Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Наследие Нейтрала


Наследие Нейтрала

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

19-04-2012 14:41:05

Я не знаю зачем я решился сделать пост.Может в чисто эгоистических целях высказаться, как написать на бумажке и выбросить?Может уничтожить мое гнилое высокомерие и брезгливость?А может от нечего делать? Пишу дерьмово, весьма нескладно.
Я социофоб лишь отчасти: иногда трясет, иногда как дома среди людей......У меня скорей развита какая то вялотекучая, шизофреническая ОКР.Либо я просто дезорганизованный. Хаха, а не все ли болезни от дезорганизованности?
Обостренная чувствительность. Помню, что это еще началось в классе этак 5. Был весьма чувствительным к различным обидам. Помню, что когда меня кто нибудь мог обидеть, буквально наступить на ногу. Я это был способен запомнить надолго . Некоторое и сейчас помню.А злобу после обид держать по несколько лет, но на дело решался ,не знаю раз или два из ста и коряво,невнятно.
Чувство вины. До сих пор не прощу себе то как обошелся в юности со своим другом. До класса 3 помню как его защищал даже. Но нет в классе 5 его каждый неделю блядь били и круглые сутки издевались.И зачастую с ним я дрался больше всех и при этом оставался с ним то другом то врагом. А потом его дома еще отец избивал за плохие оценки.Короче он все это выдержал и щас вполне полноценный человек, между прочем весьма хороший человек с моей точки зрения так , в том смысле что твердый и преданный человек. Вообщем не знаю. после 7 класса мы с ним остались друзьями, до сих пор хрен знает почему ...   а вся это хрень осталась позади и больше ничего не колебало наши отношения. Вообщем я полностью обвиняю себя не в том, что был для него ублюдком , наоборот все эти испытания сделали его сильным человеком. Дело как раз таки во мне, то что я есть посредственный ублюдок.Шавка толпы.
А собственно, что мне мешает жить как все?Ведь это все прошло и с 7 по 11 класс ,примерно ,я себя чувствовал как обычный школьник.Ну такой блядь, задротский школьник общавшийся с 3 человеками,и дрокающий в вов сутками и в варкрафт, не знаю какой то жуткий комплекс быть лучше всех дрокая в вове и находясь в дерьме, может я так самоутверждался?Собственно я всю школу был таким.... не считая переменного психологического давления в разные времена. Но меня это устраивало.
Ладно окунулись в прошлое и хватит.
Примерно в 11 классе я покончил с компьютерными играми, раз и навсегда.Это был наверно первый волевой шаг за всю жизнь.А мучался я без этого как от нехватки героина. Но сделал я это не без пинка как мне кажется, опять же под презрением толпы частично... Но основной толчок мне дала музыкальная группа которую я услышал и был заворожен ее миром, да червь захотел созерцать! После этого стал прогрессирующе больше созерцать и находиться в одиночестве.Одиночество я любил и сейчас люблю, но пресыщение все равно будет подкалывать временами.Так ну от компьютерных игр я избавился, что дальше то? Начал всякие блядские патологии придумывать на социальный счет. Не пожимать руки . Не помогать обывателям, ну и дальше....некоторые у меня закоренились некоторые быстро возникли быстро исчезли.Я считаю что это все из за безвольности реагировать прямо и + ОКР.
Где то в институте я частично изменился, как я считаю в лучшую сторону:
Многое прошло и смягчилось особенно злоба ушла весьма заметно.Я ее практически научился контролировать.
Если до 11 класса я пробывал какие то попытки контактирования с социумом да и вообще стремился к нему, то в институте я научился быть самодостаточным, а потому уже не смотрелся так жалко.Способен был на некоторые маргинальные асоциальные поступки пусть не очень безумные но определенной воли они требовали.
А теперь подробней а ОКР: Если до 11 класса меня сильно мучило ОКР.Заставляло делать мелкие патологичекие поступки.То сейчас положение такое что если от гавна отделить 50% то оно останется гавном но его станет меньше.Но я доволен. Потому что  оно позволяет входить в мысленное безумство потешаться над собой над реальностью, а прежде всего ОНО МНЕ ПОДАРИЛО СОМНЕНИЕ говорите с лепетом СОМНЕНИЕ СОМНЕНИЕ.Ну еще бывают такие минималистичные припадки внутри меня, которые выебывают крышу раз в две недели, но припадки они такие вялотекучие и могут длятся не один день.
Понимаете умение быть одному это дар.Это сознательность, это не ущербность.Я гуляю,сочиняю музыкой, созерцаю по своему вонючему городу засыпанным дерьмом ,обывателями и заводами и дерьмом в воздухе,  может я немного тупой иза того что временами не могу нихрена делать и сижу в глубокой задумчивости ,но я могу быть доволен тем что могу дать себе и что дает мне жизнь и ищу смирения перед этим.
Понимаете все зависит от восприятия, не от условий, а от восприятия. Вы можете жить в дерьмовом вонючем городе рассаднике дерьма.Но вы любите его .он прекрасен эти бесконечные романтические унылые пейзажи, железные дороги, стонущие заводы, брошенные дома. Также и социофобия это дар делать выбор среди людей, а не быть вежливыми недоумками угодливым всем. Восприятие делает социофобию прекрасной.
Что касается моего восприятия.
Так вот моя социофобия это инстикты какие то непонятные инстикты быть оппозицией большинству.Во мне это все закоренено: все идеалы большинства все объективные идеалы у меня автоматом признаются за дерьмо.
Моя ОКР это развлечение потешаться над всем,представлять всякий абсурд,это свобода.И иметь сомнение, сомнение это лучшее чувство. Это то что позволяет вам мыслить самостоятельно.Оно позволяет вам сомневаться над всем абсолютно над всем, все есть не правда и все ложь. Вы не понимаете это так приятно ненавидеть себя, всякие патологические мелочи мерзкие грязные отвратительные недостойные они могут быть вдохновением. Последний раз я вдохновлялся таким способом год назад где то ,щас не бывает. Не всегда это может быть опорой может быть и выебыванием.
Это все.Местами описанное выше идиализированно, ну уж простите. Я хотел говорить, а значит не все хорошо и это хорошо.Полегчало.

13-05-2012 19:18:05

Пора высказаться. Сегодня за месяц первый раз говорил с человеком неформально. Сказали друг другу 4 слова. Все за год раза 4 говорил.Это был мужчина. Какой же я ебaнутый. Ни чувствовал волнения ни когда ходил ,ни когда разговаривал. Но я просто псих патологический. Я его хочу изнасиловать. Мы с ним теперь друзья. Два рыцаря элитарного общества. Вот, что говорит мне я. Как мне разговаривать с людьми. Что я только не представляю когда вижу людей. Раньше еще год назад я вполне осознанно представлял каждого человека сексуальным объектом, в извращенной спекуляции. Я одержим людьми, зачем вы здесь повесили свои аватарки. Я теперь с ума схожу от ваших лиц. Что я только не успел идеализировать с вашими персонажами. Нет. Я уже ничего не помню. Что я хотел делать с людьми. Помню, что у этого мужика были щуренькие глазки.Непоправляемая искренность будет продолжаться. Я это все пишу потому что у меня конченный комплекс неполноценности. Я это пишу все хладнокровно. Почти. Потому что у меня дикая эмоциальная фрустрация. Я одержим вниманием людей. Я хочу его привлекать маниакально. Самыми патологическими издевками. Я хочу чтоб меня все любили или ненавидели. Когда я разговариваю с человеком я не могу ему пожать руку. Потому что у меня конченный порог лицемерия. Если я пожимаю ее я автоматически становлюсь его другом и люблю его, и тогда уже любую его несуразный поступок воспринимаю как психопат с обострением чувствительности. А если не пожимаю то возникает какой то психологический барьер и чу чуть блядь да проще. Я болен. Я не могу говорить с людьми считая их будучи своими врагами. НЕ могу ничего с ними делать. Эти строки сухие потому что я ничего не чувствую. Вместо сердца у меня второй мозг патологий. ЭТО Все блядская болезнь.Вся моя лживая идеология мизантропии это страх. Страх любить людей. Сегодня иду значит по городу вижу их. Они как другой вид. Мужской пол ходит как орангутанги с яйцами 2 ух килагромовыми.
Женщины все безличносты. Хочется смеяться . Они как другой вид. НИчего не чувствую. МОя фрустрация бесконечна. БЕсконечна. БЕсконечна. БЛЯДь. НИчего. охуеть. Но я не буду говорить почему и за что. Зачем . Я кусок дерьма. Вся моя идеология это идеология страха . ВОТ где правда . ВСе строки в ошибках . И не суразном бреде. ЛЮБИТЕ МЕНЯ ТАКОГО. ПОТОМу что иначе не как. Я БРЕД БРЕД БРЕД. Ни от какого ебаного слова не легчает. МОЙ хитрый еврейский мозг придумывает хитрый бесконечные патологии. Он против меня . Он урод. БЛЯДЬЬЬЬЬЬ. МНе не место на этом форуме. Здесь же всего лишь одинокий люди. бляяяяяяяяяяядь. Пустое пустое пустое. Все это искренне . Высокомерия и комплекц невнимания. Может это иза того что я вырос в многодетной семье? но у меня же нет проблем. БЛядь теперь это точно не кому не захочется читать.
Я ничего не могу сделать. Я ничто. Моя рассудительность и осмысление убьет меня. Я НИчто. Я ничто. НИчего не дает удовлетворения ничего не дает облегчения. Все это бесполезно продолжать. Хочу отдать себя кому нибудь и служить как пес. Больше ни на что я не годен. Вечно идеализирующий мозг . Вечно сказки сочиняет. Я ничто. Я метаморфоза. Меня нету. У меня нет стержня . Я ни во что не верю. Все меня про игнорят. Я не где не могу быть искренним. Я Лжец .лжец. Я Ворую у людей все их взгляды походку я ни что. Смерть МНЕ! ОПять идеализированная хуйня. НЕНАВИСТЬ . НЕНАВИЖУ ОСОЗНОВАТЬ. НЕНАВИЖУ СЕБЯ, Я МРАЗЬ. БЛЯДЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ, Я ничего не сделал в этой жизни Я никогда ничего не делаю. Меня нет. МОЯ ИДЕОЛОГИЯ ИДЕОЛОГИЯ РАВНодушия и страха я ничего не чувствую. СОБСтвенно это все больше нечего говорить. Я ВООбще ничего и не сказал. УБЕЙТЕ. ХОЧУ утопиться  в чем нибудь утопиться раз и навсегда . ХОчу чтоб меня какая нибудь вещь приняла и обняла безвозратно. ХОчу служить тебе служить Хочу служить тебе тебе тебе . ПАТОЛОГИИ НЕТ КОНЦА И ПОРОЧНЫМ КРУГАМ ЖРИТЕ МОЕ ДЕРЬМО ОНО НИЧЕГО НЕ ДОСТОЙНО ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ПОТОМУ ЧТО Я НИЧТО С КОМПЛЕКСОМ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, МАЛО ТОГО ЧТО Я ЭТО Столько строчил оказалась так мало . КАК Я МАЛ МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК. Я БУДУ ЛЮБИТЬ ВСех кто меня материт. ТОлько это никто не когда не делал.

11-09-2012 16:52:55

Ненавижу жизнь. Ненавижу себя.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Все время такое состояние. Что небольшое напряжение - и заплачу. Ненавижу слушать музыку. Один раз только включаю на секунду  и плачу. Плачу быстро, одна - две слезы, и дальше углубляется депрессивное состояние. Я не умею эмоции проявлять. Я ничего не чувствую. Все время только тревожно. Тревожно чувствую себя.
Я не вижу ни какого смысла, а тем более и выхода. Зачем вообще нужен выход, если нет смысла.
Жизнь такая разнообразная и богатая. Но в ней же нет ничего. Абсолютно ничего. Что бы в ней не происходило, во мне это не как не отражается. Она существует сама по себе. Любая радость такая грустная.
Конечно если б в жизни была только одна точка. То можно было бы всегда страдать. А так приятно оставить надежду. Не было бы ни каких споров, ни каких оптимистов. Все бы просто страдали. Разве такая жизнь не прекрасна?  Зато в ней нет никаких вопросов. Поменьше лжи бы и уже было бы неплохо. А впрочем какая разница. Пусть все изменится как угодно. Разве это что это меняет? Разве это вообще что то может поменять? Ведь у меня внутри все будет по прежнему.
Меньше всего я хочу - чтоб когда начиналось отчаяние и депрессия - оно заканчивалось.
Я не могу общаться с людьми, я не могу общаться с собой. Мне некуда идти. И с идеалами я не хочу общаться. Они лживые мрази. Ненавижу их лживые озарения.
Ненавижу замечательное красивое небо. Оно врет.
Я сижу - просто сижу - и ни к чему не прикасаюсь - пустой взгляд - мыслей никаких - я не прикасаюсь к вдохновению, творчеству, людям , прогулкам, книгам. Все оно ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего. Ничего.
Я даже страдать не могу. Потому что ничего не чувствую.............................................................................. и мыслей нету. Ни чем не вдохновлен и не заинтересован.
Я даже не знаю как это описать - я сижу - ничего не думаю - ни на чем не сконцентрирован - ничего не чувствую - ничего не делаю - никакого внимания ни к чему. Я бы сказал какую нибудь пафосную глупость: А МОЖЕТ МЕНЯ УЖЕ НЕТУ? - но меня и от этого тошнит.
ЕЩе раз
Я сижу - ничего не чувствую - ничего не делаю - никакого внимания не к чему - глаза открыты - руки печатают - глаза бегают - мыслей нету - я что то пишу - ничего не происходит - все тихо - и ничего непроизойдет - ни каких принципов - ни какой веры - ни какой идеи - все равно ничего не чувствую - на меня бафомет смотрит - тупой смех - такой ухмылистый - скорей как рефлексия - живот полный - ибо нажрался от нечего делать .
ЕЩе раз
Я сижу - ничего не чувствую - пустота - пустота - ВСе пусто - все нелепо - ничего не происходит.
А все же я не уверен что я вообще есть. Мне кажется что эти бегающие буковки больше я - чем я который пишет. хОтя пишут только руки. И кажется в голове что то происходит.
И меня опять тошнит. Написан какой то бред. А все зачем. Чтоб развлечь всяких идиотов на форуме.
А может у меня рабская природа? Может не зря делались всякие разделения на расы. Я хочу быть чьим нибудь рабом. Древние же мудрые были - все это мудрость древних что рабы были. А современное общество все извращает. Некоторые люди места себя не находят. А все потому что им свободу дали. А не должно быть никакой свободы. Я прирожден быть рабом. И я хочу им быть. Ведь это так прекрасно.

11-11-2012 09:59:54

Такая нужда. Что ж пойдем.
Ебля разноцветная покрывает радугой белую сосну
Чревоугодия убежали от своих маток
Шлюхи прикованные к деревьям стонут
Белая майка тайно оголяет ее холодное плечо, забрызганное поконченной девственницей
Зачем такому хорошему свету здесь оставаться?
Голоса покрывают снежные дороги
Пустая дорога, метель тайно влечется по ее краям
Множество фонарей, с гнетущим светом
Стройные до безумия деревья
Зеленый забор... С этими пространственным ромбиками
Высокий взгляд всегда был более привлекательным
Будучи омывающим взоры из окна
Внизу на земле, все становилось слишком просто, обыденно
Но там можно было быть, то есть жить
С окна я лишь созерцал
Бесплодная почва вела к прямой дороге
Облитые слякотью древней крови
Я хотел любить
То что у них не было, то что на них стиралось, и убегало с их очелочевенных лиц
Фонтан голубой воды лелеял сладкие шрамы
Которые плавно стекались, покрываю кожу рунами
Пять букв, освященных глубинной ненавистью
Черное оголенное существо, с белыми глазами, поглотило "всего меня"
Тупая ненависть очернила душу, не оставив ни капли человечности
Я пойду за тобой, я не позволю не единой радости проникнуть в меня, я боюсь ее
Я вырежу каждое напоминание о былой радости
Я боюсь ее
Только ты
Клетка натюрморта, существо протягивающее смрадные руки к нашей ненависти, свет проник в гадюшную камеру
Горе вам
Морщины старухи осадили предсмертные вздохи души земли
Опять зло
Я хочу это закончить...
Один искренний стих.
Черные волосы плетутся, медленно и медленно, они достигают коридора, они плачут
Твои волосы вольны, и сами плавают по размытому полу, без твоего соглашения
Разделенное существо, янус женщина
Глупые складки, напряженные скулы стягивают мое лицо, в один единичный каменный облик
Зачем мои чада увлечены тобой?
Прощай, прощай, прощай, уходи пожалуйста
Одно хочет, другое не хочет
У меня никогда Это не было, гадливое чувство
Весь мир обезумел твоей амбивалентностью
Прошу христианской милостью, спариться с ничем
Ложь бежит, прокаженная сука, это так смешно
Я обезумел
Оставить смысл и покинуть жалкую жизнь
Мы все утоплены в нашей прекрасной смерти
Царство словесной свободы
Я хочу закончить...
Оставьте мне травы...

16-02-2013 11:36:31

Вот эта комната. В ней засохшая блевотина на полу. Не воняет похоже, но выглядит наверно мерзко. Пускай я плохо чувствую запахи. Но над ней не парит весеннего очарования.
Солнце такое яркое. Высокое что и в окне не видать. Половина лица освещено. Лицо мое последнее время отражается в темном облаке. Что бы я ни делал я всегда его вижу.
Люди... Люди они отличны от меня. Дело даже не в этом. Я с ними контакта не желаю. А те единственные слишком отталкивающи.
Ни хочу ответов на мои восхитительные речи. Они будут не по теме. Не смогут выйти за пределы себя.
Одно меня не смущало. Говорят одно чтоб подчеркнуть, но этого одно слишком много, слишком часто хотят говорить сильно и серьезно. Жалкая рифма. Всегда ненавидел рифму. Ненавижу поэтов. Но щас не об этом. Прекрати рефлексию.
Одно меня смущало. Мое лицо, эти глаза , скулы, черты. Я нисколько не обманываю вас. Я не видел никогда благороднее существа в этом отражении. Слишком благородное лицо. И это противоречие. Лицо меняется. Оно становится безумным, мерзким. Может становится. Потенциал говорит о многом.
Я специально пишу так чтоб меня поняли не все. В любом случае исход один и тот же. Но то что мы назовем надеждой с ехидной улыбкой... она не умирает, в зловониях отвращения.
Постойте, вернемся к лицу. Тот кто когда нибудь ощуща эту трогательную печаль благородных черт, влюбится в него. Как и я, в моменты, если меня так часто не посещала ненависть. и это противоречие, состоит в том, что у чудовища слишпоэком благородное лицо.
Ненавидьте метафоры, эпитеты, как и я. Но который не хочет сейчас без них говорить. Экспрессия надутых щек толстобрюхого поэта. Не правда ли вас пробирает омерзение. И меня друзья.
Оголели шлюхи в зимней стуже. Сороки падают на гроб костяный. От кислотного дождя. Прилетели ведьмы на сбор мразей. Чтобы поглядеть на фейерверки кладбищенский ебли. И прекрасные черты юной девы, бородка дартаньяна, я люблю дарить цветы весенним ветрам, чтоб они донесли в полете, квадраты синей, белой! узоры. Нехватает розеток, чтобы впаять рассскаленный гвоздь в гноющуюся вену, страдающую от передоза лунных берез. Луна чуть выступает из за острых когтей ветвей. Длинные пальцы. Мои прекрасные длинные пальцы. Эта иголка зашивает мой поганый рот. Распавшийся от звезды на красном лбу. Ленты нацепились на стены, мрачные стены ублюдочной милималистичной комнаты. Кровавое отчаяние. Не падай вниз заблудшая душа. К девицам - узницам монгольского одра. Губы рассплываются в небрежной скобе. ТА скоба, что . Я вижу бездну в моем рте, отражение в этом темном облаке.
Римская восточная империя не пала под натиском гуннов.

Что она черт возьми знает о нервах. Она не понимает что заводит меня в порочный круг. Если я перестану стучать перед человеком за которым подозреваю более сильную волю , или призрак объективности меня уничтожит страх малодушия.  Если же не перестану стучать. То здесь и объяснять ничего не надо. Окр отыграет свою реплику. ( что ж обошлись без пышных фраз, но я собственно интроекцию возбуждать не собирался, тот кто испытывал нечто подобное и в одном слове меня поймет)

2

21-07-2012 11:01:18

Мудренная изворотливость наркотического искусства. Мало найдется людей которые могут правдиво признать что в жизни нет никах убежищ,что все мы ступаем по бездне и плаваем без берегов. Не говоря уже о тех особо болезненных людях которые всему приписывают фаталистические крайне детерменисткие идеи. Человек весьма хитрое создание. Он не может открыто признаться себе что жизнь в которой он живет просто навсего дерьмо плененное повседневностью. Таким образом он лишается опоры. И наконец будет жить реальными приключениями, суть которых лишь агония, страдания и в конце концов гибель. Он избегает их, боится,  ему нужно только за что нибудь зацепиться, иметь влечение , или же привычку, спасение. Здесь его выручает фатализм. Да! Моя жизнь наполнена смыслом - и поэтому я иду по нитям судьбы, провидений, божественных необходимостей.  Еще комичнее это становится когда в его жизни нет смысла(а это и есть большинство случаев, ибо если бы был другой ход вещей то в подобных извращениях не кто бы не нуждался). То есть он каждый день ходит на какую то вшивую работенку, спит , ест, еще какие то обычные дела - вообщем серая обыденность. Тобиш он молится богу когда хочет сдать экзамен, видит иронию судьбы в какой нибудь мелочной глупости. И так он живет одними искажающими сурогатами. Наркотически обожествляя свою гнилую реальность различными метафизическими махинациями.
Второй его помощник помимо судьбы это искусство. Достаточно ранимого меланхоличного человека чуть обидеть. И он тут же отправляется в свой волшебный мир. Какую нибудь мелочь он раздувает до великой депрессии и тешится своими страданиями в этом теплом ,созданным им миром. И при этом другие люди лицезрев его искусство думают что его страдания и вправду самые нарпяженные, и самые мучительные. Поэтому начинают горько ему сочувствовать. На самом же деле реальные страсти реальных людей куда сильнее, только получают они их из реальной жизни, поэтому необходимости искусствено их выращивать и соотвественно передавать другим в виде искусства не наблюдается.

14-07-2012 14:47:59

Долгое время я постоянно находился под параноидальными алчными взглядами. Что в социуме, что в уединении. Вездесущий контроль. Отсутствие какого либо я - иссушало нервы, патология нарастала  в глубочайший кризис. Нет это был не последний кризис, ям еще будет много и вполне может быть фактом - что вся жизнь одно падение.
Я находился в постоянном оцепенелом нервозном состоянии. Задыхался от злости перед невыполнением самой мизерной мелочи, кровоточило горло. И учитывая еще больший страх перед проявлением эмоций - все положение выливалось в прогрессирующую максиму изъебства.
Нет ,ничего не изменилось. Отдыхать только научился порою.
Человек общественный в отличие от меня не расточителен. Потому не прогрессирует. Он умело контролирует свои порции повседневности. Везде знает сколько нужно привязаться к делу , где сколько вкушать, в какой мере воздержаться, сколько пообщаться. Я это называю наркотическим искусством. Тонкость с которой это делается невероятна деликатна, конечно он не сам дошел до этой организованности, здесь общество помощник ему верный. Это косвенная сторона темы.
Что такое отдыхать? Не думаю что можно отдыхать в чем то обычном. Да бывает иногда сладкое умиротворенное состояние при совершении того или иного житейского занятия - это бывает иногда. Неверно отдыхать воспоминаниями . А мечты будущего порой тешат все же.
Общение , телевизор, интернет и многие другие развлечения не освободительные, лишь слегка смягчают мою волю. (здесь есть конечно иерархия определенная). К их "антиприоритетности и посредственности в качестве личного блага" нужно прийти естественным путем. Мысль должна стать вашим явством. Все необходимо пресытится и в конце концов вы скажете себе - я бывало получал озарение в другом. Все вышеперечисленное как бы не дает мне отпущения чувств. Дает... дает лишь покрывало теплое,возбуждающее и сгорающее временем. Но нет чего то по настоящему нужного - раскрепощающего ,свободно проникающего свежей энергией в мою грудь.
Опущенная голова настоящего, особые места , особые звуки , особое время на котором застывает взгляд. Будто бы моргаешь раз - все обновляется. Такие "маленькие" катарсисы нуждаются в бдении и поиске. Достаточно от них не отказываться и они сами придут.И помните что вы их сами создаете чаще. Даже в самом ублюдочном пейзаже.
Существенный ньюанс: все это носит временный характер, но последнее оставляет след, такой необходимый порою. Первое осуществляется и только , оно не раскрепощает , не дает отдыха,  оно лишь держит раны от больших кровоизлияний.

11-07-2012 19:10:58

Быть одиноким радикалом без поддержки и сочувствия - это великая мука. Даже какую то мелочь , невероятно мизерную мелочь  ,  вобрать в себя как индивидуальную собственность противоречащую общественным устоям требует большого страдания души. Ломка .  Обновленный чистый взгляд сознания другой отраженной жизни.
Рассуждая из принципа как поступить труднее.... Здесь мне кажется прозрачно очевидным то ,что выбор неудачника был куда более жертвенным.
Оцениваем: Он пошел против совести , мужской чести , возможного мщения, лишился уважения. Он вероятно знал, что станет изгоем.
Сделав другой выбор: Он бы применил какое либо остроумие или физическую силу, чтобы запугать противника. И его бы стали уважать и поддерживать, потому что сама справедливость была бы за него.
Я принимаю за аксиому - что поступать из субъективных воззрений гораздо тяжелей.
Человеческое мироздание никогда не принимает что либо сразу. Оно долго и тщательно испытывает новое положение. Все было когда то радикальным и непримиримым, сектой и чем то еще.(Примеры и без меня знаете.) И все это требует выдержи и искренности духа единственного.  (здесь иммется ввиду какое то положение не индивидуального рода, хотя тот же анархо - индивидуализм стремился к благосостоянию общества через благосостояние индивидуума)

03-06-2012 21:20:54

Мощь это мира необычайна сильна. Она очень огромна, и в особые моменты эмоциального откровения, ты начинаешь чувствовать как те высокие индустриальные башни зла распространяющие чуму ядовитых газов , творят себя явлением этой самой мощи, подавляющее безжалостное угнетение, низкое мрачное синее сковывающее небо контрастирует. Вся твоя бессознательность и беспомощность чувствуется живо и явственно. Из головы улетают мысли, остаются только пробелы, это похоже на попытку осознания смерти, при сильном чувственном восприятии такое случается порою. Но бояться нечего, это происходит кратковременно. Иначе твое слабое человеческое тело уже бы не выдержало. Просто качели на которых ты сетуешь благосклоннее жизненному ветру. Поэтому тебя заносит временами в сторону от траектории полета. Это и есть сокровенная способность которой ты наделен. Быть покровителем своего сознания. Ты в нем более участник нежели кто либо другой. Поэтому временами слышишь странные потайные звуки ,либо же обычные звуки более сущностно предстают твоему видению, картины городского пейзажа сливаются чаще , многое из того что ты наблюдаешь предстает тебе как предмет одухотворенный. И железная дорога более длинная и вечная , порой по ней идет тот самый человек.
А теперь ты должен послушать меня участник. Что ты над ним(сознанием) более властен нежели наоборот. Ты должен искать победы и покорения твоему ультиматуму, а после будет примирение. Ваши цели уже будут одинаковы , все что ты будешь хотеть, того и оно будет желать, произойдет обоюдное слияние двух властелинов. Тогда вы уже выступите против той поглощающей мощи мира. И объявите себя - единичного микрокосма как макрокосм! Более всесильным чем этот лживый мир, окутывающий слабые умы(которые на самом деле и есть он сам) в бессознательное. Твоя судьба, твоя свобода - его уничтожение
В этом и будет состоять наша новая концепция Я - есть макрокосм , Жизнь есть - макрокосм. Микрокосма не существует...
Почему мы должны признавать доминирующее силу этого мира, если любая борьба происходит в нашей голове? Каждый раз когда мы объявляем войну тому или иному страху, все что может произойти вне нас лишь физический контакт( которой скорее можно принять за иллюзию, протекающую как защитная реакция нашего мира в виде адреналина, остается лишь страх о будущей физической боли как вечной и прошлое как судорожное воспоминание) Все происходит внутри меня.
Так почему же я должен соглашаться Что мир истинный не во мне? Или лучше так. Я есть такой же мир как и внешний, притом равносильный противник. И все есть наше противостояние. Смерть моего тела это лишь обман как видение многих смертей будто бы таких же миров как я. Но они оказались слабее чтобы быть достойным состязаться с мощью окружающего, их истинное я было в нем.
Отныне я буду признавать только то что чувствую непосредственно сам. Если кто то мне будет рассказывать о том что где то существует счастье или радость, то это будет предумышленная ложь,так как я вижу в силу своего субъективного ,единственного истинного ,восприятия что это заранее обман, ибо увиденное мной есть отличное.Сие есть попытка внешнего мира утвердить себя, как существующее. Но я не поддамся на эту жалкую провокацию! То есть мой враг - внешний мир,проявляется лишь тем каким я вижу его в силу своей болезненности и испорченности, никакого его другого и быть не может. Мое восприятие единственно верное. А все остальное лживые россказни очевидцев - пытающихся всучить мне мир объективный. Но так как я такой же независимый как и он , то не буду признавать его сущность через его призму, так же как и он не собирается делать это со мной.
Дерево на которое я не могу забраться - не существует! Я буду воспринимать этот мир в силу своей потенции. Ибо она есть истина. И нужно рассуждать из ее реальных возможностей. А не из того что она могла бы. Мир ограниченный моей потенцией - вот что действительно,как отражение моего реального во внешнем.
Еще одно правомерное доказательство моего тотального бытия в себе. Это то что я есть существо сознательное в отличие от всех остальных творений, которые рано или поздно канут в несуществующее. Зачем было наделять меня сознанием? Все верно, я сам себя создал.Я есть настоящая индивидуальность, которая проявляет себя вне понятий этого мира.
В буддизме говорят что я часть небытия и мой путь это переход в эссенцию объективного мира - как свое забвение.
Единственно возможное категорическое завершение.
Я макрокосм и пускай сам мир лишится своего сознания, пуская моя воля подавит его волю, и я буду торжествовать на его костях, только так свершится,и неиначе.

04-09-2012 15:07:18

Невроз не лечится. Если человек испытывает тревожное чувство, когда не занят какой либо деятельностью, даже на "безупречнейшем отдыхе" в лоне природы - то он конченый. Итак с рождения. Вот уже думаю поныть тут, а не хочется. Хочется и не хочется.
Вроде бы существуют какие то люди верящие в излечение. Но это весьма неправдоподобно. Есть вроде бы крайности какие то - шизофреник, гармоничный филантроп. Но лично я не могу поверить, чтобы можно было вылечить шизофреника без остаточного невротического чувства. Это же пожизненное отклонение с рождения , а каком полном излечении может идти речь? Даже если у меня простая форма шизофрении которая развилась с возрастом, то невротическое тревожное чувство это весь Я. Хотя... При сильных длительных страданиях оно может забываться порою. Но это тоже неправдоподобно. По крайне мере с моей стороны было бы весьма " по юношески " говорить о чем то в прошлом как о прекрасном. Нет это bлядские иллюзии. Рекомендую от таких елейных фантазий отказаться.
Мне кажется я бы не отказался встретить какого нибудь умного дедушку. Да именно такого , который бы объяснил мотивы поступков людей. Нет у меня нет эмоциональной тупости. Я не улавливаю причинной и смысловой связи в окружающем. И в этом уже давно действуя самостоятельно бессилен.
Автор еще может надеяться на свет в тунеле. Имеется ввиду, что у него есть небольшая почва под ногами. Он хорошо относится к людям , без отвращения. Отвращение же - увеличивает интенсивность расстройства личности.
Ах да, еще кое что: Книги в горячей ванне, ну очень приятно читать. Монотонный звук, создаваемый струей воды из крана, позволяет благотворно сконцентрироваться на чтении.

28-11-2012 11:52:08

А что если руки не нужно мыть? Нет, серьезно.
Что если нет никаких причин для того, чтобы мыть руки не существует. Люди говорят, что так они избегают микробов, инфекций.
Но, что если на основе личного опыта, после длительного(уверяю, очень длительного) немытья рук, я узнаю, что ничего плохого я не приобретаю.
Существует ли теперь какие то причины, чтобы я помыл руки? И все таки, что то такое хочет, чтобы я помыл руки без логических причин.
А что если все на что люди кладут привычку для меня индивида это пустой ноль. И все это лишь специально продуманные научно - обоснованные спекуляции? По поводу мытья, необходимости общения, любви, и т.д. Что если личный опыт идет вразрез с научно доказанным, с социально объективным?
Еще кое что. Знаете что я увидел однажды... Людей перебегающих дорогу. И я никак понять зачем они это делают? Неужели они боятся умереть, и потому бегут, и бегут без оглядки?
Неужели, мать провожает ребенка в школу, боясь что он умрет?
Неужели, так противно есть гавно, что мы боимся умереть от этого?
Боясь людей, общества, боюсь ли я смерти?
Неужели, говорю я, находясь на высоком здании, и безудержно смотря вниз,  мы боимся смерти?
На заметку: сегодня или вчера, не важно, главное, что я это помню, мне приснилось 2 бреда, завороживших мое внимание. Первый - мне кто то сказал, что мое нытье не похоже на нытье, что оно нечто другое. Второе, что я зашел магазин, на витрине стояли творческие работы шизофреников, так мне сказал продавец, рядом стоял кто то еще и он был шизофреником. Я чувствовал, что не могу присоединиться к ним, к авторам этих работ.
Когда то все проходящее было для меня еще забавным. И я нисколько не верил себе. А сейчас... я достигаю определенной веры. Определенной определенности в своем бездушии. То чего я достиг - это нигилистическое умерщвление иррационального предустановленного добра, когда каждый что то знает, но ничего не знает о том, что является причиной этого знания,  и в то же время презрительное отношение к самой отъявленной вакханалии.
Фанатичный мизантроп предался ненависти. Я не он. По характеру я он. По пессимистическому настроению.
Трансцендентальный буддист - квиетист отрекся от мира сего, покоряясь миру нетленному, отдавшись чувству тоски глубокому.  Я же отрекся от обоих миров. Но умом я трезв.
Духовный созерцатель он не я. Он верит по ту сторону. Вот и все. Для него потусторонний мир более реален. Потому холоден к этому.
Я не поддался не одному определению. И душой стремлюсь к бездушию, хотя не знаю почему. Может я увидел, что никаких причин не существует. Никаких основ для веры в то или иное.
И вот. Возвращаюсь к моему тезису, о том что я достиг некой серьезности. Я хочу сказать, что не могу избавиться от метафизического чувства, тоски, заключающейся в желании существования хотя бы одного "человека разумного", который бы увидел это очевидное, то что вижу я. Но все скоты. И все же я не думаю, что это так сложно - равнодушно посмотреть на все, что не требует причин, а это что и есть все. И подумать хоть раз в той или иной ситуации - что ты поступал так или так, не потому что какие то причины для этого были... их не было, их просто не было. Все же я думаю, каждый человек такого состоянии достигал. И многие в таком состоянии находятся всегда, но не проникаются осознанностью. И еще некоторые - боятся выйти из половинчатого состояния, боятся последовательной законченности, резких слов, прямого взгляда...

25-11-2012 21:54:29

C чего начать? Простите друзья, что не отвечал на ваши вопросы. К сожалению я и щас не в состоянии. В скором отвечу. Но суть не в этом.
Ебaная ночь.  Хорошо что белая ворона не изменяет мне. Если б это было иначе, я б себя еще дерьмовее чувствовал.
Хочется так что то сказать. Чтобы это звучало крайне непосредственно. Вот как бы это сделать. Чтобы снять с себя оковы ваших навязчивых слов. Которые говорят и говорят и говорят и говорят и говорят и говорят.
Меня интересовал один вопрос и в тоже время меня поxуй. Вопрос таков: Поxуй ли мне на всех людей? Вроде бы и да, а вроде бы и нет. Когда я думаю о своих сверхличностных действия, которые могу исполнить , то я не думаю нисколько о людях. Речь идет о какой то личной шизофренической миссии, о том что я нечто большее чем человек, возникает множество образов, я становлюсь в отношении с абсолютом... В наибольшей степени не думаю.
Еще 3 года назад - у меня была дерьмовое чувство, когда я написал на бумаге "я хочу смерти человечества" . Сколько времени утекло. Неужели меня заботила такая мелочь. Как же мне было тяжело тогда это сделать. Это нелепость. 
В целом я могу в любой момент пожелать ебaной смерти человеческому роду. В этот есть некоторое постоянство. Только раньше я этого действительно хотел во время деструктивных настроениях. А сейчас мне пoхуй - умрут не умрут, что это изменит? 
  Я бездна. Хочу мрази. Во мне слишком сильно деструктивное влечение. Так и хочется чтоб все гнило и разлагалось. В определенные моменты это состояние невероятно интенсивно...
  С другой стороны не могу отрицать, что испытываю дикую чувствительность при личных отношениях с людьми. В целом здесь мне типо не поxуй.
  Не говоря уже о моей тотальной не способности кого либо любить, но в тоже время чувствовать магнетическую инфантильную привязанность, высавывающую все жизненные силы. Я отвратителен в такие моменты зависимости. Насколько она невероятно повелевает мной. Даже тогда, когда мне человек неинтересен, я понимаю что он просто навсего гавнецо, такое простецкое гавнецо, и он не должен меня интересовать, я продолжаю чувствовать маниакальную привязанность...
Блядb. Я не об этом хотел говорить. Сука.
Я боюсь. Боюсь уснуть, чтоб завтра быть лжецом, несносной водою, проливающегося в те места, которые ей поднесут обстоятельства.
Вот прошли эти 3 ебaных года, когда у меня были какие то мол сраные принципы, привычки, обязательства перед собой. И я от всего этого к черту избавился. Потому что зaебало. Они были настоль мудакoвыми, что аж бляdь тошнило. Просто поверьте на слово , это была такая дикая xуйня. Хотя что ж я? Ну слушайте... Я НЕНАВИДЕЛ Говорить здравствуйте. Потому что ебaное слово означало буквально здравия вам. То есть блядb пожелание здоровья. Как только я это понял. Я был в не себя. Я никому в этой жизни не хотел желать ебaного здоровья. ЧТоб все к черту сдохли. НУ вот собственно. Когда ты блядb пожимаешь руку этому ублюдку - ты желаешь ему здоровья. Прикинь. ЗДОРОВЬЯ. НИ ЗА ЧТО. СГНИВАй МРАЗЬ - все мои сладкие пожелания тебе.
  Я много от чего избавился. Я хотел избавиться от всего. Но на самом деле я ни от чего я к черту не избавился. Я попрежнему слишком благороден, честен, даже порядочен(а это главно что я так ненавижу). что аж пиздeц как. Ладно неxуй тут меня вырисовывать . Я хочу быть гавном. НО я пиздeц как благороден, что если мне кто то симпатизирует, то я ни за что блядb типо не наебy его. То есть я не это хотел сказать.
А то что, мне пиздeц как важно будет все связаное с ним. Но увы блядb, я никем не дорожу. Нет не то хотел сказать. БЛядb поверьте мне просто. Такое бывает и пиздeц как бывает. Вообщем вот так. Такие люди есть. Между нами даже может не быть никаких отношений. Но я буду совращен этой маниакальной связью между ним и мной. Лучше б этот польщенный мною никогда не оказывал мне никакого внимания, иначе от этого еще ебaнутей становится. Ведь появляется образ, надежда.
Я 3 ебaных года не играл в сраные игры. Из за которых просрал все нервы. Как же Я и окружающие меня ими изводили. Это невыносимо. А сейчас я опять. Целый день сегодня играл. Боялся. БОЯЛСЯ оказаться нигде. То есть подумать, о том что к черту происходит. Ведь я уже ни к чему не стремлюсь, но такое было. И пиздeц как было - что я к чему то стремился.
Сейчас уже час. Но я боюсь уснуть. Потому что хочу остаться на той волне что я сейчас. Волне возбуждения. Хочу понять что будет. Всю хочу быть возбужденным. И летать в экстазе. АГрессии. Всегда быть возбужденным торчком. Охуевaющем от всего и вся.
Либо мне все будет поxуй. И я медленно медленно так буду изъебывaться в своих конченных страданиях, потом меня выпрут из всех институтов, но я опомнюсь потом мол. Потому что иначе не смогу.  И дальше не знаю.
Либо я что то серьезное нахер буду делать. Но что. Сделать этот вонючий кусок 60 киллограмовый кусок дерьма что зовется моим телом здоровым телом? в здоровом теле здоровый дух? ИДи нaхуй.
ЛИбо я как то серьезно займусь своим графиком. И буду делать всякое дерьмо. Дерьмо это значит что то пиздeц одобрямое вами. Я имею ввиду пытаться опять жить как то по деловому. Активно деятельно организованно. Я пытался так 3 года . И я не могу это описать. У меня получалось. НО в целом все было чучуть лучше, но также ебaнуто.
И что теперь. Написано как то хуевo. И вообще тошнит. НИкакой осмысленности. Никаких ебaнутых выводов. Я стопарнулся. Щас надо немного ебнутbся и продолжить. НО что ? Иди к черту гавно.

Мне нечего стыдиться. Хотя по твоему любая ненависть к себе, это если и не стыд, то очень близко к нему.
Я уже не так ненавижу себя как раньше. Спроецировал много чего на реальность. Да, причина моей деструктивности не только во мне.
Ненавижу себя за слабые чувства. Или их отсутствие. Тяжело даются любые чувства, в непосредственности и искренности которых я бы не сомневался, на память не помню не одного. Постоянное состояние крайней апатии и уныния. Не теряю чувства отвращения к реальности, к людям, к себе.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я могу общаться с людьми, могу близко, но в определенные моменты начинает просто плавить, изъебывать, испытываю безъобъектное животное отвращение, и я теряю их. При этом могу испытывать доверие.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я зацикливаюсь на всем. Будь это увлечение, дело, и т.д. Ко всему возникает болезненная привязанность, по другому я не могу контактировать с внешними предметами. Сначала я получаю от предмета вдохновение, день, два, я все сильно и сильнее к нему тяготею, в определенный момент начинается раздражение, и все. Бывало я месяцами и годами тянулся к какому то делу, музыке и всегда при этом чувствуя раздражение. Потом оно одолевало и прощай.
Ненавижу мою обособленность. Неспособность понять предмет непосредственно. Бывает получается, но потом возникают бесчисленные наслоения рефлексий.
Проделываю десятки ходов предпринимая какой либо шаг или дело. Бывает я даже делаю некоторые невербальные телодвижения, когда сильно погружаюсь в свои рефлексии.
Фундаментальная отчужденность - я не понимаю не одного из людей, меня не понимает ни один из людей.
Ненавижу жизнь за то что она пустая голая шлюха. И дело не во мне и не в ней. Когда я себе задаю вопрос: возможно ли какая то жизнь где я был бы удовлетворен, хоть с какими то шансами на выживание - я уверенно отвечаю себе нет. Мои проблемы фундаментальны. Поврежденность меня и жизни в самой своей сути.
В настоящее время я не способен не на какую деятельность в принципе. Сразу смотрю наперед и вижу эту бессмысленность.
Ненавижу свою бездонную слабость. Я могу иногда удовлетворять себя когда чего то хочу. Но это никогда не происходит осознанно.
Дело происходит так- я говорю себе что что то хочу - потом отказываюсь, а потом делаю то что хочу, и при этом только потом понимаю что я сделал то что хотел.
Чувствую слабость, разъедающую когда не могу сделать то что действительно нужно. Не передаю за проезд на маршрутке , не уступаю место, не пожимаю руку одногруппникам -  и меня трясет каждый раз, а последнее я проделывал 100 раз. Когда я делаю что нибудь вопреки чьей то воле, я начинаю думать что все враги, возникает паранойя. Жду от людей атаки, не могу контролировать это чувство. Только сильнейшие состояния возбуждения дарят мне уверенность. Но увы дуче они так мимолетны.
В конце концов боюсь предать. Снова предать. Когда то я годами проигрывал эту ситуацию. Но это никому не нужно. Плоды смрада той ситуации остались только в моем гнилом теле.

13-02-2013 20:54:30

Мне нечего стыдиться. Хотя по твоему любая ненависть к себе, это если и не стыд, то очень близко к нему.
Я уже не так ненавижу себя как раньше. Спроецировал много чего на реальность. Да, причина моей деструктивности не только во мне.
Ненавижу себя за слабые чувства. Или их отсутствие. Тяжело даются любые чувства, в непосредственности и искренности которых я бы не сомневался, на память не помню не одного. Постоянное состояние крайней апатии и уныния. Не теряю чувства отвращения к реальности, к людям, к себе.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я могу общаться с людьми, могу близко, но в определенные моменты начинает просто плавить, изъебывать, испытываю безъобъектное животное отвращение, и я теряю их. При этом могу испытывать доверие.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я зацикливаюсь на всем. Будь это увлечение, дело, и т.д. Ко всему возникает болезненная привязанность, по другому я не могу контактировать с внешними предметами. Сначала я получаю от предмета вдохновение, день, два, я все сильно и сильнее к нему тяготею, в определенный момент начинается раздражение, и все. Бывало я месяцами и годами тянулся к какому то делу, музыке и всегда при этом чувствуя раздражение. Потом оно одолевало и прощай.
Ненавижу мою обособленность. Неспособность понять предмет непосредственно. Бывает получается, но потом возникают бесчисленные наслоения рефлексий.
Проделываю десятки ходов предпринимая какой либо шаг или дело. Бывает я даже делаю некоторые невербальные телодвижения, когда сильно погружаюсь в свои рефлексии.
Фундаментальная отчужденность - я не понимаю не одного из людей, меня не понимает ни один из людей.
Ненавижу жизнь за то что она пустая голая шлюха. И дело не во мне и не в ней. Когда я себе задаю вопрос: возможно ли какая то жизнь где я был бы удовлетворен, хоть с какими то шансами на выживание - я уверенно отвечаю себе нет. Мои проблемы фундаментальны. Поврежденность меня и жизни в самой своей сути.
В настоящее время я не способен не на какую деятельность в принципе. Сразу смотрю наперед и вижу эту бессмысленность.
Ненавижу свою бездонную слабость. Я могу иногда удовлетворять себя когда чего то хочу. Но это никогда не происходит осознанно.
Дело происходит так- я говорю себе что что то хочу - потом отказываюсь, а потом делаю то что хочу, и при этом только потом понимаю что я сделал то что хотел.
Чувствую слабость, разъедающую когда не могу сделать то что действительно нужно. Не передаю за проезд на маршрутке , не уступаю место, не пожимаю руку одногруппникам -  и меня трясет каждый раз, а последнее я проделывал 100 раз. Когда я делаю что нибудь вопреки чьей то воле, я начинаю думать что все враги, возникает паранойя. Жду от людей атаки, не могу контролировать это чувство. Только сильнейшие состояния возбуждения дарят мне уверенность. Но увы дуче они так мимолетны.
В конце концов боюсь предать. Снова предать. Когда то я годами проигрывал эту ситуацию. Но это никому не нужно. Плоды смрада той ситуации остались только в моем гнилом теле.

От Нейтрала.

Отредактировано Unohdus (01-08-2015 21:11:32)

3

Нейтрал классный чувак, не боится показать себя настоящего, не боится рассказать о себе настоящем, как мне показалось он находится в состоянии перманентной рефлексии, постоянно анализирует свои какие-то внутренние процессы, чувства, ощущения, поступки, а это дано далеко не каждому. Видно что тонкой душевной организации человек.
Спасибо за пост кстати, я совершенно под другим углом взглянул на Нейтрала и в очередной раз для себя убедился, что этот парень не просто конченный шизик и психопат, а очень даже интересная личность, которых тут не так уж и много.
Разбаньте его уже что-ли.

4

Наследие  Торквемады  почитал  бы,  хотя   и  являюсь естественным  антагонистом любых  его  идей.  А данное  фуфло  даром  не  нужнО.

5

Ох наследил...  %-)

6

от достопочтенного:

http://schiza.org/viewtopic.php?f=68&t=15612
читайте на здоровье, точнее сдохните. Нихуя не видно. Повсюду красная блядина. Я хочу ее. Хочу ее всем существом. лучше глаза позакатываю. опа. Она прекрасна. Мм этот запах. глаза закатываются то. Опа. Все прекрасно. Я все равно всем смерти желаю=) господи я ебал все что обо мне думают, от тех кто не умеют думать. А таких здесь не мало.
Ни за что не чувствую вины.
Только вы не на меня смотрите. Я то чист. Чист в своей мразности, как бы это странно не звучало. А вот люди на гнездах себя и меня оболгали. Но вы это без меня знаете.)
Побойтесь Бога. Отвечать ничего не нужно, если конечно это не порыв от искреннего сердца. Мне и так чудно.

s4g4
Благодарствую за столь теплый прием. Только ни надо обольщаться. Нет не психов, нет ни эстетов.
Я душу продал может быть за то, что бы быть с живыми людьми. А живые для меня - мертвые в этой реальности. И так уж вышло, что конченный психопат для меня самая родная душа. Хоть я им самим являюсь только наполовину. Конченный наполовину. Вам нравится это выражение?) хаха.

7

Наконец то человек на своем месте.

8

=^_^= написал(а):

Наконец то человек на своем месте.


Да ну, какое там место — так, суррогат... Лучше бы он здесь оставался (ИМХО, конечно).

9

А чего только за махровые года наследие? Он и в последние годы был местами очень даже неплох или он так не считает?
Наверное в связи с новым шизокругом общения не хватает время на обработку наследия...

10

Unohdus написал(а):

Да ну, какое там место — так, суррогат... Лучше бы он здесь оставался (ИМХО, конечно).

А ты был на шизофорумах? Где интереснее, здесь или там?

11

golem
здесь интереснее. Пока это самый интересный форум из всех, на которых я побывал за долгие годы прозябания в Интернете.

12

Unohdus написал(а):

Пока это самый интересный форум из всех, на которых я побывал за долгие годы прозябания в Интернете.

То есть, ты допускаешь, что он может им перестать. А почему? Надеешься, что найдешь что то интереснее или тебе наскучит или ты считаешь, что форум медленно но верно скатывается куда-то, куда лучше не скатываться.

13

golem написал(а):

То есть, ты допускаешь, что он может им перестать. А почему? Надеешься, что найдешь что то интереснее или тебе наскучит или ты считаешь, что форум медленно но верно скатывается куда-то, куда лучше не скатываться.


Хм-м, не знаю... Не задумывался над этим вопросом.

14

Unohdus написал(а):

Пока это самый интересный форум из всех, на которых я побывал за долгие годы прозябания в Интернете.

Этот? Самый интересный? o.O  Где-то не там ты прозябал.

15

Dang написал(а):

Этот? Самый интересный?   Где-то не там ты прозябал.

А ты где бываешь еще?

16

golem написал(а):

А ты где бываешь еще?

Сейчас нигде, ничего не интересно, ничего не хочется.

17

Dang написал(а):

Сейчас нигде, ничего не интересно, ничего не хочется.

Ну вот видишь, а здесь ты есть :) Значит этот форум самое лучшее место в интернете!

18

А еще тут самая лучшая, умная, красивая, обаятельная, интересная админша!

19

golem написал(а):

Ну вот видишь, а здесь ты есть  Значит этот форум самое лучшее место в интернете!

Нет, это последнее место, куда мне хватило сил доползти. Сижу здесь, чтобы хоть как-то убить время.

20

Dang написал(а):

Нет, это последнее место, куда мне хватило сил доползти. Сижу здесь, чтобы хоть как-то убить время.

А зачем тебе его убивать? Может потратить его на что нить более конструктивное?
У тебя депрессия?

21

golem написал(а):

Может потратить его на что нить более конструктивное?

Это сложно.

golem написал(а):

У тебя депрессия?

Наверное.  :(

22

Ссыкло
так это Сцевола, вроде..)

23

Axe11er написал(а):

так это Сцевола, вроде..)

Я тоже подумал что это он.

24

Nic
да он стиль общения не меняет, ни с кем не перепутать..)

25

Axe11er написал(а):

да он стиль общения не меняет, ни с кем не перепутать..)

Да, да) хоть бы забыл пунктуацию с орфографией, авось и сработала бы конспирация.

26

Я тоже подумал, что это Сцевола.  Чо его опять забанили? Человек просто общаться хочет.  :(


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Наследие Нейтрала


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC