Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Пещера слов.


Пещера слов.

Сообщений 61 страница 90 из 92

61

Самое запоминающееся в моей поездке был огромный бассейн напротив моего номера. До этого я ни разу в жизни не ходила в подобные места, а здесь оказалось, что он закреплен за моим номером! Т.е. я могла в любое время заходить сначала в сауну, а потом плавать без посторонних лиц. Пару раз был дождик и это было волшебное время. Я неспеша шла в душ, а потом в басик. Плавала там часами, пока тело не наполнялось приятной усталостью. Все время пила безалкогольный Мохито, т.к. могу выпить только живого пива раз в год бутылочку и не более. А вот мята в сочетании с лаймом прижилась  и стала моей морской привычкой.
Практически каждый вечер я кормила ейских котов и бродила по пляжу, размышляя.
В мой День Рождения моя подруга из детства написала мне очень трогательное поздравление, которое я часто теперь перечитываю и оно дает мне много мил для новых начинаний. Она сказала, что я человек с большой буквы и ее жизнь стала бы гораздо хуже без меня, что я тот вид людей, который вымирает, как динозавры сейчас и чтобы я не менялась... Это растрогало меня.
Стало скучно после отъезда моего брата, которого я называла в шутку хряком из-за его непомерного аппетита на море. Он так задорно всегда смеялся, когда я щекотала его и говорила, что сделаю из него шашлыки на свой др. Было весело, было легко, было незабываемо. Я рада, что у меня есть брат. Я рада, что он провел эти недели со мной.

Отредактировано Невесомость счастья (17-07-2016 19:35:39)

62

Киви написал(а):

все хорошо что хорошо кончается :idea:

Оно то кончается, но не само. Только самостоятельно через, казалось бы, непреодолимые усилия можно что-то изменить, в том числе и закончить. Если еще и хорошо, то это означает, что позади был истинный ад, но он пройден. Только тогда начинаешь ценить даже то, что поют птицы.

63

Невесомость счастья написал(а):

Самое запоминающееся в моей поездке был огромный бассейн напротив моего номера. До этого я ни разу в жизни не ходила в подобные места, а здесь оказалось, что он закреплен за моим номером! Т.е. я могла в любое время заходить сначала в сауну, а потом плавать без посторонних лиц. Пару раз был дождик и это было волшебное время. Я неспеша шла в душ, а потом в басик. Плавала там часами, пока тело не наполнялось приятной усталостью. Все время пила безалкогольный Мохито, т.к. могу выпить только живого пива раз в год бутылочку и не более. А вот мята в сочетании с лаймом прижилась  и стала моей морской привычкой.
Практически каждый вечер я кормила ейских котов и бродила по пляжу, размышляя.
В мой День Рождения моя подруга из детства написала мне очень трогательное поздравление, которое я часто теперь перечитываю и оно дает мне много мил для новых начинаний. Она сказала, что я человек с большой буквы и ее жизнь стала бы гораздо хуже без меня, что я тот вид людей, который вымирает, как динозавры сейчас и чтобы я не менялась... Это растрогало меня.
Стало скучно после отъезда моего брата, которого я называла в шутку хряком из-за его непомерного аппетита на море. Он так задорно всегда смеялся, когда я щекотала его и говорила, что сделаю из него шашлыки на свой др. Было весело, было легко, было незабываемо. Я рада, что у меня есть брат. Я рада, что он провел эти недели со мной.

Отредактировано Невесомость счастья (Сегодня 17:35:39)


счастья пост ^^

Невесомость счастья написал(а):

Оно то кончается, но не само. Только самостоятельно через, казалось бы, непреодолимые усилия можно что-то изменить, в том числе и закончить. Если еще и хорошо, то это означает, что позади был истинный ад, но он пройден. Только тогда начинаешь ценить даже то, что поют птицы.

это точно, нужно уметь ставить точку.

64

А вот чего... заходят раз в месяц, а потом жалуются... я уже и забыл...

65

Размышления о "любви".

Чаще всего, когда человек признается другому в любви, он на самом деле говорит следующее:" Привет! Я тут решил(а), что ты подходишь мне на роль моего ублажителя или ублажительницы. Давай это, ну как там, делай все для меня, но только так, как хочу именно я, а я буду капризничать и критиковать тебя, если ты оступишься и не попадешь в цель." Люди выбирают себе полезного им в чем-то человека и пользуют его, прикрывая все это словом любовь.
В плане что-то дать, если любишь, то это для них уже неприемлемо или отдают то, что им не гоже. А что чувствует человек, который по факту оказался жертвой, они не думают. Только упрекают в том, что человек жесток и хочет уйти, а не ублажать их якобы намертво любящих.

Отредактировано Невесомость счастья (18-07-2016 12:49:20)

66

Невесомость счастья написал(а):

Люди выбирают себе полезного им в чем-то человека и пользуют его, прикрывая все это словом любовь.

интересная точка зрения 8-) что то подобное возможно имеет место быть с такой стороны. навеяно неудачными отношениями?

Отредактировано Киви (18-07-2016 22:19:40)

67

Невесомость счастья написал(а):

Люди выбирают себе полезного им в чем-то человека и пользуют его, прикрывая все это словом любовь.


Просто эта любовь не взаимная.Если бы ответно любила,то была бы рада быть полезной и нужной,радовать и ублажать любимого человека.

68

мне больше нравится описывать отношения как бизнес, где каждая из сторон сходиться в цене, наверное единственно отличае от товарно-денежных отношений это то насколько человек важен сам по себе, а не тем что он для тебя делает.если не важен, то отношения это чистый бизнес.

69

Маруся1981 написал(а):

Просто эта любовь не взаимная.Если бы ответно любила,то была бы рада быть полезной и нужной,радовать и ублажать любимого человека.

Это вообще не любовь. Любовь начинается с желания дать что-то, а не потребовать.

Киви написал(а):

навеяно неудачными отношениями?

Было дело. Человек требовал от меня постоянно, прикрывая любовью.

70

Я не могу написать это в своем дневнике, ведь там ты увидишь, а закрытая запись тоже будет означать, что я что-то скрываю от тебя. Я не хочу говорить это тебе в лицо, потому что неправильно. Это должно остаться только со мной. На какое-то время. Это должно умереть. Я так решила. Мое зародившееся чувство к тебе. Оно так некстати. Больше всего пугает, что ты разделяешь его. А мы едва знакомы. Ты пишешь, что влюбленность обычно длится неделю, а у тебя не проходит, что ты готов помчаться ко мне в любой миг только я пожелаю. И все это дает понять мне, что нужно выждать до тех пор, пока не спадет первая волна, ибо это иллюзорно. И себя я остужаю по этой же причине. Но так хочется обнять тебя. Так хочется к тебе. Это невыносимо. Мне хочется своей душой коснуться твоей и это странно, что ты разделяешь это, что ты понимаешь о чем я говорю, что ты так сильно похож на меня. Ты такой мягкий порой, что я начинаю оттаивать, что я становлюсь такой волшебной, волшебней, чем обычно. Но в тебе есть другая сторона. Ты не показываешь ее мне. В том плане, что со мной ты такой заботливый и нежный, но такой суровый с другими. Ты лидер. Самый лучший из тех, которых я встречала. Ты невообразимо замечательный. Но даже за тобой я бы не последовала, потому что я сама себе хозяйка. Всегда. Что бы не происходило я не пойду за кем-то, только рядом.
Я начинаю ждать от тебя писем. Спустя всего пару месяцев я уловила эти перемены в себе. И нужно пресечь.

71

Так много нужно тебе сказать. Я думала, что ch-y станет никогда не проходящей болью. Но это не так. Я такая живучая и сильная, я такая стойкая. Я стальная и нежная одновременно, я воплощение света и тьмы, я милое противоречие вселенной. И я похоже, наконец-то, начинаю любить себя. Такую вот со своими пусть недостатками и огромные проблемами, но я справлюсь. Пусть сто тысяч раз кто-то придет и уйдет из моей жизни, я останусь собой. Ослепительное сияние, которое я только могу представить сейчас исходит от меня, потому что ты рядом, потому что я ощущаю твою поддержку. Только я хочу, чтобы было так и тогда, когда я одна.
Нужно меньше улыбаться, а не то "лампочки лопнут в моем подъезде". Я это знаю, но все равно продолжаю пребывать в блаженстве.

72

Я так и не сказала тебе, что нашла реальных живых социопатов и попросила ответить на интересующие меня вопросы. Теперь я могу закрыть ту страницу, совсем. В них нет ничего особенного. Это все обертка, в которой пустота. Но я прониклась к ним уважением. Не знаю, но двое из них постоянно спрашивали меня не задевают ли они как-то, не причиняют ли мне дискомфорт, постоянно просили сказать, если это так. И они довольно умны, хоть и лишены самого главного, что ценю я -- чувств. Не совсем, но практически. Они сказали, что ch-y был социально не адаптирован и мало осознан, что он и сам не понимал, скорей всего, что он социопат, что мне нужен живой человек с огромной душой, но не он. И что я правильно сделала, что ушла. Я была поражена. Они открыто отвечали мне на все мои 100...вопросов. Они открывали мне свои тайны, даже не понимая этого, просто потому что для них это обычная информация и все. Еще сказали, что социопаты часто привязываются к кому-то одному, но это не любовь, это иное, но трудно объяснить и что очень часто такие люди потом становятся их жертвами и они их убивают даже. Я так поняла, что это маниакальное что-то... А еще социопаты любят конфликтовать, что это их нормально состояние, что это им по вкусу. И много чего еще, все это помогло мне понять больше ch-y и осознать, что он не любит меня, хоть  и говорил так. Мне стало легко. Мне нужно поделиться всем этим, но я не могу это поведать тебе, потому что знаю, как неприятно слушать о бывших.

73

Очень многое хочется тебе сказать, очень многое услышать. Значит это благое начинание. Я буду просто верить в это, ведь оснований на противоположное нет. Может встретиться с тобой в реале? Я впервые подумываю об этом серьезно. Ты тот, кто это достоин. Это точно.
Пусть буря моих чувств успокоится, а там уже буду решать. Пожалуй, так.

Отредактировано Невесомость счастья (10-08-2016 01:01:11)

74

Так и подмывает ответить тебе взаимностью, написать о том, что я ощущаю к тебе, но понимаю, что не нужно.

75

Ты просто взял и исчез на самом пике эйфории (как думал ты) на 3 дня. Я спокойно забила на тебя и стала писать письма другим людям. Ты думал, что я брошусь за тобой по пятам и буду спрашивать:" Куда ты пропал, а что случилось, ты не умер? Может не получил мое последнее сообщение? Может утонул в унитазе? Может у тебя развязался шнурок и ты запутался, пытаясь его завязать?". Но, нет, я просто пропала тоже. Это всегда скользкий момент манипуляций. Начнешь писать и спрашивать, то сразу скажут, что ты нетерпеливая и что я только на минутку отошел. Не напишешь, то будет подобное:" Я заболел, а ты и строчки не накалякала".  Это тоже забавно, ибо руки не отвалятся написать 1 слово -- заболел(умер -- вот тут сложней). Есть еще другие ветки развития, то это наиболее распространенные. Я ждала твой ход.
Сама в дневнике стала писать загадочно о том, как мне класно сейчас, кстати, правду...и ты буквально через час объявился ты. Ты писал так горячо и с трепетом о том, что я сделал, почему ты уже забыла обо мне.
Теперь ты хвостиком ходишь за мной, по пятам. А я пока не четко понимаю дальнейшие твои действия. Что ты задумал? Каждый человек, который близко начинает общаться со мной, имеет какую-то цель. Мне важно выведать какая именно у тебя.
Опять ты пишешь столько романтических слов и опять пишешь номер своего телефона. А я все еще жду твоих писем.

Отредактировано Невесомость счастья (12-08-2016 23:04:23)

76

Меня беспокоит вот это бескрайнее счастье, которое я испытываю с тобой. Я очень счастлива, что ты появился. Я так долго ждала друга, который сможет сделать все, что можешь ты. И мне нравится заботиться о тебе. И все, что не сбылось ранее, освобождает меня и дарит свободу. Я хочу тысячи раз растворяться в тебе душой, чтобы наполнить тебя и себя нежностью и верой в то, что все получится. Я не задумываясь словлю тебя, если ты будешь падать, я пойму все, я приму, как есть. Просто будь.

Отредактировано Невесомость счастья (16-08-2016 18:57:13)

77

Супер!остановись,мгновение,ты прекрасно!

78

Невесомость счастья написал(а):

Я не могу написать это в своем дневнике, ведь там ты увидишь, а закрытая запись тоже будет означать, что я что-то скрываю от тебя. Я не хочу говорить это тебе в лицо, потому что неправильно. Это должно остаться только со мной. На какое-то время. Это должно умереть. Я так решила. Мое зародившееся чувство к тебе. Оно так некстати. Больше всего пугает, что ты разделяешь его. А мы едва знакомы. Ты пишешь, что влюбленность обычно длится неделю, а у тебя не проходит, что ты готов помчаться ко мне в любой миг только я пожелаю. И все это дает понять мне, что нужно выждать до тех пор, пока не спадет первая волна, ибо это иллюзорно. И себя я остужаю по этой же причине. Но так хочется обнять тебя. Так хочется к тебе. Это невыносимо. Мне хочется своей душой коснуться твоей и это странно, что ты разделяешь это, что ты понимаешь о чем я говорю, что ты так сильно похож на меня. Ты такой мягкий порой, что я начинаю оттаивать, что я становлюсь такой волшебной, волшебней, чем обычно. Но в тебе есть другая сторона. Ты не показываешь ее мне. В том плане, что со мной ты такой заботливый и нежный, но такой суровый с другими. Ты лидер. Самый лучший из тех, которых я встречала. Ты невообразимо замечательный. Но даже за тобой я бы не последовала, потому что я сама себе хозяйка. Всегда. Что бы не происходило я не пойду за кем-то, только рядом.
Я начинаю ждать от тебя писем. Спустя всего пару месяцев я уловила эти перемены в себе. И нужно пресечь.

А привет! Ты в меня влюбилась ну понятно я с корешами бухал короче

79

Маруся1981 написал(а):

Супер!остановись,мгновение,ты прекрасно!

Точно!

максим Ярый написал(а):

А привет! Ты в меня влюбилась ну понятно я с корешами бухал короче


Умилительно:))))))
Береги себя, незнакомец! Не забывай заедать, когда бухаешь. И теплей одевайся -- вдруг упадешь в канаву.
А так... единственно в кого еще можно здесь влюбиться  -- Torquemada. На мой взгляд. Он, хотя бы цепляет чем-то. Но, для большинства здешних девушек, увы и ах, уже занят. И то тут есть свои нюансы. У него есть что-то особенное в поведение, в словах. Конечно, не до конца мой вкус. Но кандидат достойный. Остальных пока не разглядела.
А мужчина, о котором пишу не обитает на данном сайте. И да... он очень достоин любви:)

Отредактировано Невесомость счастья (16-08-2016 21:25:14)

80

Я заболела влюбленностью. Мой мозг помахал мне ручкой и ушел от меня. На какое время? Мне без тебя плохо...Возвращайся скорей.
На самом деле это усталость. Слишком напряженные насыщенные событиями и делами дни... Мне нужен отдых и покой. И никаких мыслей. Полный релакс.

81

Невесомость счастья написал(а):

А так... единственно в кого еще можно здесь влюбиться  -- Torquemada. На мой взгляд. Он, хотя бы цепляет чем-то. Но, для большинства здешних девушек, увы и ах, уже занят. И то тут есть свои нюансы. У него есть что-то особенное в поведение, в словах. Конечно, не до конца мой вкус. Но кандидат достойный. Остальных пока не разглядела.

Девушки, ликуйте Torquemada стал свободным ;)

Отредактировано Tinctoria (17-08-2016 20:32:07)

82

Я реально не в порядке. Хочется выговориться. Это какой-то писец. Не понимаю, как так люди умеют притворяться. Хорошо, что  я всегда на чеку. Этот милый паренек оказался не таким уж и милым. У меня вообще отпадает желание знакомится с кем-то по сети. Но и в реале могло произойти такое же. Внешность у него приятная, даже очень, но то, что было дальше. Хорошо, что это только скайп. И в довершении он открывает свой другой дневник, где пишет, что пустит на мех котенка, если его не заберут и уже чуть один раз не рубанул котят. Я просто в ауте. Еще были и другие записи, которые просто до сих пор не хотят мной осознаваться.
Просто столько людей делают вид и верят в то, что они святые.
Не знаю. Мне плохо. Но надеюсь, что это скоро пройдет.
Не могу совместить все то хорошее с противоположным. Не понимаю как это уживается в одном человеке.

83

Tinctoria написал(а):

Девушки, ликуйте Torquemada стал свободным ;)

Думаешь, что нужно прямо ликовать?:)))
На самом деле, наверное, тут много и других не менее интересных звездочек. У всех свои плюсы и минусы.

84

Нереально штырит. Не думала, что так сложно найти человека для переписки просто хотя бы... Может да ну его... Лучше вообще никаких больше переписок? Это жесть.

85

Вот и поспорь... человек считает, что делает добро, убивая котят... потому что их не забрали, он очищает мир... У меня эта херня не укладывается в голове... По мне так тебе с этого вообще стоит начинать знакомство:" Привет, я хороший человек, я убиваю котят, чтобы все улыбались"...
Нет спорить тут и не надо... только разворачиваться и уходить и быстро.
Подбирать котят, чтобы их убить...как вообще можно быть таким выродком...

Отредактировано Невесомость счастья (18-08-2016 18:56:10)

86

Что-то все задолбало. Тотальное невезение. Я просто вообще не разбираюсь в людях. Все эти знакомства, на которое я и так с трудом иду в поиске друзей, заканчиваются полным трешем. Я просто забыла, что я живая, что мне бывает больно. Просто что-то делаю, просто отвечаю людям, просто стараюсь что-то создать, а потом -- хрясь -- и снова все рушится. Я одеваю вновь свои доспехи и иду вперед. Но ничего не выходит. И это...черт возьми..больно... ведь все чего я хочу просто разговоров без критики, я хочу просто поддержки, просто добрых слов, просто немного душевности. А что в итоге? Давай встретимся и потр-х-ся.  Если бы я этого хотела, то нет в этом у меня проблем. Я хочу слушать и слышать, а не переплетение тел. Лучше расскажи мне что-то интересное или порассуждай о мире, но как же задолбало слышать, что  на мои слова... Не так для меня начинается дружба и не в этом заключается. Я реально устала от душных людей, которые в голове крутят всего 2 слова "деньги" и "секс".

87

Ненавижу свой долбанный звуковой вектор, который постоянно ищет подпитки. Как же я задолбалась постоянно искать интересующую меня информацию, мой мозг, словно монстр, требующий постоянной подпитки. Но при этом нихрена не работающий так, как хотелось бы мне.
Отчаяние. Бессилие. Пропасть. Я не могу больше продолжать этот спектакль.

