Я уехал, я уехал в Петербург Краснодар, а приехал в Ленинград Екатеринодар

2 дня назад ездил в Краснодар с целью посещения дня открытых дверей в университете и заглянуть к врачу-невропатологу. Обе цели я выполнил, но остался довольным только второй, ибо на дне открытых дверей мне крайне не понравилось и ничего нового я там не почерпнул , кроме этого сделал вывод, что такие мероприятия нужны для всякого рода неудачников, которые не умеют сами пользоваться интернетом и искать информацию. У кого бы я ни спросил что, как и мне быть, мне отвечали то же, что и написано на сайте этого универа, да и еще с довольно грубым отношением, мол зачем ты сюда приперся, ты кто такой и нечего у нас ничего спрашивать. Данный тип общения меня сильно возмутил, в итоге я пробыл там менее 15 минут, ибо после такого даже не хотелось идти по экскурсии по универу (хотя, я кабинеты, что ли не видел?) и слушать выступление ректора (каждый говорит, что наш универ самый лучший и что все хотят в нем учиться, также все 100% найдут себе после окончания работы и т.д., в общем, все довольно предсказуемо). Затем сходил к невропатологу, все, в принципе в порядке, а мои головные боли из-за нервного перенапряжения и также некоторого внутреннего конфликта и определенного внутреннего беспокойства (намекнули завести себе девушку), прописали массаж головы во время боли (ненадолго помогает, уже попробовал), также проставить кортексин (хотя, почитав об этом препарате, у меня вызывают сомнения его свойства, ибо достоверных научных доказательств его пользы нет, тут скорее эффект плацебо), также пропить пантокальцин.
Пока ехал в поезде туда, меня за короткое время посетили несколько интересных мыслей, например недоверие к людям в поезде. Это был мой первый раз одиночного путешествия в другой город и обратил внимание со стороны на 1 вещь которая меня всегда раздражала - это чрезмерная материнская любовь. Т.е. ехав в поезде я наблюдал картину, где мать, лет 45-50 крайне обильно ухаживала за своим ребенком лет 16-18 лет, а именно: за него притащила тяжелые сумки, расстелила ему постель, легла спать сверху, вместо него (он внизу спал), также бегала ему к проводнику купить чая, хотя этот парень был психически здоровый, этот вывод я сделал на основе его речи и состояния глаз (если у человека что-то не в порядке с головой, то это очень хорошо видно по глазам, они выглядят несколько неадекватными), также физически был здоровый, ибо не заметил в его движениях и походке к.л. отклонений, единственное, он был слегка полный, ввиду чрезмерной материнской заботы, также с косметическими дефектами кожи и в очках, можно сказать типичный ботаник-задрот. Я, конечно, все понимаю, что матери хочется угодить во всем своему ребенку, но данные лелеяния над человеком только развращают его, делают тряпку, развращают, я этот негативный эффект до сих пор ощущаю на себе и, в том числе из-за этого, у меня довольно низкое качество жизни (в социальном плане), поэтому, я сейчас коплю деньги на то, чтобы летом уехать в Краснодар жить один со своим другом из моего мухосранска, да, будет трудно, да, неприятно, да, постоянный дискомфорт, да, нудно будет постоянно думать о том, как заработать денег на жизнь и прочие различные приятные мелочи, но по сути, тогда и начинается настоящая жизнь, независимость, самостоятельность, воля и т.д. И да, начал про одно, закончил про другое. Насчет недоверия, так вот, будучи в поезде, я вытащил все свои ценности из карманов и переложил их в рюкзак и лег спать с рюкзаком, положил его к стенке и телефон с включенных будильником во время сна держал в руках, чтоб не проспать и чтобы его не украли, при всем этом, у меня осталась некоторая фобия из детства, что все враги, все хотят у тебя украсть и т.д. А вообще, эту фобию мне привила бабушка. Ввиду того что она жила в СССР и среди не очень образованных людей (работала продавцом и ее в т.ч. окружали грузчики), которые любили что-то стащить что плохо лежит, поэтому она все всегда подписывала, что это ее вещь, так вот, когда я учился в школе, она мне на каждую куртку (хотя это был самый дешевый китайский ширпотреб, который никому не нужен, но бабушка считала это очень хорошей вещью) внутри на подклад вышивала первую букву моего имени, чтоб не украли. Я, конечно понимаю, что в поезде могут украсть рюкзак или какую-то вещь и что ее надо убирать, но не с такими чувствами паранойи, как были на тот момент у меня. Обратно я ехал более спокойно, но рюкзак со всеми вещами я также прибрал к стенке
Также, параллельно наблюдал еще очень интересную картину (я ехал на верхней боковой полке, а пассажиры все были на основных местах), как дед, лет 55-60 флиртовал с молодой девушкой, лет 30 и у него это прекрасно получалось, сначала он рассказывал ( к сожалению, я упустил начало, т.к. слушал музыку), как ездил молодой по стране и строил различные предприятия, рассказывал о местных достопримечательностях, показывал в окно (пока было светло) на различные водоемы и леса и как он там был/путешествовал (хотя,я прекрасно понимаю, что он просто плел девушке лапшу на уши, ибо так делают многие мужчины, с целью, обычно заполучить девушку), на что девушка его очень внимательно слушала и также с ним активно беседовала, потом, когда уже все начали ложиться спать, дед начал рассказывать ей стихи, видимо собственного производства, на что она сделала ему кучу комплиментов, потом все уснули (да, я любитель обрывать все на самом интересном моменте  , ибо не знаю что и как можно еще продолжить). Поэтому, у меня возник вопрос: как, даже старый дед, смог произвести впечатление на молодую и при этом, довольно привлекательную девушку, я конечно, признаю, что девушкам нравятся парни  по старше, но не с разницей в возрасте в 2 раза. И, до чего я догадывался, но подметил только из-за этого деда, что девушкам очень нравятся стихи, как и впрочем творческие люди (это я описывал выше в дневнике), но я не думал, что до такой степени, что даже старпер может на что-то претендовать.
Еще утром меня удивил один мужик. Я проснулся за час до приезда, быстренько умылся, прибрал постель и просто сидел, смотрел в окно, тут ко мне подошел мужик и попросил покурить, я ему ответил, что не курю, он подошел к проводнице с аналогичной просьбой, но она тоже не курила, тогда этот мужик начал по одному спящему человеку тормошить, чтобы попросить сигарету... Я понимаю, что человек очень зависимый от курения и у него некая ломка по этому поводу, но настолько быть, я бы сказал, без комплексов, чтобы разбудить незнакомого спящего человека с крайне незначительной просьбой, я думаю, это слишком. В итоге, какой-то мужик его послал лесом в грубой форме и тогда он уже начал тормошить женщин. Окончания этого представления я не смог увидеть, т.к. уже нужно было собираться для схода с поезда на моей станции.
Далее, в целом день прошел довольно спокойно, с самого утра прошел почти полтора часа пешком до универа, пришел туда в 6 утра, побродил по территории, сходил в разведку до поликлиники, затем поискал где можно позавтракать, наткнулся на макдональдс. Меня несоклько удивили их менеджеры. У них был довольно необычный взгляд, на подобии тех, кто разносит всякие книжки и/или косметику на продажу по разным магазинам (на подобии торговых представителей), и которые, пи видимому, поклоняются некоему джусу, ибо я знаю кто это такой, т.к. был в данной организации, когда искал работу, в общем полная криповость (потом, может, расскажу про это), Так вот, эти работники макдональдса были крайне замотивированы на свою работу, что очень было видно по глазам, также у меня есть некоторое подозрение на некое подобие промывания мозга, ведь ходят слухи о данной организации, что они проводят обучение сотрудников с целью, чтобы у них создалось впечатление незаменимости и они работали за маленькую ЗП. После этого я дошел до универа, побродил по нему на открытых дверях и пошел к врачу, т.к. до приема было еще много времени, я поел уже нормально в столовой и долгое время сидел во дворе около поликлиники, разговаривая с приятелем с мухосранска по скайпу. После врача пошел пешком на вокзал, где просидел около 8 часов, слушая музыку и почитывая книгу и наблюдал несколько интересным моментов, таких, как ссора бабок между собой и их ссора с милицией полицией, на что было довольно забавно посмотреть. Также мне приглянулась одна девушка, которая тоже сидела и ожидала поезда, но я так и побоялся подойти к ней познакомиться, пусть бы ничего и не вышло, но я бы хотя б попробовал. Мои отмазки на тот момент были, что она откажет, также что я не очень опрятно выгляжу, одет в недорогую одежду, у нее наверняка есть кто-то, хотя она несколько часов просидела тыкая в телефон. Что я после этого подумал, что если ты боишься даже просто подойти к незнакомой девушке в своем городе, что якобы тебя могут в дальнейшем узнать и как-то принизить за твою неудачу, то с совершенно незнакомыми можно безбоязненно пробовать, ведь она, наверняка, может жить в совершенно в другой части страны и ты ее больше никогда не увидишь, зато проведешь время в пути и/или ожидании весело и в кампании.
Когда ехал обратно, то обратил некое внимание, что немало людей любят пить чай в поезде, что, как я думаю, считается некой традицией, мол едешь в поезде - обязан выпить чашку чая, я, конечно сам любитель чая, но до своего рода фетишизма доходить вполне не обязательно, да и я уверен, что в поезде пить чай не очень гигиенично, также, считаю, что чаепитие это, в некотором роде интимный момент и делать это с совершенно незнакомыми людьми не очень культурно. Да, у меня тоже, своего рода фетиш на чай, но я это стараюсь не показывать наружу, да и данная ассоциация у меня пошла, когда я ночевал у деда, бывало, что просыпался ночью с некоторой бессонницей и видел, что на кухне горит свет, приходил, а там дед пьет чай, я тоже наливал себе и мы с ним пили, разговаривая обо многом шепотом, чтобы другие жильцы не были разбужены, да и обратил внимание (может, самовнушение), что когда пьешь чай с близким и приятным человеком, чай становится несколько вкуснее или, по крайней мере, обращаешь внимание на его вкус. Также, были моменты, когда с дедом ходили в гараж пить чай из термоса с булочками, я сидел на багажнике автомобиля, который обещали в детстве мне отдать, но к сожалению, продали, а дед стоял рядом и рассказывал разные вещи. Думаю, именно поэтому я считаю чаепитие довольно интимным моментом и делать это абы с кем мне кажется довольно неприличным, может, даже аморальным. Попить воды, газировки и т.п. напитков - без проблем, но чай...

Не совсем понял, что ты имел ввиду, но проясню, как понял тебя: если я столкнулся с авторитетным человеком, я с ним буду общаться если не на равных, то прислушиваться к нему или подчиняться, если он начальник, но кланятся - нет, это излишне. Также, если этот человек хороший, но я его не знаю и не имею никакого к нему отношения, то мне все-равно до этого человека, есть он или нет. И, Торквемада, ты чем-то напоминаешь меня несколько месяцев назад, когда я еще жил в мухосранске и когда первое время переехал в Сочи, т.е. постоянно приставать к людям с целью навязать им свое мнение, переубедить, это конечно хорошее умение, но им надо правильно пользоваться и в правильных ситуациях, в коих я пока не разобрался и, поэтому, я перестал приставать к людям, эффекта, пока, конечно не наблюдаю, но зато жить проще стало - перестал тратить энергию впустую и из-за этого меня теперь распирает на писанину, что является большим достижением для меня, ибо раньше я с трудом мог написать пол страницы текста, приходилось принудительно выдавливать и всегда из-за этого получалось не ахти, а теперь, конечно не буду хвастаться, получаются довольно объемные, что даже самому не хочется их перечитывать ввиду лени, а про то, чтобы мои тексты читал еще кто-то, там и подавну никому не сдался я 

Изменения в сознании (надеюсь, надолго)

Уже около месяца хотел написать эту статью, но, к сожалению, никак не доходили руки, да и было мало мыслей по этому поводу, но за парочку прошедших дней было несколько ситуаций, которые меня все-таки сподвигли на эту тему. Например, это комментарий Torquemada (где я говорил, что я никому не нужен, это был сарказм, но за разъяснение, спасибо), он мне действительно приоткрыл глаза: что когда я только пришел на форум, был полон амбиций, мыслей, хотел что-то делать, добиваться т.д., но в последнее время стал полностью апатичным человеком (апатия хуже депрессии), ничего не хотел делать, просто лежать дома, написать заявление об увольнение и просто сидеть 100% на материной шее, играть в компьютер и т.д., ибо зачем чего-то добиваться, я полный неудачник, у всех уже все есть, а я, как жертва, ничего не имею, виноваты во всем все и я немного, поэтому ничего не буду делать, ни с кем не хотел общаться, кроме всего этого сглатывал все негодования моей коллеги (зам главнюка), даже никак не спорил, даже соглашался, когда я не прав. И считал это нормой, жалел себя, хотел найти абы какую работу, чтобы получать, пусть и копейки, но чтобы никто меня не трогал, просто мечтать о всяком и жить в мире ожиданий иллюзий. Я задумался в тот момент над словами Torquemada и ничего не делал, но добил меня мой друг детства. На работе мой коллега (нормальный парень) случайно открыл, что работает сайт авито, на нем я ради интереса посмотрел стоимость аренды жилья и цены на покупку. ОНИ ОКАЗАЛИСЬ КРАЙНЕ МАЛЫ. В Краснодаре (если это не обман и все по честному со стороны агентств) квартиры намного дешевле, чем в моем маленьком, богом забытом Мухосранске, о чем я сообщил другу... его ответ очень удивил меня. Примерно процитирую: "Полтора миллиона? Это ж сколько надо работать? Я ж в жизни никогда не смогу столько накопить, да и вообще, зачем думать о будущем? Надо жить здесь и сейчас, за год может многое поменяться (здесь я согласен с ним), да и вообще, зачем чего-то добиваться? Живи по достатку, никуда не стремись, ведь чем выше залазишь, тем больнее падать (не спорю, жить очень легко, если ты скот, но сидеть на месте и деградировать, тогда бы не было современных достижений, ибо были и есть люди, стремящиеся к лидерству и считаю это правильно), живи себе спокойно, да и живи".Скажу честно, после такого заявления он потерял для меня определенную долю авторитета, ибо я всегда его слушал, делал как он, т.е. он был для меня примером подражания, а тут заявление, которое идет вразрез со здравым смыслом. Возможно, что уже на протяжении 4 месяцев он не оказывает на меня влияния и я начал сам думать своей головой, учиться на своих ошибках и начинать иметь свое мировоззрение. Также, начинает складываться впечатление, что он не поедет со мной жить в Краснодар, особенно после таких интересностей, но и к этому варианту я психологически готов, осталось только накопить за этот непродолжительный срок материальную базу и можно смело двигаться вперед.
После всех этих происшествий внимательно присмотрелся к себе. Обратил внимание, что отсутствие в жизни спорта уже повлияло на мой внешний вид и физическое состояние: пропала даже видимость пресса, немного появилось пузо (хотя я вешу 65 кг при росте 183, что очень странно), начали уставать ноги на работе, пропала, пусть и небольшая, но все же рельефность рок, ног, также захотелось исправить дикцию (немного шепелявлю), заняться спортом, сходить к врачам, подправить здоровье, даже пришли в голову идеи, как можно перестать бояться общения с девушками, (т.е. обмануть себя, я боюсь знакомиться и получить отказ, а как обойти? Подойти к понравившейся девушке, спросить, пусть будет, как пройти в библиотеку, поговорить с ней немного, если позволит, сделать комплимент и попрощаться, мое мнение. что у нее может возникнуть разрыв шаблона, якобы парень решил "запикапить" ее, сделал все для этого, а тут панчлайн, но это выгодно для меня, я сделал все, что надо для знакомства, но сам принудительно все оборвал, тем самым обманув себя и не боясь действовать. Немножко подправлю свой внешний вид (схожу к косметологу) и начну действовать). Кроме всего этого, придумал способ, пусть и не очень большого, но все-же заработка - копи/рерайтинг, а данный форум, в определенной мере поспособствовал развитию моих писательских навыков, пока читаю примеры, чтобы понять что и как делать, а далее начну действовать. Всем бобра)

Отредактировано IntroWert (20-02-2016 20:07:59)

Лицемерие

Наблюдая за людьми начинаю в последнее время обращать внимание, что есть люди, которые знают очень много, может даже несколько языков, мастера к.л. интеллектуальной дисциплины, но как люди они, я бы сказал - быдло. Не понимают простейших причинно-следственных связей, не умеют правильно понимать человеческие отношения, а есть люди, которые не обладают большими знаниям в чем либо, но при этом адекватно воспринимают окружающую действительность. Возможно, что люди во 2-м случае это, т.н. отщепенцы и зануды, которые не могут нормально существовать в мире и просто пытаются его как-то логически понять, что вызывает определенные затруднения, а остальные люди, живя, я бы сказал, по животных законам очень благополучно существуют. И, что самое интересное, люди-быдло очень многого добиваются в жизни, нередко становятся на руководящие должности (и я понимаю почему. Мне, к сожалению этого не дано, если только как-то развивать, но мне этого не хочется делать, может, в дальнейшем,если затрону подобную тему расскажу), имеют много денег, авторитет среди других людей, их ставят в пример, они всегда на публике. А остальные, как я бы еще назвал таких как в том числе я - люди дела, которые не говорят просто так слов на ветер, а сказал - сделал, и таких приводят, как я заметил, девушки в пример, мол есть 1 человек, который только говорит, но ничего не делает. Но парадокс женской логики - они и выбирают тех людей, которые больше говорят, нежели чем делают. На это я тоже уже нашел объяснение, но зачем так лицемерить и самой себе противоречить?
От немалого количества людей слышал, что перед тем, как занять некую руководяющую должность и продвигаться дальше по карьерной лестнице - нужно сильно выслужиться. Что они под этим подразумевают? Это работать сверхурочно без оплаты, перевыполнять свои планы, желательно в несколько раз, всячески ублажать начальника (поздравлять со всеми возможными и невозможными праздниками, дарить недешевые подарки), выполнять желания левой пятки руководителя и т.п. вещи. Тогда ты точно станешь когда-нибудь на его место.  Конечно, если начальнику будут так делать, то он на это наверняка обратит внимание и положит глаз на того человека, как на потенциального приемника и, по возможности будет ему всячески выражать свою лояльность, но когда все-таки наступает момент повышения (если человек морально и физически не иссякнет и сможет продолжать работать), то вчерашний пешка, становясь, пусть будет конем (возьмем мерки шахмат), включает God Mode и начинает всячески издеваться (не смог подобрать другое слово, оно несколько мягче) над своим бывшим коллективом, также приказывать исполнять желания своей левой пятки, ведь он же это делал, теперь пусть все остальные будут этим заниматься. Это немного походит на эффект раба, когда самого унижаемого ставят на место надзирателя, тогда начинается настоящий экстерминатус на производстве. Нечто подобное есть и в армии, связанное с дедовщиной, где новобранцы, которых, если так можно сказать, обижали деды, после ухода последних сами становятся дедами и начинают обижать вновь прибывших. Так зачем так говорят руководители, про выслужиться? Я думаю, что любому человеку хочется иметь более высокую должность и, следовательно, более высокую ЗП, именно на это и давят руководители, тем самым мотивируя сотрудников более производительно работать. Возьмем гипотетический пример. На предприятии 100 человек и 1 руководитель. Все выполняют норму на 100%. Придет начальник сказал, что кто выполнит больше всех, получит мое место. Все начали выполнять, пусть на 150%, предприятие процветаем, производительность просто так поднялась на 50%. А 1 работник выполняет на 170%, в итоге он встал на место начальника, а остальные, можно сказать, работали впустую, на "высшее благо", надеясь на потенциальное место. По сути, прошлый руководитель отэксплуатировал всех, а новый главнюк тоже будет давать всяческие мотивации для повышения производительности. В итоге, продукции получается больше, а затраты на это лишь незначительно повышены для мотивирования рабочих. Так работает, например макдональдс.

Появилась интересная мысль. Создать на этом форуме в отдельной теме дневник, в который буду записывать выдуманные вызовы самому себе и сообщать о их результатах, также, может кто-то из форумчан предложит нечто интересное. Например, пока я придумал, чтобы обмануть себя - подойти к понравившейся девушке, спросить у нее дорогу в библиотеку (к примеру) потупить, по уточнять как пройти, сделать комплимент и попрощаться. Т.е. и общение идет, которое походит на знакомство, но и не будет у меня страха отказа, ибо я сам все оборву. И, думаю, таким образом можно будет побороть немалое количество своих комплексов. Или, например, купить букет цветов (штук 15) и просто раздать случайным девушкам с комплиментом.

Отредактировано IntroWert (11-03-2016 23:13:22)

"Дорогие" юные "друзья"

В последнее время по вечерам, уже даже немного ночью начинает распирать на мысли, как я понял, это из-за некоторого недосыпа - стал спать по чуть более 6 часов и голова от этого чище, лучше работается, голова реже болит и приходят на ум более интересные и понятные мне самому мысли. Так вот, решил послушать Deep Space Music, посмотреть картинки формата "космические путешествия глазами людей 60-х годов" и случайно зашел в вк в свои сообщения и начал листать историю переписки с людьми и тыкать на странички бывших знакомых и одноклассников/одногруппников. Кто-то переехал в другой город и учится там, кто-то служит/отслужил уже в армии, кто-то завел семью, отношения. Год назад у меня это бы вызвало неимоверную зависть, что как так, у них все есть, что я хочу, отношения, веселье, деньги, мечта, а у меня нет, но, как ни странно ничего не произошло. Я адекватно посмотрел на их фотографии, мысленно оценил их нынешнее состояние жизни и понял, что тут нечему завидовать. Есть девушка, ее не сложно найти - это не достижение в жизни. Переехал в другой город? Пф, я в Сочи живу. Кто-то имеет семью - мне она, думаю, лет до 30 точно не нужна. Служит в армии и бегает с автоматом - ну и что, в наше время это только интерес, да и набегаться с автоматом можно в обычной жизни - играя в страйк/хард бол. Всего этого можно добиться и научиться, если захотеть, чего я раньше не осознавал. Ведь главное в жизни не то, что у тебя кто-то или кто-то есть или то ты смог сделать, а другие нет, а то, что находится внутри человека, его умственный багаж, его мысли, мировоззрение, потенциал. Конечно не хочу прорицать, но многих из них (возможно и меня) простая обыденная жизнь среднестатистического человека, аморфное существо, батарейка для государства. Признаю, что на данном этапе своего развития я нахожусь примерно в таком же положении, но я хотя бы понимаю это и перестраиваю свои взгляды на окружающую действительность, уже немало понял в жизни, но и еще предстоит познать неимоверное количество всего, а для этого надо начинать интенсивно общаться с людьми, учиться с ними общаться, смотреть и изучать их реакции и повадки, читать книги по психологии и нейробиологии, в целом читать книги, развивать свой кругозор, стараться стать Человеком.
Снова вернусь в тему лицемерия. Позавчера на ношу точку приходил главный главнюк и проверял качество нашей административной работы и поговорила со мной "по дружески", позже объясню почему в кавычках. Я попросился, чтобы иметь квалификацию заместителя руководителя, чтобы иметь некое продвижение по карьерной лестнице и следовательно более высокую ЗП (доплата за заместителя в 8к тоже неплохо). Так почему в кавычках. Она применила очень хитрый ход, о котором я догадывался, но доселе не встречал на практике, это т.н. стать другом, когда вычислив твое увлечение просят рассказать о нем, высказывают свое мнение по этому поводу, как знают и просят дать совет, если просящий будет этим заниматься. Как все было: она проверила нашу административную работу, все было нормально и решила зайти в подсобку, где стоял мой самодельный протеиновый коктейль, спросила что-то такое, поговорили о спортзале и она попросила дать ей рецепт, взамен на ответы на тест для сдачи на зама главнюка. Я даже несколько обрадовался, что мной заинтересовалась главная главнючка и с охотой на это согласился, даже немного поднялось настроение, ибо меня поняли. Но когда закрыл точку и шел домой, вспоминал произошедшее и только тогда до меня дошло, что меня обманули. У нее этот ход получился очень хорошо. Но, чтобы не нарушать свое слово, я поделился с главным главнюком ссылкой на данный рецепт, а она, пока что, так и не выполнила свое обещание по поводу ответов на тест, но их и не особо мне надо, можно будет ответы достать в другом месте (а еще лучше решить их самому). И вот еще что самое обидное - это то, что мои бывшие знакомы люди, конечно по фото сложно сказать о том, каков этот человек, но все-же выскажусь, пустышки. Особенно некоторые девушки, они чуть ли не открытым текстом пишут, что ищут спонсора (в 18-20 лет), что у меня вызывает определенные недоумения, не спорю, что пока молодая, нужно по выгоднее себя продать, но о морали тоже не надо забывать (хотя, кому она сейчас нужна? Пока молодой бери от жизни все). Ладно бы, если ты была почти путаной (будем называть латентной путаной, ибо маты тут запрещены) и пыталась продать себя, ты будь личностью, развивайся, не будь пустышкой, если, мое мнение, скрестить латентное путанство и интеллект, можно найти очень хорошего и богатого мужа, который будет тебя содержать. Хотя, у меня есть определенные основания полагать, что при наличии интеллекта (не ум, что человек много знает, а именно, скажем, мудрость) человек будет пытаться контролировать свои инстинкты и стараться подавать пример. Имею ввиду, что если у человека не та ориентация или имеются некие, пусть будут, сексуальные девиации, у умного хватит мозгов не выставлять это на публику или чтобы об этом знал большой круг лиц. Только круг приближенных.

Заметил, что я нередко сам себе противоречу, ибо есть основания полагать наличие у меня раздвоения личности. Замечал на работе, что я могу говорить в полуслух обрывки фраз из моих размышлений или произносить их шепотом, также во время раздумий часто присутствует жестикуляция, благо на работе (на моей точке) к этому привыкли и не обращают внимания, хотя интересно что коллеги думаю на этот счет). Также, когда иду домой с работы вдоль трассы, где очень шумят автомобили, я разговариваю вслух от лица минимум 2-х человек. Ладно, я не врач и не могу ставить диагнозы даже себе, всего лишь описал наблюдения  за собой.

Сегодня день был полон довольно приятных приключений. Т.к. я был выходной, то решил отметить это дело в фаст фуде, поесть всякой гадости, которая мне по причине отсутствия должного здоровья противопоказано (проблемы с желудком). Перед этим походил по магазинам конкурентов и по расспрашивал их о продукции, отзывы о ней и т.д., считай сходил в разведку. После этого зашел в торговый центр, пообедал, понаблюдал за людьми, что тоже доставляет мне некорое удовольствие, особенно когда происходит конфликт между продавцом и покупателем, смотрю на действия каждой из сторон и отмечаю рекции каждой, чтобы в будущем применять подобные модели поведения, также я делаю во многих вещах, прощу людей рассказать об их конфликтах, действиях, чтобы был хотя бы некоторый образец действий, чтобы при подобной ситуации я смог адекватно действовать, ибо со своими моделями у меня проблема ввиду отсутствия навыков и опыта общения. Посмотрев на тот театр решил прогуляться по улице, а перед выходом из ТЦ посетить сан узел (прошу прощения а подробности) и на выходе оттуда встретил главного руководителя, который взял меня за руку и повел писать тест на заместителя руководителя, параллельно рассказала мне об этой должности и, если я правильно ее понял, то она даже меня сделает не замом, а я сразу перепрыгну через 1 уровень и буду главнюком    на своей точке, что вызовет очень большое негодование моей коллеги, с которой я постоянно ругаюсь  . Конечно, у меня это вызывает определенное беспокойство, ведь я ни разу не руководил людьми и есть сомнения, что они будут меня слушаться и что я вряд ли смогу влиять на результат, кроме этого у меня нет должных навыков АДминистративной работы, также не хочется получать по голове за невыполнение планов. Но с другой стороны, мне будет проще перевестись в другой город на работу и, может быть даже, попасть на должность в офис, где я буду сидеть за компьютером без людей и выполнять свои обязанности, никаких продаж, ничего лишнего. Возможно, что это повлияет на мое мировоззрение и систему ценностей, но это мы увидим в дальнейшем, даже ничего не могу спрогнозировать. И это еще половина приключений. Другая часть составляет то, что коллектив другой точки относился ко мне довольно приятно, не игнорировали, как это обычно бывает, или якобы занимались работой, а встретили тепло, поговорили, пошутили немного даже, лучше с ними познакомился. Особенно удивило, что 1 из сотрудниц позвала меня с собой покурить (я рядом постоял) и даже позвала с ней пообедать, но я отказал, ибо ждал главного главнюка для решения теста. Но с ней в плане отношений нет никаких шансов, ибо ей 25 лет, также она замужем, так что ловить там не...чего, да и не совсем в моем вкусе. Также приятно пообщался с другой коллегой, с которой я познакомился на обучении, где общение было никакое, а тут вдруг более менее. Все-таки интересно почему все так происходит? Есть у меня определенные подозрения, что человек то, о чем он думает. Раньше, когда меня все игнорировали, я действительно плохо думал о себе, а вот уже на протяжении месяца точно, самооценка стала намного выше, и это дает свои результаты. Разве это люди могут видеть, если ты ничего экстраординарного не делаешь и ведешь себя также? И еще - вчера по телефону разговаривал с одной знакомой почти 2 часа, где 90% эфира занимал мой голос, я ей просто рассказывал все, что приходило в голову. Если взять гипотетически и перевести данный разговор на свидание, то разве так бывает, что мужчина говорит почти все время всякую ерунду, свои мысли, рассказывает что-то о себе, а девушка слушает? Задаю вопрос только потому, что если бы я раздвоился и мой двойник мне говорил то же самое самое, я бы не выдержал и послал себя куда по дальше. Да и самому удивительно, что я не молчал и не мекал, в поисках тем для разговора, как это бывало раньше, а говорил без умолку, только делал паузы секунд по 30 для поиска новой темы. Так что приятный жизненный урок, смог понять на что я способен. Думаю, этому поспособствовало ведение дневника, где я более четко формулирую мысли и учусь понятно для окружающих описывать свои образы, также, когда считаю, что нужно что-то написать, стараюсь выдавливать из себя что-то, и , таки, выдавливается. Особенно хорошо все идет под музыку)

Шесть месяцев

Прошла неделя уже с тех пор, как исполнилось пол года моего пребывания в городе-курорте Сочи. Хочется подвести некоторые итоги, которые, я вижу, не очень утешительные. Что произошло со мной интересного за это время? Н.И.Ч.Е.Г.О. Я как, даже не среднестатистический человек, а хуже, провожу свое драгоценное время только дом и работа. Да, может, раз в неделю схожу в торговый центр поесть фаст фуда, ибо на самом деле вкусная штука, не более. Остальные выходное я провожу просто сидя дома и играю в компьютер/просматривая фильмы. Некоторые сказали бы, мол, как круто, я бы так хотел жить, никто не трогает, никто не мешает, занимаешься любимыми делами. Но нет, меня не устраивает такая жизнь. Тогда мне могут задать встречный вопрос: тогда почему ты не меняешь жизнь и что тебе вообще надо от нее? На эти вопросы я имею ответы: 1) я боюсь изменений и не знаю как на них реагировать, также боюсь своей матери, что она будет препятствовать всему этому, ограничивать меня. Я прекрасно понимаю, что я уже не ребенок и могу сам отвечать за свои действия, сам уже распоряжаюсь своими доходами и ни перед кем могу не отчитываться, но это уже своего рода фобия и вам будет меня также трудно понять, как, например, мне, боязнь пауков, открытых пространств и т.д. Да, у меня были определенные победы над своей фобией, но тогда я просто ушел от нее, а не боролся с этим. Также я боюсь, что окружающие люди обратят на меня внимание, что я изменился, также, есть страх неудачи, что я начну что-то делать, оно вроде как продвигается, на это обратили внимание окружающие люди, и тут вдруг неудача, я откатился далеко назад. Стыдно потом смотреть людям в глаза и вообще с ними общаться. Кроме этого у меня нет мотивации это делать, да, меня постоянно посещают разные "гениальные" масли, что нужно, например, учить английский, читать книги, играть на гитаре, учиться общаться (пока в анонимном чате), но дальше размышлений не доходит, или почитаю несколько страниц и закрываю книгу, ибо надоедает, не интересно. Но, как ни странно, окружающие люди меня считают довольно умным человеком, но я не заслуживаю (мое мнение) этого "звания", тот интеллект, который у меня есть это случайность, дар природы, я не заслужил его. У меня есть немало предрасположенностей ко многим вещам, то бишь: тхэквондо, я дрался на тренировках довольно хорошо, но мне было лень тренироваться (меня сподвигал тренироваться только страх обидеть тренера, что он будет звонить мне и спрашивать почему я пропускаю тренировки, для мне он был очень большим авторитетом и дал много пищи для ума), предрасположенность к технике (лет в 12-13 занимался радиотехникой, купил на свои деньги паяльник, деталей, пробовал что-то делать, даже работало, но мой брат обосрал все мои начинания, я решил получить утешение среди одноклассников, но там тоже меня посчитали дурачком и я забросил), предрасположенность к изучению языков (в школе никогда его не учил, но его относительно нормально понимаю, даже говорил на работе с иностранцами), предрасположенность к логическому мышлению (в математике и физике выдумал свои способы решения задач, которые работали, но мне было лень учить эти предметы, да и учителям было все-равно), предрасположенность к усвоению информации (читая книги отмечаю довольно интересные факты и использую их для повседневных целей, но мне опять же лень и страх, что меня снова будут считать "ботаником" и всячески оскорблять по этому поводу). У меня довольно много достоинств, но я боюсь и мне лень их использовать, потому что это (не факт, но это очень рядом вывод), возможно, сделает меня лучше других людей и они будут завидовать и мне страшно это осознавать. Некоторые могут задать вопрос: а ты попробуй развивать это, например, назло всем. Пробовал, правда моей мотивации хватало максимум на неделю и все возвращалось на круги своя. Также я стесняюсь своего внешнего вида. Судя по комментариям некоторых людей я выгляжу (на лицо) довольно привлекательно и не испытываю уже по поводу этого комплексов, а вот по поводу стиля одежды даже очень, пусть даже у меня теперь есть деньги купить почти то, что мне нравится и я немало из этого уже купил. Это все пошло из детства, ибо я жил в довольно бедной семье и меня одевали бабушка с дедушкой (давали каждый месяц по 100-500 рублей и я их никуда не девал, а откладывал, чтобы купить на следующий год одежду или интересующие меня вещи, но на "прогулять" никогда не тратил) и этих денег хватило только на 1 комплект одежды - футболка, свитер, джинсы, в лучшем случае кроссовки и то все это почти самое дешевое на китайском рынке (так назывался рынок, где раньше торговали китайцы). Класса до 5 мне было все-равно, я не осознавал положения вещей по одежде, но после 5 класса, когда уже начинали нравиться девочки и одноклассники становились более агрессивными, меня стебали по поводу того, почему я целый год хожу в 1 одежде? Чтобы совсем не показаться нищебродом я врал, что этот комплект только для учебы, есть еще в которых я хожу вне школы и т.д. Теперь спросят, ты же осознал свою ошибку, так исправляй. Да, и еще, мне брали всегда одежду на вырост, чтобы сэкономить. У меня теперь до сих пор зашквар по этому поводу, даже в 20 лет я беру более свободные джинсы, которые немного свисают снизу. На вырост. Я прекрасно понимаю, что я вырасту максимум на пару см еще (рост до 25 лет), но мне психологически неудобно брать вещи своего размера. Можете спросить, эй, Интроверт, ты же сам пишешь свои недостатки и фобии, это хорошо, что ты осознаешь их, так борись с ними. Проблема в том, что я просто привык к этому, меня это беспокоит только во время депрессий, когда смотришь на себя со стороны, когда тебя прёт, хорошее настроение, тебе все-равно. Да, ты можешь вспомнить, что что-то не так, но находится оправдание, что мне же сейчас хорошо, а это потом можно исправить, а пока потерпим. Я пытался с этим всем бороться, но безуспешно.
2)Что мне надо вообще от данной жизни? В идеале, конечно, я бы хотел стать космонавтом (ламповая мечта), а потом летчиком истребителя, но это невозможно 100%, ибо здоровье не позволит. А желания на ближайшее будущее это иметь много друзей/приятелей (особенно девушек), иметь хорошую девушку, чаще веселиться в кампаниях (меня довольно привлекает экстравертный образ жизни, хотя и однозначно интроверт, ибо это показывают тесты и наблюдения за собой), а когда никого нет рядом, читать книжку и слушать хорошую музыку или даже исполнять ее. Но мне уже 20 лет и я до сих пор живу в грезах, что все когда-то само наладится. Само ничего не произойдет, нужно рвать себя, чтобы чего-то добиться в жизни, а я боюсь и лень тут играет тоже немаловажную роль, я заранее настроен на отрицательный результат. Бывало, что я делал вылазки, но они часто оказывались опять же неудачными. Единственный вариант начать нормально жить - это уехать в другой город и жить с другом, но это ждать еще пол года (мне уже будет 21, в это время мои сверстники уже перепробовали все что можно), да и не факт что выстрелит вся эта затея, ибо нет уверенности, что я смогу накопить 150к рублей за этот период (50к за учебу и 100к на осовение города), и не факт, что выстрелит у друга. Потому что на протяжении всей жизни он меня тормошил, пинками гнал меня на приключения, хотя я этому усердно сопротивлялся, но у него получалось меня выпинывать, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО, без него я бы был еще большим неудачником. Даже если получится переехать олько у меня, то я, по приезду, возможно, буду жить также как сейчас, ибо буду бояться выйти из скорлупы и мне будет в определенной степени лень, мне нужен источник со стороны. Есть идея посетить психолога/психиатра/психотерапевта, но у меня вызывает это определенные вопросы, а именно не окажется ли он шарлатаном, который будет выкачивать деньги? Помогут ли его процедуры лечения? Где найти профессионала? Где взять столько денег на таких людей?
Ради интереса вел статистику своего дневника на это форуме и обнаружил, что даже на нем я полнейший зануда, и мои записи никто не читает и я прекрасно понимаю почему: очень много текста, нытья, очень кривое написание текста, будто бы испытываю проблемы с русским языком (это обусловлено тем, что мне очень трудно описывать новые образы, опишите, например, слепому красный цвет, примерно то же самое), не интересное содержание (записки сумасшедшего зануды), нет общения с другими людьми, да и я не думаю, что кому-то будет интересно перерабатывать такие тексты и задавать по каждой его части вопросы. Я никого в этом не виню кроме себя, но это единственное место , где я могу выложить свои мысли полностью независимо и почти анонимно и у меня все-равно теплится некоторая надежда, что хоть кто-то да прочитает, поэтому я не веду дневник оффлайн. Пока писал текст вспомнил кучу тараканов в голове, что даже обидно стало. Некоторые могут сказать, мол чего жалуешься, у тебя есть деньги, работа, живешь в курортном городе, радоваться надо, можешь без проблем общаться с людьми, но на самом деле это только кажется, что я такой "крутой" дела обстоят намного хуже. А почему я так легко теперь могу общаться с людьми на деловые темы, что-то продавать? Потому что пришла необходимость это делать, так сказать вынудили обстоятельства. Я многие вещи делаю только по вынужденным вещам, как говорится, пока жареный петух не клюнет. А не борюсь с теми тараканами, потому что нет нужды, я уже так привык жить и желания и страх мешают что-то менять. Нужно, как говорится, бороться с причиной, а не следствием. Но как найти причину и как ее побороть? Я хорош только на словах, а на деле - полный неудачник

Сила доброго выражения лица: улыбка

Всем доброго времени суток, снова за сегодня с вами я и хочу поведать о сегодняшнем дне (от слова день ), что со мной произошло и поделиться своими умозаключениями по поводу произошедшего. День, в принципе, прошел как обычно - не было продаж, весь коллектив бездельничал и тут главнюку пришла в голову мысль сходить свободным коллективом на промо акции для раздачи листовок (это пока листовки), т.к. я хотел прохалявиться, то я вызвался добровольцем и взял самую большую кипу бумаги и раздал за 30 минут, но результата, как я и ожидал, конечно не было, зато наблюдал очень эпичную картину и даже немного подслушал: возле нашего салона находится небольшая преступная группировка, которая занимается обменом валюты по крайне не выгодному для граждан курсу, но люди меняют, ибо не надо как-то регистрировать получение/продажу валюты, так вот одна из женщин, которая состоит в этой группе, она рассказывала своей знакомой о боге, как правильно жить, что нельзя никого обманывать, что ее кто-то сглазил, раз у нее некие неудачи в жизни и т.п. несусветицу. Здесь у меня начался скрытый праведный гнев, который я никак не выплеснул наружу, ибо о какой религии и хорошем поведении может идти речь, если ты сама занимаешься преступной деятельностью, по крайней мере косвенно в этом участвуешь - лицемерие чистой воды. Затем, после безрезультативности раздачи листовок, главнюку взбрело в голову пойти на "отчаянный" момент - дать каждому сотруднику в руки товар (зарядку/колонку) и листовки и пытаться продать все это на улице, т.е. подходишь к клиенту и предлагаешь его (самый, что ни на есть криповый метод продаж, который в итоге не сработал и, мое мнение, в целом, подрывает имидж кампании, в которой я работаю, ибо  данный метод "выполнения" планов походит на криминальный, когда к тебе на улице пристает мужик с предложением купить новый супер крутой айфон всего за 5к рублей (который имеет 2 симки и антенну для телевизора). Так вот, я ради интереса, а не ради продаж согласился на это и был приятно удивлен результату: если пристаешь к человеку с улыбкой и шуткой, то примерно 20% людей на тебя положительно отреагируют и даже вступят в небольшой диалог, особенно это проходило с девушками, у них я вызывал эмоции смеха (не высмеивания), радости и даже заинтересовывал их, кроме этого мне высказывали определенное одобрение "коллеги" в магазинах, находящихся поблизости. Что я хочу этим сказать? Ну во-первых, благодаря улыбке можно от людей добиться в разы больше, чем без нее, ведь рефлекторная реакция на улыбку заложена в эволюции, а инструмент выполнения данного феномена - зеркальные нейроны, как мне недавно объяснили - невозможно отреагировать неулыбкой на улыбку и это действительно работает, проверено на себе, т.е. если вам что-то надо от человека - делайте и/или просите это с улыбкой . Во-вторых, результативность продаж немало зависит от симпатии человека, т.е. если ты имеешь смазливое лицо, то и шанс того, что у тебя купят (особенно противоположный пол) намного возрастает и также из-зи симпатии увеличивается уровень доверия - проверено наблюдениями за людьми, собой и на себе, в итоге, насколько ты красив определяет твою дальнейшую жизнь и уровень количества контактов с людьми, да, как бы не прискорбно не было - это факт, ведь встречают по одежке, а провожают сами знаете как (ну и для мужчин немаловажную роль играет физическое состояние мужчин, ведь здорового дядю 2на2 метра будут больше слушать, нежели чем хлюпика метр с кепкой в прыжке и весом полкило). В-третьих - обратил внимание, что полнейший бред, сказанный с улыбкой воспринимается как шутка эту "неудачную" шутку, которая, возможно, оказалась фактом, вряд ли кто-то вспомнит и, тем самым, можно безбоязненно что-то говорить людям в экспериментальных целях, а в случае неудачи свести это на шутку  . Конечно, для меня не очень приятно это делать, но это работает и очень удачно, также мне не помешало бы еще больше научиться этому - пошлые шутки и вещи. Мой новый коллектив очень любит это дело и чтобы замаскироваться под них, я также начал практиковать данный "юмор", он очень хорошо работает, меня уже даже воспринимают за своего и как-то звали побухать, но я не пришел, отмазавшись тренажерным залом, но обещали вытащить снова, я конечно схожу с ними, чтобы посмотреть как они себя ведут и понаблюдать за ними, но пить не буду, в экспериментальных целях алкоголь я буду (если буду) употреблять в другом месте.
В сухом остатке хочу сказать, что люди, больше улыбайтесь на людях, им это нравится, а если улыбаться не хочется, то руками растяните себе губы в виде улыбки и она у вас зависнет на лице (опять же зеркальные нейроны) и людям будет приятно и вам (получить от них что-то), а побыть хмурым (кстати, будучи хмурым задействуются большее кол-во мышц лица, нежели чем при улыбке, так что - качайтесь) можно и в одиночестве или с близким человеком, в социуме нужно маскироваться под него и тогда можно многого в жизни с помощью этого добиться

Для чего все это?

Очень давно не писал, ибо было лень, да и когда у меня все хорошо и нет депрессии не хочется излагать свои мысли в тексте, я просто ищу живого человека и подсаживаюсь ему на уши, ибо научился это делать и людям даже нравится слушать, особенно девушкам, после этого они ко мне начинают испытывать симпатию, т.к. есть общеизвестный факт, что девушки любят ушами. Так о чем я хочу написать? Задумался о том, что чем я (мы) интеллектуалы-философы отличаемся от обычного быдла, которое работает на заводе, бухает, лапает "чик", щелкает семки и проводит прочие непотребства? Ничем и мне даже немного завидно таким людям, объясню почему. Мы (интеллектуалы) постоянно думаем о чем-то, размышляем, философствуем, пытаемся дать себе некоторую мотивацию, но в итоге ничего не получается, мы также страдаем и умираем в этом никчемном месте, как и быдло, но последние, что меня возмущает - получают кайф от жизни, они ни о чем не задумываются, живут инстиктами, и в итоге, даже если и не уходят молодыми, они получают до 20-25 лет кайфа, который интеллектуал не получит и за всю жизнь, им все-равно на других людей, главное удовлетворить себя и сделать себе хорошо, на остальных все-равно. Я это понял во время командировки в Ростов-на-Дону, когда разговаривал со своей коллегой из другого города на протяжении 2 вечеров, суммарно около 6-7 часов, откуда я вынес очень много полезной информации. В чем смысл быть думающим, если это тебе не приносит ничего, кроме страдания и косых взглядов простых обывателей? Да, есть смысл, если ты в дальнейшем станешь неким ученым, который внесет свой, пусть, маленький, вклад в развитие человечества, но если ты думающий, но при этом останешься таким же неудачником? Тогда быть интеллектуалом быссмысленная трата сил и времени, а жизнь у нас, к сожалению, одна. Эх, было бы очень круто откатиться со своим современным багажом знаний до возраста лет 7, чтобы полностью изменить свою жизнь (ибо пусть опыта в 20 лет уже хватает). В таком случае напрашивается вопрос: почему бы не стать тем же быдлом? Потому что время, проведенное интеллектуалом оставляет большой след в сознании и тем самым препятствует дальнейшему развитию (деградированию) до уличной фауны, ведь останется рефлекс (привычка) думать и рассматривать свои действия наперед. Какой тогда есть выход? Я его придумал, конечно он сложнореализуемый и требует определенных усилий в плане развития, но это - путь подлеца и манипулятора, где ты будешь, будучи интеллектуалом добиваться своих низменных желаний с помощью ума и хитрости. Данную методику я опробовал, но не применил, в виду трусости и наличия совести (если бы забил на все это, у меня бы открылся счет по количеству побывавших у меня девушек). Поэтому, считаю, нужно выбирать подлый путь манипуляций, путь хитреца, думаю, у меня на это хватит сил и возможностей, также на это предрасполагает мой тип характера. Нужно всего-лишь небольшими порциями проявлять свою наглость и подлость, чтобы это вошло в привычку и не было после подобных сценариев угрызения совести, тогда я смогу получить больше возможностей и удовольствия от своей жизни, да, пусть я не попаду в мировую историю, меня будут ненавидеть некоторые люди, но для себя я проживу счастливо. Конечно, меня не покидает мысль о том, что почему бы не вести себя подло, чтобы удовлетворять свои желания и параллельно развивать в себе высшие чувства и потенциал, быть авторитетным, сильным духом, в общем, быть хорошим человеком, а не казаться таковым... Пока на этот вопрос я не нашел ответа и, думаю, пока я не дам на него ответ, буду двуличной сволочью, которая поступает одновременно подло и благородно. Потенциально, можно некоторое время побыть подлецом, чтобы вкусить многие прелести жизни, попробовать запретный плод и сделать после этого нужные выводы и там решать - продолжать быть подлецом и наглецом, или развивать в себе благородные качества, правда последнее я не понимаю для какой цели в жизни (возможно, во мне до сих пор есть синдром приятного парня, привет Роберту Гловеру). В общем, поживем - увидим

Ленивое существо

Снова прошел мой очередной выходной день, в который я планировал почитать книгу, по изучать английский язык, чтобы мог себя называть Человеком с большой буквы, ибо английский очень полезная в жизни штука, с ней можно устроиться на высокооплачиваемую работу, да и в моей специальности очень пригодится, ведь многие программы пишутся на английском и со свободным владением последнего будет намного проще работать. Но вместо полезных дел я целый день просмотрел художественные фильмы, просто щелкал в интернете различные странички с развлекательным контентом. Под вечер решил зайти на сайт изучения, открыл тренажер и закрыл, ибо лень. Как с ней справиться? Да, у меня есть мысли и я знаю как можно избавиться от лени - начать что-то делать: убраться в комнате, начать делать зарядку по утрам, лучше следить за собой, может, даже, заниматься пробежками с утра и я готов на эти действия, НО!!! я живу с матерью и я боюсь для нее меняться в лучшую сторону, я хочу для нее казаться как был всегда - задрот-неудачник, да и ей намного проще быть с этой мыслью, ведь я всегда под контролем и она спит спокойно. На словах она меня всячески поддерживает, мол правильно, сынок, развивайся, но на деле мне всегда ставили палки в развитии, ведь наверняка она понимает, что я ее боюсь и делаю все так, чтобы угодить ей и просто сижу дома за компьютером, а как она ограничивает меня? Это допросы с кем и куда я пошел и зачем, ведь я же целыми днями сижу дома, куда ты собрался? Этот страх идет из глубокого детства, как мне его приучили - я не знаю, но, скажем, во 2-м классе, когда у нас отменили занятия зимой в 30 градусов мороза я часа 4 пробыл на холоде, чтобы придти домой в то время, в которое я обычно прихожу домой, чтобы меня не наругали, что я прогуливаю школу. Да, это паранойя и в мои почти 21 год она до сих пор живет и ограничивает меня во всех действиях. Единственный вариант, который позволит снизить этот страх - переехать жить одному в Краснодар, но, что самое обидное, мать "отпускает" меня с интонацией, что я вряд ли куда поеду и в итоге сама хочет переезжать со мной в Краснодар и хочет, чтобы я жил с ней, приводит разные доводы в пользу того, что с матерью жить очень хорошо, в т.ч. материально. Чтобы начать жить одному, мне осталось прожить еще каких-то 2 месяца, но это очень долго, почти год, с самого приезда мне было все-равно, с кем жить, ибо я в то время ничего не умел (разговаривать, общаться с людьми), не имел мечты, желания что-то делать, просто существовал, а теперь, покатавшись по стране (в Ростов-на-Дону) и пообщавшись с людьми, в т.ч. с девушками, я понял, насколько я неудачник и мне нужно что-то делать, чтобы не быть им, но я боюсь меняться для матери, ибо она сразу будет это пресекать и давить меня морально. Я знаю методы для того, чтобы перестать быть неудачником, но я, исполняя их спалюсь и как быть? Вариант, последние 2 месяца готовиться к тому, чтобы жить одному, но я слишком ленивый, а для лени надо что-то активно делать, а дела спалят меня. Замкнутый круг. Есть, конечно интересный вариант, но он крайне рискованный - получить ЗП и свалить сразу в Краснодар... но я не уверен, что смогу там закрепиться. Видимо, придется терпеть оставшиеся 2 месяца.

Присед на уши

Понаблюдав за некоторыми людьми, также почитав статейки в интернете и послушав одного видеоблоггера я сделал интересное умозаключение, до которого ранее догадывался, даже высказывал в голове, но до меня это не доходило - чтобы заполучить расположение девушки к себе и пригласить ее в горизонтальное положение, нужно просто уметь много говорить и даже неважно что, главное много и уверенно. Ведь у женщин отдел мозга, отвечающий за слух находится рядом с центром полового возбуждения и, тем самым параллельно стимулируется путем напряжения слуха. Да, скажете вы, это теория, не имеющая никакого дела с действительностью. Отчасти да, но я в этом сам уже убедился 2 раза: первый раз, когда ради интереса подошел познакомиться с девушкой на пляже, с ней проговорил около 3-х часов, она мне делал множество намеков на уединение, приезжала погостить в Сочи, но я, по глупости, не понимал их и в итоге упустил свои возможности, отчасти, я рад, ибо ей было 27 лет, что как-то не очень приятно для первого раза. Второй раз, был совсем недавно, когда меня компания отправила в Ростов-на-Дону в командировку на 3 дня. Приезжих расселили по корпоративным квартирам и нас в итоге получилось трое: я, мой коллега с моей же точки и одна девушка. С ней то и было самое интересное в общем итоге, мы с ней за 2 ночи, проведенные в этой квартире, наедине проговорили суммарно около 6-7 часов, и то на большее не дал мой коллега, заставлял ложиться спать. Около 80% эфира говорил я, рассказывая интересные факты про мозг из книжек, которые я прочитал относительно недавно и ей это очень нравилось, на 2-ю ночь дело перетекло к ней в спальню, где мы разговаривали сидя вдвоем, но т.к. у нее был парень, она не проявляла ко мне никаких действий, но я думаю, что если бы немного надавил и был несколько менее скованным и наглее, то вышло бы некое интересное действие, ну вы понимаете о чем я  . Так вот, почаны, что хочу передать вам и себе - читайте книжки, учитесь разговаривать и будьте немного наглее и увереннее в себе и тогда у вас все в вашей жизни получится.

Что-то поперло меня сегодня писать, хотя день был очень неудачным и с работы пришел убитый.

Свершилось

Всем доброго времени суток. Давно не писал, ибо не было желания, да и пишу я обычно когда совсем прижмет депрессия, чтобы стало легче. Так что у меня свершилось? Я все-таки выполнил то, что я так долго хотел, а именно: уволился со своей работы и я переехал в Краснодар, но все получилось не так красочно и ярко, как я это описывал и планировал. Уволился я еще в начале сентября, погулял недельку по городу Сочи, посмотрел напоследок что и как там, попробовал себя в роли промоутера для расклеивания и раздачи флаеров прохожим, вставлял их в ручки дверей автомобилей, раскидывал в почтовы ящики и т.п. Работа, как оказалась, не из легких, мало того, что ты весь день ходишь по жаре, так еще нужно пробиваться в многоэтажки, чтобы разложить листовки в почтовые ящики, но с ящиками фишка была как золотая жила - один дом и почти 50 флаеров выдано, что позволяло халявиться и при этом выполнять свою работу. В один из перерывов, когда я вернулся на точку (был магазин суши) мне предложили пообедать спагетти с курицей (лучше бы я их не ел, о последствиях дальше), было не то что бы вкусно, но на поесть сойдет. Затем я еще сделал одну ходку по извилистой улице, вдоль усыпанной автомобилями и вернулся, т.к. уже сильно устал с непривычки, да и вода кончилась, а покупать новую бутылку на час-два работы не захотелось. После возвращения на точку, мне сказали, чтобы за зарплатой я уже подходил завтра, ибо начальник уехал домой, думаю шут  ними, у меня еще есть 2 дня работы в запасе. Но не тут то было! Сел я в автобус и поехал домой (путь составил около часа) и тут я понял, что со мной что-то не так творится - начала кружиться голова и сильная тошнота, т.к. я ношу с собой небольшую аптечку, то я принял средство от тошноты, которое помогло только на время пути. По приходу домой я понял, что получил отравление и скорее всего, это было от спагетти с курицей, ибо на вкус у меня они вызвали некоторое подозрение, но голод пересилил меня (повелся на поводу у инстинктов, вопреки здравому смыслу), в итоге пролежал еще 2 дня дома с "вертолетами" в голове, тошнотой и в общем чувствовал себя крайне плохо. Конечно уже утром я предупредил начальника по смс, что я не приду на работу из-за отравления, на что никак не отреагировал, тут я немного испугался, что целый день проработал зря, да еще и отравился, но благо, все обошлось и после звонка он выплатил мне мои 800 рублей. Я отлежался и после этого поехал на сессию в Краснодар, вот тут и начинается самое интересное. Жил я всю эту неделю в гостинице. Я с другом планировал переезжать в Краснодар, для чего искал варианты аренды квартиры, как оказалось, найти себе жилье не так просто, бюджет у нас был не очень большой и за него, как оказалось, если и найдется вариант, то в самое пятой точке города, куда автобусы практически не ездят, а своего автомобиля у нас нет, вся эта идея обвалилась крахом, когда мы получше подумали над решением этой проблемы. И сейчас расскажу о самом интересном - я стал техническим девственником. Как именно? Путь к этому получился не очень хороший, им конечно не похвастаешься ни перед кем, да и стыдно говорить, зато меня теперь не мучают мысли по поводу отсутствия девушки. Я сходил к путане не оральные процедуры, за что отдал 2000 рублей. Скажу как есть, без преувеличений - мне не понравилось, ибо было как-то не по себе, да и немного стыдно за подобное, к тому же я не доверял этому человеку и перед походом тщательно подготовился: оставил паспорт, кошелек и все ценные вещи в номере гостиницы, взял с собой только 3000 рублей и пошел к ней. В процессе всего этого был перерыв, где она предложила мне выпить чай, я согласился , но пил с крайней опаской, ибо боялся, что она может оказаться клофелинщицей, но в итоге все обошлось. То, что я побывал у нее на меня практически никак не отразилось, я не стал супер человеком, так что мой вам совет - не стремитесь лишиться любого вида девственности - нужен человек, к которому будут чувства, тогда и КПД всего этого действа будет выше и вы получите удовольствие . По поводу недели учебы не скажу ничего особенного, разве что я применил свои коммуникативные наработки и вполне успешно, даже завел пару приятелей, также выявил ошибки в общении, которые нужно исправить, над чем и идет процесс, далее я выявил себе некоторую цель, о чем будет рассказано позже. После началось не менее интересно мероприятие по масштабу, но оно меня совершенно не впечатлило и добавила огромную подлянку в моей перспективе закрепиться в Краснодаре - возвращение на свою малую родину. Встретил меня мой друг детства, после кратких приветствий мы поехали на автомобиле, как в старые добрые времена в наше любимое кафе, поели как раньше и я начал совершать обход по своим родственникам. Я оказался в ужасе от того, как я смог там прожить целых 20 лет, за год жизни в Сочи я стал совершенно другим человеком, у меня появилось совершенно другое мировоззрение, я начал разговаривать совершенно по другому, более четко и грамотно, также стал быстрее думать (сделал такие выводы на основе общения с людьми из своего города, сравнил как я общался с ними раньше и теперь), научился лучше считывать язык тела, также сам начал применять активную жестикуляцию и научился подделывать открытые и дружелюбные позы/жесты, так что можно вводить тем самым необразованных и незнающие этого дела людей в заблуждение. В общем, я больше не хочу возвращаться обратно и даже не представляю как там жить, ведь работы там нет, люди злые и мрачные (смотрели на меня очень странно, когда я шел прямо и уверенно, с поднятой головой), аренда жилья по цене как в Краснодаре, а зарплата ниже раза в полтора по сравнению с ним же, также климат, где зимой до минус 35 градусов и т.п. некомфортные для человека вещи. После возвращения из моей родины, я 3 дня пожил в Сочи с матерью, завершил некоторые дела, отправил посылку с вещами в Краснодар. Да, не сказал, жилье я еще нашел себе когда был на сессии, это квартира общажного типа, где в 3-х комнатах проживают 9 человек, да, не фонтан жилье, но для начала сойдет, тут есть и хорошая кухня и мощный интернет, также все более менее чисто и убрано, но самое главное - я живу один и при это не такая высокая цена, также получу навыки жизни в общаге, что тоже, я думаю, будет довольно неплохо. Перед самым отъездом, мать начала расспрашивать меня про данное жилье и я сознался, что это такое, после чего она меня полились тонны ненависти, в плане того, что я не буду там жить, я тебя не для этого вырастила и т.п. Не очень приятное сообщение перед самым отъездом и теперь мать на меня сильно обижена, даже не звонит и не берет трубку. Да, я и сам не совсем рад такому раскладу, но лучше жить так, чем с матерью. Сейчас я ищу работу, пока просмотрел вакансии и уже выбрал несколько из них, в понедельник буду прозванивать. Соседи тут вроде как дружные, веселые, но с питанием есть некоторые проблемы. Холодильник и шкафы забиты под завязку (9 человек, что хотели) , приходится крутиться. И самое интересное, что меня сейчас беспокоит, так это то, что меня пугает неизвестность, я ни разу не жил совершенно один, в чужом городе, когда тебе не от кого ждать поддержки, не у кого спросить совета как быть, нет ни друзей, в общем, никого. Также по поводу работы вопрос, могут быть большие проблемы из-за того, что в данный момент я бомж (нет прописки, вы ничего не подумайте). Купить временную не проблема, но на это нужны деньги, а полет на родину сильно потрепал мой бюджет. После этих размышлений я подумал и поставил себе цель: за год, к первому октября 2017 года уметь программировать на языке С++ и знать английский язык на уровне  Intermediate. Да, чтобы этого достичь, мне нужно упорно трудиться над изучением этих вещей, но они то мне и помогут достичь успеха в дальнейшей жизни и смочь хорошо зарабатывать. В итоге, будм работать, будем трудиться и также чаще вести дневник, ибо нужно уметь писать тексты и уметь изъясняться, кроме этого хочу попробовать подработку в качестве копи/рерайтера, посмотрим что из этого выйдет.

Всем еще раз привет. Вот, уже живу без родителей больше недели, полет нормальный. НОРМАЛЬНЫЙ. Хочу описать некоторые наблюдения, которые дали ответы на вопросы, в которых я очень долго размышлял - как питаются другие люди? Мой рацион состоит из завтрака (каша, любая из круп, около 100гр, там выходит целая тарелка, хлеб с маслом и 2 яйца), затем обед (дома это обычно было 1-е, но тут с этим пока напряженка, поэтому опять же крупа, но сваренная на воде, а не на молоке, как на завтрак, либо макаронные/картофельные продукты, затем некий мясопродукт - сосиски/сардельки/котлетки (скоро будут с пюрешкой), ужин (тут старая добрая классика - йогурт, булка и некий фрукт, немного, но и на ночь мне нельзя наедаться из-за проблем с желудком). Рацион вполне достойный, даже немного маловат, нужно добавить в обед больше еды с наличием 1-го, ну и еще некий прием пищи между ужином и обедом. Вроде все у тебя нормально, но что тебя так интересует? А вот что. Наблюдая за своими соседями я удивляюсь как так можно мало есть? Большинство съедает утром по яичнице с чаем и все, а один кадр по утрам ест быстрозавариваемую продукцию (лапша, пюре), заправляя это самым дешевым китайским кетчупом, ну и чашечка кофе, куда же без него. И перед завтраком сигарета на крыльце дома (живем на 1 этаже). Можете сказать, что у него денег нет? Он работает и судя по отрывкам разговоров денег он зарабатывает нормально, порядка 20к рублей. Да, есть на работе, но опять же по отрывкам фраз я понял, что на работе он пьет чай с печеньками, ну и вечером что-то хлопнет немного, но также непитательного. КАК ТАК (censored) МОЖНО ЖИТЬ!?  Например я загнусь от такого рациона менее чем через неделю. А им норм.
Начал изучать языки программирования, нашел качественные уроки, правда отзанимался только 1 день... и то вчера... Зато сегодня мне пришло задание на почту на сайте фриланса для проверки меня в качестве кандидата на заказ. Конечно заплатят мало, всего 20р за 1000 знаков без пробелов, но тем самым можно создавать портфолио, шаг за шагом и т.д. Я его выполнил, отправил на почту заказчику, теперь жду результата. И я для себя очень удивился, ведь я переписывал это с другой статьи, изменяя слова и переставляя формы и в итоге получилось 95% уникальности. По поводу работы я решил, что пока не начнется и не закончится моя первая сессия, я не буду искать ничего стоящего, ведь все-равно меня никто не возьмет, да и с учебой будут большие проблемы, отпускать то работодатели вряд ли будут, хотя обязаны, но в этой стране всем плевать на законодательство, что не есть хорошо.  А пока я ожидаю сессии я собираюсь самообразовываться, учить язык программирования, хочу стать веб программистом, читать книжки и учить английский язык. Все это очень пригодится в жизни.
Буквально перед написанием этой статьи с соседом по другой комнате зашла речь о трансерфинге реальности. Он большой приверженец этого дела и вместе увлекается с соседом, который живет под моей кроватью (но но, ничего такого, я на верхнем ярусе, он на нижнем). Он меня убеждал в том, что человек может, при правильном настрое видеть некие невидимые сущности. Это конечно круто, только какой толк в этом, да и то, что если человек будет что-то видеть, то это будет либо эффект плацебо, либо галлюцинация, я разжевал ему это все с научно точки зрения и привел конкретные источники, на что он обиженно сказал "Я тебя понял" и ушел в свою комнату. Меня очень порадовало то, что он не стал брызгать в меня слюной, доказывая свою правоту, а выслушал меня полностью, по задавал уточняющих вопросов и покинул место спора без боя. Я не считаю, что кто-то одержал победу, но данная ситуация для меня в диковинку, ведь до этого в меня всегда летели палки с "оскорблениями", что я ничего в жизни не понимаю.