Нет такой цели сохранить отношения любой ценой. Может у кого то есть. Но это не самоценность. Я свою бывшую жену не виню. Рыба ищет где глубже, а человек где лучше. Если бы мне жена изменила, то я бы сам от нее ушел.

События недели или сколько я уже не появлялся. Отношения с блондинкой не развалились, а наоборот. Приятный сюрприз, в духе того что со мной происходит обычно. По своему они особенные, но я учусь не обольщаться. Периодически такое состояние, что мне кажется, что я готов к тому, чтобы жизнь кончилась прямо сейчас. Я не особо страдаю. Просто утрата смысла. На самом деле меня бодрят мысли о смерти в любой момент. Я не планирую ничего с собой делать и не дергаюсь. Просто переживаю, что переживается. Понял, что не могу общаться потому что просто стеснсь себя, боюсь отвержения. Гордость якобы защищает от унижения и беспомощности, но она питает страх и идет с ним рука об руку. Невозможно себя улучшить так, чтобы перестать себя стесняться и не бояться. Невозможно. Можно только как улитка выползать из своей раковины на встречу неизвестному, обдуваемый всеми ветрами. А закрыться от всего это всеравно что умереть, можно лодиться прямо сейчас и не вставать.

спасибо, она мне пригодится

блондинки нет с 18 числа. повод ли это чтобы начать беспокоится?

о хорошем. за последние 2 месяца я не только смог устроиться на работу, но и почти преодолеть страх перед телефонными разговорами, все еще боюсь выступать публично, дрожжит голос, руки, напряжение в теле, но дело делаю. скоро буду водить экскурсии. по рабочим поручениям хожу по разным местам, ищу нужных людей, спрашиваю как найти, нахожу, общаюсь - прогресс. учитывая, что раньше я не мог решиться зайти даже в незнакомое кафе. правда все это я делаю только по работе, потому что другого выхода там нет

в инете потерялась. случиться может что угодно. но я надеюсь ничего плохого и она вернется, хотя бы в эту неделю.

я сегодня подумал, что меня мелкие страхи заставляет преодолевать страх перед начальством и не выполнить свою работу. так сказать клин клином хотя начальство у меня хорошее и очень мягкое, так что мне просто совестно на работу забивать и я стараюсь своей начальнице идти навстречу. правда в субботу-пятницу мне пришлось побывать на двух мероприятиях. я когда стесняюсь то много улыбаться начинаю. в итоге у меня так перенапряглись мышцы лица, что уголки губ при улыбке стали дрожжать еще вместо детей ко мне диафильмы пришли смотреть на ночь в музее - выпускницы местной школы. я хоть и похож на напуганную овцу, когда общаюсь с большим количеством людей, но навыки свои развлекания девушек не утратил. поскольку смотрели мы мультики для детей, комментировать их было очень весело и девушки вдоволь позабавились. хоть это было стрессово, но приятно. мастерство как грится не пропьешь

Я не женоненавистник, хотя мог бы им стать. Я считаю боьшинство девушек умницами. Но я лучше их. Может быть в одном,но лучше. Они даже не задумывались о том, что будет с человеком,   которому они позволили к себе привязаться. Они вообще над этим не думали. Могли что угодно говорить, а потом как будто ни причем. Сам дурак. А я вот думаю. Хоть и поступаю не сильно лучше. Вообще только моя жена в действительности над этим думала. Как бы не навредить. А кому то из девушек мозгов и на это не хватает и не хватит никогда. Но я не такой. Я не такой. Я поступлю лучше. Рыженькая меня приревновала, я ничего не могу поделать. Я страдаю от одиночества. Очень. Очень сильно. Она замечательная девушка. Но я ей только друг. И буду другом. Хорошим другом. Чтобы она не страдала. Чтобы ей не было плохо. Потому что я знаю как может быть плохо. Потому что я лучше. Я думаю. Мне не всеравно как болит. Не плевать на чужую боль. А все остальные пусть идут лесом.