Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » О чем бы я рассказал психологу


О чем бы я рассказал психологу

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

Доброго всем времени суток.

Почему я назвал так свою тему? Как-то отчим мне предложил сходить к психологу. Но этого я никогда не сделаю. Равно как и не расскажу то, что написал ни одному человеку в реале. Не смогу. Не поймут, думаю. А здесь меня не видно,и санитаров не вызовут :). Да и народ с похожими проблемами. Интересно все же, как люди воспримут мои откровения. Итак, поехали...

В детстве, лет до 6, все было нормально. Спокойно общался с ровесниками и со взрослыми. Были друзья, приятели. Я почему-то нравился девочкам, они охотно общались  и играли со мной. Первыми моими друзьями, которых помню, были  две сестры-соседки.
В этот период  (мне было 6-7 лет) произошло ЧТО-ТО, я думаю так. Что-то, что сделало меня таким, какой я сейчас. Это «что-то» повлияло не только на психику, но и на здоровье. Я начал слепнуть. В 10 лет я надел первые очки на минус 3,5. Это при том, что до школы (до 7 лет) я видел нормально. Даже сейчас помню, как в садике проверяли зрение и я четко видел всю таблицу. И таблицу помню,  с самолетами – мотоциклами - грибами вместо букв. Пишу об этом потому, что убежден – причина слепоты скрыта в душе.
Какие более-менее заметные события имели происходить в указанный период?  Таковых было три (все, что помню на трезвую голову): 1) Развод родителей, и 2) Инцидент (назовем так).
1) Развод родителей.  «Терок» между родителями я не помню. При мне не ругались. Отец любил выпить, но меня не обижал. Я его любил. Потом меня поставили перед фактом, что отец уезжает. Насовсем. Почему - не сказали. Помню, как я плакал и просил его не уезжать, а он взял меня на руки и успокаивал.
2) Инцидент. Серьезно звучит, а?  :) Как какая – нибудь  «Операция «Багратион». На деле все было не так эпично. Играли мы с двумя девчонками. Они меня дразнили и убегали, а я злился и пытался поймать их. И вот, когда я почти догнал одну из них и уже протянул руку, чтобы схватить, она споткнулась и упала, хорошо разбив себе голову. Не опасно, но кровищи было много.  Все перепугались и разбежались по домам. Со стороны это выглядело так, будто я толкнул ее. Хотя, если рассудить здраво, эта версия сразу бы отпала. Но это я уже сейчас так думаю, поставив себя на место очевидца. Беда была в том, что у бабки и подружки, оказавшихся  свидетелями, со здравым смыслом было, наверное, туго. И они в красках расписали мамаше потерпевшей, как я, душегуб, чуть её дочурку не угробил.  Мать с дочкой, которой к тому времени забинтовали голову, пришли к нам домой и закатили скандал. Мои, узнав суть, тоже насели на меня. Орали, грозили всеми возможными карами. Не били, правда, но и «психической атаки» мне хватило. Так страшно мне никогда еще не было. Под конец меня заставили извиниться, что я и сделал со слезами. Самое плохое  было то, что я был невиновен. Но знал об этом только я. Пытался объяснить, но меня не слушали. 
В 7 лет пошел в школу. Вроде, все было как раньше, но не так. Я как-то отдалился от старых друзей, перестал  ходить  гулять.  С одноклассниками отношения были приятельские, хорошие, но дружбы особой не было. Школа и дом. Однако скуки не было. Мы жили в деревне. Я делал уроки, помогал по хозяйству деду с бабой, в оставшееся время играл «сам с собой». Любимой игрушкой были солдатики. Я научился читать, и полюбил книги. Любимой книжкой было старое «Пособие по начальной военной подготовке». В 10 лет я уже знал устройство АКМа и как обращаться с ручными гранатами, как передвигаться по зараженной местности и что делать при ядерном взрыве. Смешно, да? В это время я сдружился с двоюродным дедом. Да, он был мне как старший товарищ, с ним можно было поговорить на любые темы. Он, наверное, заменил мне отца. Он был настоящим мужиком, оттого я и тянулся к нему. Родной дед был хорошим, добрым человеком, но слишком мягким. Мужик не должен быть таким. Не пил, не курил, не матерился. Сейчас я думаю, что он был подкаблучником. Бабушка его строила  только так. Они любили меня. Но относились ко мне, как к слабаку и слишком берегли. Заболеешь – «Что ж ты такой дохлый? Потому, что не жрешь ничего». «Кем будешь, когда вырастешь?» - «Тем-то» - «Да куда тебе. Не с твоим здоровьем».
Туда не ходи, с тем не дружи, драться нельзя.  Может, я был легко внушаем , но скорее меня просто сломал «Инцидент» и я боялся сделать что-то в пику взрослым, чтобы не вызвать гнев. Я был послушный. «Бабушкин внучек». Что не делал, думал о том, что скажут взрослые, не наругают ли?
Когда я закончил 3 класса (мне было 10), мать забрала меня к себе в райцентр. Она перебралась туда после развода с отцом. В город ехать было страшно. Оно, наверно, нормально. Новое место, новые люди. Как все сложится? Но тут сыграли науськивания бабушки, типа: «Смотри там, много всяких хулиганов, бандитов. Будь осторожен».  Была середина 90-х. Мать вышла замуж. По сей день у меня чувство, что меня тогда предали. И никакая логика тут не помошник. Когда вижу, как они с отчимом сюсюкаются, внутри все закипает. Может, ревность?
В райцентре я и проучился до окончания школы. 7 лет. Школа была нормальной и контингент тоже. Приняли меня нормально. Но я сам не подпускал никого, помня бабушкины наставления. Когда кто-то из ребят пытался сблизиться, я думал: «Зачем ему это? Не замышляет ли худого?». Держал дистанцию, короче. Общался только по учебе, по необходимости. Больше говорить было не о чем. Жил по принципу «Не трогаю вас и вы не трогайте меня».
Школа-дом. С 9 класса добавилась качалка. В свободное время сидел дома, на улицу не ходил. Друзей не было, гулять не с кем. Читал книги (у отчима было много). Они заменили мне общение. Я стал убегать от реальности. Мир разделился для меня на две части. Одна часть, где я ходил в школу, общался с людьми, получал пятерки, в общем,  делал то, что должен делать хороший мальчик. Был актером.  Играл роль.  Другая часть была моим миром. Где я был самим собой. Мир этот состоял из сюжетов прочитанных книг и моих фантазий.  Я сопереживал героям книг, представлял себя на их месте. Хотелось быть таким же сильным, смелым как крутые сыщики или спецназовцы. Этот мир был моим убежищем. С родителями общался мало. Все сводилось к обмену фразами типа «В школе все нормально? Ну и хорошо». Да я и сам не стремился откровенничать.
Проблемы в школе у меня были, как ни странно, с  девочками. С пацанами общался нормально, а их сторонился. Как раз наступила пора созревания, 13-14 лет. О каких амурах можно говорить, если в каждом видишь потенциального врага?  Девчонки частенько меня задевали. Наверно, из-за моей замкнутости. Насмешки, оскорбления.  Подброшенный в портфель лифчик. Обертка от шоколадного батончика с надписью «С помощью вкуса вареной сгущенки можно знакомиться с клёвой девчонкой». Я воспринимал это как оскорбления, злился, но ответить не мог. Не морду же им бить. Я нравился одной девочке (земля слухом полнится), но она была из разряда «плохих». Курила, двоечница. Интереса не представляла. Но пришло мое время и нашлась та, которая меня зацепила. Но она, конечно, не узнала о моих чувствах. Была недавно мысль спросить у неё в «Однокласниках», как бы она отреагировала, если бы узнала тогда. Но потом подумал: «Зачем?»
После школы закончил институт. Пошел по настоянию родителей. Напрасно, как считаю сейчас. Мой уровень – крепкий работяга, а не начальник-инженер. Посидел годик в кабинете после института и послал все на х… Пошел в рядовые рабочие. И не жалею. Деревенское детство, наверно, влияет. Понятие, что с бумажками сидеть – не мужицкое дело. Предлагали не раз вернуться в кабинет, но я отказываюсь. Любой начальник – это работа с людьми, а с этим у меня проблемы. Да и начальник, в моем понимании, это лучший, достойный. Я таким себя не считаю. Понятие справедливости, привитое книгами.
Сейчас мне 28. Живу с родителями. Общаемся так же мало и лишь по делу. Живу так же на два мира. Причем раскол все сильнее. Днем работа, вечером и в выходной – книги и компьютерные игры.
Когда нужно высказать свое мнение, рассказать что-нибудь, начинаю запинаться, «тормозить», хотя и знаю что и как сказать. Боюсь привлечь внимание. Нерешителен, неуверен. Пугаюсь, когда на меня повышают голос. Чувствую себя беззащитным. И хочу бежать. Днем ловлю себя на чувстве, будто все это ненастоящее. Люди, с которыми приходится общаться воспринимаются как «неписи» из компьютерной игры. Это не мой мир. Он враждебен. Звонок коллеги по работе во внерабочее время пугает, словно оживший кошмар. Каждый выход из дома  как вылазка за линию фронта.  И внутри я тот же напуганный маленький мальчик, что и 20 лет назад.
О личной жизни говорить и не стоит. Её заменяет порносервер , чего уж греха таить. Невинности я лишился с представительницей древнейшей профессии. Технически все прошло нормально. Но психологически … Рухнула сказка. Все было не так, как на экране. Осталось неприятное чувство, что тебе сделали одолжение. В моем случае так и есть, спору нет. Но… неправильно это, думаю. Это нужно делать по взаимному желанию. Похоже, слишком я романтичен (опять же из-за книг). Да и увлечение порно сформировало идеал, который в реальности, увы, встречается редко. А если встречаю, стараюсь не смотреть. Стыдно. Да и что душу травить. Как сказал один приятель по институту: «Какой смысл давиться слюнями, глядя на торт, если ты этот торт не сможешь съесть». Меня спрашивают, что, мол, не женишься? Какая, на хрен, женитьба? Тут за себя ответить не можешь, а как тогда за семью отвечать и защищать её буде такая надобность? И не хочу, чтобы мой ребенок был таким как я.
От страха не убежать. Рано или поздно он припрет тебя к стенке. Так может остановиться и дать бой? Недавно пошел заниматься рукопашкой, в надежде обрести уверенность. Тренировался около года, пока не травмировался. Кое-чему научился. Что-то узнал. Но главной цели не достиг. Лишь однажды испытал в спарринге нужное чувство. Меня тогда хорошо отмудохали. Озверел. Впервые не боялся ничего, даже смерти. Словами бы это выразил так: «Пусть я умру, но ты умрешь раньше». Тогда бой остановили. Сейчас жду, когда залечится травма. Если залечится. И попробую снова.  Это не сделает меня душой компании, но смогу постоять за себя.
Пытаюсь освоить самопрограмирование. Но пока безуспешно. Не получается сознательно расслабиться. Душой управлять, оказывается, сложнее, чем мускулами.
Как пел Цой: «Сигареты в руках, чай на столе. Так замыкается круг. И вдруг нам становиться страшно что-то менять». А к одиночеству я привык и другой жизни не знаю. Не жили богато, не стоит начинать. Хочу лишь одного - покоя. Покой для меня равен безопасности.

2

Бирюк
Не всё так плохо,выходишь из дома,работаешь и это уже большой плюс.От одиночества страдали даже многие великие люди.Вот я и замужем чувствую одиночество,брат родной очень коммуникабельный,но живет один в 43 года и дальше хочет жить один.
Сейчас я не работаю по многим причинам,выхожу из дома раз в неделю и многих ситуаций избегаю.Навсегда закрыла для себя танцы,хотя может с дочкой буду немного танцевать.
К психологу ходила 3 недели назад,хотела поговорить с ней о перфекционизме--такое стремление к идеальному в мелочах.Но она ушла от этого разговора и стала объяснять мне правильную формулу семьи.В общем я осталась недовольна и денег нет чтоб ходить к ним.Люди все эгоистичны поэтому нет понимания и люди причиняют друг другу боль и конечно надо защищаться а как иначе.

3

Маруся1981 написал(а):

К психологу ходила 3 недели назад,хотела поговорить с ней о перфекционизме--такое стремление к идеальному в мелочах.Но она ушла от этого разговора и стала объяснять мне правильную формулу семьи.В общем я осталась недовольна и денег нет чтоб ходить к ним.


Вот потому и не пойду ни к психологу, ни к психиатру. Считаю, что в психологи идут те, у кого у самих проблемы. Или шарлатаны по принципу "что бы ни делать, лишь бы ничего не делать". Да и как другой человек мне поможет разобраться в моей душе, если мне самому это не под силу? У психиатра жаловаться тоже смысла нет. Помочь не помогут, а на карандаш возьмут. И привет. Ни права на машину, ни справку на ствол, ни справку на работу.

А на счет идеалов так скажу. Я тоже злюсь на себя если что-то не могу сделать идеально, в моем понимании. Но потом просто забываю об этом. Все пройдет. Так было написано на кольце царя Соломона. Сделал как сумел, не халтурил. Да и что с того, что достигнешь идеала? Стоит ли? Что измениться? Подумай.

4

это стремление к идеальности из-за того,что я хочу нравиться людям.Такая какая есть я не нравлюсь--значит надо менять себя создавать какой-то другой образ или сидеть в норке спокойненько.

5

Зачем ты все осложняешь? На основе психотравм у тебя сформировались искаженные формы поведения. Твое сегодняшнее поведение коренится в твоем прошлом опыте и искаженных представлениях, сложившимися из-за  твоей ошибочной реакции на психотравмирующие ситуаций в прошлом. Задача психолога - выявить и исправить эти когнитивные искажения, лежащие в основе твоей социофобий.

Отредактировано Tinctoria (01-05-2016 08:30:47)

6

иди к психотерапевту. Вкратце, что тебе нужно: менять модели поведения, эмоциональные привычки, притворяться быть полной себе противоположностью.

Бирюк написал(а):

Ни права на машину, ни справку на ствол, ни справку на работу

Тебе это все нужно? С работой, наверное, можно попросить без справки лечение.

7

Mister написал(а):

Вкратце, что тебе нужно: притворяться быть полной себе противоположностью.
Бирюк написал(а):

    Ни права на машину, ни справку на ствол, ни справку на работу

Тебе это все нужно? .


Э нет, брат. Притворства мне и так хватает. Устаю от него сильнее, чем от работы. Домой прихожу, будто робу снимаю. Пусто внутри становится, хорошо. А справки не мне нужны, а ментам или работодателю. Сегодня не нужно, а завтра - неизвестно. Понадобиться - придется сделать. Пусть буду трястись, заикаться, обоссусь от страха, но сделаю. Такой я упорный дурак.

Отредактировано Бирюк (01-05-2016 11:56:51)

8

Бирюк
У тебя с работой вроде более менее нормально.А с женщинами вообще не планируешь встречаться?Совсем крест на этой сфере поставил или не совсем?

9

Маруся1981 написал(а):

А с женщинами вообще не планируешь встречаться?Совсем крест на этой сфере поставил или не совсем?


Думаю, крест. Не хочу строить иллюзий. Этому (отношениям с женщинами) я не обучен :). А учиться надо было в свое время, вопреки поговорке. Ушел поезд. Похоже, после "Инцидента" я стал их бояться.
Сейчас, если выпадает оказаться с девушкой наедине, чувствую себя неловко. Словно я должен завести беседу, заинтересовать, показаться этаким мачо. А я не могу. Другие пацаны, смотришь, слово за слово и уже болтают, смеются. Женщины, говорят, любят ушами. Я молчалив. И нет желания строить из себя клоуна. О чем говорить? У меня мало интересов и вряд ли они заинтересуют девушку. Положа руку на сердце скажу, что её интересы меня не волнуют. Я оторван от жизни. Не скажешь же: "Красавица, мне плевать на твой внутренний мир, мне нужен от тебя только секс". Про притворство я объяснил в предыдущем посте. Даже если на первом этапе все срастется (что маловероятно), надо же как-то продолжать. Кино там, ресторан. А для социофоба это сами понимаете :). В институте староста нашей группы, девочка разбитная, оказывала мне знаки внимания. Но я ничего не предпринимал, ибо просто не знал, что и как делать.

10

Бирюк
Большинство мужчин молчаливы.Болтливый мужик это редкость.
Всё как у всех у тебя.Обычное дело что мужчинам нужен секс а на внутренний мир плевать.
И не поверишь найдутся женщины,которым нужен секс.
В общем ты среднестатистический мужчина--всё нормально,не торопись говорить "никогда"
Не говорю,что прямо сейчас надо менять жизнь,нет.А может на чисто женских форумах почитать о чем женщины говорят.

Отредактировано Маруся1981 (01-05-2016 13:50:20)

11

Маруся1981 написал(а):

Бирюк
Большинство мужчин молчаливы.Болтливый мужик это редкость.
Всё как у всех у тебя.Обычное дело что мужчинам нужен секс а на внутренний мир плевать.
И не поверишь найдутся женщины,которым нужен секс.
В общем ты среднестатистический мужчина--всё нормально,не торопись говорить "никогда"

Согласна на 100 процентов.

12

Маруся1981 написал(а):

А может на чисто женских форумах почитать о чем женщины говорят.

а вот это лучше не надо) чтобы не разочароваться) а то сложиться ложное представление. женщина с женщинами одни разговоры ведет, с мужчинами - другие)

13

keramogranit
это правда так.Женщина женщине может рассказать всякие секреты а женщина мужчине не всегда может признаться.

Отредактировано Маруся1981 (01-05-2016 14:10:50)

14

Бирюк написал(а):

Думаю, крест. Не хочу строить иллюзий. Этому (отношениям с женщинами) я не обучен . А учиться надо было в свое время, вопреки поговорке. Ушел поезд. Похоже, после "Инцидента" я стал их бояться.
Сейчас, если выпадает оказаться с девушкой наедине, чувствую себя неловко. Словно я должен завести беседу, заинтересовать, показаться этаким мачо. А я не могу. Другие пацаны, смотришь, слово за слово и уже болтают, смеются. Женщины, говорят, любят ушами. Я молчалив. И нет желания строить из себя клоуна. О чем говорить? У меня мало интересов и вряд ли они заинтересуют девушку. Положа руку на сердце скажу, что её интересы меня не волнуют. Я оторван от жизни. Не скажешь же: "Красавица, мне плевать на твой внутренний мир, мне нужен от тебя только секс". Про притворство я объяснил в предыдущем посте. Даже если на первом этапе все срастется (что маловероятно), надо же как-то продолжать. Кино там, ресторан. А для социофоба это сами понимаете . В институте староста нашей группы, девочка разбитная, оказывала мне знаки внимания. Но я ничего не предпринимал, ибо просто не знал, что и как делать.


Увидел ворону, говори о вороне. Сели на лавку, говори о лавке. Надоело говорить о херне, скажи, что у неё обалденные ножки. Ну ведь они правда обалденные? Или не видно? Ну так пускай встанет и покажет, как на ней джинсы сидят. А потом тоже встань, ущипни за поясницу и чмокни в губы, наклонив. А если не дастся, просто скажи, что пойдёшь покупать творожный кекс, потому что тебе вдруг захотелось. Ведь тебе правда захотелось творжного кекса? Если не пойдёт за тобой, то СМСни ей примерно такое: "Извини, но у нас наверное ничего не получится. Мне нужна такая девушка, которая хочет себя чувствовать женщиной рядом со мной. Но у тебя видимо какие-то другие интересы, а обычного дружеского общения мне в жизни и без того хватает."

А об внутреннем мире друг друга успеете поговорить в койке и после оной. Ведь если он у неё действительно есть и если ей действительно важен и твой внутренний мир в том числе, то так или иначе у вас этот контакт пойдёт. Ну а в противном случае (если у неё там ничерта стоящего нету в голове, а ты же интересен ей только как объект полоскания мозгов или удобный инструмент, который можно попользовать), то уж лучше обнаружить это после того, как ты её трахнул и почувствовал победу, а не до.

Отредактировано Подушка безопасности (01-05-2016 14:30:33)

15

Бирюк написал(а):

Считаю, что в психологи идут те, у кого у самих проблемы. Или шарлатаны по принципу "что бы ни делать, лишь бы ничего не делать". Да и как другой человек мне поможет разобраться в моей душе, если мне самому это не под силу? У психиатра жаловаться тоже смысла нет. Помочь не помогут, а на карандаш возьмут. И привет. Ни права на машину, ни справку на ствол, ни справку на работу.

Вот ты пишешь, психологи шарлатаны, с женщинами учиться - поезд ушел, инженером должен быть супермен, а в довершение, как последний аргумент - я  фоб. Сам себя загнал в угол.
Я вижу, ты уперт в своих убеждения. Но может ты  ошибаешься? может быть стоит попробовать? Сделать по-другому, пока тебе не 35лет. Очень зря ставишь крест на женщинах, может быть по началу страшно, и признать в себе многое придется, но это того стоит.
Сам подумай, зачем нормальному человеку психологию изучать? Вот и идут в психологи решать свои проблемы, а потом помочь другим.

Отредактировано Yozhick (01-05-2016 15:41:51)

16

А ты чувствуешь внутри себя что можешь измениться?

17

Бирюк, у тебя во всем сквозит обида на женщин. Бабушка не так воспитала, мать не так воспитала, а дед молодец. В школе мужская поддержка, от девчонок - насмешки. И т.д. Бумажная работа - не мужик, работяга - мужик. И вот все это мешает тебе жить нормально, как мне кажется...

18

Амэ написал(а):

Бирюк, у тебя во всем сквозит обида на женщин. Бабушка не так воспитала, мать не так воспитала, а дед молодец. В школе мужская поддержка, от девчонок - насмешки. И т.д. Бумажная работа - не мужик, работяга - мужик. И вот все это мешает тебе жить нормально, как мне кажется...

А вот это таки скорее следствие, а не причина. Человек создает идеал исходя из того, чего ему не хватает.

19

мр. Конь написал(а):

А вот это таки скорее следствие, а не причина.

Так со следствием и надо работать. Причину уже никак не исправить, верно ведь?

20

Амэ написал(а):

Так со следствием и надо работать. Причину уже никак не исправить, верно ведь?

Не, смысла нет. Ну перестанет он стремиться к стереотипной мужественности, дальше что? Как будто это так плохо. Но вообще я таки не знаю чо делать.

21

мр. Конь написал(а):

Ну перестанет он стремиться к стереотипной мужественности, дальше что?

Увидит в женщине такого же человека как он сам, друга. Потом легче будет и отношения строить

22

Амэ написал(а):

Увидит в женщине такого же человека как он сам, друга. Потом легче будет и отношения строить

Я вообще считаю, что тревожники - это тревожники. Тут вообще любые вещи связанные с межчеловеческими и межполовыми отношениями значения не имеют. Какая разница чего чел там думает если он с включенной тревожностью не может нормально говорить и даже думать.

23

мр. Конь написал(а):

Я вообще считаю, что тревожники - это тревожники.

У него вроде не все так плохо. Есть работа и т.д.

24

Амэ написал(а):

У него вроде не все так плохо. Есть работа и т.д.

Да, ситуация не самая ужасная. И все же тревожник.

Когда нужно высказать свое мнение, рассказать что-нибудь, начинаю запинаться, «тормозить», хотя и знаю что и как сказать. Боюсь привлечь внимание. Нерешителен, неуверен. Пугаюсь, когда на меня повышают голос. Чувствую себя беззащитным. И хочу бежать. Днем ловлю себя на чувстве, будто все это ненастоящее. Люди, с которыми приходится общаться воспринимаются как «неписи» из компьютерной игры. Это не мой мир. Он враждебен. Звонок коллеги по работе во внерабочее время пугает, словно оживший кошмар. Каждый выход из дома  как вылазка за линию фронта.  И внутри я тот же напуганный маленький мальчик, что и 20 лет назад.

25

Смотрю, межполовые отношения - тема тут животрепещущая :).

Амэ написал(а):

Бирюк, у тебя во всем сквозит обида на женщин. Бабушка не так воспитала, мать не так воспитала, а дед молодец. В школе мужская поддержка, от девчонок - насмешки. И т.д. Бумажная работа - не мужик, работяга - мужик. И вот все это мешает тебе жить нормально, как мне кажется...

По части обиды - не отрицаю. Есть вещи, которые не прощают. Скажу больше. Это уже не обида. Это ненависть. В школе была пара особ, которые меня откровенно ненавидели. Не знаю за что, слова дурного не говорил, пальцем не трогал. И я после этого должен боготворить женщин? Не удивительно, что глядя сейчас на любую девушку, я вижу этих тварей. Нет, маньяком я не стану, не бойтесь. Но холод так и останется. И секс не принесет удовольствия (в первый раз я его тоже не получил, кстати).

мр. Конь написал(а):

Амэ написал(а):
Ну перестанет он стремиться к стереотипной мужественности, дальше что?

А к чему ж еще стремиться? К образу гламурного педика? Нет уж, по этой части у меня все нормально.

young написал(а):

А ты чувствуешь внутри себя что можешь измениться?

Чувствовать-то чувствую. Но мне просто лень. Дергайся - не дергайся, а конечная станция у всех одна. Смерть. Может, в следующей жизни все будет иначе, а пока буду "доматывать" этот срок.

26

Бирюк
А и не обязательно будет в первый раз. Даже с новой женщиной первый раз может ничего не получиться, это нормально. Привыкать надо, условия комфортные создавать.

Нету следующей жизни.

27

Бирюк написал(а):

По части обиды - не отрицаю. Есть вещи, которые не прощают. Скажу больше. Это уже не обида. Это ненависть. В школе была пара особ, которые меня откровенно ненавидели. Не знаю за что, слова дурного не говорил, пальцем не трогал. И я после этого должен боготворить женщин? Не удивительно, что глядя сейчас на любую девушку, я вижу этих тварей. Нет, маньяком я не стану, не бойтесь. Но холод так и останется. И секс не принесет удовольствия (в первый раз я его тоже не получил, кстати).

Да, у меня это тоже обычная ситуация. Женщины меня вообще всегда не любили. Не знаю толком за что. (Тревожная манера разговора? Напряженное лицо? Язык тела?) Хотя это мягко сказано. У некоторых дэушек вообще проявляется такая инстинктивная реакция - когда они сталкиваются с самцом, которого трактуют как "слабачка" сразу происходит яркий эмоциональный импульс - презрение, даже ненависть. Они стремятся такому причинить максимум боли. Зачем - непонятно. Они вообще от природы такие. Неравнодушные. А потом рассказывают истории, что мужчины по природе своей жестоки и неадекватны, развязывают войны и мутузют всех. Конечно делать больно словами, интригами и всяким таким с необычайной регулярностью и фантазией, гораздо лучше. Тоже наверное никогда не смогу доверять женщине. Хотя это само по себе не проблема - того, что они меня недолюбливают никто не отменял. Поэтому нет смысла что-то менять в себе. Хотя вообще наверное они и не виноваты. Просто стандартные инстинктивные реакции.

28

Бирюк написал(а):

Пишу об этом потому, что убежден – причина слепоты скрыта в душе.

Или в возрасте.

Когда нужно высказать свое мнение, рассказать что-нибудь, начинаю запинаться, «тормозить», хотя и знаю что и как сказать. Боюсь привлечь внимание. Нерешителен, неуверен. Пугаюсь, когда на меня повышают голос. Чувствую себя беззащитным.

Не можешь за себя постоять, а это от желания всем угодить.

Да и увлечение порно сформировало идеал, который в реальности, увы, встречается редко. А если встречаю, стараюсь не смотреть. Стыдно. Да и что душу травить.

Порно вообще искажает реальность. Там мясо и разврат, а в реале девушки хотят любви и верности.

29

Бирюк
Мне кажется девочки-школьницы унижают не всегда самых слабых мальчиков. Я бы сказала почти никогда, если в классе не 3 мальчика на 30 девочек. В этом возрасте это всегда игра на интерес, провокация, дерганье за косички. У нас в классе через это прошли наверное все, а самому тихому доставалось только от парней, а девочки его вообще не замечали. Такая волчья возня. Девочки могли перейти черту не получив ожидаемой реакции от тебя или получив ее сверх меры и врубив агрессию напролом (как у тебя было на борьбе). И почти уверена, что сейчас они и не вспоминают это как вражду.
Мне кажется, если бы ты проработал все сложные моменты со специалистом, то проблемы с женским полом исчерпались (а это большой камень с души). У тебя хорошая твердая жизненная позиция, работаешь, занимаешься собой, думаю именно в твоем случае психолог очень даже вариант. Хотя если ты ногами не будешь отбиваться, рано или поздно за тебя возьмется девушка поопытнее, поактивнее и проблема тоже отпадет))

Отредактировано keramogranit (02-05-2016 16:35:22)

30

Denis2016 написал(а):

Не можешь за себя постоять, а это от желания всем угодить.

Я бы сказал наоборот. Стараюсь всем угодить от невозможности за себя постоять. Дабы не вызвать агрессию в свой адрес. Самому неприятно. Не раз спрашивал себя, чего конкретно боюсь и так ответа не нашел.  Что меня побьют? Убьют? Даже в своих снах я не могу победить. Не помогают приемы, оружие оказывается незаряженным или дает осечки, а враг только смеется в ответ.

Denis2016 написал(а):

Порно вообще искажает реальность. Там мясо и разврат....

Ну хоть на красивые тела посмотреть :). Я же не воспринимаю, то что показывают, как инструкцию.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » О чем бы я рассказал психологу


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC