Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Вербальный акционизм VS метафизический реализм


Вербальный акционизм VS метафизический реализм

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Дабы не превращать ту тему в бессмысленную фантасмагорию решил создать ещё одну как-раз для метафизических изысканий.
А в той буду стараться писать по делу и о деле (если конечно будет о чём писать) - гениальный выход из положения.

Итак - кто я такой? Я причисляю себя к социофобам и могу популярно на пальцах объяснить почему я социофоб. Всё тривиально - внутренняя предрасположенность (на 95% считаю это следствием воспитания) помноженная на травмирующую ситуацию, которая захлопнула крышку нормальной жизни, оставив меня в тюрьме собственных страхов. Живу я так уже больше 13 лет (мне 25), да - с 12 лет я социофоб. Раньше я таким не был, я был обычным подростком, у меня были друзья и знакомые, я после школы не сидел всё время дома - у меня была социальная жизнь. Я конечно был не из храбрецов, но не социофобом ни разу.

Травмирующая ситуация. Был урок русского языка, а я как это ни странно был тогда в классе одним из "заводил" и нам не нравилась эта русичка. Жирная свинья, хохляцкая рожа (против украинцев ничего не имею). Она оскорбляла нас и периодически унижала.
Нет - мы её не то что-бы боялись, просто она могла ответить больно. Её ненавидели. Ну и кароче - дабы наказать зазнавшеюся жирную поеботину решили мы ей подстроить пакость - грамотно надломить ножку стула, и когда она усядется своей жирной жопой на стул - ножка обломиться и эта свинья пизданётся и мировое зло в её лицо будет наказано, а мы получим моральное удовлетворение над поверженным врагом. Ножку надломил я (или уже не помню, но суть в том, что я был последний, кто производил манипуляции с этим стулом). И вот оно - предвкушение победы, ощущение, что кто-то сегодня получит по справедливости. НО... оказалось, что эта морда подсматривала в щелочку и всё видела! То есть эта коварная тварь вместо того, что-бы предотвратить преступление терпеливо дождалась, пока я его совершу (надломлю ножку) и только после этого вошла в класс и раскрыла карты. В тот день моя жизнь и изменилась... http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/b8523c37d1799a94ea97bbdbc8656d66.gif
Она меня отчитала перед всем классом не стесняясь в выражениях. Но это было только начало... Дальше она меня повела к директору (его на месте не оказалось), там я провёл урок или два, расплакался. Заместитель директора меня в итоге отпустил. Но - это было только начало... Когда у нас начинались уроки русского или литературы и в наш класс заходила эта русичка, она прямо с порога перед всем классом заявляла - типа пусть я выхожу из класса, а иначе она урок не начнёт. Противостоять всему классу в той ситуации у меня духа не хватило (хоть учится мы не любили, но двойки получать не хотел никто). В итоге как только её уроки, и она на пороге - сразу демонстративно неукоснительно требует что-бы я вышел из класса. И ладно бы это было один раз( я и сам по началу так думал, ну выставят для "воспитания" разочек), нет - шли недели, а меня так же эта учительница продолжала перед уроком демонстративно выгонять из класса. И слонялся я по школе один... Жаловаться директору или типа того напрямую я испугался (типа мне не поверят - кто я и кто она). Рассказал родителям и тут меня ждал первый и до сих пор до глубины души обидный исход. Родители вообще никак не отреагировали на мои слова. Может они мне просто не поверили (что я уже пару недель уже фактически не учусь русскому, литературе, а слоняюсь по школе и я это делаю не сам, а по требованию учительницы). Нет бы связаться с классным руководителем, сходить в школу, поговорить с этой учительницей, директором, жалобу накатать - ХУЙ, большой и толстый хуй, разруливай сам свои проблемы. Вы конечно можете сказать - да слал бы ты её на хуй. Но в 12 лет поверьте если вы воспитанный мальчик и совершенно не привыкли перечить взрослым( как минимум учителям) это сделать наверное невозможно. Блять и ладно бы если меня родители поддержали, сказали как я должен действовать, типа того - сын нам хоть на тебя и похер, но мы тебе скажем, как ты должен себя вести в данной ситуации. Но нет - от них ни слов поддержки, ни попытки мне помочь разрулитиь, ни даже просто отеческого совета, как я должен себя вести, как я должен реагировать. Да еслиб мне батя тогда сказал, что-бы я слал эту учительницу на хер - я бы абсолютно спокойно так бы и поступил, потому что в то время отцовский авторитет для меня значил очень многое, если он так сказал - значит бояться мне нечего, батя прав. Но нет - ничего этого не было, я остался совершенно один. До меня не было никому дела. Уж не помню сколько в таком режиме прошло времени - месяц, два. НО в конечном итоге я настоял на том, что хочу поменять школу. А обосновывал я это не тем, что меня фактически один из учителей регулярно при всех человеческого достоинства лишает, а тем, что мне ездить приходиться на автобусе в школу- типа далеко. Рядом с домом тоже школа есть. И под аккомпанемент, какая я ленивая скотина и иду по пути наименьшего сопротивления (ведь родоки меня в такую хорошую школу устроили а я видители ездить туда не хочу, ленюсь) перевели меня в школу рядом с домом.

Всё - этого времени хватило, что-бы у меня сформировалась боязнь. Теперь это был уже не я. Я устроился в новую школу и... С этого момента у меня не было ни одного друга, максимум пару знакомых. То есть я помню ,как я пытался общаться со своими новыми одноклассниками, но что-то не давало мне это сделать. Я был каким-то замкнутым отрешенным, боялся сделать первый шаг. А ведь в новом коллективе тебе придётся доказать, что ты "свой" то есть другом ты всем становишься не сразу. Но всех этих действий я не делал. Я помню, как я просто стоял блять в коридоре на переменах, просто блять стоял и всё!!! Если ко мне проявляли инициативу, разговор почему то завершался очень быстро - то есть я как-то односложно отвечал и в принципе теперь я понимаю, почему со мной никто и не дружил. Блять сложно с человеком, который так себя ведёт не то что дружить, просто блять общаться тяжело, а поэтому и нах не нужно. Это всё был страх - настоящая паника, постоянные мысли, что надо что-то сказать. На уроках особенно это проявлялось, я боялся задавать вопросы учителям, если мне что-то было непонятно, переспрашивать. И это нарастало как снежный ком. Дальше больше...

2

box_boss71 написал(а):

Я причисляю себя к социофобам и могу популярно на пальцах объяснить почему я социофоб.

Тест прошел или зассал?

3

box_boss71 написал(а):

Жирная свинья, хохляцкая рожа

Приятно тебя читать. Продолжай в том же духе.

box_boss71 написал(а):

против украинцев ничего не имею

Это понятно. Я тоже уважаю тех, кто уважает меня. А тех, кто не уважает... понятно.

4

box_boss71 написал(а):

Противостоять всему классу в той ситуации у меня духа не хватило

Да ты слабак. У меня училка одна была так она на меня весь класс травила, они собирались и меня лупили за школой, всем классом. И я был трус, но видимо не такой тряпкой как ты. Даже зауважал себя. Если бы мне она так сказала, я бы вышел спокойно и все. Собственно меня она выгоняла из класса каждый день. Я постоянно сидел на подоконнике и смотрел в окно. Так весь год и просидел. Ну а потом слили из школы за неуспеваемость да и все. Что они могли сделать? На костре меня сжечь? :) Не те времена.

box_boss71 написал(а):

Рассказал родителям

Тю! Зачем? Вот помню свой следующий учебный год за этим. Снова злая сука училка, а я молодец :) Но меня из класса не выгоняли, я просто отсиживал весь день рисуя карикатуры в тетради, а дома писал классную работу и домашнюю, а еще у меня было два дневника, для двоек и для пятерок (которых не было). Родители были спокойны и в школе всем было насрать на меня - идеальное прикрытие. "Отстаньте от меня" - мое любимое выражение в детстве.

box_boss71 написал(а):

С этого момента у меня не было ни одного друга, максимум пару знакомых. То есть я помню ,как я пытался общаться со своими новыми одноклассниками, но что-то не давало мне это сделать. Я был каким-то замкнутым отрешенным, боялся сделать первый шаг.

А я наоборот, не знал как этих мудаков отшить. Постоянно лезли, особенно телки, понять не могли, что я училкам под юбку заглядывал уже тогда, а эти тонконогие крысы меня не интересовали совершенно. Видимо это их задевало сильно. Сучки еще те. А еще я стеснялся жрать в столовой школьной, не мог есть на людях совершенно. А всем так хотелось чтоб я туда ходил и жрал со всеми. Вот ведь люди.

box_boss71 написал(а):

Дальше больше...

Завязывай. Вот прямо сейчас завязывай. Ты такой крутой пикапер, так круто прешь против ветра, а тут разнылся. Да насрать всем на твое прошлое. Ты жалости хочешь? А всем срать.
Зачем ты плачешь о прошлом? Это школа? Я так был счастлив, что школа закончилась и всю жизнь свою радуюсь этому событию. Ее больше нет! Все! Зачем вспоминать? Забыть это дерьмо надо. Если я и вспоминаю школы, то только моменты которые были радостными, а таки тоже были хоть и мало, но были.

Ну вот тебе пример:
Мальчика бьет папаня. Избивает, истязает, но всем похрен. Все молчат. Продолжается это годами. И вот папаню стукнул инсульт и он уехал в страну предков, навсегда. А мальчик продолжает сжимать кулачки и вспоминать папаню, как он его бил и прочее говно. Ему жить надо, а он все вспоминает и вспоминает. Другим рассказывает, тем кому тогда было пох, а теперь и подавно. Сам себе рассказывает перед сном. Даже отцовский ремень повесил на стенку, чтоб помнить, не забывать.

Так вот ты сейчас как этот мальчик. Прикинь! Лучше пиши о своих сегодняшних проблемах, тут хоть можно обсудить и советом помочь, коллективный разум все таки.
А с воспоминаниями о школе пиши в личку нашему психологу местному, она еще тестов даст, так тебе мозги закрутит, что забудешь про свои школьные годы и начнешь в показаниях путаться.

Я тебя уважаю. У тебя яйца из листовой стали. А такими темами ты себя... как бы это сказать... ну вроде как круги на брюках. :) Понимаешь?

5

Ха. В 12 лет сменила школу тоже из-за преподавателя русского языка, с которым был скрытый серьезный конфликт. Ох уж эти русички)) Правда меня открыто валили в оценках, она и ее подруги. Схавала, перешла в другую. Там хавала значительно меньше, ибо подростковый возраст, бунтарство, все такое.
Обиду надо перебить чем-то, прожевать и выплюнуть. Перепройди мысленно этот уровень и засейви ее в ином виде. Обида душит. В прямом смысле (бывают спазмы в горле, горит грудная клетка). Оно тебе надо? Я сейчас с юмором вспоминаю и двойки, и унижения, и сплетни. Большие тети и ребенок.На равных. Смешно? Смешно.

6

Что я могу ответить по поводу того, что стоит оставить прошлое? 

А то, что все мы родом из детства и этим всё сказано! Что мне нужно? - Изменить образ жизни. Жалость  к себе мне этого дать не сможет, поэтому не ради неё я пишу.
Я считаю, что описав себя через свою прожитую жизнь можно увидеть себя таким какой ты есть на самом деле. Причины и мотивацию, что ты поступил так а не иначе.
Мне например стало очевидно, что вовремя не преодолев страх - он стал руководить мной при принятии решений. Всё чего я хочу - изменить это. А изменив это, моя жизнь уже не будет прежней.
По этому работать я буду по двум фронтам - практические действия и аналитическая работа. Всё что я тут пишу - это Энди Дюфрейн, который должен пролезть через эту чёртову трубу говна, потому что в конце его ждёт свобода.

Итак шестой класс закончился и начался наверное самый трудный год в моей жизни. В седьмом классе я столкнулся с ситуацией, когда у меня вообще никого не было - ни друзей, ни даже знакомых. Так же я был подвергнут моббингу.
Раз я не такой как все - значит меня нужно клевать. Нет - это не попытка поплакаться, это описание того, что было. Я приходил в школу, садился как правило один (если была такая возможность), на переменах старался просто исчезнуть, нет не убежать физически, а отойти, уткнуться в тетрадочку, где я что-то рисовал (таким образом вымещая напряжение). Я как огня боялся, что ко мне может кто-то подойти и что-то спросить ,сам я вообще никогда ничего не спрашивал.
Успеваемость у меня стала падать (спрашивать что-то у учителей - запрет, нельзя), из 4-5 я скатился на стабильное 3, иногда 2... Дома претензии - почему я не учусь? А как объяснить то, что во первых сам не до конца понимаешь ,да ещё и обсуждения всей этой темы боишься? Вообщем как-то ужимками отбрехивался. После уроков - строго домой, и сидя дома была иногда возможность поиграть в появившейся компьютер. Компьютерные игры очень помогают в таких случаях снимать напряжение (но они не излечивают, а только борются со следствием). В классе тучи надо мной стали сгущаться. В определенный момент меня определили на роль мальчика для издёвок. Шутили зло (дети вообще очень жестокие) - я старался как-то отбиваться. Иногда не получалось...
Помню, как на физре, когда учитель куда-то делся и мы были целый урок предоставлены самим себе, произошло моё падение на дно (на данный момент это наверное самое большое дно, в которое я падал).
Один одноклассник стал меня оскорблять, но делать это не напрямую. Иносказательно, и через какое-то время всё свелось к тому, что он меня стал пинать. Я сидел, а он спокойно так стоя меня попинывает. Случайно он задевает своего товарища и извиняясь перед ним "ой прости" продолжает меня пинать. Почему я не ответил? Страх, я подсознательно очень боялся, что меня не принимают в новом коллективе. Как я смею кого-то бить? Вообщем тогда я будучи 12-летним подростком расплакался, при всех.
Но это был не конец...

Через некоторое время (может неделя, а может месяц) ситуация с отсутствующим физруком повторилась - и мы снова были предоставлены сами себе. На этот раз уже другой мальчик решил почувствовать себя "героем" запинав изгоя.
Всё по классике - сначала типа иносказательные оскорбления, затем уже переход на личности, а затем и пинки... Но на этот раз что-то пронеслось во мне - натянутая пружина принятых издевательств не выдержала и я ответил http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif Этот парень оторвал мне лямку на портфеле и всё, включая его стали смеяться. И тут я не выдерживаю, встаю, говорю что-то вроде "ну иди сюда сука" и со слезами на галазах начинаю бежать за ним (он уже к тому времени включил съебатор). Все - просто охуели от такого поворота событий. Им и в голову не могло прийти, что забитый, зачморённый парень может ответить. Помню свои слова, что типа если ты сейчас от меня бегать перестанешь и подойдешь ко мне то я тебя не убью...а только сделаю из тебя инвалида. Это было сказано мной абсолютно серьёзно - наверное он испугался и где-то в итоге заныкался. А мои одноклассники решив что я сошел с ума сдали меня классной руководительнице.
Прям так ей и объяснили - типа я грожусь убить этого кадра. Ситуация завершилась и после этого уже никто на открытый конфликт со мной не лез. Но издёвки иногда всё-равно случались, но это были именно издёвки, в которых высмеивалась моя отрешенность от коллектива, отсутствие друзей и что я ни с кем не общаюсь.

Такая жизнь замкнутого человека, который очень хотел общаться, но из-за своего страха не мог этого сделать меня удручала. Я не хотел ходить в школу - именно из-за страха, что там в очередной раз я проявлю себя как сыкло. Нужно что-то на уроке спросить - зассу, попросить ручку у одноклассника - зассу. Спросить просто какие-то важные вещи - всё-равно зассу. И я пошел на ситуацию избегания в прямом смысле. В очередную пятницу я пошел не в школу, а в парк и там гулял все уроки один. Была осень, было прикольно, но одиноко. Прийдя домой, как ни в чём не бывало перекинулся парой фраз с родоками и сел за комп. Мне это так понравилось - как же в кайф идти не на эшафот а гулять. Это супер ощущение, но такие действия - это потворствование своему страху, я шел у него на поводу. И конечно так бесконечно продолжаться не могло. В очередной раз, после такого прогула я вернулся домой. А там...Цирк с конями. Дело в том, что тогда захватили заложников на Дубровке и мой прогул совпал с тем, что всем школам дали указание прозвонить отсутствующих учеников. И звонят моим родокам - а где ваш сын, ну они и отвечают - в школе.  А он то блять не в школе... Вообщем устроили мне разнос, выяснили что я так не первый раз прогуливаю и такой способ избегания тревожной ситуации для меня стал закрыт. А дальше уже моё тело отказалось ходить в школу. У меня вылезла психосоматика - огромная шишка на шее. Это я теперь понимаю что это такое. Это ничто иное как способ избегания травмирующей ситуации. Шишка вылезает - меня кладут в больницу, а там нет никакой школы, там за тобой ухаживают, никто не издевается и не подкалывает. Это некий отдых от стресса - передышка. Когда я болел я почему то абсолютно спокойно общался с пацанами в больнице - прям как с друзьями, вообще не боялся с ними общаться. В больнице я типа "болел" месяц или даже два, уже не помню. Кароче вышел уже в следующем году, а там до майских совсем хуйня - месяца три, можно продержаться.
Ну и как-то дотянул, в школу приходить просто не хотелось - это было самое нелюбимое, что мне приходилось тогда испытывать. Блять может даже поход к стоматологу и то приятней был. Но только не школа.
Помню как уже в конце того учебного года самый главный альфач в классе (типа лидер) стал на уроке труда до меня доёбываться, перешел границу и с оскорблениями толкнул меня. Тогда я схватил ножницы и стал гоняться за ним, а он оказался просто сыклом - вместо того, что-бы на деле доказать, что он тру альфач он блять прибежал к классной руководительнице и блять просто спрятался за неё. А я в очередной раз был преподнесён как агрессивный неадекват.

7 класс закончился. Дальше мне было попроще, в 8 классе у меня даже было пару приятелей (такие же как и я - отвергнутые). Но страх продолжил нарастать как снежный ком...

7

Ну так и в чём проблемы? У многих точь в точь были такие же проблемы в школе. На форумах суицидников 90% школота которую не понимают родители и шпыняют в школе, на этом форуме недавно и специальньно не читаю всё по данной теме - но на две-три такие же истории уже наткнулся. Знал бы ты в какие я ситуации влипал и выходил сухим из воды, твоя ножка стула тут и рядом не стояла. Поджёг туалета, драки, разбитое окно, порча журнала, тетрадь с матерными стишками за которую мне в школе учился украинского языка Ад устроила(стишки то про нее были). Что не урок физкультуры так вечно уходила с синяками от мячей которыми в меня кидались пацаны.
И так каждый год, в любой школе(сменил их 3 штуки).
И при всём при этом, когда заканчивал школу у меня выработался иммунитет на это дерьмо. По жизни я социофоб, но в школе я зверь нах*й - меня никто не трогал, за спиной кричали "жируха" и "рыжая" а в лицо ссали подойти сказать.
Надо быть сильнее, школа это меньшая из проблем в твоей жизни. А вот взрослая жизнь гораздо хуже, появляется много социальных ивентов, и они никак не похожи на школьный утренник.

8

Пару дней назад добротно отравился. Лежал в конвульсиях, кишки болели так, словно Фреди Крюгер меня резал. При попытках встать и дойти/добежать/доползти до раковины с целью проблеваться терял сознание. Прикольно - вот ты наконец дошел до ванны, сунул туда свой измождённый клюв и уже начинаешь блевать и тут всё прекращается... Дальше ты приходишь в себя уже лежа на полу не понимая кто ты и где-ты. Падая я сломал кран, задел стиральную машинку (нехило так подвинул) и даже ничего себе не сломал. Нету никакого бога, ты тут временно и когда твоё сознание тебя покидает остается пустота. Сознание я терял раза три, в последний раз просто лежа на кровати - очнулся и некоторое время был в удивительном состоянии. Вся моя жизнь отрывочно пронеслась передо мной (причём не зная что это я, мной эти отрывки были восприняты со стороны - как о ком то, а не о себе). Состояние ахуительное - ты открываешь глаза и всё что ты видишь, ты видишь как бы в первый раз. Ты вообще не понимаешь где находишься. То есть не просто в каком месте ,а я бы сказал на какой планете. То есть всё, что ты видишь тебе неизвестно, ты не понимаешь ,что ты в теле человека. Это очень страшно, вдруг не знать кто ты (не просто что за человек, а вообще что за существо) и оказаться в совершенно неизвестном тебе месте, где вообще всё что ты видишь ты никогда не видел. Кароче такое состояние длилось всего несколько секунд, но оно было похоже на вечность - реально у меня в тот момент было ощущение что я могу контролировать такую переменную как время. Хочу - я буду лежать на этом полу ещё 500 лет, но мне просто надоело и поэтому я прекращаю. Когда я очнулся, мне кажется я вернулся из бесконечного небытия - я некоторое время был частью этого небытия, это огромная сила, в которой не имеет значение время, которая знает ответы на абсолютно все вопросы и поэтому ей они совершенно не интересны. Там даже расстояния не имеют значения - хоть маленькие, хоть бесконечно большие. Я конечно пришел в себя ,вспомнил кто я, что такое говорить и полностью восстановился. Скорая подъехала уже тогда, когда стало полегче.

Когда лежал и мучился мне открылась ещё одна как бы очевидная вещь. Любое состояние, при которым ты не страдаешь на самом деле не имеет градаций. То есть если ты скажешь что тебе нормально, то ты пиздишь. Даже если ты скажешь что тебе хорошо то ты всё равно пиздишь! Любое состояние отличное от страданий может быть только отличным, превосходным. Я сейчас говорю о том, что у тебя нет никаких заноз, ты не болеешь, у тебя ничего не болит (ни уши, ни зубы, ни рёбра, ничего) - вот такое состояние на самом деле (всё познаётся в сравнение) отличное! А жизнь, если она не состоит только из страданий на самом деле великий подарок судьбы. Даже если это очень убогая и серая жизнь. Жизнь любого человека (и праведника и мега-грешника) закончится и он умрёт и больше его никогда не будет. Мы всё - и успешные и омеги здесь временно. Мы все в обязательном порядке без исключений прекратим свое существование. А по меркам того небытия в котором я успел побывать (и я отлично помню что это такое) даже миллиард лет - ничто, полная хуйня не заслуживающая внимания. Как итог - жизнь коротка и если ты не болеешь то тебе на самом деле заебись. Только пройдя через страдание у тебя появляется возможность сравнивать ,что такое на самом деле хуёво и по сравнение с этим "хуёво" обычный скучный,нудный абсолютно неинтересный день тебе покажется раем земным, землёй обетованной. Короче не наёбывайте себя  - необоснованное уныние это грех, это самонаёбка и вы будете полными лохами если будете думать что вам хуёво. Хуёво это тогда, когда единственной мыслью, которая приходит на ум будет - как убить себя поскорее - вот тогда это безвыходно, и смерть избавление.

9

box_boss71 написал(а):

Пару дней назад добротно отравился.

Поздравляю. После этого часто остается СРК. Теперь твоя жизнь сильно изменится. :) Я травился пару раз, СРК - мое пожизненное проклятье (увы, это дерьмо не лечится).

10

ганс написал(а):

После этого часто остается СРК. Теперь твоя жизнь сильно изменится. :)

Ну хоть одна приятная новость. А жизнь то налаживается. :crazyfun:

11

box_boss71 написал(а):

Ну хоть одна приятная новость. А жизнь то налаживается.

Перекрестись. СРК не у всех бывает после отравления, но что-то мне подсказывает, что у невротиков и тревожных личностей процент немного повыше будет. Группа риска в группе риска.

12

В порядке лирики пишу о том, что пришло в голову.

Подумалось - а когда же я начну жить? Ведь, если подумать, я ведь и не жил никогда. Я никогда не ходил в рестораны, выставки, кино, музеи (я про то, что если я и ходил в эти заведения -то только как ведомый). Не ездил за границу, на юга отдыхать.
Я вообще никогда не был инициатором социальных событий в собственной жизни. Всё моё соприкосновение с обществом было или вынужденным (зуб дико заболел -я вынужден идти к стоматологу) или в качестве ведомого (меня как овцу различными путями разводили на всякое). Если задуматься - я ведь никогда не просыпался с мыслью, что сегодня я пиздец как хочу пойти например в кино или вот в это конкретное кафе или в этот музей или на эту выставку. Ничего подобного, только монотонное сидение дома, перед компьютером. Когда я был поменьше - меня "выводили" в общество родители или когда ещё были, знакомые. Но вот я вырос и что теперь? Неужели вся моя жизнь так и пройдёт в качестве аморфного овоща?

В своё время меня очень бесили попытки определённых моих знакомых вытащить меня туда, куда я сам никогда бы не пошёл. Но меня "вытаскивали" - разве они делали это ради меня? Да, может быть в своём воображении они представляли, что таким образом помогают мне. Но в тех ситуациях я начинал чувствовать себя не в своей тарелке - как-будто это уже не моя жизнь, а кто-то за меня её живёт. То есть мне не хватало силы сказать ''НЕТ'' на эти предложения и с одной стороны я уже вроде даже должен быть обязан, за это великодушное усилие по вытаскиванию меня в мир. И что? Разве это что-то изменило? Да нихуя!

Когда мне было лет 14 - я представлял, что когда стану повзрослее - у меня будет девушка, и мы с ней будем жить насыщенной жизнью. Насыщенной в плане социальных событий. Туда сходили, здесь время провели, а тут с общими знакомыми затусовались.
И вспомнить есть что и блять жизнь не проживается на хер пойми что. А как обстоит дело на данный момент в реальности? Ну, думаю писать смысла нет и так всё понятно, блять практически никак.
И мне ведь стало тошно - я ведь блять не инвалид и не хочу им быть, так почему же я должен жить как ёбанный кусок говна? Кто так блять решил? С хуяли мне запрещено ходить туда-то, посещать вот эти мета и бывать там-то?
Я что - человек второго сорта? Может я блять ниггер XIX века в Америке? Ну - если взглянуть на мою жизнь, то от этого раба-ниггера я отличаюсь только тем, что мне не приходиться работать по 18 часов в сутки, а так - я фактически в тюрьме. Я глубоко несвободный человек. Как это исправить? Жить всем назло? Разрешить себе быть человеком? Ведь не существует никого, кроме меня, кто мне запрещает жить. Как себя убедить, что я достоин свободной жизни белого человека?
Долой внутреннее рабство!

13

Привет, box_boss71 :-)
Со школами более-менее понятно. А двор? Неужели и во дворе не было друзей? У тебя же должны были быть, если не лучшие, то хотя бы близкие друзья, принимающие тебя таким, какой ты есть. Ты же с кем-то кроме родителей делился своими радостями и советовался по-поводу трудных ситуаций?

14

Janna написал(а):

Ты же с кем-то кроме родителей делился своими радостями и советовался по-поводу трудных ситуаций?

Конечно такие люди были. Но с определенного возраста их просто не стало. Может лет с 15 вообще откровенно не разговаривал с людьми моего возраста. Что поделать - я или меняю эту ситуацию несмотря ни на что или живу в таком состоянии дальше.

Вопрос ведь не в том, насколько всё плохо - он в том, согласен ли я меняться или нет? Если вдруг я отвечаю да - это автоматически возлагает на меня все обязанности по достижению этого да.
Ведь я только недавно задался вопросом - а почему собственно я до сих пор социофоб? Может только потому, что я не согласен быть другим? Может я и не хочу становиться кем-то другим?
И я не говорю о том, что мне нравиться быть собой - ничего подобного, мне тошно. Но то , что мне тошно от себя, вовсе не означает ,что я хочу быть другим. Это трудно понять, но когда наконец это осознаешь, ты понимаешь ,почему до сих пор стоишь на месте в этом вопросе - а потому что тебе может и не хочется никакого движения, тебе привычно быть собой - вот и всё. Я хочу измениться.

15

box_boss71 написал(а):

В седьмом классе я столкнулся с ситуацией, когда у меня вообще никого не было - ни друзей, ни даже знакомых.

такая же фигня абсолютно в этом же классе, и один жирный мудак начал ко мне придераться с шестого класса,этого мудака  я вплоть до 10 кл. терпел, но сф никуда не делась.......... Благо он ушёл и жить стало по легче, я с ним пару раз разбирался но он "танк" и разговаривал с ним, чтоб ко мне не лез, не понимает человек, теперь жалею что ступил, надо было в рожу сразу давать, таких наглых козлов терпеть не стоит..........

Отредактировано Мехмет (13-12-2015 18:25:15)

16

Сегодня ходил в бургеркинг. Не думал ,что мне придётся столкнуться с тем, что я больше всего боюсь.
Надоедливая таджичка (или узбечка?) поставила своеобразный рекорд - мне четыре раза за один заказ предлагали различные "дополнения". Обычно всё ограничивается чем-то одним, типа "пирожок будете ?", а тут и:
1)"какой вам соус ? - спасибо никакого не надо",
2)"нагетсы за XX рублей будете? - нет не надо",
3)"в бургер сыра добавить - не надо",
4)"влажную салфетку? - не нужно"
Стоит ли говорить, что каждое такое дополнение это +20-30 рублей к чеку, то есть они не бесплатные. Нет, я всё понимаю - у них нагрузка, они в любом случае будут говорить заученный текст, но что-бы четыре раза, такое в первый раз.
Даже на коле хотела меня "накрутить" - "вам стандартную или большую", тут вообщето автомат безлимитный стоит - подходи и наливай сколько хочешь, но стаканчик 0,5 стоит 85 рублей, а 0,8 помойму больше 100...
Такое навязывание на мой взгляд рассчитано на неряшливость со стороны клиента, про соус не спрашивают - будете или нет, а сразу - какой?. Про сыр тоже неочевидно - мне же не сообщают что это за дополнительную плату. Про колу вообще смешно - ну кто будет при безлимите платить за большой стакан? Если клиент лох, который к тому же боится ответить "нет" - то такое вполне объяснимо. Но это со стороны бургеркинга натуральное свинство - они хотят эксплуатировать "ротозейство" клиентов.
Я и сам поймал себя на мысли ,что если эта таджичка типа "забудет" моё нет и пробьёт мне бургер + сыр - то я не стану усираться и осознав в очередной раз себя терпилой покорно доплачу за ненужный мне кусочек сыра 30 кровных рублей.
Но всё обошлось - я с честью отбил все атаки капиталистических свиней на мой кошелек и заплатил только за то, что решил заказать я сам.

Дальше, вкусив целебного бургера, картошечки и запив всё это дело колой я немного завальяжничал, достал смартфон и подключился к местному вайфаю. Передо мной периодически проходила туда-сюда одна девушка - она с кем-то оживленно общалась по телефону, по виду - ни сыкло ни разу, очень бойкая. И что бы вы думали? - через несколько минут она подсаживается ко мне и просит дать ей позвонить. Я не знаю почему, наверное подсознательно я хотел её такую уверенную "уделать" но я ей ответил, что у меня нет денег на телефоне. Обычно я всем и всегда даю позвонить, если у меня просят, а тут как-то само вырвалось. На это она отвечает типа "на интернет деньги есть, а на звонок нет?" На мгновение я почувствовал как у меня загорели уши, но я остался невозмутим, впрочем через мгновение она вспархнула и тотчас же присела за другой столик к мужику. Эта её фраза - она была сказана не для того, что-бы я отвечал, а что-бы вызвать у меня чувство вины, что типа я пиздабол... Уколоть кароче.
Дальше было смешно - тот мужик к которому она присела (он тоже по телефону чёто смотрел) на её слова кивает и как-то так ехидно улыбается. Нихрена он тоже не дал ей позвонить, но не беда - буквально через секунду она уже за другим столиком - там вроде тоже ей никто взаимностью не ответил. Но самое смешное было потом - через пару минут я снова её вижу, она куда-то быстро идёт - а в руках у неё телефон и она с кем то оживленно разговаривает.
Какая мораль сей басни? Наверное такого "нет" я давно не говорил. И самое главное, что мне совершенно не хочется отказывать в просьбах людям, которые внешне не выглядят уверенными в себе - им легко отказать, они покорно примут мой отказ.
А вот эта девушка спокойно не приняла отказ - она скажем так "выебнулась", и вот таким уверенным в себе, наглым, нахальным и стоит отказывать. Потому что этот отказ не будет даваться легко - он будет тебя равзвивать.
Блять - отказать неуверенному в себе человеку проше простого. А ты попробуй альфа-самке отказать - посмотрим как у тебя это получиться. Как миленкьий встанешь в коленно-локтевую и будешь танцевать перед такими. Или практикуйся, отказывай, говори "нет" - особенно хорошо будет, если твой отказ будет ещё и с вызовом, типа ты глумишься.

Отредактировано box_boss71 (14-12-2015 17:57:52)

17

box_boss71 написал(а):

Блять - отказать неуверенному в себе человеку проше простого. А ты попробуй альфа-самке отказать - посмотрим как у тебя это получиться.

На самом деле легко, если ты ничем не рискуешь. Я в таких ситуациях на автомате отвечаю нет. Потому что это проще, чем согласиться. Нет - и она ушла, а если и скажет какую-нибудь колкость, то это ни о чем, потому что она в роли попрошайки. А да - тогда нужно передать ей телефон, ждать пока она позвонит, не зная чем себя в это время занять и как себя вести, потом она его отдаст и поблагодарит, нужно что-то сказать в ответ. В общем, хлопотно все это. Проще сказать нет.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Вербальный акционизм VS метафизический реализм


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC