Всем привет. Мне 26 лет, и я социофоб.

Как и многим участникам форума, мне меньше всего хотелось бы находиться в центре внимания, но мне хотелось бы поделиться с кем-нибудь своей историей - никогда и ни с кем я не был столь откровенным. Буквы могут местами отсутствовать, т.к. клавиатура херовая.

Детство

Родился и вырос в столице одного из регионов Центральной России. В детстве жили бедно: двухэтажка в пролетарском районе, больше половины трудоспособного населения которого работали либо на близлежащем заводе, либо ТЭЦ. Возможно, трудно поверить, чтобы семья из четырех человек располагалась на площади что-то около 15 м2. В 90-е жилось, конечно, несладко - батя выпивал, старшая сестра в детстве потеряла слух из-за ошибок советской медицины, я часто болел простудными заболеваниями. Впрочем, родители у меня любящие, заботливые, и мы нормально питались, одевались (как и все тогда, с рынка )
В детстве был почти как все, правда, футболу предпочитал научно-познавательные передачи по телеку и чтение книг. Всегда был любознательным, но и застенчивым - друзей было немного, но все ок. Иногда был вынужден стоять за себя, и за сестру, гордился этим.

Школа
Школьные годы запомнились только этим сложным подростковым периодом, ну вы помните: гормоны играют, тебе кажется, что ты особенный, никто тебя не понимает, при этом ты лучше, ты все изменишь, ты добьешься своего. Учился я неплохо, отличник-ударник, при этом не был ботаником, наоборот - задирой. Мне стыдно вспоминать, как я участвовал в травле одноклассников, хотя тогда нам это казалось безобидной шуткой, а применение физической силы - лишь еще одной формой самоутвеждения. Наверное, что происходило со мной позже - это карма за все это зло. Еще сохранялись метастазы "лихих 90-х" в форме мотания за район)), сходняков и прочих элементов жизни шпаны. Короче, принадлежность к гоп-тусовке вылилась в несколько приводов в милицию, слезы матери и пр.

Затем я как-то охладел ко всей этой гопоте, снизил интенсивность общения с прежней компанией, ну и теперь я сам стал объектом их нападок, шуточек и пр. - как в школе, так и во дворе. Думаю, в этом периоде лежит начало моей социофобии - я изменил маршрут из школы домой, чтобы не встречаться лишний раз с этими злобными быдланами. После нескольких неприятных случаев, я записался в секцию рукопашного боя, стал способен постоять за себя. Когда об этом узнали, все сразу как-то притихали, когда я рядом проходил. Честно говоря, кулаки чесались, но я не провоцировал конфликт. Занимался полтора года, стал крепче, но психологические проблемы на почве одиночества усугублялись. Я больше года жил в состоянии одновременно ненависти к себе, острой душевной боли.
Я стал грубым, резким, все хуже вписывался в школьный коллектив, ухудшилась успеваемость, множились комплексы. С трудом удалось получить серебряную медаль по окончании школы.

Универ
Я остался учиться в своем городе, хотя были варианты учиться в других городах - но отвечал настойчивым отказом на предложения родителей, так как понимал, что содержание меня на период обучения в другом городе легло бы неподъемным грузом на семейный бюджет, по этой же причине с репетиторами не занимался. Да и сам не имел представления, в какой сфере хотел бы найти себе применение. В итоге пошел учиться на мало востребованную рынком гуманитарную специальность.

Учиться было просто, студенты учились на отъебись, преподы делали поблажки.
Учиться было тупо неинтересно, я мечтал об эмиграции, поэтому был достаточно мотивирован для того, чтобы самостоятельно поднять свой английский на высокий уровень.
Меня все считали человеком неглупым, я был на хорошем счету у преподов и однокурсников; я отказался от должности старосты группы по понятной всем здесь присутствующим причине Ездил на студенческие конференции в другие города, даже занял призовое место на всероссийской олимпиаде по своей специальности. Вспоминаю эти панические атаки во время выступления или экзамена - до дрожи в коленях.
Еще были прыщи - лицо превратилось в полный пиздец, я не мог не то что с девушкой познакомиться - ехать в общественном транспорте было стремно - казалось, что все обсуждают твою внешность.
В эти 5 лет я вел поистине социофобный образ жизни, из дома выходил редко, ненавидел себя, емного занимался спортом, задрачивал компьютерные игры. Впрочем, иногда прогуливался на пару со своим плеером, заряженным самой разнообразной мрачной музыкой - в основном, немецкоязычной. Было очень одиноко и грустно. Мои сверстники ходили по клубешникам, тусили и бухали, а я как-то не вписывался во все это.
Закончил универ с красным дипломом, и даже дали корочку доп. образования )) На выпускном раскрепостился, было норм. Вообще, несмотря на мое прыщавое ебало, девушки испытывали ко мне интерес, что меня удивляло, учитывая мою закомплексованность и заниженную самооценку.

После выпускного я съездил на юга с рандомным чуваком, с которым познакомились на интернете. Он был тот еще пикапер, но этого слова не знал  Кароч, он каждый день знакомился с девушкам и чпокал их, а я только разок) т.к. был стеснительным девственником. Помимо этого много бухали и курили, было весело кароч )

Аспирантура
Потом я поступил в аспирантуру в Москве, поселился в общагу. Работал на непыльной, но и не очень престижной работенке. Помню, что тогда была неплохая мотивация чего-то достичь, продолжал заниматься спортом. Там познакомился с шикарной девушкой, у нас почти все получилось... но я же сраный социофоб, выстроивший вокруг себя неприступные стены (( Фейл, крч.
Москва открыла для меня возможности посещать концерты любимых групп, это мне нравилоась больше всего, я был относительно неплохо социализирован - тусовки, алкоголь, друзья.
Однажды я упоролся амфетамином и гашишем (до этого только пару раз курил ганж подростком), в результате чего странно себя вел и обрел не совсем желательную "славу" в своих кругах.
После этого  я снова замкнулся, даже внешность немного изменил. Пока писал диссертацию, много торчал в общаге, снова вернулась СФ, стала прогрессировать паранойя, стало страшно выходить из своей уютной комнаты. Вообще острее всего это чувствуется летом, когда мир полон красок, а ты сидишь дома и пыришься в монитор.
В этот период я ударился в эзотерику и мистицизм. Прочитана куча куча книжек, попробованы различные практики, и со мной даже случались вещи откровенно необычные. Тем не менее, на мой взгляд, вся эта нарочитая духовность и стремление к совершенству создала невообразимый хаос и мешанину в голове. Кроме того, постоянное погружение в себя как-будто вскрыло какие-то скрытые полости в подсознании, усилило страх.

Ах да) обучение в аспирантуре предполагает педагогическую практику. Представьте себе социофоба - препода в ВУЗе, это пиздец. Вести предмет у двух групп (около 40 человек) - то еще испытание. Дрожь, заикание, покраснение, бешеный пульс, плохой сон.
В итоге диссертацию не защитил в силу некоторых обстоятельств, да и научная сфера как-то совсем не прельщала, не хватало мотивации. В общем, обучение в аспирантуре закончилось безрезультатно. Также в этот период задружил с одни хорошим человечком - мы с ним учились вместе в универе на разных факультетах. Я понимал, насколько он успешнее меня в разных жизненных аспектах - он женат, более практичен, купил авто, взял ипотеку. Вместе мы замутили небольшой бизнес. И я понимаю, что без него я бы никогда на это не решился.

Работа
Аспирантура кончилась, из общаги съехал. Переехал в Московскую область поближе к своему другу, так как у нас общий проект. Тут же нашел работу, похожую на прежнюю. Бизнес идет не оч. хорошо - да это и не полноценный бизнес, а все еще зародыш, хоть и официально оформленный. Опять же развиваться и наращивать продажи нет мотивации. Наемная работа должна была стать дополнительным источником дохода до наступления фантастического бизнес-успеха, о котором мы мечтали, или, точнее, о котором лелеяли надежду. Работа предполагала нахождение среди коллег, и много общения с клиентами и коллегами по телефону. Я испытывал страх, когда приходил на работу, ожидая на своей корпоративной почте критику от руководства или вроде того. По ночам плохо спал, сердце стучало, гормоны страха словно заливали все мое тело с головы до ног. В общем, явно работа не моя, но я, как ни странно хорошо справлялся, у меня были лучшие показатели эффективности по отделу,я хорошо ладил с коллегами, хотя меня и считали немного странным. Общим местом было недоумение - мол, если ты такой умный, что ты здесь делаешь.
Также, на меня сильно действует критика со стороны родителей, особенно матери - в том духе, что ты разочарование, вот если бы поступил туда-то, если бы сделал так-то, тебе не хватает того-то, ты не добился в жизни ни хера, а вот он дом построил... Вообще с детства меня учили, что нужно быть лучшим, и я, видимо, всегда испытывал страх этих завышенных ожиданий не оправдать. Думаю, перфекционизм - это плохо, верный путь к неврозам.
Все эти иррациональные переживания меня сломали.

NOW
Однажды я вышел на работу, и говорил очень тихо. В горле словно застрял ком, меня мандражило, говорил сбивчиво и пр. Затем в попытках скрыть волнение в голосе  я начал говорить как-то странно, задерживая дыхание, напрягаясь. Кажется, это было очень заметно, но я говорил, что это все вызвано осложнением после операции (действительно лежал в больнице за месяц до этого). Короче, беда. Я словно потерял контроль над своей речью, когда хочу что-то сказать. Тревожное ожидание стало моей сутью, а комок в горле я чувствую постоянно - это словно физический рефлекс, я словно его постоянно подсознательно генерирую. Причем, если мне задают неожиданный вопрос, то я отвечаю, не задумываясь, своим нормальным голосом. В каждой ситуации, требующей взаимодействия с другим человеком, мне приходится говорить отвечать односложно, а более длинные предложения я произношу дрожащим и хрипло-сипящим голосом - наверное, выгляжу как полный мудак ))) . Родители даже думали, что меня избили, а я всем вру, что приболел  . Приходится избегать телефонных разговоров и компаний. С работы уволился, всем говорю, что в отпуске, деньги кончаются (еще аренду платить), надо искать новую работу, а я не могу нормально общаться.

У меня еще есть планы в этой жизни - получить второе высшее образование, построить карьеру в интересной для меня сфере. Я не испытываю проблем выйти на улицу, НО ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ? Не знаю, стоит ли идти к психотерапевту, скорее всего, попробую медикаменты раздобыть без рецепта. Иногда я хочу быть собой, иногда я хочу забыть себя - то ли напиться, то ли влюбиться и быть любимым, быть нужным и полезным. Возможно, мне нужен стресс типа прыжка с парашютом, может, спортом заняться.

В общем, вот моя история. Получилось много и путано. Пока писал, даже полегче стало как-то, словно исповедался ) Ваши советы, комментарии, предложения. Кстати, если есть желание - могу кому-нибудь в Москве составить компанию - встретимся, погуляем, помолчим )

да, теоретически. Но не хочу - это фейл какой-то )

роблема социофобии словно жила во мне всегда, увы

С чего взял, что ты социофоб? Возможно у тебя это на фоне долгого стресса, такой тормоз подсознания, чтоб оградить тебя от стрессовых ситуаций. Много на себя берешь и боишься не справиться - возможно в этом дело. Мне кажется социофобия под вопросом. Надо копать глубже.

обхожусь часовыми прогулками по пересеченной местности пару раз в неделю.

Ну заинтриговал, и в школе маленькая неприятность и гранд финал.