Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Пещера слов.


Пещера слов.

Сообщений 1 страница 30 из 92

1

Мне необходимо выговориться. Все это предназначается тому, кто не прочтет это никогда. Но у меня есть огромная потребность сказать, чтобы перестать постоянно прокручивать все это у себя в голове. Время от времени. Поэтому в этом дневнике будет то, что я не сказала кому-либо по каким-то своим причинам.

Это все тебе, такому теплому и светлому в моей голове, тебе, такому холодному и черствому в тоже время. Ch-y, я просто скучаю по тебе. Вот каким бы ты ни был. Просто ты единственный кому я открывала свою душу, такой мудрый и до нитки родной, но по факту тот, кто разрушил меня до основания. Я осознаю, что ты 4 года просто для чего-то выбивал у меня почву из-под ног, но ты был рядом. Иногда даже пытался лечить мои страхи и брать на себя мою боль. У меня остались вопросы без ответов и много времени, чтобы забыть тебя. Только таких как ты сложно вырвать из своих мыслей, потому что ты всегда находил такие слова, которые помогали мне сдвинуться с мертвой точки.
Знаешь, я собрала себя заново, благодаря тебе, но по-сути, я должна была бежать от тебя, потому что ты как исчадие ада, при воспоминании о котором я начинаю сжиматься, но ты, понимаешь, ты дал мне больше человечности, чем все люди, которых я встречала до тебя. Твоя покалеченная душа старалась согреть меня. И это странно. Так жутко и странно. Я думала, что ты не поступишь так со мной, потому что просто создала себе иллюзию этого. Я ненавижу себя за то, что вспоминаю о тебе, хоть у меня после тебя было много собеседников, но все вскользь и все обрывалось часто и с моей стороны, ибо раны мои кровоточили...
После всего случившегося я поняла, что ты был очень ценным человеком в моей жизни, потому что когда все отвернулись от меня, ты все равно был рядом. Поняла, что человек от одиночество может иногда говорить даже с маньяком, потому что становится невыносимо от тишины. Я рада, что я больше не стала позволять тебе издеваться над собой, но в тоже время я буду помнить тебя в те моменты, когда ты был со мной человечным и я обманулась, подумав, что что-то значу для тебя. Ты не общался ни с кем, кроме меня на том форуме. Это, наверное, тоже было частью твоей игры. Я не знаю. Ты говорил, что ни с кем таким не был как со мной, что открывался мне до нитки, что ты пытался быть со мной человеком, потому что во мне что-то есть... А потом кричал, что во мне ничего нет и все было ошибкой. У меня в голове гул. Ты уходил и возвращался, я убегала и приходила вновь... До тех пор пока все не ушло к чертям. Я думала, что все будет повторяться вновь и вновь, пока не снесли сайт. Может и ты так думал.
Я постараюсь найти друга, прости меня, но я хочу снова дышать.
Мне просто нужен тот, кто может поддержать морально и просто говорить когда я молчу. Тот, кто будет разговаривать с моими тараканами. Иначе я спячу. Нужен друг, чтобы понимать друг друга, не рушить, а помогать друг другу двигаться вперед. И, если я такого найду, я буду бесконечно благодарна небесам.

Отредактировано Невесомость счастья (22-03-2016 04:18:21)

2

Я думала, что смогу вытащить нас двоих из всего этого, но не рассчитала свои силы и упала. Я не подумала нужно ли тебе было это.Вот, что я не учла. Я сама очень нуждалась в поддержке, но отдала тебе последние капли ее, ибо надеялась, что... Какая уже разница на что я там надеялась. Тебя нет рядом, а я должна научиться жить, восстав из пепла.

Когда я встретила тебя, я всего боялась. Я всегда подбирала слова и старалась поладить со всеми сразу, я во всех находила светлое и плюсы, я не понимала, что именно это люди не всегда принимали во мне. Я училась с тобой рычать и огрызаться, защищать себя и нападать на других. Только я все равно предпочитаю иногда просто забиться в угол. Я не могу принимать жестокость, это убивает и ломает меня. Но, благодаря тебе, я стала сильней.
Мне тебя не хватает. Как же не хватает мне тебя.
Спасибо тебе за то, что был в моей жизни.

Отредактировано Невесомость счастья (22-03-2016 04:36:47)

3

Невесомость счастья написал(а):

сказать, чтобы перестать постоянно прокручивать все это у себя в голове. Время от времени. Поэтому в этом дневнике будет то, что я не сказала кому-либо по каким-то своим причинам.

Хорошая идея - писать человеку, который никогда не прочитает. Эту идею я возьму себе на вооружение...

4

Tinctoria написал(а):

Хорошая идея - писать человеку, который никогда не прочитает. Эту идею я возьму себе на вооружение...


Спасибо за теплые слова. Мне очень приятно, что такая идея понравилась. Будет здорово, если поможет. Мне становится гораздо лучше, если я выпускаю свои мысли. Внесла эту идею сюда неосознанно, но хорошо что она, возможно, пригодится кому-то еще.

Отредактировано Невесомость счастья (23-03-2016 03:01:55)

5

Любые фразы, которыми я пытаюсь сказать что-либо, кажутся мне недосказанными, блеклыми и унылыми. Словно они не могут выразить хоть малую часть того, что я хочу выкинуть из своей жизни навсегда. Невыносимо тошно. Я совершенно никчемное создание, бесполезное и пустое и я очень устала от себя. Я пытаюсь отвлечься мультиками. Это ужасно, но я так и не повзрослела до конца. У меня только два состояния: ребенка или подростка. Я не знаю почему именно мне так не повезло и ответа мне не узнать никогда. В моей груди живет душевная боль, подчас невыносимая настолько, что приходят весьма мрачные мысли о том, чтобы закончить все это. Этой ночью я смотрела мультфильм «Мэри и Макс» и завидовала дружбе, которая сложилась между ними. Мне бы тоже хотелось иметь такого друга, пусть даже с синдромом Аспергера. Главное понимание, что кому-то нужен. Вместе легче продвигаться вперед по жизни. Верней, для меня просто стоять на месте, потому что все что связано с действием со мной несовместимо. Я достойна презрения со стороны нормальных людей, но по факту, если не лезу ни к кому, то просто безразличия и игнора. Так было всегда. Я так умело притворялась невидимкой или тенью, что со временем стерла себя как личность. Все мои мысли банальные и неинтересные, простые и мрачные. Это еще больше угнетает меня. Так смешно вспоминать себя прежнюю. Мне так стыдно за свое поведение. Мама научила меня быть честной, доброй, милой девочкой, которая должна была всегда думать о других, а не о себе, помогать первому встречному и молчать, когда кто-то оскорбляет или обижает как-то по-другому. Все это не оправдание, есть много людей, у которых было очень тяжелое детство, но они выросли позитивными, целеустремленными, умными людьми, а я никчемностью. Меня очень удручает мое состояние. Все мои попытки влиться в общество только еще больше замыкают меня. Я боюсь людей, боюсь жизни, боюсь себя и своих желаний. Я просто не знаю как сладить с собой и больше не могу выносить тишину, поэтому я пишу все это. Разговор с собой. Это единственное что остается мне.
Вчера я зашла в магазин за 5 минут до его открытия. Просто двери были уже не заперты и я заскочила. Внутри поняла, что они еще закрыты, а на меня смотрит охранник. Эта была женщина лет 40. Я растерялась и взяла в руку телефон. Строчила смс, чтобы собраться с мыслями и понять как быть дальше. Корзинки были загорожены ведром с водой и шваброй. Уборщица еще мыла пол. Я чувствовала себя полной дурой, но уйти было еще глупей. Ровно в 8 я спросила у этой женщины можно ли уже заходить. Она недовольно фыркнула :" Ну конечно". Так зыркнула, что мне стало гадко. По сути это вполне распространенная ситуация и обычные люди не обращают на такое внимание, а для меня еще один повод чувствовать себя ниже плинтуса.