88

У меня надломленность. Мой голос словно утратил силу вообще. Всю свою жизнь я просто хотела любить и быть любимой. Я думала, что это так класно, когда двое людей находят друг друга и все остальное перестает иметь значение. Деньги всегда для меня быть пылью, я готова была жить в нищете, но с любимым, я готова была на любой подвиг ради него, только за кусочек искренности и тепла взамен. И что в итоге? Моя долбанная доброта была сто раз поругала и выброшена за ненадобностью. А я вставала и снова согревала людей, вытаскивала их из болота и никогда не вспоминала кому и что давала. Только это не верный путь. Такой быть не нужно. А я не могу до конца озлобиться сколько бы ни пыталась. Мне не хватает воздуха, мне не хватает счастья -- солнечного и радужного, тихого, спокойного, не обремененного склоками. Но в этом мире такого нет. И я не знаю как найти другую цель. Я постоянно отвлекаюсь чем-то, но не могу напитаться.
Становлюсь черствой, безразличной, безликой...Я стираюсь с лица Земли, потому что просто не знаю больше как выразить человеку мысль о том, что самое ценное в этом мире это искренность, доброта. Ее нигде не купишь. Без нее в сотни раз сложней... Но в ответ слышу это нелепое -- повзрослей. Однако, совершенно не в этом тут дело. А в том, что большинство людей потеряли себя, а думают, что обрели стержень. И ходят в метро толпами зомбированными, лелея в себе черствость и скотство, забывая себя окончательно...

89

Все эти люди, которые были близки мне, но покинули меня или как-то еще...они болят во мне. И пока это так -- я жива. Такое ощущение, если я забуду их, то внутренне стану пустой. Мертвой. Несуществующей.
А ведь это так просто подарить другому нежность, найти положительные черты. Только никто никого не видит, все только хотят показывать себя.
Жива, не сгнила. Еще дышу. А вот зачем -- не знаю.
Я просто больше ничего и никого не хочу.

Отредактировано Невесомость счастья (23-08-2016 16:53:25)

90

Была у врача. В этот раз очень успешно, потому что поставили диагноз относительно физ. здоровья и как следствие депрессию. Выписали основное лечение, но тут еще не все ясно до конца, пойду еще к гастроэнтерологу опять и тогда уже будет более детальное понимание причины. Надеюсь. А также выписали амитриптилин по четверть таблетки на ночь для выходя из депры.  Меня даже обрадовало все это, потому что я была просто уже в каком-то дурацком состоянии -- постоянная усталость, нежелание ни с кем говорить, нежелание никому писать, не хотела ничего, сил вообще не было. Конечно, врач сказала, что нужно проходить данное лечение около 2-3 месяцев, потому что я пребывала а депрессии много лет. Еще она отведет меня к очень хорошему психотерапевту, там я должна буду проговорить свои стрессовые ситуации в определенном порядке, чтобы прорыдаться. А через 3 месяца буду, мол, как новенькая. Еще занятия легкими физическими нагрузками, напр, плавание, аэробика, бег...Я выбрала аэробику, потому что занимаюсь уже ею и так, но забросила в последнее время. Сказала, чтобы меня поддерживали эмоционально близкие. С этим сложно.
Вторую ночь пила таблы и у меня появилась физич. активность и впервые я чувствую что выспалась. В первую ночь спала крепко и потом еще до 15 с копейками, а сегодня проснулась в 10 утра, что для меня прорыв, ибо ночами я не могла спать, а потом днем была разбитая. Но, если и удавалось ночью заснуть, то все равно еле живая вставала, а иногда даже не могла вообще поднять с кровати.
Сил нет пока ни на что, кроме как писать здесь в своем дневе о том, что со мной сейчас происходит. Настроение поршивое, но появились силы. Немного больше обычного. Пока так.
Эндогенная депрессия характеризуется порывами обвинения себя и низкой самооценкой... В общем все и правда как обо мне.

Отредактировано Невесомость счастья (31-08-2016 13:25:08)


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Пещера слов.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC