Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Простая история


Простая история

Сообщений 61 страница 75 из 75

61

NotGood написал(а):

Когда получалось увидеть Цель и способы ее достижения.

А какая у тебя цель? Почему ты видишь ее только периодами?

NotGood написал(а):

Те редкие случаи, когда я собственными усилиями, осознанно выползал из фобий, страхов, депрессов и прочей гадости- это когда мир вокруг меня был таким, какой мне приносит спокойствие.

Т.е. у тебя были случаи выползания из фобий и неосознанно?) Или просто фигура речи такая.
Какой мир приносит тебе спокойствие?
Почему ты, уже выбравшись, опять откатывался назад? Связано ли это с переменой окружения вокруг тебя.

NotGood написал(а):

Вообще- мой личный  диагноз самому себе, это излишняя концентрация на себе любимом. Всю жизнь с этим бьюсь и буду биться дальше. Ибо это убивает.

У меня подобная ситуация. Но я рассматриваю ее не как причину, а следствие, симптом. Концентрация на себе - потому что чего то не хватает. Как голодный будет концентрироваться на своем голоде, а больной - на боли. Как бы не пытался переключить внимание во вне, это не поможет. Голодному нужно наесться, а больному вылечиться, тогда внимание само переключиться.

62

Вчерашний день. Лежал, болел, смотрел фильмы, перелистывал вкладки с форумами. В общем очередной бесцельный день. Но было одно событие положительное - погулял с девушкой, с которой собирался в театр. Туда не пошел из-за болезни, но мы с ней погуляли часик. Тревожности и страхов никаких практически не испытывал, чувствовал себя спокойно. Наверное, из-за некоторого пофигизма, не стремлюсь понравится и произвести впечатление, поэтому и спокоен. Правда, много молчал, но не сильно парился из-за этого. Не получается вести беседу. Задам банальные вопросы, скажу что-нибудь о погоде, а дальше не знаю... В чем причина сего для меня не очень понятно. Раньше я объяснял это страхами, а они были очень сильными. Мол, страхи парализуют меня, так что я не могу и слова вымолвить. А сейчас ни о чем не беспокоюсь.. и  все равно молчу.
Но в любом случае время прогулки прошло приятно. Ей я вроде понравился. Так что наверно еще будем гулять ходить.

За вчера и сегодня отсмотрены фильмы - Гравитация, стандартный голливудский блокбастер аттракцион, не понравилось, еще и русские опять как всегда дебилами выставлены, не люблю такое. Унесенные призраками - красивая шизофреническая сказка, понравилось. Реальные упыри - треш и пародия про вампиров и прочую нечисть. Довольно забавно, но ожидалось большего. Бегущий в лабиринте, часть 2, такое же уг как и Гравитация.

63

mediocre написал(а):

А какая у тебя цель? Почему ты видишь ее только периодами?

Т.е. у тебя были случаи выползания из фобий и неосознанно?) Или просто фигура речи такая.


Касаемо цели- я зачастую ощущаю себя...не знаю, в кино как-то фразу слышал:"Они сами не знают, чего они хочут". Глобальная цель по жизни была- создать семью и жить всю жизнь счастливо, делая для этого все возможное. Но созданная семья рухнула. Обоюдными стараниями. Впрочем, сейчас речь не об этом. Поэтому касаемо цели...характер у меня непростой. Поэтому цели плавают. Идиотское желание, чтобы если захотел- сразу все получилось, вот прямо все и сразу. А когда вижу, что это нереально, нужно ждать, зачастую опускаю руки, меняю цель на меньшую. И в общем-то это помогает. Просто почему-то жутко бесит. В общем, сам себя раздражаю этим. И вот в эти моменты выплывают всяческие фобии и боязни, все из-за самоуничижения.

Рядом нет человека никогда, который бы просто по-человечески выслушал и сказал:" Все будет хорошо, рано или поздно, так или иначе"(с) Макс Фрай
Был бы, я бы просто рассказал, поделился. Увидел бы улыбку добрую, человеческую, послушал бы какую-нибудь легкую речь и успокоился. И назавтра жизнь снова стала бы прекрасна, коллеги не такие вредные, одиночество не такое страшное. Да...банально, но иногда просто хочется человеческого тепла. Мне- это нужно. Иначе не умею.

Неосознанное выползание из фобий- это когда не пьешь никаких успокоительных средств, не гонишь себя вперед мыслями:" давай, вылезай парень", представляя себя Мюнхгаузеном, вынимающим себя за шкирку из воды. Это когда просто живешь, принимая свои страхи и немощи, делая на них скидку, обходя "темные места". Живешь. День, два, месяц, год. И вдруг осознаешь себя уже на встрече с девушкой, к примеру. На набережной. У разводящихся мостов. Ночью. Когда приходит мысль:" чет я не помню, а как это удалось-то? Я ж боюсь обычно". Или находишь себя сидящим у начальника, который обсуждает с тобой премию и повышение. Или, как недавно совсем, видишь себя у роддома, понимая, что цель-то достигнута! Даром что все ушло. В тар тарары. Оба виноваты. Теперь исправлять.

64

NotGood написал(а):

Это когда просто живешь, принимая свои страхи и немощи, делая на них скидку, обходя "темные места". Живешь. День, два, месяц, год. И вдруг осознаешь себя уже на встрече с девушкой, к примеру. На набережной. У разводящихся мостов. Ночью. Когда приходит мысль:" чет я не помню, а как это удалось-то? Я ж боюсь обычно". Или находишь себя сидящим у начальника, который обсуждает с тобой премию и повышение. Или, как недавно совсем, видишь себя у роддома, понимая, что цель-то достигнута!

Живи так всегда значит. Это ведь круто, когда все само по себе в гору идет.

65

С сегодняшнего дня я опять безработный. На этой работе я установил свой рекорд - почти 9 месяцев. Прошлый был 7 месяцев. Сейчас у меня эмоциональный подъем и наполеоновские планы. Но так всегда бывало, когда я уходил с работы. Как будто на волю вышел. Да здравствует свобода! Потом обычно энтузиазм быстро сходил, игры, прозябание, снова депрессия, попытки выбраться и очередное устройство на работу, несколько месяцев каторги и увольнение. Такие циклы в моей жизни.
Сегодня очередной день сурка. Писанина на форумах, слушание музыки и смотрение фильмов. Преодолел желание установить одну рпгшку, значит день прошел не без успехов.

66

В описании твоей проблемы есть схожие пункты с синдромом Аспергера
почитай про него, может узнаешь себя

67

Ekaterina111 написал(а):

В описании твоей проблемы есть схожие пункты с синдромом Аспергера
почитай про него, может узнаешь себя

Нет, не похоже. Просто я не могу внятно описать себя, свои чувства и мысли, в итоге получается какая-то каша, бессмыслица, все не то и не о том.
Забавно, на многие вещи касательно себя мне бы хотелось ответить "не знаю". Потому что я действительно не знаю. Когда я ходил к психологам, я часто на их стандартные расспросы отвечал: "не знаю". Их это раздражало, воспринимали, как не желание общаться, сопротивление. Хотя на самом деле я не знал, что ответить. Потом я просто придумывал что-нибудь, чтоб не говорить не знаю.
Читал про синдром Аспергера, его симптомы, задавал себе вопрос, а есть ли это у меня, и чаще всего мне хотелось ответить себе не знаю...

Отредактировано mediocre (17-12-2015 18:05:13)

68

mediocre написал(а):

Нет, не похоже. Просто я не могу внятно описать себя, свои чувства и мысли, в итоге получается какая-то каша, бессмыслица, все не то и не о том.


Я лично прекрасно это попонимаю. Это все результат отчаянного самокопания. Самоанализ через край. Надо бороться. Иначе перерастет в эгоизм, как в моем случае...

69

Хочу понять себя, описать, разложить все по полочкам, кто я, что, зачем, чего хочу, что умею, что получается, о чем думаю, что чувствую, в чем причины моих проблем, как их решать, и так далее. Но не получается. Все не то. Я могу написать много текста, разложить по какой-то схеме, написать автобиографии, характеристики личности, чего угодно, но я сам понимаю, что это ненастоящее, выдуманное, пустая конструкция ума.

В итоге, когда я пытаюсь искать помощь или работать над собой самостоятельно, поставленная цель и названные причины оказываются неверными. Пишу о себе, рассказываю что-то, определяю какие у меня проблемы, начинаю над ними работать, и буквально с самого начала я понимаю, что это все совершенно не то. А что то, я не знаю и не могу объяснить.

На большинство вопросов о себе, кроме формальных, биографических, мне хочется ответить - не знаю. И я действительно не знаю. Чего хочу, что умею, какое чувство испытываю, что меня беспокоит, как это выражается и прочее. Нет, я разумеется могу что-то назвать, перечислить, придумать. Но это не я, не обо мне, это просто нечто, сконструированное моим умом, возможно близкое к реальности, а может совсем нет.

В результате многолетних самокопаний, общения о своих проблемах на форумах, на приемах у психологов, чтения литературы и историй, как мне казалось похожих на мои, у меня сложились определенные словесные конструкции описания себя, своих проблем, чувств, желаний и прочего. Многое из этого совершенно не обо мне, но я не знаю, чем это заменить и использую по привычке.

70

Не умею выдавать поток сознания, или хотя бы просто описать, что происходит со мной в данный момент. Мысли, чувства, эмоции. Как только я пытаюсь вербализовать их, написать, срабатывает какой-то стопор. Все исчезает. В голове пустота. А точнее - думание, о чем я сейчас думаю, и что мне написать. Состояние весьма напряженное и утомляющее. Может мой разум таким образом не позволяет мне изучать себя самого и блокирует любые попытки, а может.. даже не знаю.. какая то неразвитость, неумение, отсталость. Я ведь практически всю жизнь ни с кем не общаюсь, даже буковками. Были периоды, когда годами за весь день произносил лишь десяток коротких фраз. Вряд ли это прошло бесследно..

Сочинения в школе всегда были самым сложным для меня. Помню одно из первых сочинений в младших классах, тема была что-то вроде "Как я провел вчерашний день". Нам учительница долго объясняла, что нужно все подробно описать, природу, события, людей, о чем думали, говорили и прочее и прочее. Мое сочинение было кратким. Что-то вроде "Утром сходил в школу. Потом пошел гулять. Небо было синее, трава зеленая. Пели птички. Играли с другом в футбол. Настроение было хорошее. Думал, что надо делать домашнюю работу". Все. Мне даже двойку не поставили. С круглыми глазами учительница спросила, что это вообще такое, я такое даже оценивать не буду, чтоб завтра было нормальное сочинение. С тех пор сочинения мне писала мама, а в средних и старших классах я их списывал со всяких книжек-шпаргалок.

О воспоминаниях. Их у меня почти нет. Особенно о детстве. И они несколько странные. Я не помню лиц, образов, звуков, запахов, цвета, ощущений, чувств, в общим ничего. Есть только описательный текст. Тогда-то произошло то-то. Иногда в этих описаниях может содержаться информация о звуках, образах, цвете, чувствах и прочем, но это именно информации вида "цвет был зеленый", я не помню самого цвета, и не уверен, что вообще когда-то помнил и знал, возможно я просто это придумал однажды и записал эту информацию в ячейку памяти.

У меня нет фантазии и воображения. Любые творческие занятия, требующие выдумывания чего-то или нестандартных, оригинальных решений, это просто мука для меня. Не знаю как это исправить и возможно ли вообще.

Написание текстов, где больше пары-тройки предложений, требует больших усилий. Я не умею писать "с ходу". Так получится несвязный, малопонятный набор предложений. Иногда мозг просто отключается и я перехожу в режим "так.., что можно написать следующим предложением..". Поэтому я долго обдумываю, иногда переписываю.

Как то так. И да, кстати, все выше написанное - это не обо мне. Это просто очередная попытка моего ума что-то понять, описать и структурировать. Там много недосказанно и много лишнего и неверного. Вот только что, я не знаю...

71

На форуме уже 3 профиля с Эдвардом Нортоном на аватаре. Неужели он так почитаем в кругу социофобов?

72

FREE BIRD написал(а):

На форуме уже 3 профиля с Эдвардом Нортоном на аватаре. Неужели он так почитаем в кругу социофобов?

Если у остальных такой же статус, то, можно предположить, что у троллей Эдвард Нортон популярен, а не у социофобов.

73

за что забанили?

74

Мать ваша написал(а):

за что забанили?

За дело, как обычно. Без дела не банят, сам знаешь. А обсуждать этот процесс (да еще и с таким опозданием), не комильфо.

ЗЫ. Я вообще не знаю, кто это такой. Так что наврал, что всех помню. Этого не помню совершенно. Может меня не было на форуме в это время, без понятия. Но для меня, что был персонаж, что не было, один хрен. Перечитывать его тоскливо.

75

Torquemada написал(а):

Мать ваша написал(а):
ЗЫ. Я вообще не знаю, кто это такой.

было бы странно если бы фобов заметили другие люди.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Простая история


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC