Что я могу ответить по поводу того, что стоит оставить прошлое? 

А то, что все мы родом из детства и этим всё сказано! Что мне нужно? - Изменить образ жизни. Жалость  к себе мне этого дать не сможет, поэтому не ради неё я пишу.
Я считаю, что описав себя через свою прожитую жизнь можно увидеть себя таким какой ты есть на самом деле. Причины и мотивацию, что ты поступил так а не иначе.
Мне например стало очевидно, что вовремя не преодолев страх - он стал руководить мной при принятии решений. Всё чего я хочу - изменить это. А изменив это, моя жизнь уже не будет прежней.
По этому работать я буду по двум фронтам - практические действия и аналитическая работа. Всё что я тут пишу - это Энди Дюфрейн, который должен пролезть через эту чёртову трубу говна, потому что в конце его ждёт свобода.

Итак шестой класс закончился и начался наверное самый трудный год в моей жизни. В седьмом классе я столкнулся с ситуацией, когда у меня вообще никого не было - ни друзей, ни даже знакомых. Так же я был подвергнут моббингу.
Раз я не такой как все - значит меня нужно клевать. Нет - это не попытка поплакаться, это описание того, что было. Я приходил в школу, садился как правило один (если была такая возможность), на переменах старался просто исчезнуть, нет не убежать физически, а отойти, уткнуться в тетрадочку, где я что-то рисовал (таким образом вымещая напряжение). Я как огня боялся, что ко мне может кто-то подойти и что-то спросить ,сам я вообще никогда ничего не спрашивал.
Успеваемость у меня стала падать (спрашивать что-то у учителей - запрет, нельзя), из 4-5 я скатился на стабильное 3, иногда 2... Дома претензии - почему я не учусь? А как объяснить то, что во первых сам не до конца понимаешь ,да ещё и обсуждения всей этой темы боишься? Вообщем как-то ужимками отбрехивался. После уроков - строго домой, и сидя дома была иногда возможность поиграть в появившейся компьютер. Компьютерные игры очень помогают в таких случаях снимать напряжение (но они не излечивают, а только борются со следствием). В классе тучи надо мной стали сгущаться. В определенный момент меня определили на роль мальчика для издёвок. Шутили зло (дети вообще очень жестокие) - я старался как-то отбиваться. Иногда не получалось...
Помню, как на физре, когда учитель куда-то делся и мы были целый урок предоставлены самим себе, произошло моё падение на дно (на данный момент это наверное самое большое дно, в которое я падал).
Один одноклассник стал меня оскорблять, но делать это не напрямую. Иносказательно, и через какое-то время всё свелось к тому, что он меня стал пинать. Я сидел, а он спокойно так стоя меня попинывает. Случайно он задевает своего товарища и извиняясь перед ним "ой прости" продолжает меня пинать. Почему я не ответил? Страх, я подсознательно очень боялся, что меня не принимают в новом коллективе. Как я смею кого-то бить? Вообщем тогда я будучи 12-летним подростком расплакался, при всех.
Но это был не конец...

Через некоторое время (может неделя, а может месяц) ситуация с отсутствующим физруком повторилась - и мы снова были предоставлены сами себе. На этот раз уже другой мальчик решил почувствовать себя "героем" запинав изгоя.
Всё по классике - сначала типа иносказательные оскорбления, затем уже переход на личности, а затем и пинки... Но на этот раз что-то пронеслось во мне - натянутая пружина принятых издевательств не выдержала и я ответил Этот парень оторвал мне лямку на портфеле и всё, включая его стали смеяться. И тут я не выдерживаю, встаю, говорю что-то вроде "ну иди сюда сука" и со слезами на галазах начинаю бежать за ним (он уже к тому времени включил съебатор). Все - просто охуели от такого поворота событий. Им и в голову не могло прийти, что забитый, зачморённый парень может ответить. Помню свои слова, что типа если ты сейчас от меня бегать перестанешь и подойдешь ко мне то я тебя не убью...а только сделаю из тебя инвалида. Это было сказано мной абсолютно серьёзно - наверное он испугался и где-то в итоге заныкался. А мои одноклассники решив что я сошел с ума сдали меня классной руководительнице.
Прям так ей и объяснили - типа я грожусь убить этого кадра. Ситуация завершилась и после этого уже никто на открытый конфликт со мной не лез. Но издёвки иногда всё-равно случались, но это были именно издёвки, в которых высмеивалась моя отрешенность от коллектива, отсутствие друзей и что я ни с кем не общаюсь.

Такая жизнь замкнутого человека, который очень хотел общаться, но из-за своего страха не мог этого сделать меня удручала. Я не хотел ходить в школу - именно из-за страха, что там в очередной раз я проявлю себя как сыкло. Нужно что-то на уроке спросить - зассу, попросить ручку у одноклассника - зассу. Спросить просто какие-то важные вещи - всё-равно зассу. И я пошел на ситуацию избегания в прямом смысле. В очередную пятницу я пошел не в школу, а в парк и там гулял все уроки один. Была осень, было прикольно, но одиноко. Прийдя домой, как ни в чём не бывало перекинулся парой фраз с родоками и сел за комп. Мне это так понравилось - как же в кайф идти не на эшафот а гулять. Это супер ощущение, но такие действия - это потворствование своему страху, я шел у него на поводу. И конечно так бесконечно продолжаться не могло. В очередной раз, после такого прогула я вернулся домой. А там...Цирк с конями. Дело в том, что тогда захватили заложников на Дубровке и мой прогул совпал с тем, что всем школам дали указание прозвонить отсутствующих учеников. И звонят моим родокам - а где ваш сын, ну они и отвечают - в школе.  А он то блять не в школе... Вообщем устроили мне разнос, выяснили что я так не первый раз прогуливаю и такой способ избегания тревожной ситуации для меня стал закрыт. А дальше уже моё тело отказалось ходить в школу. У меня вылезла психосоматика - огромная шишка на шее. Это я теперь понимаю что это такое. Это ничто иное как способ избегания травмирующей ситуации. Шишка вылезает - меня кладут в больницу, а там нет никакой школы, там за тобой ухаживают, никто не издевается и не подкалывает. Это некий отдых от стресса - передышка. Когда я болел я почему то абсолютно спокойно общался с пацанами в больнице - прям как с друзьями, вообще не боялся с ними общаться. В больнице я типа "болел" месяц или даже два, уже не помню. Кароче вышел уже в следующем году, а там до майских совсем хуйня - месяца три, можно продержаться.
Ну и как-то дотянул, в школу приходить просто не хотелось - это было самое нелюбимое, что мне приходилось тогда испытывать. Блять может даже поход к стоматологу и то приятней был. Но только не школа.
Помню как уже в конце того учебного года самый главный альфач в классе (типа лидер) стал на уроке труда до меня доёбываться, перешел границу и с оскорблениями толкнул меня. Тогда я схватил ножницы и стал гоняться за ним, а он оказался просто сыклом - вместо того, что-бы на деле доказать, что он тру альфач он блять прибежал к классной руководительнице и блять просто спрятался за неё. А я в очередной раз был преподнесён как агрессивный неадекват.

7 класс закончился. Дальше мне было попроще, в 8 классе у меня даже было пару приятелей (такие же как и я - отвергнутые). Но страх продолжил нарастать как снежный ком...

Пару дней назад добротно отравился. Лежал в конвульсиях, кишки болели так, словно Фреди Крюгер меня резал. При попытках встать и дойти/добежать/доползти до раковины с целью проблеваться терял сознание. Прикольно - вот ты наконец дошел до ванны, сунул туда свой измождённый клюв и уже начинаешь блевать и тут всё прекращается... Дальше ты приходишь в себя уже лежа на полу не понимая кто ты и где-ты. Падая я сломал кран, задел стиральную машинку (нехило так подвинул) и даже ничего себе не сломал. Нету никакого бога, ты тут временно и когда твоё сознание тебя покидает остается пустота. Сознание я терял раза три, в последний раз просто лежа на кровати - очнулся и некоторое время был в удивительном состоянии. Вся моя жизнь отрывочно пронеслась передо мной (причём не зная что это я, мной эти отрывки были восприняты со стороны - как о ком то, а не о себе). Состояние ахуительное - ты открываешь глаза и всё что ты видишь, ты видишь как бы в первый раз. Ты вообще не понимаешь где находишься. То есть не просто в каком месте ,а я бы сказал на какой планете. То есть всё, что ты видишь тебе неизвестно, ты не понимаешь ,что ты в теле человека. Это очень страшно, вдруг не знать кто ты (не просто что за человек, а вообще что за существо) и оказаться в совершенно неизвестном тебе месте, где вообще всё что ты видишь ты никогда не видел. Кароче такое состояние длилось всего несколько секунд, но оно было похоже на вечность - реально у меня в тот момент было ощущение что я могу контролировать такую переменную как время. Хочу - я буду лежать на этом полу ещё 500 лет, но мне просто надоело и поэтому я прекращаю. Когда я очнулся, мне кажется я вернулся из бесконечного небытия - я некоторое время был частью этого небытия, это огромная сила, в которой не имеет значение время, которая знает ответы на абсолютно все вопросы и поэтому ей они совершенно не интересны. Там даже расстояния не имеют значения - хоть маленькие, хоть бесконечно большие. Я конечно пришел в себя ,вспомнил кто я, что такое говорить и полностью восстановился. Скорая подъехала уже тогда, когда стало полегче.

Когда лежал и мучился мне открылась ещё одна как бы очевидная вещь. Любое состояние, при которым ты не страдаешь на самом деле не имеет градаций. То есть если ты скажешь что тебе нормально, то ты пиздишь. Даже если ты скажешь что тебе хорошо то ты всё равно пиздишь! Любое состояние отличное от страданий может быть только отличным, превосходным. Я сейчас говорю о том, что у тебя нет никаких заноз, ты не болеешь, у тебя ничего не болит (ни уши, ни зубы, ни рёбра, ничего) - вот такое состояние на самом деле (всё познаётся в сравнение) отличное! А жизнь, если она не состоит только из страданий на самом деле великий подарок судьбы. Даже если это очень убогая и серая жизнь. Жизнь любого человека (и праведника и мега-грешника) закончится и он умрёт и больше его никогда не будет. Мы всё - и успешные и омеги здесь временно. Мы все в обязательном порядке без исключений прекратим свое существование. А по меркам того небытия в котором я успел побывать (и я отлично помню что это такое) даже миллиард лет - ничто, полная хуйня не заслуживающая внимания. Как итог - жизнь коротка и если ты не болеешь то тебе на самом деле заебись. Только пройдя через страдание у тебя появляется возможность сравнивать ,что такое на самом деле хуёво и по сравнение с этим "хуёво" обычный скучный,нудный абсолютно неинтересный день тебе покажется раем земным, землёй обетованной. Короче не наёбывайте себя  - необоснованное уныние это грех, это самонаёбка и вы будете полными лохами если будете думать что вам хуёво. Хуёво это тогда, когда единственной мыслью, которая приходит на ум будет - как убить себя поскорее - вот тогда это безвыходно, и смерть избавление.

Ну хоть одна приятная новость. А жизнь то налаживается.

В порядке лирики пишу о том, что пришло в голову.

Подумалось - а когда же я начну жить? Ведь, если подумать, я ведь и не жил никогда. Я никогда не ходил в рестораны, выставки, кино, музеи (я про то, что если я и ходил в эти заведения -то только как ведомый). Не ездил за границу, на юга отдыхать.
Я вообще никогда не был инициатором социальных событий в собственной жизни. Всё моё соприкосновение с обществом было или вынужденным (зуб дико заболел -я вынужден идти к стоматологу) или в качестве ведомого (меня как овцу различными путями разводили на всякое). Если задуматься - я ведь никогда не просыпался с мыслью, что сегодня я пиздец как хочу пойти например в кино или вот в это конкретное кафе или в этот музей или на эту выставку. Ничего подобного, только монотонное сидение дома, перед компьютером. Когда я был поменьше - меня "выводили" в общество родители или когда ещё были, знакомые. Но вот я вырос и что теперь? Неужели вся моя жизнь так и пройдёт в качестве аморфного овоща?

В своё время меня очень бесили попытки определённых моих знакомых вытащить меня туда, куда я сам никогда бы не пошёл. Но меня "вытаскивали" - разве они делали это ради меня? Да, может быть в своём воображении они представляли, что таким образом помогают мне. Но в тех ситуациях я начинал чувствовать себя не в своей тарелке - как-будто это уже не моя жизнь, а кто-то за меня её живёт. То есть мне не хватало силы сказать ''НЕТ'' на эти предложения и с одной стороны я уже вроде даже должен быть обязан, за это великодушное усилие по вытаскиванию меня в мир. И что? Разве это что-то изменило? Да нихуя!

Когда мне было лет 14 - я представлял, что когда стану повзрослее - у меня будет девушка, и мы с ней будем жить насыщенной жизнью. Насыщенной в плане социальных событий. Туда сходили, здесь время провели, а тут с общими знакомыми затусовались.
И вспомнить есть что и блять жизнь не проживается на хер пойми что. А как обстоит дело на данный момент в реальности? Ну, думаю писать смысла нет и так всё понятно, блять практически никак.
И мне ведь стало тошно - я ведь блять не инвалид и не хочу им быть, так почему же я должен жить как ёбанный кусок говна? Кто так блять решил? С хуяли мне запрещено ходить туда-то, посещать вот эти мета и бывать там-то?
Я что - человек второго сорта? Может я блять ниггер XIX века в Америке? Ну - если взглянуть на мою жизнь, то от этого раба-ниггера я отличаюсь только тем, что мне не приходиться работать по 18 часов в сутки, а так - я фактически в тюрьме. Я глубоко несвободный человек. Как это исправить? Жить всем назло? Разрешить себе быть человеком? Ведь не существует никого, кроме меня, кто мне запрещает жить. Как себя убедить, что я достоин свободной жизни белого человека?
Долой внутреннее рабство!

Конечно такие люди были. Но с определенного возраста их просто не стало. Может лет с 15 вообще откровенно не разговаривал с людьми моего возраста. Что поделать - я или меняю эту ситуацию несмотря ни на что или живу в таком состоянии дальше.

Вопрос ведь не в том, насколько всё плохо - он в том, согласен ли я меняться или нет? Если вдруг я отвечаю да - это автоматически возлагает на меня все обязанности по достижению этого да.
Ведь я только недавно задался вопросом - а почему собственно я до сих пор социофоб? Может только потому, что я не согласен быть другим? Может я и не хочу становиться кем-то другим?
И я не говорю о том, что мне нравиться быть собой - ничего подобного, мне тошно. Но то , что мне тошно от себя, вовсе не означает ,что я хочу быть другим. Это трудно понять, но когда наконец это осознаешь, ты понимаешь ,почему до сих пор стоишь на месте в этом вопросе - а потому что тебе может и не хочется никакого движения, тебе привычно быть собой - вот и всё. Я хочу измениться.

Сегодня ходил в бургеркинг. Не думал ,что мне придётся столкнуться с тем, что я больше всего боюсь.
Надоедливая таджичка (или узбечка?) поставила своеобразный рекорд - мне четыре раза за один заказ предлагали различные "дополнения". Обычно всё ограничивается чем-то одним, типа "пирожок будете ?", а тут и:
1)"какой вам соус ? - спасибо никакого не надо",
2)"нагетсы за XX рублей будете? - нет не надо",
3)"в бургер сыра добавить - не надо",
4)"влажную салфетку? - не нужно"
Стоит ли говорить, что каждое такое дополнение это +20-30 рублей к чеку, то есть они не бесплатные. Нет, я всё понимаю - у них нагрузка, они в любом случае будут говорить заученный текст, но что-бы четыре раза, такое в первый раз.
Даже на коле хотела меня "накрутить" - "вам стандартную или большую", тут вообщето автомат безлимитный стоит - подходи и наливай сколько хочешь, но стаканчик 0,5 стоит 85 рублей, а 0,8 помойму больше 100...
Такое навязывание на мой взгляд рассчитано на неряшливость со стороны клиента, про соус не спрашивают - будете или нет, а сразу - какой?. Про сыр тоже неочевидно - мне же не сообщают что это за дополнительную плату. Про колу вообще смешно - ну кто будет при безлимите платить за большой стакан? Если клиент лох, который к тому же боится ответить "нет" - то такое вполне объяснимо. Но это со стороны бургеркинга натуральное свинство - они хотят эксплуатировать "ротозейство" клиентов.
Я и сам поймал себя на мысли ,что если эта таджичка типа "забудет" моё нет и пробьёт мне бургер + сыр - то я не стану усираться и осознав в очередной раз себя терпилой покорно доплачу за ненужный мне кусочек сыра 30 кровных рублей.
Но всё обошлось - я с честью отбил все атаки капиталистических свиней на мой кошелек и заплатил только за то, что решил заказать я сам.

Дальше, вкусив целебного бургера, картошечки и запив всё это дело колой я немного завальяжничал, достал смартфон и подключился к местному вайфаю. Передо мной периодически проходила туда-сюда одна девушка - она с кем-то оживленно общалась по телефону, по виду - ни сыкло ни разу, очень бойкая. И что бы вы думали? - через несколько минут она подсаживается ко мне и просит дать ей позвонить. Я не знаю почему, наверное подсознательно я хотел её такую уверенную "уделать" но я ей ответил, что у меня нет денег на телефоне. Обычно я всем и всегда даю позвонить, если у меня просят, а тут как-то само вырвалось. На это она отвечает типа "на интернет деньги есть, а на звонок нет?" На мгновение я почувствовал как у меня загорели уши, но я остался невозмутим, впрочем через мгновение она вспархнула и тотчас же присела за другой столик к мужику. Эта её фраза - она была сказана не для того, что-бы я отвечал, а что-бы вызвать у меня чувство вины, что типа я пиздабол... Уколоть кароче.
Дальше было смешно - тот мужик к которому она присела (он тоже по телефону чёто смотрел) на её слова кивает и как-то так ехидно улыбается. Нихрена он тоже не дал ей позвонить, но не беда - буквально через секунду она уже за другим столиком - там вроде тоже ей никто взаимностью не ответил. Но самое смешное было потом - через пару минут я снова её вижу, она куда-то быстро идёт - а в руках у неё телефон и она с кем то оживленно разговаривает.
Какая мораль сей басни? Наверное такого "нет" я давно не говорил. И самое главное, что мне совершенно не хочется отказывать в просьбах людям, которые внешне не выглядят уверенными в себе - им легко отказать, они покорно примут мой отказ.
А вот эта девушка спокойно не приняла отказ - она скажем так "выебнулась", и вот таким уверенным в себе, наглым, нахальным и стоит отказывать. Потому что этот отказ не будет даваться легко - он будет тебя равзвивать.
Блять - отказать неуверенному в себе человеку проше простого. А ты попробуй альфа-самке отказать - посмотрим как у тебя это получиться. Как миленкьий встанешь в коленно-локтевую и будешь танцевать перед такими. Или практикуйся, отказывай, говори "нет" - особенно хорошо будет, если твой отказ будет ещё и с вызовом, типа ты глумишься.

Отредактировано box_boss71 (14-12-2015 17:57:52)