Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Синдром маленького человечка


Синдром маленького человечка

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Сопротивление подсознания или осознанное сопротивление.
Я сделала подписку на видео уроки  Александра Быкова «Как преодолеть социофобию». Автор предлагал определить свою мечту и обрисовать ее в подробностях. Я бы хотела «помечтать» о женихе (о парне), но эти мысли вызывают у меня тоску и отношение к этой мечте у меня отталкивающее. Мне кажется это глупо. А во-вторых, я всегда стараюсь подавлять в себе эти мечты, потому что стоит только замечтаться о романе с каким-нибудь  знакомым, то потом невозможно вообще с ним общаться, неврозы накрывают.  Получается, что эта мечта для меня – раздражитель, который я все время устраняю, чтобы избежать неврозов. В-третьих, когда я представляю, что у меня уже есть ухажер, и вот допустим, он мне звонит и приглашает меня погулять по парку (сходить в кино и пр.), то у меня возникает неприятное ощущение обязанности перед общением с ним,  меня тяготит это общение даже нарисованное в мечтах. В результате, я прихожу к выводу, что я не хочу встречаться с парнями, да вообще не хочу любовных отношений. Но ведь это не правда. Мне не хватает общения, и я бы хотела, что бы у меня был любимый человек – мой любимый мужчина. На эти последние три слова у меня даже все тело съежилось – что-то неприятное в этом  звучит,  неуловимо насмешливое. Как будто я не имею права об этом думать. Можно подумать я мальчик-гей, и просто стыдно! Стыдно так думать! Вообще есть убеждение, возможно на подсознательном уровне, что от мужчин – одни проблемы. Не у всех женщин, а вот лично у меня. И вот, допустим, звонит мне хороший знакомый, приглашает куда-то пойти отдохнуть, провести вечер, а внутри меня задается вопрос: «Тебе что, проблем мало? Нормальный человек на тебя даже не взглянет. Значит, либо он тебя еще совсем плохо  знает, либо он сам - придурок».  Отказаться от этого убеждения действительно сложно в моей ситуации. Хочется максимально сохранить остатки своей поизношенной психики. Свою социофобию я понимаю как уязвленное самолюбие, когда приходится беречь себя от всего-всего, что может обидеть, посмеяться, поорать, принуждать, приказывать. Только уже самой тошно жить в такой «стерильной» изоляции. Говорят, если найдешь причину своей проблемы, то на 50 % она уже решена. Видимо, не в моем случае. Я действительно боюсь снять с себя эту «защитную программу», т.к. спасение утопающих – дело рук самих утопающих (еще одно убеждение не в мою пользу – ведь оно означает, что никто тебе не поможет, если с тобой что-то случиться).
P.S. Ужас!У меня такое дикое сердцебиение, когда я открываю этот форум. :O
P.P.S Кстати, про эпилепсию - эта такая болезнь, про которую невозможно не знать, если она есть. Так что зря вы...

Отредактировано Зитта (29-07-2015 09:38:17)

32

Зитта написал(а):

Свою социофобию я понимаю как уязвленное самолюбие, когда приходится беречь себя от всего-всего, что может обидеть, посмеяться, поорать, принуждать, приказывать

Очень точно, кстати, ты подметила. Именно в этом самолюбии или гордости зачастую и кроется дело.
Мы можем говорить, что мы такие-сякие, называть себя последними словами, даже как будто бы ненавидеть себя.
Но если мы так плохо к себе относимся и, тем более, ненавидим себя - какая тогда разница, что другой человек нас как-то там обидит? Ну обидит - и ладно, и поделом нам таким.
И все же мы бежим от всего, что может нас унизить и оскорбить.
Значит, не все так просто)
И самолюбие (=любовь к себе), получается, точно присутствует. Только это такая нездоровая любовь, неправильная.

33

И снова я пришла вставить свое бла-бла.
Тема: как отрицание действует на подсознание.
Я вспомнила такую деталь. Когда у меня вся эта хрень нервозная только-только проявлялась, у меня был таков ход мыслей. Делая какие-то выводы в жизни, я постоянно их формулировала для себя отрицанием чего-то. Никогда громко не смейся – это не прилично. Если не умеешь – не лезь. Если не знаешь – молчи. Не суй нос не в свои дела – это не красиво. Не смотри так пристально на людей – некоторых это сильно раздражает. Следи за своими словами – фильтруй базар, а то можешь и по моське схлопотать. В результате, получилось так, что я знала чего делать нельзя, но не знала, а что делать то надо, а как себя вести в такой-то ситуации. Море запретов на чистом листе бумаге, где бумага есть подсознание. Получается, что подсознание было забито такими убеждениями, которые содержали в себе только запрет и угрозу наказания в случае их не соблюдения. А конкретных призывов к действию, в общем-то, и не было. Ну… (а может и не совсем).
Тема: бегство от страха.
В  школе я хотела дружить с тремя девочками – самыми крутыми, авторитетными, красивыми, богатыми и т.д. Вот только я настолько их возвысила над собой, что я не решалась с ними даже сидеть рядом, а разговаривать с ними было для меня вообще пыткой – их авторитет так давил на меня, как в советские годы боялись Сталина. Я аж потела от напряжения, если приходилось с ними общаться. Конфликтов с ними я боялась как огня и всегда этих конфликтов избегала: не отвечала на колкости, на приказной тон, на то, что фамильничали. В общем, лебезила перед ними, прекрасно понимая, что опускаю этим свой авторитет. Меня это естественно подавляло и медленно отравляло самооценку как по капле яда в день. Однажды я решилась в этот конфликт вступить. Я подумала: «Глаза боятся – а руки делают. Надо все высказать ей (одной из них), не смотря на свой страх перед авторитетом». Тут я сама перестаю себя узнавать. От страха у меня и голос поменялся, и лицо исказилось (от страха и жалости к себе), да еще и руки затряслись (да я наверное вся затряслась). Я быстро соображаю, что в таком неконтролируемом состоянии (Я не держу себя в руках!) я не могу сейчас устраивать разборки, и меняю тактику в пассивно-плаксивую истерику со словами: «Может хватит уже меня гнобить? Что ты ко мне пристала, задолбала уже!» Мимолетно оценивая реакцию свидетелей, понимаю, что «концерт» не удался. Жалельщиков по мою душу не оказалось. Да и все это было так быстро и непонятно, как если бы пукнула и все. Как то слишком явно и грубо я снова избежала конфликта. И чем чаще избегала я конфликтов, тем сильнее я стала боятся уже не просто конфликтов, но и просто людей, которые могут вызывать эти конфликты. Наверное, тогда, я в первые, остро осознала, что Страх во мне настолько силен, что мешает мне действовать. Страх настолько Велик, что подавить его, избавиться от него, перебороть его я не могу (потому что, я не могу держать себя в руках!).  Я могу только не допустить этого страха. Понятно уже - каким способом.
P.S.Почему меня так колбасит, когда я захожу на этот форум? Что может произойти самое плохое, если слишком много откровенничать в интернете?

34

Зитта написал(а):

P.S.Почему меня так колбасит, когда я захожу на этот форум? Что может произойти самое плохое, если слишком много откровенничать в интернете?

"Кажется, я тебя знаю"  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/6223cdc5fb33704313acf60945692a84.gif

35

phoby написал(а):

"Кажется, я тебя знаю"

Точно!

36

Пишем сочинение на такую тему: "Вот завтра я просыпаюсь и вдруг понимаю, что нет у меня ни хрена ни какой социофобии. Куда делась? Не понимаю. А когда вернется - тоже не знаю, но в этот день её точно нет. И что я буду делать в этот день?"
Я пока не буду откровенничать, подумаю, помечтаю перед сном.

Отредактировано Зитта (02-08-2015 22:41:38)

37

Сочинение на тему: Если бы я завтра проснулась и поняла, что у меня нет социофобии, то чтобы я делала.
Я бы позволила себе быть более любопытной. Я бы спрашивала, интересовалась и слушала. Невероятно, но факт. Из-за социофобии я разучилась слушать (или никогда не умела слушать). Я очень часто не понимаю то, что мне говорят, или же не правильно понимаю изложенную информацию. Я могу позвонить кому-то, спросить о чем-то и ни чего не понять. И дело не в том, что я глухая. Просто становлюсь безумно испуганной. Мне приходится задавать очень глупые вопросы, чтобы хоть что-то понять. Чтобы действительно слушать, мне нужно смотреть на того, кто со мной разговаривает. Но почему-то взгляд, нацеленный на меня, пугает меня до нервозных тиков, тремора и пр. Приходиться взгляд отводить. Эта тревога постоянно меня отвлекает, и я уже плохо начинаю понимать, о чем со мной разговаривают. В общем, если бы я однажды проснулась и почувствовала, что у меня нет больше никакой социофобии, я бы начала общаться с теми, кто мне интересен. Я бы стала звонить хотя бы коллегам по работе и интересоваться их делами, их жизнью. Больше всего я хочу новых людей в своей жизни, как моя мама или бабуля. По крайней мере, ощутить тот уровень доверия как в семье.

38

Зитта написал(а):

P.S.Почему меня так колбасит, когда я захожу на этот форум? Что может произойти самое плохое, если слишком много откровенничать в интернете?

Может это:

Зитта написал(а):

я стала боятся уже не просто конфликтов, но и просто людей, которые могут вызывать эти конфликты

?

39

Если откровенничать с умом, сохраняя анонимность, не показывать каждому человеку, что ты тут сидишь, и не поддаваться особо влиянию в эмоциях и мнениях, то ничего плохого не грозит. Надо себе просто отчёт отдавать, что и зачем, делаешь.

Колбасит, потому что этот форум — жесть и концентрация негативных эмоций, начиная с самой тематики и заканчивая сложившейся какой-то особой субкультурой. Надо это "колбасит" в положительное русло направить, типа: "Не, не хочу быть частью этого; пойду сделаю то-то активное или полезное".

40

Читаю полезный сайт в журнале psychologis "Заставить умолкнуть своего внутреннего критика". Нужно собраться и выполнить эти упражнения, которые там даны.

41

А во-вторых, я всегда стараюсь подавлять в себе эти мечты, потому что стоит только замечтаться о романе с каким-нибудь  знакомым, то потом невозможно вообще с ним общаться, неврозы накрывают.  Получается, что эта мечта для меня – раздражитель, который я все время устраняю, чтобы избежать неврозов.

на меня тоже раздражающе действуют несбыточные мечты.

P.S. Ужас!У меня такое дикое сердцебиение, когда я открываю этот форум. :O

у меня гадливое чувство, когда закрываю этот форум. 1) на нём много негатива 2) это признак степени моих психологических проблем + степени чувствительности к негативу

Мне тридцать лет. Я старая дева.

это ничего не значит

Но вот поступило мне предложение от одного знакомого "полечиться" сексом.

он, очевидно, свой член хотел полечить.

С предыдущей работы, где я делала пациентам уколы внутривенно мне пришлось уволиться, потому-что трясущиеся руки мед сестры с шприцом - это кошмар не только для меня, но и для больных.

как-то раз у меня сильно тряслись руки на кружке и одна девочка помладше подошла и попросила вдеть нитку в иголку. кружковод отказалась, а я согласилась. у меня это вышло очень быстро и ловко, хотя руки сильно тряслись.

Другой пример: на работе обед. Я сажусь есть не одна. У меня возникает паранойя, что на меня бесконца смотрят

в студенческой столовой на меня действительно смотрели. обсуждали девка я или пацан. это даже не паранойя, на меня правда пялились в столовой и в коридорах. ничего, не померла.

И родные смотрят на меня и не понимают какие у меня могут быть проблемы с общением. И когда я им говорю как мне тяжело морально психологически быть каждый день на работе, они не понимают о чем я.

мои родители говорят, что у них на работе тоже разные ситуации и разные люди, бывают неадекваты. в остальном мне говорят, что я молодая и потому никаких болезней у меня быть не может. вот я в твои годы...
в том числе они равнодушны к тому, что я сейчас нарабатываю себе варикоз. я конечно покупаю всякие мази, колготки специальные ношу, но у меня ноги все время отваливаются.
когда я работала в сельхозе, тики у меня были постоянно, во всех частях тела, но проходящие. то есть так - то в руке, то в ноге. стоит еще раз говорить, как на меня еще месяц после увольнения орали каждый день и оскорбляли, что я ушла оттуда? начальница на той работе придиралась ко мне каждый день. ни дня без того, чтоб она принижала меня при сотрудниках. платили мне там в 2011 году 4-6 тысяч в месяц. это даже по тем временам копейки. должность была лаборант, с двумя вышками меня каждую перемену отправляли...помыть студентам доску. хотя больше ни один лаборант не мыл доски, в других аудиториях это делали студенты, а лаборанты готовили реактивы.

Ну а ты меня ненормальной называла , а самой что не нравится чтоб тебя такой считали ??

Севастьяна, если ты нормальная, откажись от пенсии. у тебя нет никакой психосоматики - ни тремора, ни тика. судя по твоему поведению на улице - панических атак тоже не бывает. или хотя бы признай на словах, что получаешь её незаслуженно. если ты нормальная так сказать.

Во мне разрывается бешеная самокритика и паника, что я не справляюсь. С чем? Со всем: со своим телом, со своим голосом, со своей психикой. Я так плоха, так плоха, что мне мешает даже интересоваться дальше этим парнем. Все мысли теперь только о себе и о том, как бы уже уйти от этой неприятной ситуации.

правильно, это нормальная защитная реакция. парень может кинуть, если увидит, что у тебя проблемы. со здоровыми людьми лучше не раскисать, большинство людей в норме избегают лишней ответственности.
меня так пара девах кинула. в реале я показалась им скучной и неразговорчивой. а я даже чай пить не могла рядом с ними. каждый глоток был пыткой. хотя с одной я перед этим много общалась по телефону и она вначале предлагала, чтоб я была её девушкой. а другая тоже какие-то намёки кидала, повод давала, я с ней 2 года переписывалась, а потом она без объяснений в игнор меня отправила. первая, кстати, Олеся Р. 1991 года рождения из моего города, а  вторая Надя М. 1988 года рождения из Москвы.
и была еще Алина из Сургута, с которой я полгода переписывалась, я её одни раз у поезда поцеловала, потом съездила к ней в гости и она перестала со мной общаться.
еще была Юля П, которая гуляла со мной несколько раз, вином поила, в общагу звала, а потом заигнорила словами "я занята, не могу".

Как будто бы внутри меня рассвирепевший злой родитель кричит мне «Пошла вон! И не высовывайся! Опять меня только опозорила, идиотка!».

ты слишком складно пишешь для фобика. больше напоминает пальцем деланного психолога. конечно, защиты человек ищет у родителей. но и защиту, и критику иногда получает от совсем других людей. поэтому списывать такое только на родителей несправедливо. в западной психологии есть определенные стереотипы - списывать все на родителей. но ведь и во внешней среде таких людей полным-полно, так что такая форма избегания и разумна, и адекватна. даже те люди, которые на словах обещают помощь, могут довольно быстро кинуть. обещать - не значит жениться.

Правильное предложение. При верной дозировке и подходе, если будешь стабильно достигать эмоционального удовлетворения, то, во-первых, на многие вещи станет пофиг, во-вторых, повысится самоуважение, в-третьих, отвлечёшься. То есть в итоге так зацикливаться уже не будешь.
Один не нравится — подыскивай другого, пока с ним :). Если прямо во время отношений будешь знакомиться, то будет гораздо легче это переносить, потому что успех будет менее важен, чем когда у тебя нет отношений, и соответственно беспокойства меньше.

мда. чушь какая. понятно, почему чел в бане. как можно стабильно получать удовлетворение, если результат сильно заисит от поведения других людей. ты не можешь их контролировать. парни будут кидать, девочка будет огорчаться. какое тут эмоциональное удовлетворение? тут наоборот проработка через боль и ошибки, когда всё время кидают, ты раз за разом берешься за новые отношения, а света в конце туннеля не видно, ты лишь надеешься на него.

Абсолютно уверен что ты себя накрутила как это и делают обычно социофобы. У меня был случай когда у меня не сложилось общение с одной социофобкой хотя первоначально с ее стороны симпатия была. Скорее всего она тоже накрутила в голове какие-то подобные вещи что ниразу не соответствовало моему мнению о ней

можно подумать "общение не сложилось" это какая-то редкость. у меня всё время общение не сложилось, хотя меня не считают сф.
да и почему оно должно сложиться то? нормальные люди держат свободные контакты запросто с 20 девушками, а дальше как разовьется. фоб общается с одной-единственной, еще и зажатой, дальше естественно следует облом, они друг другу не подходят. упираться в вариант с одной-единственной чудом подвернувшейся вам девушкой - это называется продавливать ситуацию. не надо быть с девушкой от безвыходности, от этого никому хорошо не будет.

Если откровенничать с умом, сохраняя анонимность, не показывать каждому человеку, что ты тут сидишь, и не поддаваться особо влиянию в эмоциях и мнениях, то ничего плохого не грозит. Надо себе просто отчёт отдавать, что и зачем, делаешь.

в интернете не бывает анонимности. как минимум, твой айпи знают модераторы форума. если ты контачишь в конфе или с людьми типа Севы, все знают твой город. остается надеяться на то, что у тебя не будет на форуме "доброжелателей", намеренно сливающих о тебе информацию всем знакомым и работодателям. технически слить информацию легко.

Отредактировано Ноль (12-08-2015 09:19:53)

42

Ноль написал(а):

ты слишком складно пишешь для фобика. больше напоминает пальцем деланного психолога.

Я люблю читать журналы. У меня уже и стиль такой - журнальный. И я уже давно практикую такое: сначала пишу о себе, потом перечитываю (даже вслух иногда). Потом перечитываю это через несколько дней и понимаю, какую ахинею я несу на волне эмоций, впечатлений. Как часто сгущаю краски, как раздуваю из ничего целую катастрофу и т.д. Тогда я понимаю как можно легко себя накрутить из-за какой-нибудь неприятной мелочи, из-за небрежно сказанного кем-то слова обо мне. Думаю это у всех так бывает, когда начинаешь собирать в кучу все отвратительные негативные воспоминания и гнобить себя, что наверное ты это все заслуживаешь, что так тебе и надо, что ты - тряпка, размазня, жизнь тебя не учит, и снова ты прогнулась под этот мир или этот мир тебя уже который раз сломал, и ни чего не меняется, все только усугубляется. Ну прям песня. По одному и тому же сценарию.

43

Ноль написал(а):

он, очевидно, свой член хотел полечить.

Правильно. Мужики не нужны. Женщины должны заботиться друг о друге!

44

Диван написал(а):

Правильно. Мужики не нужны. Женщины должны заботиться друг о друге!

Как будто что-то плохое... :suspicious:

45

phoby написал(а):

Как будто что-то плохое...


Член — плохое, ужасное, ваще уничтожить! Презренные мужичонки!!!11 А клитор о клитор — хорошее, только так и надо!

46

Диван написал(а):

Член — плохое, ужасное, ваще уничтожить! Презренные мужичонки!!!11 А клитор о клитор — хорошее, только так и надо!

Какая разница, если результат один - трение наружных органов друг о друга?!

47

phoby написал(а):

Какая разница, если результат один - трение наружных органов друг о друга?!

Как какая? У мужика злой умысел! Он хочет трахнуть!

48

До девятого класса я думала, что стоит только мне поменять класс и все будет в порядке. В десятом классе нас расформировали и я оказалась почти в новом коллективе, но двинутая психика уже дала о себе знать. Тогда у меня был шок. Я поняла, что  настоящая причина моего одиночества - не в уродах вокруг меня, а во мне - ущербной. Я по этому поводу очень переживала, мне на все стало по хрен. И я вылетела из десятого класса. Затем я поступила еще в одно учебное заведение (родители впихнули на коммерческий), но через пол года по той же причине я вылетела и от туда. Я просто прогуливала - мне невыносимо было находится рядом с здоровыми, крепкими, общительными, шумными, молодыми, красивыми... а я как полудохлый цыпленок рядом с ними какая-то недоразвитая, все время думала, лишь бы не наступили, не раздавили случайно или шутя. Затем - училище. Там все также - там я окончательно осознала свою ущербность. Те дни были самые тяжелые. Я также прогуливала. Однажды я села на пол у окна в училище (как бомж) и сидела так  всю пару молча, ни на кого не реагируя, правда при этом боялась как бы меня пинать не стали. В голове крутилась фраза, что лежачих не бьют, но я сомневалась в этом. Больше я так не делала, все таки я могла спровоцировать и по хуже к себе отношение. Закончив училище, я не знала что делать дальше. Я одна. И так с весны до весны я пробыла в своем доме в гордом одиночестве при маме и бабушке, которые кстати тоже были не прочь поездить мне по нервам. Я решилась все таки уехать в город и снова поступила в училище (ха-ха!)не без помощи мамочки моей конечно же. Тогда я в шутку говорила себе "Если Магомед не в состоянии идти в гору, тогда пусть гора идет на Магомеда - а это то еще зрелище, причем смертельно опасное". Я стала себя закидывать в общаги, съемные квартиры где просто невозможно было не общаться с людьми, которые жили со мной в одной комнате. Я старалась общаться и в училище, но меня заклинивало неожиданно и я уходила в себя, не зная как дальше продолжить общение - впадала в какой то ступор. Затем я пошла в-первые на работу в больницу мед сестрой в реанимацию. Для меня это был кошмар. Меня гнобили. Обстановка давила. Условия проживания были плохими, условия работы тяжелыми. А потом я просто спросила себя:"Для чего мне все это? Ради чего я все это терплю?Что дальше я собираюсь здесь делать?". Шестой год я проживала в городе, но моя цель не была достигнута: я не приобрела друзей, у меня не было парня, мне даже позвонить не кому было, чтобы спросить "Как дела?Чем занимаешься?", мне даже в кафешку зайти чашечку капучино выпить было не с кем. Полностью отрезанная от внешнего мира, не смотря на работу, на проживание в общаге. Я вынуждена была вернуться к себе в деревню - к маме. Снова - шок. Я надеялась измениться в городе, набраться самостоятельности, смелости, повзрослеть в конце концов. А в результате  - я вернулась такая же пришибленная как и прежде. От чего бежала - к тому и вернулась. Как же мне обидно. Вся молодость моя, вся моя жизнь так бездарно прогорает из-за каких-то тупейших страхов, неврозов...

49

Зитта написал(а):

До девятого класса я думала, что стоит только мне поменять класс и все будет в порядке. В десятом классе нас расформировали и я оказалась почти в новом коллективе, но двинутая психика уже дала о себе знать. Тогда у меня был шок. Я поняла, что  настоящая причина моего одиночества - не в уродах вокруг меня, а во мне - ущербной. Я по этому поводу очень переживала, мне на все стало по хрен. И я вылетела из десятого класса. Затем я поступила еще в одно учебное заведение (родители впихнули на коммерческий), но через пол года по той же причине я вылетела и от туда. Я просто прогуливала - мне невыносимо было находится рядом с здоровыми, крепкими, общительными, шумными, молодыми, красивыми... а я как полудохлый цыпленок рядом с ними какая-то недоразвитая, все время думала, лишь бы не наступили, не раздавили случайно или шутя. Затем - училище. Там все также - там я окончательно осознала свою ущербность. Те дни были самые тяжелые. Я также прогуливала. Однажды я села на пол у окна в училище (как бомж) и сидела так  всю пару молча, ни на кого не реагируя, правда при этом боялась как бы меня пинать не стали. В голове крутилась фраза, что лежачих не бьют, но я сомневалась в этом. Больше я так не делала, все таки я могла спровоцировать и по хуже к себе отношение. Закончив училище, я не знала что делать дальше. Я одна. И так с весны до весны я пробыла в своем доме в гордом одиночестве при маме и бабушке, которые кстати тоже были не прочь поездить мне по нервам. Я решилась все таки уехать в город и снова поступила в училище (ха-ха!)не без помощи мамочки моей конечно же. Тогда я в шутку говорила себе "Если Магомед не в состоянии идти в гору, тогда пусть гора идет на Магомеда - а это то еще зрелище, причем смертельно опасное". Я стала себя закидывать в общаги, съемные квартиры где просто невозможно было не общаться с людьми, которые жили со мной в одной комнате. Я старалась общаться и в училище, но меня заклинивало неожиданно и я уходила в себя, не зная как дальше продолжить общение - впадала в какой то ступор. Затем я пошла в-первые на работу в больницу мед сестрой в реанимацию. Для меня это был кошмар. Меня гнобили. Обстановка давила. Условия проживания были плохими, условия работы тяжелыми. А потом я просто спросила себя:"Для чего мне все это? Ради чего я все это терплю?Что дальше я собираюсь здесь делать?". Шестой год я проживала в городе, но моя цель не была достигнута: я не приобрела друзей, у меня не было парня, мне даже позвонить не кому было, чтобы спросить "Как дела?Чем занимаешься?", мне даже в кафешку зайти чашечку капучино выпить было не с кем. Полностью отрезанная от внешнего мира, не смотря на работу, на проживание в общаге. Я вынуждена была вернуться к себе в деревню - к маме. Снова - шок. Я надеялась измениться в городе, набраться самостоятельности, смелости, повзрослеть в конце концов. А в результате  - я вернулась такая же пришибленная как и прежде. От чего бежала - к тому и вернулась. Как же мне обидно. Вся молодость моя, вся моя жизнь так бездарно прогорает из-за каких-то тупейших страхов, неврозов...

Подпись автора

    Эх!Жизнь моя жестянка!.А мне летать..А мне летать.. охота.


Жесть. В этой ситуации, конечно, работы над собой предостаточно.

50

Зитта написал(а):

Затем я пошла в-первые на работу в больницу мед сестрой в реанимацию. Для меня это был кошмар. Меня гнобили.

Ого, а каков средний возраст коллектива был? Преимущественно женский или мужской? И в чем конкретно это гнобление проявлялось?

51

s4g4 написал(а):

Ого, а каков средний возраст коллектива был? Преимущественно женский или мужской? И в чем конкретно это гнобление проявлялось?

Не хочу я что-то об этом. Расскажу лучше о таком случае. Заходит как-то в кабинет доктор (интеллигентный мужчина на вид) и говорит: "Какой-то у нас практикант - дебил. Он меня прям нервирует. Он пришел. Я ему все рассказал, что надо делать, все объяснил. Он смотрит, странный такой, молчит. Я спрашиваю "ты все понял?". "Да" отвечает. Я ушел. Иду по коридору, в общем по своим делам, тут замечаю, что он идет за мной по пятам. Идет за мной и молчит, придурок. Я его спрашиваю "Ты что за мной идешь?". Он спрашивает.."      не знаю чего, но короче практикант вообще ни чего не понял, что ему доктор объяснял. Вот так. Странное поведение, он для всех тупой, глухой, странный. Все - клеймо поставили. Я бы могла объяснить доктору все странности этого парня, потому что самая такая. У всякого странного поступка есть свое объяснение, но объяснять их трудно. Да и есть ли смысл? Я понимала, что сама виновата, в том, что ко мне так относятся. Самая распространенная моя тупость на работе - то, что с первого раза почти никогда не понимала что мне говорят. Чувствовала себя вечно глухой, слабовидящей, плохосоображающей, беспамятной и т.д.

52

Зитта написал(а):

Самая распространенная моя тупость на работе - то, что с первого раза почти никогда не понимала что мне говорят. Чувствовала себя вечно глухой, слабовидящей, плохосоображающей, беспамятной и т.д.

И это в реанимации? Многим людям "помогла"?

53

~КуДрЯшКа~ написал(а):

Кто у тебя на Аватаре?

не знаю. просто красивая девушка. из интернета. а что, кто-то себя узнал? :)

54

Социофобия не дает возможности притвориться, обмануть, своровать, подставить кого-то, подколоть злой шуткой, подраться, делать подлости и при этом не бояться последствий. Я становлюсь такая открытая как на ладони (я вынуждена быть такой, и это не значит, что я хочу быть такой), мне приходиться говорить именно то, что я думаю и потому заставлять себя думать только хорошее. Иначе, если я буду говорить в разрез со своими мыслями, думая о ком-то плохо, ненавидя или сильно бояться, тремор меня выдаст "с потрохами" (проверено собственным опытом). Но и выпуская пар, если начну с кем-то ругаться, (попытаюсь высказаться), тоже становиться отвратно и легче от этого не становится. Меня сейчас интересует одно: почему я не имею права волноваться? Ведь это естественное чувство, свойственное всем людям в определенных ситуациях. Я не позволяю себе волноваться, потому что, волнение вызывает у меня тремор. А тремор в присутствии людей наводит на меня ужас. Потому что задрожать в присутствии человека, означает для меня громко крикнуть, что я - лохушка, я - ничтожество, я - убогая недоделанная припадочная старая дева. А может я не о том говорю. Еще невроз ассоциируется у меня с таким моментом, когда на тебя замахиваются (чтобы ударить тебя), но не бьют, или если тебя постоянно очень длительно запугивают (когда уже твоя собственная фантазия начинает все приукрашивать и преувеличивать), но при этом ни чего не происходит. Вот чей-то взгляд ассоциируется как возможный удар. Он смотрит на меня, "читает" мое лицо и видит мое напряжение и вот уже легкая издевка скользит по его губам. Сейчас он что нибудь меня спросит, чтобы убедиться, действительно ли я такая дебила, какой выгляжу. Но почему эта ситуация меня пугает? У меня ведь тоже есть глаза, и я тоже могу посмотреть на него как на дебила. Единственное что меня выдаст в этой немой схватке - это мой тремор. Вспомнишь его - вот и оно. Тут же, не заставляя себя долго ждать, тремор проявляется во всей своей красе. И снова я проиграла. Я выдала себя - все свои слабости и как в песенке все свои трещинки. Возможно все это тоже полный бред. А как объяснить обед со знакомыми? Что эта за уязвимость, которую я испытываю, когда я ем, пью вместе с ними? А почему они не уязвимы, так как я? Одно я точно понимаю, глядя на них в этот момент, они интересуются кем угодно и чем угодно, но только не собой. Они не задаются вопросом как они сейчас выглядят в моих глазах или в чьих-то других глазах. У нас разные приоритеты в данном случае: они действительно хотят что-нибудь обсудить, каждый хочет высказать свое мнение, поговорить о себе. Я же просто хочу выглядеть спокойной, уравновешенной, дружелюбной, даже хочу быть хорошим собеседником, но при этом меня не интересуют машкины, дашкины и ванькины дела, проблемы и их жизнь в целом. Я как то быстро теряю нить разговора (о чем это они?), они говорят о незнакомых мне людях, про непонятные мне истории. Понятно одно – они уже давно общались между собой и темы стали более личного характера, которые мне уже не понять. Они сблизились (и как это у них получается?), и чем плотнее становится их дружба, тем отчетливее я ощущаю себя отломанным куском от компании. Возникает ощущение лишнего человека за столом (и это я). Отчуждение нарастает. И с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее находится в такой компании. Но может быть дело не в этом.

55

Доброго времени суток! Я видела, что кто-то пытался со мной познакомится. Но, милые мои, что я могу написать в ответ на анонимное письмо такого содержания: "Привет!Я Вас на форуме нашел. У самого такая проблема. Вы друзей ищите?". Лично у меня полный ступор. Кому я буду писать? Я слышала, если отправить сообщение на незнакомый адрес, могут потом деньги снимать. И вообще. Я конечно все понимаю, социофобно, то се, а мне что, нормально вот так писать неизвестно куда и откровенничать неизвестно кому. Я это к тому, что если уж вы начали мне писать, то представьтесь хотя бы. "Привет!Меня Лена зовут. Мне тридцать лет. Я из Саратовской области..". Что здесь криминального? Давайте, пожалуйста, учиться хотя бы писать письма друг другу, раз общаться напрямую не получается. Конечно, я бы хотела найти себе друзей, только в моем случае вопрос ставиться по другому (в том числе и у многих социофобов): могу ли я кому-то доверится и принять какого-то человека как близкого, как своего, как друга? Смогу ли я перебороть в себе страхи (комплексы) и отчуждение к кому-то и начать (искренне) дружить, любить и т.д.
Вспомнила случай. Я подружилась года четыре назад с девушкой милой общительной громкой и эмоциональной (то, чего мне не хватало). Я ее приняла как свою "в доску". Ну прям рада была, что хоть с кем-нибудь свободное время буду проводить. А вдвоем уже и познакомиться с парнем не так стрёмно будет, как одной. Но.. пришла я к ней как то раз в гости. Она дверь открывает и говорит: "Привет, лохушечка моя дорогая! Заходи!". Вот с..ка! Последний раз к тебе прихожу.  На том дружба наша и закончилась. Такая вот фигня! Какая-то девушка со мной периодически общалась то в автобусе, то на улице, а я ни хрена не знаю кто это и как ее зовут. В последний раз я на нее так взглянула, что она аж растерялась. Пригляделась, блин!Оказалось, мы на одном этаже работаем, но редко даже пересекаемся, и уж тем более редко общаемся. Похоже обидела человечка. У каждого свои тараканы, она наверно подумала, что я не захотела с ней общаться.
А некто еще думает, что я так запросто буду дружить с анонимным персонажем, у которого ни имени нет, не лица (ни фото). Давайте хотя бы на форуме знакомится, а потом на электронные адреса перейдем.

56

Зитта
у вас паранойя, т.е. боязнь преследования?

57

andron написал(а):

у вас паранойя, т.е. боязнь преследования?

с чего бы это?

58

Зитта написал(а):

Я видела, что кто-то пытался со мной познакомится. Но, милые мои, что я могу написать в ответ на анонимное письмо такого содержания: "Привет!Я Вас на форуме нашел. У самого такая проблема. Вы друзей ищите?".

А вы просите сразу фото прислать, типа, не бот ли это или еще что, не снимет ли деньги... Просто у человека аналогичная проблема... Что трудного ответить... Но это ваше право... Конечно, правильнее познакомиться с каждый через его сообщения, я так делаю, у меня за 2 дня уже откладывается портреты участников))

59

andron написал(а):

А вы просите сразу фото прислать, типа, не бот ли это или еще что, не снимет ли деньги...

Письмо совершенно пустое. Я даже не знаю к кому я буду обращаться. И я никогда не общалась так, т.е. я так никогда не знакомилась. Короче, я это представляла как то по другому. А это письмо больше похоже на спам.

60

Зитта написал(а):

Письмо совершенно пустое

А, это спам) Я думал, письмо в личку пришло, а не в эл. ящик))) А зачем писать на эл. почту, сюда даже легче написать, а лучше в вк общаться)
А вы правда... ну.. дева.?.. дело в вас или в других?


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Синдром маленького человечка


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC