Всем привет и доброго времени суток товарищи по несчастью запертые на мчащемся поезде под названием социофобия. я решил изложить свою историю или проблему на этом форуме, так как подумал что этот первый шаг может мне помочь в побеге из этого проклятого поезда несущемся прямиком в бездну одиночества. Как бы то ни было спешу перейти к самой исповеди пока я не потерял нить повествования в этом ненужном введение. Не помню когда я стал тем кем являюсь на данный момент, но помню, что в детстве я был довольно раскованным, дерзким и общительным мальчишкой. Очень часто мне приходилось быть в шкуре хулигана и унижать одиночек, стеснительных тех кем я стал в итоге. Друзья смотрели на меня как на лидера и я не мог изменить свой образ. Но вскоре состоялось очень значимое событие которое расставило все точки на i. Этим событием стал переезд. Пытаясь влиться в новую компанию я испытал то что сам творил на потеху своим так называемым друзьям, с новичками пытающимися подружиться со мной. я почувствовал себя полным дерьмом, чувство отвращения но в тоже время жалости к самому себе. Это открыло мне глаза на реальный ход вещей.
Должно быть это повлияло на меня. я замкнулся
Это воздаяние за мои грехи думал я на протяжении долгих годов травли и игнорирования в новой школе. И посей день не сменил образа мыслей.
За годы пребывания в новой школе я понял, что не самый сильный, и не самый умный и еще множество этих же самых НЕ. В общем я стал изгоем и одиночкой. Таким образом медленно но верно развивались комплексы на счет силы, значимости, ума, внешности.
Закончил школу так и не найдя друзей или хотя бы товарищей.
Следующим этап стал поступление в престижный колледж. Вот вроде бы настало время все менять но, всегда есть это ненавидимое НО. Как я и сказал но и тут повторилась та же история что и в школе.
Имея решимость исправить свое положение в коллективе я старался наладить общение. И вот тут я почувствовал себя странно. мой язык заплетался, лицо сильно краснело а тело покрывалось испариной. Конечно не о каком налаживание контактов и речи быть не могло. Ну это стало еще одним поводом для насмешек и издевательств. И вот еще одна копеечка в мою копилку комплексов. Что еще могу сказать о жизни в колледже, ну она была намного хуже чем в той же школе. Издевательства и насмешки по поводу и без, каждые добрые пять минут. Однажды они зашли слишком далеко, до физического насилия. И в какой-то момент во время субботника я сломался. Это было как будто я заснул. Проснулся на следующий день на кровати но не на своей. Было удивительно то что никакой боли я не чувствовал а находился в медпункте. Помню как сейчас первую мысль (-Вроде ни где не болит так какого черта я тут делаю). Вопрос отпал через несколько долгих минут после переваривания больной головы увиденного глазами. А увидел я то что руки и ноги привязаны к углам больничной койки. В голову лезли самые бредовые теории касательно моего положения, от похищения бандитами намеревающихся получить за меня выкуп, до ученных которые будут проводить на мне опыты. я был напуган до смерти своей беспомощностью и беззащитностью. Где то после двух часов отчаянья и борьбе с майками ставшими для меня своеобразным оковами, В медпункт зашла мать вся в слезах. Она рассказала дрожащим голосом что произошло. Ну в общем дело было так, я со спины подбежал к однокурснику и ударил его лопатой по голове. Она сказала что я избил его до полусмерти. Ну это было преукрашено, через неделю он уже мог ходить и писать. Написал заявление и меня чуть не привлекли за нанесение телесных повреждений. Моя удача что родители выплатили компенсацию и он забрал свою бумажку.
Больше всех мне стыдно за то что я принес родителям проблемы. Чувство что находилось и находится со мной это то что свой долг перед родителями я не выплачу никогда. Иногда слышать упреки по этой теме слишком больно.
И еще во мне зародился страх. Очень сильный страх. Я боялся и наверное до сих пор боюсь потерять над собой контроль. Этот страх мутировал в боязнь что окружающие люди даже незнакомые знают или узнают что я натворил. И выходя на улицу я испытываю на себе каждый день, как мне кажется сотни презрительных взглядов.
Еще могу сказать что мне не жалко того парня что унижал и избивал меня.
Фух, с самой сложной частью покончено.
То было прошлое, сейчас же опишу настоящие.
Сейчас учусь в другом месте, лицее. Вроде бы мое состояние улучшается. Даже завел себе пару друзей (нормальных, не отморозков). Но в общении с незнакомыми людьми или при знакомстве все путается в голове, и я начинаю потеть и отводить взгляд от собеседника.
Буду рад получить совет по борьбе с недугом
Спасибо за внимание.
P.S. Не судите строго мою грамматику так как проверки я не проводил, а если бы проводил то вы это не прочитали бы в исконном варианте, я бы прочитав эту белиберду лишился бы решимости выложить это.