Отредактировано Невесомость счастья (25-03-2016 08:51:46)

6

Ты был огромной моей попыткой с кем-то действительно поладить, ты мне понравился как человек и от этого от случившегося меня так раздробило. Мне было важно твое мнение, я не знаю почему, не знаю, что я так в тебе увидела своим больным мозгом, но я привязалась к тебе тогда. Мне не нужно было многого, просто, чтобы ты относился ко мне как к человеку и все. Но вышло наоборот. Это так мерзко, когда тобой зачем-то сначала восхищаются, а потом смешивают с дерьмом. Я так пыталась тебе угодить, чтобы не потерять тебя. Тебе было проще, ты не почувствовал того, что я. Ты был сильней и в более выгодной позиции. Я не хочу больше испытывать какие-либо чувство к кому-либо, потому что тогда надо мной появляется власть. В те моменты, когда я пыталась выразить свой протест или просила уважать мою позицию, ты уже знал, что я выйду из себя, уйду, а потом приползу и буду просить прощения. Ты манипулировал мной или просто тебе было все равно. Это очень страшно, когда кто-то становится для тебя всем миром вопреки всему здравому смыслу. Не понимаю для чего только ты не отпускал меня много лет. Наверное, тебе тоже  иногда было одиноко или просто кидал милость как голодающим, нищим в виде общения. Я так хочу найти человека, который закроет все воспоминания о тебе. И тогда, я возможно, снова почувствую себя живой.

7

Вот бы найти ответ как заглушить боль души. Алкоголь и сигареты не тот путь. Теперь я знаю это. Я рада, что избавилась от этих пагубных привычек, от них только хуже. Я теперь уже не та как прежде. Не знаю, что лучше, правда. Мне нравится видеть мир так как я могу, не как видит моя мама, говоря, что нужно раздать себя всем по-кусочкам. Я вижу мир больше в черных тонах, но это даже и лучше. Это не дает никаких надежд, которые раньше оставляли так много кровоточащих ран.

8

Невесомость счастья написал(а):

Я совершенно никчемное создание, бесполезное и пустое и я очень устала от себя.

ты устала от подобных мыслей о себе

Невесомость счастья написал(а):

Я достойна презрения со стороны нормальных людей, но по факту, если не лезу ни к кому, то просто безразличия и игнора.

достойны презрения те, кто причиняет другим людям зло, если ты его никому не причиняла, то значит ты нормальный человек и тебе не надо себя стыдыться

Невесомость счастья написал(а):

Я боюсь людей, боюсь жизни, боюсь себя и своих желаний. Я просто не знаю как сладить с собой

я тоже боюсь и не знаю

Невесомость счастья написал(а):

Ровно в 8 я спросила у этой женщины можно ли уже заходить. Она недовольно фыркнула :" Ну конечно". Так зыркнула, что мне стало гадко. По сути это вполне распространенная ситуация и обычные люди не обращают на такое внимание, а для меня еще один повод чувствовать себя ниже плинтуса.

меня тоже коробят негативные эмоции людей, но я понимаю, что я тут нипричем по большей части. человек устал, жизнь тяжелая, дома ничего не радует, люди бесят и достали и тут ты подворачивается. то что на тебя фыркнули это еще не значит, что ты плохая. это кажется Толстой писал, что если тебя любят, то это не значит, что ты хорошая, а может быть хорош, тот кто тебя любит. С этим тоже самое, если на тебя крысятся, то может это не ты плохая, а плох человек, который так делает. а вообще люди слабы и не ведают, что творят. даже достойные люди, что уж говорить о остальных:)

Невесомость счастья написал(а):

Я не хочу больше испытывать какие-либо чувство к кому-либо, потому что тогда надо мной появляется власть.

ничего не выйдет

Невесомость счастья написал(а):

Вот бы найти ответ как заглушить боль души.

никак, либо ты ее переживаешь один раз и до конца, либо всю жизнь ищешь обезболивающее

9

Киви, спасибо за поддержку! Спасибо за теплые слова! Мне это было очень необходимо и сыграло немаловажную роль для моего внутреннего изменения!
Сейчас я стала более жизнерадостной!
Благодарю! От всей души!

10

Долгое время я молчала. Мне не хотелось ничего писать никуда и никому! Однако, это был весьма плодотворный период! Я решила попробовать изменить что-то в своей жизни. И начала я с правильного питания и аэробики по видео! Я не верила  в результат, но таким образом я стала выходить из затянувшейся депрессии. Недаром говорят, что тело и душа связаны таким образом, что если начинаешь заниматься физическими упражнениями, то и душа приходит в равновесие.
Я не скрою, что первые занятия я плакала во время качания пресса, во время занятий на велосипеде и в то время как крутила обруч. Я тосковала, я была полна боли! И чем больше я нагружала тело, тем больше эмоции выходили из меня. Я включала песню Маликова " Я так скучаю по тебе" по 3-4 раза, сплин "Маяк" раз 5 и так каждый день. Как заезженную пластинку. И это стало давать результат. Вскоре я уже слушала Неиромонах Феофан " Надо землю притоптать" или "Под драм легко". Я стала делать и маски для волос. Пельмени, чебуреки, пироги все это я стала употреблять раз в неделю в воскресенье и это стало приносить свои плоды! Теперь я вешу 52 кг при росте 1,58. Т.е. 3 кг уже долой! И это не предел. Купила очень красивый купальник с цветами на лето и в целом обновила гардероб!
Я очень счастлива сейчас от того, что мне хватило решимости начать делать что-то со своим существованием!
Теперь я выхожу на улицу спокойно и улыбаюсь солнцу!

11

Невесомость счастья написал(а):

Недаром говорят, что тело и душа связаны таким образом, что если начинаешь заниматься физическими упражнениями, то и душа приходит в равновесие.
Я не скрою, что первые занятия я плакала во время качания пресса, во время занятий на велосипеде и в то время как крутила обруч.


я из кошмарной депрессии вышел благодаря каждодневным многочасовым занятиям йогой

Невесомость счастья написал(а):

Я очень счастлива сейчас от того, что мне хватило решимости начать делать что-то со своим существованием!
Теперь я выхожу на улицу спокойно и улыбаюсь солнцу!

ты молодец;) продолжай в том же духе и у тебя все получится:)

12

Необходимость выбросить накопившийся хлам пришла. Вообще с каждым разом подобные выходки даются с трудом. Очередной забег без особых последствий, очередной забег по кругам одних и тех же событий. Это не удручает уже, мне ловить в этом мире по сути нечего. Это вот тем богатым или умеющим заработать большие бабки все к ногам падает каждый день, это у них много друзей, любовь без конца, пусть и с разными, это у них отдых, радость и для разнообразия грусть, а я в своем болоте даже лягушек в последнее время не вижу. Мне так спокойней в итоге, чем снова испытать это поршивое, блевотное чувство тепла к кому-то. Я о себе уже знаю достаточно, чтобы осознать всю свою судьбу наперед, чтобы не строить больше иллюзий на счет чего-то настоящего в своем существовании. Хватило мне уже целых двух умопомрачений с мотанием соплей в конце. Раньше так много значило для меня, раньше казалось, что это благородно и житуху отдать за них, а теперь возникает желание только к черту послать. Подумать только выкинутые годы -- 10 и 5 лет -- на свалку. Вся эта вишневая баллада заканчивается тогда, когда кто-то становится круче тебя. По крайней мере это мои истории. А я никогда не пойму этого и не приму. Под хвост собачий чувства такие, хорошо, что вы свалили в небесную даль от меня. Это лучше, чем верить в искренность, целуя губы материальных упырей. Я была и всегда остаюсь собой, а вы стройными рядами пиз-е по своим делам. Мне с вами резко в разные стороны, впрочем, как и с болезнью по имени Любовь.
Живу, каждый день тяну эту гнилую лямку, не сдаюсь, не трушу, плюю мысленно в глаза всем, кому прихожусь не по душе. Я это я. Я люблю себя, ценю и уважаю такой!
Что такое чувства? Без них лучше. Жаль, что я не родилась социопатом каким-нибудь, мне было бы проще, чем каждый раз, словно заново, учиться управлять потоком своих эмоций. Особенно тяжело дается боль и ненависть. В последнее время отчего-то боль, правда, почти не испытываю, больше равнодушие. Это хорошо. Главное, обеспечить себя, главное добыть кусок хлеба и знать, что рассчитывать, кроме себя, ни на кого не то, чтобы нельзя, а смысла в этом нет никакого.

13

Киви написал(а):

ты молодец;) продолжай в том же духе и у тебя все получится:)


Наверное, я больше не стремлюсь выйти из депры. Наверное, именно это и позволяет иногда из нее же и выныривать. Просто принимаю ее, просто переживаю и временами отпускает. Спасибо за участие. Это странно для меня, но от этого не становится обесцененным.

14

Я стала ужасным циником, я тяжелая и мне это нравится. Мужчинам нужны легкие девчульки, а мне не нужен никто. Поэтому я могу позволить себе всю эту грузность, всю эту неподъемность и свинцовость, мучительность, суровость и неспешную оценку с усталым и поникшим видом. Я бываю веселой только тогда, когда хочу. На мне нет ярма принудительной радости и бремени непременно удержать кого-то, у меня свой график, свои решения и свои умиления.
В последнее время тошнит от ангелов с крыльями в крови, несущих и прививающих всем и вся свою доброту. В последнее время нравится дрочить в одиночестве так, как хочу я и заниматься аэробикой. Вот оно счастье.  Истинное. Мое.

15

Невесомость счастья написал(а):

Вскоре я уже слушала Неиромонах Феофан " Надо землю притоптать" или "Под драм легко".

Хо-хо-хо, любо!

16

Невесомость счастья написал(а):

Я стала ужасным циником

А еще ты стал бабой, Ламер. Не в первый раз тебе. Зачем ты все же меня наехал? Ты же спалился. Теперь я с тебя не слезу, ты меня знаешь, плоди нового клона. Но ответь все же напоследок, зачем на меня наехал? Тебе таблетки не выписали? У тебя же все хорошо, справки, таблетки... у меня ничего, поэтому мне можно быть несдержанным. А тебе нельзя. Хотя бы потому что твой стиль аватарок я узнал. А кроме того, ты любишь косить под бабу. Это вот ответь тоже, зачем тебе это? Ты же не Мандрагора. И даже он такой херней не страдал. А ты вот страдаешь. Прям как Капля.

17

Невесомость счастья написал(а):

Наверное, я больше не стремлюсь выйти из депры. Наверное, именно это и позволяет иногда из нее же и выныривать. Просто принимаю ее, просто переживаю и временами отпускает. Спасибо за участие. Это странно для меня, но от этого не становится обесцененным.

Она как волны или грипп. Если чы лечитесь то болеете неделю, если не лечитесь, то семь дней.

Ну попробуй изолироваться и закрыться, не ты первая, не ты последняя пытаелься это сделать и исход всегда лдин, но каждый думает что у него то получится не чувствовать боль и жить полноценно, ну более менее полноценно.. ну полуценно))

18

Подушка безопасности написал(а):

Хо-хо-хо, любо!

Соглашусь. Любо:))) До сих пор некоторые песни еще слушаю, когда тренируюсь.

Киви написал(а):

Она как волны или грипп. Если чы лечитесь то болеете неделю, если не лечитесь, то семь дней.

Я пришла к выводу, что  я просто вообще всегда депрессивный человек. С этим нужно просто научиться жить дальше или не жить. Это выбор каждого в данном случае.
С болью тем более еще хуже, уж лучше попытаться научиться контролировать ее, как и другие эмоции.
Фиг знает, как правильно.

19

Скоро отъезд на море, а я нашла интересного для меня человека. Верней он нашел меня, но суть не в этом. Наше общение только зарождается, и я немного стала трусить, что долгого перерыва оно не выдержит, хоть, возможно, это только мои домыслы и беспокойство.
На душе дерьмово, я никак не могу найти свою компанию людей, я просто не знаю какие именно люди нужны мне. Я что-то начинаю создавать и тут же разрушаю. Сама и осознанно. Все не то.
Радует, что я нашла форум, который пока не надоедает мне и приятно общаться с очень многими.

20

Вчера так накатило, так было х-во, что я продумывала способы ухода в иной мир. Такое все чаще происходит со мной в последний год, но я боюсь боли и боюсь остаться инвалидом. Это самое ужасное, что может случится в случае неблагоприятного исхода попытки кокнуть свое тело и мозг. Я презираю себя за то, что я такая трусиха, но не могу пока решиться. Надеюсь, что окружающий мир еще чуть-чуть и подтолкнет меня на это.

Отредактировано Невесомость счастья (23-06-2016 16:50:50)

21

Невесомость счастья написал(а):

я продумывала способы ухода в иной мир

в иной мир всегда успеется побудьте  в этом  лет 50-70 это миг для вселенной

22

Невесомость счастья написал(а):

боюсь боли и боюсь остаться инвалидом.

А есть основание бояться?

23

sbr783 написал(а):

в иной мир всегда успеется побудьте  в этом  лет 50-70 это миг для вселенной

Быть во вселенной есть смысл людям, которые хотят этого. А у меня желание данное угасло.

Tinctoria написал(а):

А есть основание бояться?

Для меня нет. Это даже объективно, потому что есть довольно большой процент людей, которым не удалось покончить с собой и они остались инвалидами. Что касается боли, то в любом случае она будет присутствовать какой способ бы не выбрала я.

24

Я в полном ах*е...
Приплыли, товарищи. Вот он истинный пиз*ц.

25

Как перестать постоянно во всем видеть подвох? На это нужна смелость, твердая и непоколебимая. А я пока не могу ее предоставить себе под роспись.

26

Очень хочется выговориться. Мне не с кем поделиться этим, да и оно и не касается никого, кроме нас с тобой. Я не знаю как тебя забыть. Я настолько устала от этого, что даже плачу немного. Почему я застряла на тебе? Везде вижу тебя, ты, словно всегда сидишь напротив меня или стоишь рядом. Наверное, я окончательно скоро спячу. Мысленно говорю с тобой, а это ох как неправильно, но приносит облегчение. Эти чувства какое-то тяжкое бремя. Не хочу больше ничего чувствовать. Никто не может отвлечь, ничто не может пока забыть тебя окончательно.
Начинаю ненавидеть тебя за то, что ты был в моей жизни.
Мне так одиноко и плохо, эта грань. Я больше не могу. Как тебя забыть? Как? Убить себя только разве что.

Отредактировано Невесомость счастья (24-06-2016 19:24:42)

27

Подскажите кто-нибудь, если несложно, как отсюда удалиться? С форума? И можно ли удалить свой днев тут?

28

Невесомость счастья написал(а):

Подскажите кто-нибудь, если несложно, как отсюда удалиться? С форума? И можно ли удалить свой днев тут?

Зачем тебе это? Все равно ведь вернешься.

29

Letos написал(а):

Зачем тебе это? Все равно ведь вернешься.

Искушение такое может быть, но, как видите, я на этом сайте даже знакомых не завела, поэтому просто тупо ныть мне уже стыдно. Для этого дневник завести можно, чтобы никто не видел, как добиваешь себя.
В общем я такое никчемное существо, что не приживаюсь нигде, поэтому лучше просто удалиться и перестать делать бессмысленные попытки. Просто смириться и жить наедине с собой.

30

Нужно брать себя в руки. Ну что ты так расклеилась? А ведь уже давно не накатывала тоска по нему. Это все...ты знаешь что.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Пещера слов.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC