Никогда не мог понять, как можно играть в Диабло, когда в то же время есть Baldurs Gate. В одной игре, как ты метко подметил, тупо бежать и кликать, вторая -- просто великолепная для своего времени РПГ. С большим выбором генерируемых персонажей, разнообразной тактикой и хорошей ролевой составляющей.

Это разные жанры. И ты можешь конечно плеваться, но у меня лично особого трепета эта игрушка не вызывает. Planescape: Torment мне кажется больше заслуживает места в пантеоне вечной славы. Там мир не такой конечно огромный как во вратах, но по мне второму фолу фору даст по атмосферности. Религии интересные. В фалауте такого близко не было, я его вдоль и поперек излазил в свое время. А если говорить о самом лютом хардкоре на мой взгляд, то это Arcanum: Of Steamworks and Magick Obscura. Игрушка явно недооцененная. Даже мной. Я ее так и не прошел. Из-за багов. Но сейчас вроде с этим получше, есть у нее фанаты, они ее по сей день дорабатывают. Вроде уже играть можно. Только по графе она и в свое время (дата выхода 2001 год) считалась устаревшей. Я все порываюсь поиграть, но как-то пугает меня сей момент. Отвык от 2д. А молодежи еще тяжелей будет. Не смогут они вкусить всю прелесть. Да и разбираться там наверное будет тоскливо, это все равно, что книжку читать. А народ привык к киношкам.

Возможно, таблетки так действуют. Когда я их принимал, тоже воспринимал всё очень ярко, причём в позитивном свете, если можно так выразиться. Подозреваю даже, что моя эйфория от больницы объясняется не столько первыми впечатлениями от хорошего коллектива, сколько действием лекарств, которые я тогда стал принимать. Но, конечно, это всего лишь предположение.

Так люди это эмпатией не называют. У меня такое же. В мужике такое точно не оценят. Мне намного проще поэтому общаться с детьми и животными. Иначе я обижаюсь, как какой-то кот или собачонок, и настраиваю близких людей против себя. Они тоже правы, у них свои проблемы есть, они не обязаны мою сверхчувствительность учитывать. В дурдоме таких чувствительных держат обколотых. Мне помогают беруши. Казалось бы глупость, но помогают. Я не такой раздражительный становлюсь. Раньше у меня был музыкальный слух, наверное в этом дело. Я себя эмпатом не считаю, я сенсат. Как животные. И дети. У них нет эмпатии. Для этого надо быть зрелой личностью.

Я тебя понимаю. Я тоже, глазки закрою, и плевать на все беды мира. Мне то что. Я не спаситель. Я все равно никого не могу спасти. Даже себя. Раньше у меня мысли были, что где-то на другом краю земли человека в давилке раздавливают, так страшно, как он умирает в муках. И никто об этом не думает. Люди такие злые. Им плевать друг на друга. Это Гриша так мыслит. Это истерический тип личности. Характеризуется не состраданием, а, напротив, эгоизмом. Мужика точно не красит. Я это понял и огрубел, ко мне сразу потянулись люди, и зауважали. А то был как пидр какой-то. Да и остался. Но я не горжусь. А ты будто гордишься. Лучше быть быдлом, я всегда так считал. А ты видимо не считаешь. Но быдлом быть лучше. И для окружающих. Никто не должен терпеть наши истерики. Близкие люди точно не обязаны. Они просто уйдут. Это и в наших интересах, хранить их покой, быть стеной для них, а не проблемой. Если хочется излить дерьмо, то выйди на улицу, набей кому-нибудь рожу. Или тебе пусть набьют, тоже поможет. Сразу мир станет проще для тебя, и девушки начнут в тебе видеть мужчину. Рассказывать своей любимой девушке такие вещи, о которых мы сейчас болтаем, точно не стоит. Это я тебя заклинаю. Не слушай их, если они скажут обратное. Они сами порой не знают, чего хотят. Мы и от этого их должны защищать. Мы должны быть сильными. Эмпатия это не то, что у нас. Эмпатия это готовность придти на помощь близкому человеку. Это эмпатия. А сидеть сопли пускать и поддерживать другого в саморазрушении это не эмпатия.

Тебя бы уже разорвало на куски, ты бы с ума сошел, если не выпускал, что внутри, наружу. Это просто невозможно. Если внутри ты чувствительный и ранимый, то ты будешь истериком. Или "быдлом" тем же. Это та же истерика. Просто иная форма. Я с первого дня говорю, что "гопники", "быдло" это наши братья, они чувствительные и ранимые люди. Я за ними наблюдал. С фобами в сути разницы нет. Это самообман думать иначе. Человек, который может помогать таким как мы, не будет таким как мы. А те, кто нас не слышит, а слышит только себя, эгоист, он такой же как мы. Все фобы эгоисты, не обманывай себя. Это суть наших проблем. Гордыня, эгоизм, перфекционизм, это звенья одной цепи. Это наши путы. И мы не сможем их сбросить, потому что внутри нас, то что ты описал, травмированная нервная система. Возможно врожденный дефект. А ты пишешь, как будто это что-то положительное. Это не так.

Тогда лучше и не пытаться. Ты не понимаешь одной простой вещи, ты один, и ты с кем-то, это два разных человека. Если ты этого не понимаешь, то будешь только один. Рано или поздно такое случится. Пара это пара. Если пара это два человека по отдельности, то они неминуемо разбегутся. Потому что найдут кого-то получше, или перестанут друг друга выдерживать. Это неминуемо.

Мои пока еще не закончились. С 2012 длятся. У меня особый случай. Я никому не советую идти моим путем. Никогда не советовал. У меня своя дорога. Мне подражать никто не сможет, даже если я начну советовать. Мне могут подражать только буйные шизофреники в состоянии психоза. Я себя в пример приводить не люблю. Потому что я считаю, что на этом форуме ни с кого нельзя пример брать. Я хотя бы понимаю такие вещи, уже лучше многих. Здесь с меня можно брать пример. А с самодуров не стоит. Кончат они как Тинктория. Лучше как я, через три недели понять, что был идиотом, чем всю жизнь себя обманывать. Она себя в тупик загнала. Она своей жизнью не владеет. Мы тут большей частью самостоятельней чем она, можем что-то решать за себя. Мы можем быть счастливыми. Она со своим мужем никогда счастлива не будет. Грех сравнивать с тем, что было у меня. Я был счастлив. Просто о быт разбилась лодочка любви. Обычное дело. У Тинктории все намного печальней. Там никогда не было даже симпатии. И она защищает такой вид отношений. Просто ей некуда деваться. Она в тупике. И она в пример приводит себя. А у нее даже секса нет. С мужиком живет, а секса нет ни в какой форме. И она это оправдывает. Это вот клиника. До такой степени печально у меня не было и не будет. Но в пример я себя приводить точно не стану, потому что я очень далек от эталона семейного мужика. Таких я знаю. Брать пример надо именно с таких. А не с фриков, которые кончают одинаково плохо.

Нет. Одно эгоизм, а другое эмпатия. Эмпатия это положительное. Если у человек чувствительный, то у него травмированная нервная система. Как следствие, он эгоист. Потому что он больной. Все больные люди, эгоисты. Потому что их боль, их проблемы, блокируют им восприятие реальности. У них просто ресурсов не остается, чтобы чужую боль чувствовать. Они выдумывают себе, что чужую боль могут чувствовать. Ее невозможно чувствовать. Никто не чувствует чужую боль. Все чувствуют только свою. Так мы устроены. У каждого своя нервная система. У некоторых больная. У таких людей все искажено. Я в юности избегал больных людей. Никогда бы я не стал общаться с себе подобным. Или с кем-то с этого ресурса, например, с тобой. Я и и сейчас не изменил свою позицию тут. Я не такой дурак как Ламер. У него друзей просто никогда не было нормальных. Ему нравится, как Севе, херней страдать, а я не стану терпеть в реале парня с десятой частью проблем, которые тут есть у любого. Я не вижу смысла, зачем мне его терпеть. Ламер сам пришел к тому, что терпел только девок, потому что на что-то на то надеялся, в тайне от себя) Я в его годы так же себя вел. Но потом мне это надоело. Сколько можно себя обманывать. За той же Кудряшкой Ламер в ад не сошел. А как пел. Я же его предупреждал. Но он был такой самоуверенный. Люцифера он зеркале видит. А я как раз проявил эмпатию.

О, я уже забыл. Раньше без этого не мог. Сейчас как-то без музыки обхожусь. Наверное выздоравливаю.

Смотря какая музыка. Я при Ручке включил Пятую Бригаду, мне хорошо, а она спряталась в ванную, в темноте сидела. Мы тогда не общались еще. Она меня боялась. Я же страшный.

Раньше я тоже так думал. Но посмотри на Гришу, он же тоже так мыслит. Где бы был тот мир, если бы все как он стали? Ты предложил вариант, я видел. Гриша не допускает таких вариантов, поэтому у него все плохо. Хотя он еще и псих. Но мне кажется просто нервная система у него разбитая. Когда он свихнуться-то успел. Шизофреником все же надо родиться. И то не обязательно станешь больным.

Ты попробуй той девушке, которую я еще считаю своей, докажи с таких позиций, она тебя в лучшем случае не поймет. Это женский пол, им плевать на определения и вообще логику. Им главное, что они чувствуют. Если ты о них не заботишься, то ты не чуткий. А ты предлагаешь, когда она идет хромает, вместо того, чтобы что-то полезное сделать, начать хромать за компанию... я так тебя понимаю.

Для меня в наушниках фантастика. Это очень вредно для ушей. В наушниках я буду слушать только "Мальчик - гей". Мне друзья помню сделали психологическую травму на день рождения, подарок подарили, компакт-диск первого наверное альбома (а другие вообще есть?) Тату. И на всю громкость включили мне. В своем доме я был королем, но стало не по себе. Я себе даже потом стал шоковую терапию подобным творчеством устраивать. А так слушаю то, за что мне не стыдно. Ту же Пятую бригаду. Это же круто, быть таким быдлом. Я понимаю, что если слушаешь на колонках, то не только ты слушаешь. Нормально к этому отношусь. Музыку не всегда для себя ставлю. Соседи ставят шансон, я ставлю какой-нибудь бодрый тяжеляк. Могу и так просто поставить. Приучился в юности. Не вижу смысла отвыкать. Это хорошее терапевтическое средство при наших проблемах. Главное, меру знать. А то станешь, как Молчун. Он ничего другого не слушает походу. Это уже не то. У меня только до 20 лет так было.

Завидую. У меня таких людей не осталось. Подругу нашел, слушала блэк. И я слушал блэк. Но она не выносила мой, Аркона, тому подобные бодрые вещи, а я ее, DSBM, депрессивно-суицидальный блэк-метал, я такого даже не знал, да еще и со скрим вокалом, меня просто выворачивало. А ее от моих любимок выворачивало. И она тоже любила слушать в наушниках. Я не люблю. Я слушаю агрессивную музыку, ее нельзя так слушать. Мои друзья качались под эту музыку. Под DSBM посмотрел бы как они бы это делали) Хотя моему близкому другу нравился скрим-вокал, и он в юности болтал о смерти постоянно, себя убить хотел. Вырос, прошло у него. Никаких причин не было, просто гот.

А где Маша, которую я тут в 2012 встретил? (до Ручки где-то за две недели, еще свободный был, поэтому безгрешен). Ей было 16 лет и она открыто считала себя матерью Терезой, была из хорошей семьи, зла не знала и хотела помогать тем, кому в жизни не так повезло. Например, мне. Это было ее ошибкой. Больше Маши тут нет. Она разочаровалась в людях, и в несчастных взрослых дядьках, самое главное. Добром такие вещи не кончаются, и хороши только до поры. Кто не хотел спасти мир в 16 лет, у того нет сердца, а кто хочет того же самого после 20, у того нет ума. Маша, надеюсь, излечилась. Она со своей доверчивостью угодила бы в историю, если бы ей не помогали такие злые неадекватные дядьки как я, понять как ужасен и несправедлив этот мир. Я мир точно не хочу спасать, и наивных дурех уже тоже. Тогда просто по старой памяти, решил человека вернуть на землю. Мы живем не в раю, опасно так думать. Особенно, когда ты девочка 16 лет и хочешь помогать людям. Несчастные люди, самые опасные, они как утопающие, их надо веслом по голове приложить, а потом уже спасать. А Маша так не умела, она как ягненок к волку приходила, и спрашивала "Волк, я могу тебе помочь?". Че, правда, волкам ягнята хорошо помогают утолять голод. Я в силу своих каких-то дефектов ягнят не могу жрать, поэтому и волков оставляю голодными. Я никогда не скрывал. Никакого зла в этом не вижу. Блейд же тоже вампир, поэтому вампиры с ним не договорятся. А с человеком могут. На маньяков должны охотиться маньяки. Я мечтал о такой должности в юности. Но больше не мечтаю. Попроще стали мечты. А когда как Маша был, мечтал ловить маньяков. Мы с Христом разные. Я себя видел таким современным святошей, религиозно помешанный такой потрошитель нечисти. Такой боевой экзорцист, который готов потерять душу идя по своему пути. Я считал, что это жертва каждого экзорциста. На это надрачивал усердно, когда юным был, а не на спасение невинных. Невинные меня не интересовали. Я хотел побеждать зло. Это круто. А всякие несчастные убогие жалкие меня не вдохновляли на подвиги. Таким нельзя помогать, только хуже сделаешь. Ламер это постоянно доказывает.

Если только сейчас, то это еще не плохо, я вот вообще всегда так  и норм, если сзади не подгоняет ничего, а так сплошной чилаут по жизни и ниче не сделать. Ну и если пить таблетки от тревоги то такое наверное ожидаемо, часто только она и толкает чем то полезным заниматься, у особо тревожных людей, других мотиваторов то может уже и не остаться просто.

Статейки какие нибудь в интернетике почитать, как вернуть себе мотивацию, особенно когда уже на сотый раз читаешь одно и тоже, желание только порыгать пойти от всей этой инфы. Они всегда простенькие такие а других то похоже и не существует в природе. Надо наверное как то по философски с этим, если пришел тупняк надо его ловить, сжиться с ним как то, жизнь заставит зашевелишься

Нет)

Аналогично( Бывает что иногда хочется что-то записать, но вот эта мысль останавливает(