Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Календарь дней моих прекрасных.


Календарь дней моих прекрасных.

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Тут я буду, наверное, писать о своем что-нибудь. Как день прошел, чем занимался, немного анализа прожитого времени.
  Начнем с сегодняшней ночи.
  На ставочках отыграл проигранные пару дней назад 8к, мог еще сыграть экспресс на 13к, но команда-аутсайдер, коэффициент на которую был в начале игр около 15, забила гол на 90+ минуте, этим похоронившим ставку. Это была последняя ставка в экспрессе. Обычно интуитивно понимаю, когда в определенном матче команда-фаворит может "закинуть" ставку, но ставить на аутсайдера мне ссыкотно в таком случае, матч избегаю, и в который раз пролетаю. Не знаю, такими темпами рано или поздно без дисциплины и стратегии все солью, можно для себя даже заскринить. Просто играю ради дохода, а не фана, это гиблое дело. Работать в кафе мало хочется, хотя там хороший коллектив, чаевые и бесплатный хавчик. Лень.
  Электронную книгу недавно на выигранные деньги купил, уцененную в Днс-е покет бук 650, пока не дотрагивался до нее, правда. Закачал в нее какой-то худ. лит-ры и пару-тройку книжек об экономике.
  Сегодня утром прошло собрание всех трех коллективов кафе, я на него забил болт еще вчера и проспал. Штраф, конечно, за пропуск нехилый - 3000, но я буду в этом месяце всего два раза работать, по средам, да и зп маленькая будет, наверно не вспомнит обо мне админ. Хотя, если вспомнит, будет неприятно.

2

На ставочках отыграл проигранные пару дней назад 8к,


Ебать,  ты  лох.

3

Мандрагора написал(а):

На ставочках отыграл проигранные пару дней назад 8к,

Ебать,  ты  лох.

Подпись автора

    Лучшее  всё позади.

Хаха.

4

Вообщем, мне снова повезло, выиграл 13к.  Снял их без проблем. В статьях в инете гуляет цифра 2% - столько клиентов бк имеют постоянный доход, профессионалы. Мне почему-то кажется, их больше. Я обладаю поверхностной инфой о матчах, и выигрываю. Просто удачная полоса, не более, матчей много "верняковых" и шанс тогда выиграть выше. Впереди еще одна ставка.

5

Тоже попробую дать себе установку на завтра:
нНИКАКИХ СТРИМОВ. НИКАКИХ ГУЛЯНИЙ В ИНТЕРНЕТЕ. В СРЕДУ. ГОТОВЛЮ СЕБЯ К КОНТРОЛЬНОЙ.

Отредактировано Mister (27-10-2015 18:13:38)

6

Mes nuits sont plus belles que vos jours :)

Отредактировано fi.xy (27-10-2015 22:25:08)

7

fi.xy написал(а):

Mes nuits sont plus belles que vos jours :)

Почему на иностранном, для пущей загадочности?

8

Почему-то ни с того ни с всего перестала работать добрая часть клавиатуры... Нашел нужную для модели моего ноута на сайте всего за 500 р, объявление дали сегодня, но ее уже купили. У продавца спросил ради прикола когда, он сказал полчаса назад http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif  Ну епрст.
В общем, я совсем засмердил от нахождения в собственном болоте. Мне хочется пописать буковок, заодно поискать причины результата моей жизни.  Это банальное перечисление своих неудач, недостатков, "тараканов" в черепной коробке. Просто мной не видно светлых пятен в моей жизни. Исходя из тезиса "В мире намного больше добра, чем зла", я весьма далек от реальности.
            Жизнь - это результат наших целей, правда, мне до конца неясны, какими же целями я руководствовался, ну в принципе зачем это знать? Что даст знание причин для "пациента", если он не может эти знания применить... Блин, пока шел по улице, в голове вроде прокрутил складный рассказ, но сейчас все куда-то улетучилось. %-) Ладно, напишу немного о себе. На данный момент я особо акцентирую внимание на своей наивности, показа своей жалости в социуме, что неуместно почти нигде; но при совместном проживании с мамой раньше, при общении с ней, я был намного храбрее и увереннее, хамству с ней не было предела. Я рос без отца, он к моему существованию относился инфантильно, в моем детстве постоянно "навещал" мать внезапными визитами, дело доходило до скандалов. Я, что удивительно, принимал позицию инфантильного отца, всячески ему потакая. Это морально огорчало маму, т.к. ей было трудно нас содержать из-за огромных долгов по кварплате. Я чувствовал себя предателем по отношению к ней, т.к. также эмоционально был холоден к ней. И, наверно, неосознанно свою "предательскую" сущность видел в своем поведении в школе, везде, на кружках, например. Как у большинства, детская задорность на корню была вырезана к 4 классу, стал каким-то тормознутым со сверстниками. Школьные годы - херовое для меня время, меня дико бесит, сколько ситуаций "а если бы иначе..." произошло. Ну, история не терпит сослагательного наклонения. Помню только отдельные моменты.
           Вообще, я живу настолько отстойной жизнью, что не помню 95% своих прожитых дней. Ну то есть основную деятельность вспомню, ну как-бы не определены просто следующие шаги, не выстроен дальнейший жизненный этап. А он и не выстроится, если праздность всюду.
           Все-таки до понимания социофобии мне до лампочки, просто я нелюдимый, хиккарь со стажем лет 10. Присутствует еще и постоянная ложь родным и окружающим в последние годы, эта ложь существенно меняет образы. Иллюзии понятности, когда представление о явлении или предмете есть в виде образов, но словесно выразить не выходит, часто у меня встречается. Из-за азартных игр и интернет-зависимости, а также информацинной мастурбации я стал похожим на овощ. Разумеется, какой опыт общения тогда может быть, если даже соц. сети воспринимаются как реальная жизнь, в который я проявляю зажатость и замкнутость. У меня крайне мало осмысленного опыта. Как-то мне на работе моя коллега, любитель хиромантии, в ходе своего гадания сказала, что я не усваиваю опыт общения с людьми, зациклен на чем-то. Вспомнилось, хорошо она мне это так внушила. Вообще, есть страх, что тебе хотят внушить плохие вещи. Разумеется, я знаю, что цель любого общения - внушение, фильтр на отделение нужных мне внушений не настроен должным образом.
           Меня всерьез беспокоит неискренность в себе. Честность по отношению к себе, а соответственно, в дальнейшем и к обществу - залог счастья.  Если подавать в своей системе организма ложные сигналы, будет хлам и беспорядок. Со сверстниками я боюсь "раскрыться", т.к. до сих пор не раскрылся себе. Или боюсь вследствие объективных причин - интересы то мои весьма специфичные. Можно выделить неухоженность, вонючесть и т.п. для фильтрации хиккарей или зажатых, не знаю. Есть интимофобия. Мама думала, что я гей, пока я не рассказал ей страшную тайну о себе. Она мне предложила сходить к проститутке однажды, но я не захотел. Еще одна причина - боязнь, что при общении твой маленький "мирок" будет вероломно захвачен. Нужно его расширять просто.
           По Маслоу-пирамиде также нужно продвигаться, но это лишь пустые отговорки себе, что ты якобы заинтересован в этом.
           Я во многом ограниченный человек. Еще ни разу не испытывал искреннюю эмпатию к хорошим людям, вечно тянет на себе подобных; не влюблялся: в счет не беру дурацкие преследования за одноклассницей до ее дома; не испытывал "живого" общения, неподдельного; не испытывал живого интереса к людям, нет друзей. Лень даже дальше расписывать. Зато позволял себе издеваться надо мной, травить, гнобить себя гопниками, быдлачами из колледжа. В детстве, помню, как-то нашу компанию подростков остановил сидевший на зоне пацан лет 20, мы полтора часа выслушивали его правду жизни, никто не мог ответить ему в ответ, боялись. Я оказался самым ранимым и некоторые слова воспринял на свой счет, ну или он угадал про меня, неважно - типа я "птица высокого полета"... Я немного смутился: как это может быть сразу и низкая, и высокая самооценка сочетаться одновременно. В основном, у меня низкая самооценка или ее нет. Смущен по сей день :D Я не знаю, могу ли я в юмор или нет, но иногда мне самому смешно, значит, найдется человек, кто это почувствует и покрутит пальцем у виска. Эээх... Так, я уже посмеялся.
           До достижения "Теперь вы личность" неизвестно сколько идти. Характер ни рыба, ни мясо, "тяжелые" заморочки, зависимости - как снежный ком будет накатываться. Сейчас нет ни малейшего представления о своем деле, чем кормить хотя бы себя буду. Хотелось еще написать про эгоизм, но у меня он средний, просто расчетливость мне была ближе.
   
           Ну, когда расписал, сделаю упражнение. На каждое свое утверждение (добавлю еще: редко, когда выполняю обещания) пишу опровержение, которое осуществлю в жизни. Итак: ...

Отредактировано Mister (28-10-2015 13:10:00)

9

Вчера меня нехило так побили на улице. Шел я вечером в магазин за сахаром, чаем, водой, иду обратно с пакетом черным и бутылем 5 л неспешно. По обочине дороги, вдоль внешней стороны десятиэтажки и гаражей. На машины косым взглядом поглядываю, ну скорость у них небольшая. Вдруг ощущаю за спиной, что машина тормозит. Думал в шутку, а не за мной ли приехали, может до общаги подбросят. Дошутился http://i4.imageban.ru/out/2014/08/02/4adfe0f387d424a51d2edbb48dfd3e64.gif Из машины выскакивает парень с битой и замахивается ударить. Я немного уклоняюсь, пытаясь заслониться пакетом, и чу-чуть втягиваю голову. Удар я ощутил плечом сначала, а затем вскользь по уху. Я пошатнулся, чуть не упал и отбежал в сторону на несколько метров, а затем и вовсе побежал через арку во внутренний двор десятиэтажки. Этот придурок за мной, успев мне наколотить по спине 2 раза и затылку 1 раз, пока я не кинул ему в харю бутыль. Я думал, что щас упаду и хана будет. Бутыль кинул в него. На секунду подумал, может подраться с ним, решил не рисковать. Он был ниже меня на голову. Из машины еще повыходило http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif . Я очень боялся за себя, метров через 100 повернулся - машина заезжает во двор, черная японская иномарка и едет. Я сначала думал в подъезд забежать, но домофон был на первом установлен. Меня догнали, когда я обежал дом и вышел на ту же дорогу, по которой метров 300-400 и уже шлагбаум с охраной с пропуском на территорию вуза. "Стой, нахуй, куда нахуй бежишь!" - я побежал по кустам рядом с тротуаром. Всю дорогу они сопровождали меня. Я больно ударился о кирпич в листве :'(  Когда надо было перебежать дорогу, чтобы пройти через шлагбаум, поцыки подъехали и начали вылезать. "Вы меня перепутали! я не он!" (я). Наверно, лицо мое им показалось незнакомым на миг, успел пробежал через пропуск и попал домой. Слава богу, они не заехали, т.к. могли легко сбить.
    А потом я увидел второй сон. В кафе, работа официантом. Заходит мужчина и говорит, что хочет купить все заведение. Я его прошу дождаться управляющей, но ему нужно прямо сейчас, чтобы ему сказали, параллельно заходит орава гостей. Я пробегаю мимо всех в середину зала. Сидят 4 женщины, хотят заказать бизнес ланч. А я не запомнил, что сегодня в продаже, т.к. мне это быстро сказали на ухо во время прихода мужчины. Я стал методом угадайки вспоминать, гостям это, мягко говоря, не понравилось. Они спросили, во сколько все 4 ланча обойдутся, говорю им: 750, а они: у нас 500 только! Что, бл.ть?! Посмотрел на других гостей, почувствовал возгорание у себя - все они смотрели на нас. Я ответил, что можно не включить в стоимость суп и получится 500. Они говорят, что  не успевают и демонстративно удаляются. Прошло уже минут 40, к слову... Другие столы взяли официанты, остальные гости были довольны.

10

с 1к руб за три дня отыграл слитые неделю назад 14к и еще выиграл 10к, хотя если бы Спортинг не слил 0-3 в гостях аутсайдеру и Бешикташ победил бы дома Локо, было бы 100к. Ну хоть будет на что жить. Но все равно придется снова официантом устраиваться.

11

Mister написал(а):

с 1к руб за три дня отыграл слитые неделю назад 14к и еще выиграл 10к, хотя если бы Спортинг не слил 0-3 в гостях аутсайдеру и Бешикташ победил бы дома Локо, было бы 100к. Ну хоть будет на что жить. Но все равно придется снова официантом устраиваться.

Молодец! А ты официантом работал?


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Календарь дней моих прекрасных.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC