а):

Кроме того, что далеко не все люди в принципе способны любить. Это факт.

ну психопаты, социопаты, люди с органическими повреждениями мозга, клиника всякая, возможно. но нормальный человек способен любить 8-)  даже если он этого не делает на данный момент почему то. вообще Фрейд дал три критерия психически здоровой личности: это уметь любить, дружить и работать. так что если человек здоров, то он может любить и скорее всего любит. а если человек не здоров, то ему надо лечиться http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif а вот вылечится и тоже сможет любить:)

get lost написал(а):

Не все.

ну вот значит вот так и эти не все и любят. это под конец там может отпустить и не так болезненно все воспринимать. но предшествует этому не самые приятные чувства.

get lost написал(а):

Не все способны любить и не все способны принимать любовь.

даже те кто не способен любить или принимать там любовь, как правило очень способны любить кошек в больших количествах хотя бы или еще чего. одной вон моей знакомой нравятся паучки такие большие и мохнатые :D

get lost написал(а):

Как можно ставить знак равенства между родительской безусловной (инстинктивной если угодно) любовью и любовью романтической?

Романтическая любовь это то же  инстинкт вообще то :huh: инстинкт размножения.

get lost написал(а):

Родители тебя любого будут любить, даже если ты убьешь или ограбишь кого-нибудь, потому в них это заложено, а твоя пара нет и не обязана.

да и партнер тоже может любить продолжать. вон девушки вообще плохих парней любят больше, я постоянно слышу. некоторых бьют, дак они всеравно продолжают любить. принцип то один везде. любим что то или кого то для себя, когда теряем - плачем.
Родительская любовь тоже не безусловна. Ты должен стать экономистом! Ты должна выйти замуж за того то! Ты должна слушаться отца! и т.д. и т.п. вон Тарас Бульба породил и убил. в первую очередь нужно быть сыном или дочерью. вот первое условие. а во вторых если сильно нагадить родителям, то и они смогут разлюбить. даже могут возненавидеть. да а некоторым вообще плевать на своих детей. вон Ио чуть не померла когда поперхнулась костью, пока мать смотрла на то как она задыхается.
Так что безусловная любовь людям неведома. и без эгоистичная. и безграничная. только ограниченная установленными формами взаимоотношений, только к кому то конкретно и этот кто то должен соответствовать ряду условий и т.д. и т.п.

get lost написал(а):

Навязывать - значит не признавать за человеком права выбора собственноо жизненного пути или сделать его социальным изгоем. Вот и все. Не все готовы к этой роли и поэтому вынуждены подстраиваться.

это всеравно что признаться в собственной слабости. я не хочу быть социальным изгоем. мне дороги общественные плюшки. поэтому я буду как все комформистом. так проблема не в обществе, а в тебе. кто то вон хочет себе пол сменить и его не пугает, то что большинство знакомых его отвергнут. а меняет пол и ищет то сообщество где его примут. тут тоже самое. если решила быть одной до конца своих дней, то флаг тебе в руки, вон монашки есть, так их чуть не святыми из за этого считают. ну или я не знаю хочешь шведскую семью, добро пожаловать в Швецию)) или в коммуну хиппи. а хочешь быть своей в привычном кругу, то будь готова прогибаться под него. вот так вот страшное общество и навязало тебе себя:)

Отредактировано Киви (19-05-2016 22:30:47)


Вы здесь » Форум о социофобии » Сопутствующие расстройства » Любовная зависимость


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC