Никто, кроме вас меня не поймет. Все считают это глупостью и вобщем-то они правы. Но избавиться от этой заразы, я не могу.
С чего ж начать…Начнем с детства. Проблемы с общением были у меня с детства. Во дворе я играла всегда одна. Мне было так комфортней. Да и знакомиться я не умела. Д/с не помню, но помню, что ненавидела его. Корень проблем вижу в воспитании при благодатной почве –впечатлительности. Отец всегда меня подавлял своим авторитетом, а местами я его дико боялась. И вот этот глубинный страх живет во мне до сих пор. «Заслуга» здесь не только отца, но и мамы, которая мне все время «угрожала» приходом папы и последующим наказанием. Мама тоже внесла немалую лепту в мою социофобию. Она никогда в меня верила. На большинство моих начинаний, она говорила: у тебя не получится. О своих недостатках я знала отлично. Меня только интересовало, а были ли и есть ли у меня вообще достоинства на ее взгляд. Самое интересное, что делала она это не со зла. Кстати, фразы: у тебя не получится, продолжаются и сейчас. Я не могу сказать, что я в них верю на 100%, но на мою собственную неуверенность накладывается еще и мамина. Получается гремучая смесь.
Что же дальше, школа. Ну в школе, стандартные проблемы СФ. У доски 2 слов связать не могу (+мне сложно быстро сформулировать мысль), друзей мало (ну хотя бы есть). Естественно, подростковый период и начинаются траблы с внешностью. Особенно угнетал маленький рост (он сейчас меня не радует чей-то), ну и заодно все остальное. Но не сказать, что «крокодил» была, но и до красавицы далеко. А ведь были возможности с мальчиками гулять. Запомнился очень случай в 8 классе, когда со мной хотел познакомиться мальчик очень симпатичный, а я отказалась, сфобила так сказать. Особенно мне запомнился период 16 лет, когда я в деревне летом отдыхала. Девчонки, вобщем-то из жалости решила взять меня в свой круг, там соответственно и парни были. И научили меня парни пить водку. И я вошла во вкус. В состоянии опьянения же общаться легче. Каждый вечер я сильно напивалась и радовалась жизни. На мое счастье меня запалила мама и пить я перестала (не совсем бросила, но пью редко). А потом поняла, что этим я ничего хорошего не добьюсь.
В 10-11 классе я попала в класс, где моих подруг не было. Это было адом, я ни с кем почти не разговаривала. Попросить что-то у кого-то было стрессом. Спасало только то, что на перемене я бегала к подругам в класс хоть словом перемолвиться.
После школы и колледжа наступил самый страшный кошмар моей жизни – работа в сбербанке. Я честно думала, что смогу перебороть в себе эту дрянь. Каждый рабочий день был каторгой. Каждый день я уговаривала себя, что бояться клиентов не надо. Плюс туда примешивалась моя невнимательность и частые недостачи. Уговоров хватало только на то, чтобы доработать день, а дальше все по новой.
Параллельно, с работой в сбере, я занималась устройством своей личной жизни. Т.е. свиданиями вслепую. Я до сих пор не знаю, как я каждый раз на это решалась, но видимо быть одной было еще хуже. В конце концов, я познакомилась со своим мужем и…залетела)) Это было катастрофой, но я смирилась)) Зато я знала, что это отличная возможность бросить работу в сбере. Помню как я со слезами на глазах упрашивала врача, чтобы она освободила меня от работы с компьютером, только чтобы не работать с клиентами и о, чудо. Она согласилась, сколько же у меня было счастья)))
На данный момент проблемы с общением никуда не ушли. Мне по-прежнему сложно знакомиться с новыми людьми, ходить в магазин и т.д. Я просто научилась с этим жить. Каждый день или почти каждый меня мучают мысли о моих внешних и внутренних недостатках. Я плачу, но ничего с этим сделать не могу(((((((((((
Извините, за объем текста, можно особо не вчитываться, мне просто нужно было выговориться…
