мне 21. учусь в университете, 4 курс. специальность мне уже и не нравится, вообще учеба моя бессмысленна. я ничему там не научилась и до сих не имею понятия кто я по диплому буду. школу музыкальную окончила. и вот на это опираюсь сейчас, как то мне брат сказал, что я играть не умею, окончила по классу ф-но на последнем году обучения. после этого я стесняюсь играть, спасибо и ему большое. живу с родителями и бабушкой, жутко стыжусь, что им приходится на меня тратиться. нет, не стыжусь, а, в общем, не знаю как это чувство называется..я люблю их очень..плаваю сейчас в пространчтве - специальности нет, увлечения, к-е могло бы приносить деньги, нет. Но я все думаю поступить в музучилище, и не в моем городе, в москве или в питере. мама, я ее очень сильно люблю, и не спрашивает даже, чего я от жизни хочу, а мне так хочется, чтобы она интересовалась моими мечтами. Вот думаю, поступлю, научусь нормально играть, буду хотя бы удовольствие получать от работы, хотя я бы не сказала, что музыка прямо очень сильно меня увлекает, я даже слушать ее сейчас куда меньше стала. с мамой и не разговариваю практически по поводу моей жизни, может себя так поставила в подростковом возрасте, может она боится сама эту тему затронуть. но не хочу я с ней разговаривать про это, пожалуй из за того, что как то она высказала мысль, что когда я выйду замуж, то можно и то и делать и то. она мне дала понять, что главное - выйти замуж, а потом скажем путешествовать( просто я уехать хочу). для нее это как что то несгибаемое, что обязательно должно быть выполнено..в общем..не знаю.. с отцом практически не разговариваю.. бабушку очень люблю. и отца тоже люблю, всех блин люблю... вот такое дело. и чувствую при этом себя фальшивкой, короче у меня много неврозов, много противоречащих мыслей по поводу родни, много обиды на себя.
с братом не разговариваю практически, мы с ним вроде как родственные души, но он не хочет откровенных теплых отношений, просил этого от меня, а сам всегда мной недоволен, ну я и плюнула на него. он с родителями всегда меня обсуждает, спрашивает. я вообще у них  - человек, который не по той дороге что ли пошел. бесит, поэтому я забила на разговоры с ним.
все в словах не описать. все что я написала малая часть и может не совсем так написана, как нужно понять.

ну еще я чувствую себя сукой за все, что происходит вокруг меня, за то что я говорю, за все.

а про парня  - да, уж лучше бы его не было в моей жизни, возможно и друзья у меня тогда были бы. и не завидуйте, это был ужас. я лгала сама себе, мне лгали, он лгал сам себе и до сих пор это делает, заставляет меня чувствовать виноватой пишет всякую ерунду. но я выросла уже из этого, мне он понятен стал, клоун чертов.

Отредактировано кактотак (15-05-2011 14:57:57)

ну менять мне уже поздно, тем более проплачено все родителями, на мне ответственность. и бросать я уже не хочу - это не разумно. было бы разумно бросить на курсе, или на 2 на крайняк, а тогда я все надеялась, что улучшится ситуация, и врала себе, что мне нравится специальность.
на счет родителей - спасибо за совет. но только это очень сложно. потому как есть опыт небольшой. всякий разговор разовьется в такую масштабную ссору, что лучше молчать. это кстати и правило. и придумано оно было из за отца. я ему и замечания не делаю, хотя надо очень часто, потому что будет ссора. вот и молчу.
а если с мамой говорить - то боюсь непонимания, спокойного конечно, но непонимания. а для меня примерно года два назад стало открытием, что мы с мамой можем мир видеть по разному.  мама - она же мама, она же моя мама и для меня если она считает по-другому - стресс.
спасибо еще раз за ответы. полезно иногда выговариваться.

а меня никто не ведет. а хочется. я вот очень бы хотела, чтобы мама сказала примерно такое, Лена, а может тебе следует устроится на лето в лагерь, на море съездишь, отдохнешь. или, лена, тебе нравится твоя специальность? или Лена, что ты будешь делать после универа, какие у тебя планы? или самое главное: Лена, о чем ты мечтаешь?.
а ничего этого нет. я знаю, меня любят. и я не в праве винить кого то в своих собственных проблемах, тем более их, но мне просто иногда хочется, чтобы кто-нибудь узнал, чего я хочу от жизни, что бы кто-нибудь поинтересовался мною, чтобы кому-то было интересны мои мысли.  а таких нет. во мне никто не нуждается.