И снова я пришла вставить свое бла-бла.
Тема: как отрицание действует на подсознание.
Я вспомнила такую деталь. Когда у меня вся эта хрень нервозная только-только проявлялась, у меня был таков ход мыслей. Делая какие-то выводы в жизни, я постоянно их формулировала для себя отрицанием чего-то. Никогда громко не смейся – это не прилично. Если не умеешь – не лезь. Если не знаешь – молчи. Не суй нос не в свои дела – это не красиво. Не смотри так пристально на людей – некоторых это сильно раздражает. Следи за своими словами – фильтруй базар, а то можешь и по моське схлопотать. В результате, получилось так, что я знала чего делать нельзя, но не знала, а что делать то надо, а как себя вести в такой-то ситуации. Море запретов на чистом листе бумаге, где бумага есть подсознание. Получается, что подсознание было забито такими убеждениями, которые содержали в себе только запрет и угрозу наказания в случае их не соблюдения. А конкретных призывов к действию, в общем-то, и не было. Ну… (а может и не совсем).
Тема: бегство от страха.
В  школе я хотела дружить с тремя девочками – самыми крутыми, авторитетными, красивыми, богатыми и т.д. Вот только я настолько их возвысила над собой, что я не решалась с ними даже сидеть рядом, а разговаривать с ними было для меня вообще пыткой – их авторитет так давил на меня, как в советские годы боялись Сталина. Я аж потела от напряжения, если приходилось с ними общаться. Конфликтов с ними я боялась как огня и всегда этих конфликтов избегала: не отвечала на колкости, на приказной тон, на то, что фамильничали. В общем, лебезила перед ними, прекрасно понимая, что опускаю этим свой авторитет. Меня это естественно подавляло и медленно отравляло самооценку как по капле яда в день. Однажды я решилась в этот конфликт вступить. Я подумала: «Глаза боятся – а руки делают. Надо все высказать ей (одной из них), не смотря на свой страх перед авторитетом». Тут я сама перестаю себя узнавать. От страха у меня и голос поменялся, и лицо исказилось (от страха и жалости к себе), да еще и руки затряслись (да я наверное вся затряслась). Я быстро соображаю, что в таком неконтролируемом состоянии (Я не держу себя в руках!) я не могу сейчас устраивать разборки, и меняю тактику в пассивно-плаксивую истерику со словами: «Может хватит уже меня гнобить? Что ты ко мне пристала, задолбала уже!» Мимолетно оценивая реакцию свидетелей, понимаю, что «концерт» не удался. Жалельщиков по мою душу не оказалось. Да и все это было так быстро и непонятно, как если бы пукнула и все. Как то слишком явно и грубо я снова избежала конфликта. И чем чаще избегала я конфликтов, тем сильнее я стала боятся уже не просто конфликтов, но и просто людей, которые могут вызывать эти конфликты. Наверное, тогда, я в первые, остро осознала, что Страх во мне настолько силен, что мешает мне действовать. Страх настолько Велик, что подавить его, избавиться от него, перебороть его я не могу (потому что, я не могу держать себя в руках!).  Я могу только не допустить этого страха. Понятно уже - каким способом.
P.S.Почему меня так колбасит, когда я захожу на этот форум? Что может произойти самое плохое, если слишком много откровенничать в интернете?

Точно!

Сочинение на тему: Если бы я завтра проснулась и поняла, что у меня нет социофобии, то чтобы я делала.
Я бы позволила себе быть более любопытной. Я бы спрашивала, интересовалась и слушала. Невероятно, но факт. Из-за социофобии я разучилась слушать (или никогда не умела слушать). Я очень часто не понимаю то, что мне говорят, или же не правильно понимаю изложенную информацию. Я могу позвонить кому-то, спросить о чем-то и ни чего не понять. И дело не в том, что я глухая. Просто становлюсь безумно испуганной. Мне приходится задавать очень глупые вопросы, чтобы хоть что-то понять. Чтобы действительно слушать, мне нужно смотреть на того, кто со мной разговаривает. Но почему-то взгляд, нацеленный на меня, пугает меня до нервозных тиков, тремора и пр. Приходиться взгляд отводить. Эта тревога постоянно меня отвлекает, и я уже плохо начинаю понимать, о чем со мной разговаривают. В общем, если бы я однажды проснулась и почувствовала, что у меня нет больше никакой социофобии, я бы начала общаться с теми, кто мне интересен. Я бы стала звонить хотя бы коллегам по работе и интересоваться их делами, их жизнью. Больше всего я хочу новых людей в своей жизни, как моя мама или бабуля. По крайней мере, ощутить тот уровень доверия как в семье.

Не хочу я что-то об этом. Расскажу лучше о таком случае. Заходит как-то в кабинет доктор (интеллигентный мужчина на вид) и говорит: "Какой-то у нас практикант - дебил. Он меня прям нервирует. Он пришел. Я ему все рассказал, что надо делать, все объяснил. Он смотрит, странный такой, молчит. Я спрашиваю "ты все понял?". "Да" отвечает. Я ушел. Иду по коридору, в общем по своим делам, тут замечаю, что он идет за мной по пятам. Идет за мной и молчит, придурок. Я его спрашиваю "Ты что за мной идешь?". Он спрашивает.."      не знаю чего, но короче практикант вообще ни чего не понял, что ему доктор объяснял. Вот так. Странное поведение, он для всех тупой, глухой, странный. Все - клеймо поставили. Я бы могла объяснить доктору все странности этого парня, потому что самая такая. У всякого странного поступка есть свое объяснение, но объяснять их трудно. Да и есть ли смысл? Я понимала, что сама виновата, в том, что ко мне так относятся. Самая распространенная моя тупость на работе - то, что с первого раза почти никогда не понимала что мне говорят. Чувствовала себя вечно глухой, слабовидящей, плохосоображающей, беспамятной и т.д.

не знаю. просто красивая девушка. из интернета. а что, кто-то себя узнал?

Доброго времени суток! Я видела, что кто-то пытался со мной познакомится. Но, милые мои, что я могу написать в ответ на анонимное письмо такого содержания: "Привет!Я Вас на форуме нашел. У самого такая проблема. Вы друзей ищите?". Лично у меня полный ступор. Кому я буду писать? Я слышала, если отправить сообщение на незнакомый адрес, могут потом деньги снимать. И вообще. Я конечно все понимаю, социофобно, то се, а мне что, нормально вот так писать неизвестно куда и откровенничать неизвестно кому. Я это к тому, что если уж вы начали мне писать, то представьтесь хотя бы. "Привет!Меня Лена зовут. Мне тридцать лет. Я из Саратовской области..". Что здесь криминального? Давайте, пожалуйста, учиться хотя бы писать письма друг другу, раз общаться напрямую не получается. Конечно, я бы хотела найти себе друзей, только в моем случае вопрос ставиться по другому (в том числе и у многих социофобов): могу ли я кому-то доверится и принять какого-то человека как близкого, как своего, как друга? Смогу ли я перебороть в себе страхи (комплексы) и отчуждение к кому-то и начать (искренне) дружить, любить и т.д.
Вспомнила случай. Я подружилась года четыре назад с девушкой милой общительной громкой и эмоциональной (то, чего мне не хватало). Я ее приняла как свою "в доску". Ну прям рада была, что хоть с кем-нибудь свободное время буду проводить. А вдвоем уже и познакомиться с парнем не так стрёмно будет, как одной. Но.. пришла я к ней как то раз в гости. Она дверь открывает и говорит: "Привет, лохушечка моя дорогая! Заходи!". Вот с..ка! Последний раз к тебе прихожу.  На том дружба наша и закончилась. Такая вот фигня! Какая-то девушка со мной периодически общалась то в автобусе, то на улице, а я ни хрена не знаю кто это и как ее зовут. В последний раз я на нее так взглянула, что она аж растерялась. Пригляделась, блин!Оказалось, мы на одном этаже работаем, но редко даже пересекаемся, и уж тем более редко общаемся. Похоже обидела человечка. У каждого свои тараканы, она наверно подумала, что я не захотела с ней общаться.
А некто еще думает, что я так запросто буду дружить с анонимным персонажем, у которого ни имени нет, не лица (ни фото). Давайте хотя бы на форуме знакомится, а потом на электронные адреса перейдем.

с чего бы это?

Письмо совершенно пустое. Я даже не знаю к кому я буду обращаться. И я никогда не общалась так, т.е. я так никогда не знакомилась. Короче, я это представляла как то по другому. А это письмо больше похоже на спам.