У меня недавно был случай, когда переписывался с бывшим одногруппником , с которым давно не общались. В итоге разговор вышел так, что я назвал свою болезнь. Я ожидал чего угодно, но не "Никого не удивишь Всегда это знал (с)" ))

Отредактировано Изя (07-02-2018 19:17:19)

Давно не писал, но это не значит, что мне стало лучше. Работы так и нет. Думаю устроиться до лета курьером, а там может и по професси что-нибудт найдётся. Антидепрессант перестал помогать и от депрессии и от тревоги. Только против бессонницы работает. От нормотиков появился такой тремор, что даже говорить стало не удобно. Пришлось бросить. Сегодня ходил к психиатру, чтобы лекарства заменили. Теперь надо как можно быстрее ослабить фобию и бежать работать хоть кем-то, иначе кры...а, точно, она уже давно едет.
P.S. А ещё перепады настроения снова усилились...но это наверно и так видно)

Отредактировано Изя (21-02-2018 16:53:24)

А есть ли "я"? В смысле статичный "я". То, кого можно описать как "Вот это тот самый я который скрывается под болезнями, фобиями, ярлыками ... Тот, который является ядром всего этого клубка искажений".
Я понимаю, что взгляды формируют нас, и скорее всего вносят изменения в это ядро. Но есть ли это ядро в принципе? Вот я меньше года лечусь от БАР, и чем дальше, тем более значительные изменения в себе замечаю. Я чувствую, что всё больше преобретаю черт, которые были свойственны мне, когда я был ребёнком. Даже не подростком, а именно ребёнком. Я подросток был уже искажен и подавлен. А вот я-ребёнок был...А можно ли это описать словами? Не уверен. Но очень примерно это можно описать фразой "я был живым". С тех пор я медленно умерал.. а может даже уже разлагался.
И сейчас я начинаю чувствовать, что что-то во мне начало оживать. Нет, я до сих пор похож на труп. Но сейчас я скорее уже зомби, чем безжизненные останки. Я чувствую, что-то во мне меняется, но до сих пор не могу понять что именно.
Если кто-то это читает, то извиняюсь за сумбур. Мысли у меня так ж скачат) Так вот, теперь я стал получать удовольствие от жизни. Я теперь например чувствую вкус еды...чувствую как она радует рецепторы...Это может показаться  естественным, но большую часть жизни я был этого лишён. Нет, мне казалось что-то вкусным, я выберал что-то определённое, но это всё было поверхностным. А сейчас я могу ощутить всю глубину эти ощущений.
Конечно изменения коснулись и других сфер, но на примере еды это возможно заметнее всего.
Хотя нет. Самое заметное - у меня может быть хорошее настноение. Не чуть менее отвратительное, а имено хорошее.
Я не представляю как я мог жить раньше. Вся моя жизнь сосояла из одних мучений и побегах от себя.
И что-то я почти ушёл от первоначальной темой. Но связь тут всё же есть. Дело в том, что  я теперь не могу понять становлюсь ли я собой, вариацией себя, новой личностью, или это вообще личность порождённой таблетками, которая потом исчезнет или просто будет существовать пока я эти таблетки пью...