Я долго не мог определиться, что делать дальше, в n-й раз идти к психологу, или решиться на групповую психотерапию. Психолога я долго не могу  найти, но необычайно удачно сложилось, заканчивался набор в группу, график под меня, и люди...
Первый раз сходил на групповую терапию, и натерпелся же я! Сумасшествие! Это я? Это я решительный на предприятие? Это я настолько силен? Да, этот кусок дерьма, жующий сопли, это я. Я самый отсталый в группе. Тяжело, глупый глупый глупый...
  А вот если я скоро умру, нет, не скоро, а завтра, после завтра. А если не умру, к чему такие крайности. Но станет все еще сложнее? Если сейчас мой последний шанс, другого не будет? Я буду жалеть, болеть хроническим диваном, и жалеть. Нет! Ненавидеть то 50ти летнее дерьмо, распластанное по дивану, толстый вонючий, лысый, одежда в пятнах спермы (о, да я оптимист), и голос мамы, Андрюшаа! Иди кушать! Мяу мяу, топ топ топ. МЯУ МЯУ! орут бегут кошачьи,  зассали весь дом... Бедная мама...
Надо ходить, надо серьезно браться за свою жизнь. А что дальше? Дальше тишина. Буду делать списки.

Насыщенные выходные.
Сходил на околофуибольную тусовку, помахались под мостом. Не приятно осознавать что я староват для таких забав, но тело помнит и знает, что делать, и это хорошо.
К слову, если говорить о теле, то снял девушку, оказалась профессионалкой, мне наверное повезло. На второй раз не хватило, видимо привык к руке. Боялся осечки, но тело помнит. С рукой обязательно надо завязывать, надо привыкать к женщинам, и это хорошо.
Завтра на работу. Одновременно боюсь туда идти, но это интересно, и увлекательно, может быть это называется волнение? Я считаю мне повезло с коллективом, не подкалывают и не стараются задеть, а я должен признать, то, что не всегда бываю адекватен. Но не стоит забывать, я не самый ненормальный в нашем дурддоме.
Как много еще надо переделать, беспокоит успею ли я.

Мне понравилось это видео.

Написал в ЛС

Не знаю, что дальше делать, меня поглощает негатив, у мамы серьезные проблемы со здоровьем, а я, трус, сбежал от неё, от её проблем, оставил одну с отчимом, которому она не нужна. Как все погано. Сестра живет своей жизнью, молодец. А я не помогаю, и сам нормально не живу... Погано. А за окном весна, людиии научите радоваться жизни, как у вас получается! Странно, еще вчера было все отлично, и я сам радовался жизни. Наверное так у всех, зебра...
А что хорошего? Надо что то найти.

А что тут рассказывать. Я долго схожусь с людьми... Есть несколько людей, которым могу доверять. Порой бывают исключения, меня прорывает с малознакомыми, считаю мне везет, мне никто не делает больно, просто игнорят=) Но только так можно найти своих людей, я это понимаю, но быть собой сложно. Литься... не понимаю этого, срываться на других людей, иногда замечаю за собой, хочется, но я понимаю, что это неадекват неадекватнейший, порыв о котором буду жалеть. Я хочу думать, что научился это контролировать.
Я правильно понял?

Отпросился с работы, съездил к ней, все намного лучше, чем я думал, опять же, нарисовал ужасы в своей голове.
Молодцом, это когда живешь в согласии с собой, если совершаешь поступок, то после, не рвешь на себе волосы за этот поступок. Я так считаю.
В конце концов нашим родителям хочется, видеть нас счастливыми, может мне повезло с родителями.

Нетнетнет, я не хочу привыкать, у меня белая полоса)

Отредактировано Yozhick (06-04-2016 10:50:41)

К сожалению я излишне себя контроллирую. Я совру, если скажу, что срывов нет, они есть, но проявляются несоответствующей ответной агрессией. Но и такого последнее время не припоминаю, контроль контроль...

Я польщен, спасибо, но кому это нужно? В жизни столько проблем и столько она ставит преград и испытаний. Но я же на пустом месте создаю не просто преграды, а не преодолимые стены. Эти стены перетягивают всю энергию на себя, и остаюсь с вечным результатом.

Иди к психотерапевту=)
Кроме этого мне нечего сказать, не хочу философствовать.