Доброго времени суток, сразу признаюсь, что пишу лишь только для того, чтобы поплакаться, потому что устала держать это в себе. Надеюсь, здесь нет моралистов, которые начнут орать: "Мать святое!", "Благодари, что живёшь" и т.д. Да, я ещё не попала в мясорубку взрослой жизни и понимаю, что это ничто по сравнению с проблемами старших людей на этом форуме.
Очень хотелось бы почитать здесь о ваших отношениях с родителями, особенно, если с вами тоже слишком сильно нянчились и не давали ничего сделать самому. И как вы устроились в жизни после всего, как теперь с родителями?

Я выросла в гиперопеке и расту в ней до сих пор. Начну, пожалуй, с того, что сколько я себя помню, у меня никогда не было аппетита. Разумеется, меня постоянно не в меру пичкали едой, не давая почувствовать и намёка на голод. Мать кормила меня с ложки до двенадцати лет, на попытки поесть самостоятельно она орала, что есть я ещё не умею (пробовать не давала). Помню, когда я всё-таки умудрилась взять ложку в свои руки, она с силой отобрала и дала пощёчину. Может быть, это и связано с тем, что есть никогда не хочу и слишком придирчиво отношусь к пище. Пила даже таблетки какие-то - не помогли. Посчастливилось однажды голодать 5 суток, но за этот срок я нисколько не захотела поесть, даже, наоборот, потом принимала пищу с ещё большим отвращением и нежеланием. Мать постоянно пробует то, что сама сготовила из ложки, которой мне есть, мыть не даёт, сказала, что, когда я была мелкой, она облизывала соску и потом давала мне. Меня стошнило от одного только представления, а она долбанула меня сапогом по голове. Ещё мать всегда лезла с поцелуями засосными и обниманиями, благодаря чему я теперь фригид, которого начинает выворачивать от омерзения, когда люди подходят ближе, чем на полметра. Она не знает приличий - чавкать, лежать совершенно голой с раздвинутыми ногами в моём присутствии, ковыряться в носу - это норма. Особенно бесит, что часто приводит всяких гостей, почти таких же, как она, причём без предупреждения. Сижу, болею уже четвёртый день, вся чёрте какая (если не помоюсь хотя бы раз в день, выгляжу как немытый месяцами бомж), в шортах и майке (тело у меня безобразное, так что это неприличием приравнивается к голому человеку, но с нормальным телом), да долго ещё перечислять, в общем, на уровне с реальным уродом. Приходит мать, входит в комнату и говорит: "Поздоровайся с дитачками". За ней входят девочка, 10 лет, четырёхлетняя личинка и пацан, младше меня на полтора года. Из семьи, которую я ненавижу с раннего детства. От такого поворота я чуть ни потеряла сознание на месте, выдавила из себя что-то неразборчивое, сама не поняла что. Температура поднялась до 39, а мать завизжала, что всё из-за компьютера (о да, любимая её фраза на все случаи моих недугов).
Игрушками и другими всякими ништяками меня не обделили, поэтому грех будет ранее детство назвать плохим.   Конечно, мне всегда говорили с кем дружить, а с кем не дружить и до сих пор. Дружить, конечно, с детьми маминых подружек или с богатыми, посылая всех остальных.
Однажды в школе я подралась с мальчиками (вообще положение в классной иерархии у меня было хорошее), и мама предложила перейти в элитную школу. Оценки  были отличные, за четвёрки избивали, называли ничтожеством, которое будет мести дворы или валяться под забором. По своей тупости я согласилась (причём, реально был выбор) и оказалась в кругу такого отборного быдла, что не встречала никогда. Тут активность заменилась какой-то гиперпассивностью, и я стала действительно ничтожеством, которое сначала игнорировали, а потом стали открыто травить. Замечу, что в новый класс я пришла тихоней и старалась всем понравиться. Мать усугубляла ситуацию, попрекая меня тем, что нормальное общество (а именно богатые выпендрёжники) не хочет со мной общаться, потому что я странная и замкнутая. Замкнутых людей она ненавидит, недавно рассказала, как они в моём возрасте били необщительных и неконфликтных, ведь абсолютно все они в душе предатели и крысы.
Мать терпеть не может, когда я огрызаюсь и пытаюсь остоять своё, но ещё больше, когда я просто молчу. Тогда она начинает меня избивать или угрожать. Отец ушёл от этого дурдома к другой женщине, и мать окончательно спятила. Потратила 10 тыс на бабку-гадалку, пытаясь выяснить всё про него, меня возненавидела в два раза сильнее, ведь гадалка сказала, что я брошу её и уйду к отцу. Я старалась поддерживать её во всём, не взирая на то, что у меня совсем не было друзей и травлю в школе, но два года ежедневной ругани и долбёжки: "Вот и вали к своему папочке и е*тесь там втроём" добили, и я решила выпилиться. Заказала кое-каких таблеток у одного знакомого, когда мать ушла сожрала все разом. Но они оказались лёгким успокоительным, словно витаминки. Максимум, что со мной произошло, это боли в животе, очень сонное и равнодушное ко всему состояние, а также тошнота. В этот день пришёл отец и в десятый раз предложил переехать к нему. Ни за что не согласилась бы, будь я в адекватном состоянии, но тогда я с мумиозным лицом собрала вещи и уматала. У него я научилась основам самостоятельности с горем пополам, даже готовить, что казалось мне заоблачной мечтой, также первый раз пошла к врачу сама, без мамки, что придало немного уверенности. Я исполняла всё, что меня просят, не было никаких ссор. Единственное, что было мне не под силу, это проявлять инициативу. И ни то, что бы мне было плевать и не хотелось, просто я не могла из-за страха перед ним и любовницей зафейлиться. Это очень раздражало и напрягало их, и батя выкинул меня вместе с вещами в конце концов, пояснив эту причину. Пришлось вернуться к мамке, где продолжился ад. Помимо всего прочего, она стала меня попрекать предательством. Увидев, что я стала справляться без неё, она завела скандал, что я ничего не умею делать правильно и не должна уметь, на что я ответила железным спокойствием. Ей показалось это ненормальным, и вызвали мне психушку. Бригада приехала, хотела меня забрать (не дав сказать и слова), но мать передумала мне отправлять туда. Со словами "её просто надо больше пороть ремнём, если что вызывайте, мы заберём её, но уже точно", бригада удалилась, и теперь в каждом конфликте она хватает телефон, чтобы снова вызвать или угрожает интернатом. Этим всё и заканчивается, я прошу прощения, она пол ночи выносит мне мозг, а завтра повторяется всё снова. Однажды, на полтора месяца я всё таки так попала в одно учреждение, после чего уговорила вместе с местным психологом спустя несколько лет перевести меня обратно в бывший класс, потому что в той элитной школе об этом как-то узнали и, наверняка, готовили мне тёплый приём. Но у одной бывшей одноклассницы мать была подругой моей маман. Но выяснилось лишь позже, что за спиной меня и там теперь называют аморальным уродом и психом, но в лицо, слава богу, пока не гнобят. Недавно мать начала просить дать ей ноутбук попользоваться (зайти в вк на свою страничку через мою и почитать свои сообщения. Но после того, как я когда-то дала телефон, когда она попросила почитать сонник (одну, чёрт возьми страницу, где тыкать никуда не надо), и его пришлось полностью восстанавливать в изначалку из-за неведомой хренотени, я скорее пойду танцевать тверк на площадь, чем доверю компьютер, единственную радость, купленную, кстати, не за её деньги, человеку, который вдобавок с пеной у рта орёт, что просматривать свои новые сообщения можно не вводя свой пароль, а через мой аккаунт, открывая лишь её профиль. Очень часто во время ссоры нереалистично притворяется, что ей плохо. Может завалиться на землю на улице, если я скажу, что хочу домой. Ах да, гулять всё лето заставляла меня по 6 часов в день вместе с ней.
Одежду не даёт выбирать самой, стрижку заставляет делать какую она захочет. Представьте стрёмную девушку с стрижкой под горшок, у которой форма головы как у Кобзона, выражение лица хлеще, чем у Ларина, с короткой прозрачной белой футболкой с надписью "L love hello kitti", с широким разрезом, оголяющим прыщавое тело.
Грозится постоянно прийти в школу, куда я перешла, срамить меня там перед одноклассниками и учителями. Я терплю и делаю всё возможное, чтобы улизнуть от очередного конфликта, но сегодня начинает лить ехидный дождь, который, конечно, я вызвала.
И да, чтобы было честно. Одета, обута (пусть и совершенно не в то, во что хотелось бы), живу в двухкомнатной квартире, где есть всё для нормальной жизни, на всём готовом (а плюс ли это?), хожу в кафе раз в месяц на деньги, которые иногда дают на столовку. Не так-то плохо для потребителя. Но лучше пусть буду жить в съёмной убитой однушке, впахивая сутками сама на еду и одежду, чем при таком давлении.
Остался год до совершеннолетия, но с каждым днём становится всё хуже. Я выговорилась.