Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мысленномыслим


Мысленномыслим

Сообщений 31 страница 56 из 56

31

Неделю не заходила, а тут уже тем видимо-невидимо.
Жизнь продвигается, на месте не стоим. Прошел тяжелый этап. На защите диплома нервничала конечно, руки дрожали, когда щелкала мышкой свою презентацию. В общем-то только дрожь и доставляла дискомфорт, в остальном все было нормально. Затем появилось чувство опустошенности. Осознание того, что поставлена точка. Будто стоишь на обрыве. Или между крышами домов. Теперь надо разбежаться и прыгнуть. Прыгнуть и не упасть в бездну, не скатиться на дно. Цепляешься за край и лезешь дальше. А может кто-то на той стороне протянет руку? Никогда не надейся на это. Надейся только на себя, но от помощи не отказывайся.
Сон стал беспокойным. Проснулась сегодня в 4 утра, и снова попыталась уснуть. Не отпускает тревога. Что делать? Куда идти? Планы есть. Надо осуществлять потихоньку. Но страшно. Неизвестность всегда страшна. Страшно совершить ошибку. Или не страшно? Или страшно не из-за самой ошибки, а из-за осуждения со стороны? Может и так, еще не разобралась. Вчера хотелось плакать, горло сдавливало, нормальным мыслям тяжело было собраться. И только суицидальные образы и мысли-судьи мелькали постоянно. Однако возня с бумажками в универе отвлекла от этой мыслемешалки. Скоро все прояснится, только не паниковать.

32

Чем пугает будущее? Не ясно что делать дальше, как искать работу, желание что-то в жизни поменять?

33

EvG

Не ясно что делать дальше, как искать работу, желание что-то в жизни поменять


Как искать работу знаю, но надо еще себя перебороть, потому что нет уверенности в своих способностях. Было столько времени и шансов подготовить себя к этому, но увы, так и не ощущаю своей профподготовки. Постоянное это ощущение, что топчусь на месте. Еще не разобралась, чего вообще самой хочется. Есть только то, что стоит надо мной. "НАДО" от родителей. НАДО устроиться на работу, НАДО зарабатывать деньги. НАДО. Потому что родители должны гордиться. Ведь все эти сплетни, разговоры между родственниками расходятся как по паутине. А я не могу избавиться от этого НАДО в своей голове. Надо надо надо.

34

...Опять нытье какое-то, либо ванильная хрень. Все пройдет. А завтра все станет лучше. Но ты ведь уже писала, что скоро все прояснится. Ну кое-что да. Одну дверь закрыла. Теперь ломишься в другую. Есть парочка отмычек и немного времени. Может и получится.

Отредактировано Бардак в голове (20-07-2015 23:40:11)

35

какие дверцы. если не секрет.

36

Ага, секрет секретом.
Вторую дверь тоже захлопнули перед носом. Ну и третью тоже.
А дверей еще много.
Родители пока сильно не наседают с работой, продолжу искать. Еще бы страх звонить не мешал. Ну и страх смотреть в глаза возрос, особенно это касается лиц противоположного пола. Вообще не могу на них смотреть, сразу взгляд отвожу. Хз, как буду собеседование проходить, если там мужчина будет принимать. Буду представлять, что он женщина.
Да что еще сказать, почти месяц как почти ни с кем не общаюсь, только парой фраз вживую с родными, и пару фразочек писала в вк. Но что тут жаловаться? Меня просто не тянет общаться. Кажется, что это занимает много времени и энергии, которая куда-то быстро испаряется. А силы то есть, то нет. То плачу и еле-еле что-то делаю, то опять в тревожном состоянии не могу полночи уснуть. Снились тараканы, выбегающие из трещины на стене. Снился костлявый монстр, вытягивающий из себя кишки. Надо его нарисовать, а пока буду держать этот образ в памяти.
Лишь бы не давать себе погружаться полностью в унылость, ибо к чему это приведет? Ты знаешь, к чему (лес рядом)...  Но неет. Еще есть планы, которые заставляют жить.
Надо многое сделать. И это обязательно получится, может не так быстро. И пока мои одногруппники будут тратить время в магистратуре, я буду накапливать опыт и пробивать себе путь.
А выпилиться, это ты всегда успеешь.

37

Много ходила пешком, обдумывала всякое. Вот сначала, когда вышла из дома, было не по себе, а потом чувство дискомфорта прошло. Все-таки надо чаще бывать на улице, среди людей.
Завтра надо решиться и сделать пару звонков по поиску работы. Хотя бы это уже будет шагом вперед.
И надо общаться. А то сама ото всех бегу, а потом сижу в одиночестве и жалею себя. Ну не глупо ли? Конечно глупо.
Пора играть роль успешного персонажа. Вдохновляться и развиваться.

38

1. Начала работать над тренингом по преодолению социофобии Биика ( задание: описывать свои чувства, мысли,произошедшие события, короче, анализ).
2. Сходила на собеседование по работе, вела себя как пришибленная. Сделала одно неловкое движение и на меня упал вентилятор (минутка стыда). Пока не позвонили, и, похоже что не позвонят.
Продолжаю чувствовать себя днищем. Блин, надо научиться нормально писать и выражать свои мысли более литературно что ли, а то получается какой-то отчет от киборга.

----------
Вчера чуть-чуть почитала книгу вслух, причем тихо, потому что боялась что родители услышат из другой комнаты. Хотя что тут такого постыдного? Тем более это всего лишь худ.литра. Это все из-за того, что сейчас мало говорю, мало общаюсь. Надо говорить больше, чтобы не забыть как это делается, а то в голове мысли проносятся, а как мама начинает что-то спрашивать, то выходит поток бессвязных слов.
----------
Вообще мысли прыгают от одной темы к другой. Также и со всеми делами, от уборки и изучения урока по граф.редактору до чтения книги и просмотра фильма. Дофигища открытых вкладок,  которые закрываю, сохраняю в закладках, а их опять становится много. Воуу, я же хотела пропылесосить и вынести мусор. Даа... Опять забылась. Вынести мусор еще вчера хотела, но так и не собралась, потому что посмотрела на себя в зеркало. Ненавижу на себя смотреть. Вижу, что надо похудеть. Опять много ела. Позавчера был вообще срыв, от которого держалась больше месяца. Мысли о еде и весе занимают почти все мое время, чтобы я ни делала. Это преследует меня больше года, если не еще больше. И это как раз и заводит меня в тупик и не дает идти вперед, не дает развиваться.
---------
Чувство стыда и ощущение, что я безработное днище, сидящее круглые сутки дома и изредка выходящее на улицу, начинают вызывать раздражение и злость на себя. Это раздражение переходит в нежелание общаться с другими из-за страха быть осужденной. Страх показать себя хуже в глазах других. Потому что всегда была прописана программа с детства: хорошо учиться в школе, хорошо закончить универститет, получить работу. Делать так, как говорят. Слушаться, повиноваться, сравнивать себя постоянно с другими. "А вот у моей знакомой с работы сын женился, работает, открыл свою фирму, бла-бла, у другой знакомой дочь тоже на дизайнера училась, прямо как ты, а теперь продавцом работает. Зато родила, вышла замуж"...  "Опять дома сидишь, хоть в магазин за хлебом сходи", "опять сидишь тут в темноте, хоть шторы раздвинь", "Ты чего жрешь сладкое? Вон суп в холодильнике стоит!", "Надо не дома сидеть, а работу искать, общаться, узнавать", "Посмотри на нее, вся зеленая, а это она еще кремом свои тональным намазалась, а без него вообще кошмар", "Ты опять разбила, опять сломала.... Нормально поставить не можешь что ли?"
Все, хватит, перебирать это дерьмо. Как паук своими лапками перебираешь паутину. Липкая гадость. Перестать зацикливаться на негативном. Какая, мля разница, что ты будешь делать, ведь ты никогда не услышишь одобрения от мамы? Папа вообще не осуждает, не одобряет, он как бы не при делах. Он работает, он главный кормилец. В остальном все параллельно. Только у меня всегда вызывает отвращение, как он ест. Это ужасное зрелище, отбивающее аппетит. Животное, громко пожирающее еду. Все эти пережевывания... Вообще ненавижу громкий звук жующих челюстей. Но это не ко всем относится. Чьи-то звуки нормальные, а некоторые режут слух. А ну вот опять все к еде сводится.
--------
Деньги надо заработать. Для чего? Да много для чего. Хотя бы на какие-то мелкие траты, на тот же проезд. Теперь же чаще стараюсь ходить пешком, а на днях проехала зайцем (незаметно села на переднее сиденье в автобусе). И надо к психотерапевту. Или не надо. Ведь придется обо всем рассказывать вслух, а это гораздо сложнее. И дорого. На бесплатного не стоит надеяться (а его еще надо найти).
-------
Планы, мысли, решиться еще позвонить по работе. Да, есть пара вакансий на примете близких по специальности (дезигнер епта), но почитав требования и осмыслив, что нихренашеньки в этом не разбираюсь и знаю только название проги (Indesign, допустим), а должна фигачить нормуль фирм.стили, брошюры и иллюстрации. А я только начала их изучать,ведь что умела,то забыла, еще в процессе учебы получилось получить оценки почти нахаляву, или за говноработы ставили завышенно, а сама над собой целенаправленно не работала.
Итог: недопедагог, недохудожник, недодизайнер. Заниженная самооценка. Зато диплом есть. Ой молодец какая. Иди и подотрись своим дипломом.

Да, я опять изливаю на себя говно, сначала грустно, а теперь меня это даже развеселило. Сегодня уже пятница. Типа "с понедельника начну", позвоню по объявлениям. Постараюсь это сделать. Может курьером получится устроиться для начала, на неполный день, чтобы оставшееся время тратить на прокачку своих навыков, а позже найти другую работу. Плюс есть мысли насчет векторных стоков. Но туда тоже надо еще пройти. Изучаю иллюстратор по урокам (ага, вот и цветочек сделала). Время от времени появляются мысли о том, что а какого хрена вообще? Чем ты занималась все эти 4 года? Почему лето просирала между курсами? Хоспаде, столько просранного времени. Но у меня нет ни машины времени, ни маховика времени как у Гермионы, ни телепортов, ни способности как у Кертиса из Отбросов (норм сериал кстати, ностальгия...), короче, прошлое не вернуть и никак не изменить. А надо работать над настоящим. Здесь и сейчас. И сейчас я пойду и наконец уберусь в комнате, а затем вынесу мусор. И постараюсь пройтись немного, несмотря на внутреннее напряжение, ибо погода замечательная, а физическая активность и смена локации помогут оградиться от волны гнетущего состояния.
http://s6.uploads.ru/t/rJ8zI.jpg

Отредактировано Бардак в голове (14-08-2015 14:03:36)

39

Вот так смотришь на людей: милые добрые лица, выражающие легкое смущение, или страх. Ой, наверно такая хрупкая натура. А потом натыкаешься на его дневник и ужасаешься от количества дерьма и ненависти в этом человеке. Вот просто полон дерьма! И нытья! Чувак, как ты еще живешь на этой земле? Как ты еще не сдох? Ты этого хочешь и постоянно желаешь. Но в итоге дохнут люди вокруг тебя. Ты как дихлофос! И живешь по принципу "лучше будь недоволен жизнью, иначе жизнь будет недовольна тобой". Да, либо ты ноешь и поносишь это жизнь, и живешь дальше. Либо ты радуешься жизни, и все ок, а потом оказывается, что у тебя рак, который ты будешь скрывать от родных, пока тебе совсем не станет плохо. А потом будут говорить: "Ой, он так хорошо жил, его все любили, и он так рано ушел от нас".
Ты завидуешь их фоточкам с отдыха на море? Или этим фальшивым улыбкам? А на самом деле они скрывают еще больше дерьма, о котором ты даже не догадываешься. Может их жизнь уже ударила по голове какой-то проблемой. Может этот человек только на днях похоронил еще одного родственника, который спился. И только страничка в соцсетях продолжает излучать улыбку, которой уже нет. Она побухала в клубе с подругами, а потом пришла домой, поревела, нажралась антидепрессантов и уснула, а потом посреди ночи выблевывала все содержимое.
Ой, смотри, он там на форумы ездит, сидит на тренингах, шутит, улыбается, а через пару дней приезжает домой, нажирается всяких чипсов, смотрит аниме, и дрочит на порно. А потом плачет.
Прелестно, не правда ли?
Так что не завидуй. Ты полон дерьма. Они полны дерьма. Весь мир полон дерьма. Определенно, тут есть отсылки к Карлину. Знаешь, тебе надо поменьше слушать этих комиков. И почаще выходить на улицу. Черт, целую неделю дергается глаз. Особенно когда ловлю чей-то взгляд, или когда начинаю думать о еде.
Устроюсь на работу, и буду меньше думать о плохих вещах, ибо просто будет меньше времени на это. Но это побег от себя. Ок, согласна бежать от себя.

40

Бардак в голове написал(а):

Вот так смотришь на людей: милые добрые лица, выражающие легкое смущение, или страх. Ой, наверно такая хрупкая натура. А потом натыкаешься на его дневник и ужасаешься от количества дерьма и ненависти в этом человеке.

Почти что я :3

41

Я почему то про себя подумал. Но это наверно дурная привычка все надписи направлять на свою личность. Зато весело.

42

Это собирательные образы. Конкретно никого не имела ввиду.

43

Дверь открылась. Теперь я работаю в копицентре. С одной стороны хорошо, что люди к нам не так часто захаживают, с другой стороны хуже для меня, ибо проценты с заказов прибавляются к зп.
Работа далеко не тяжелая, но каждый приходящий вызывает стресс. Постоянное ощущение зажатости, дрожь в руках, боязнь смотреть в глаза. В общем, со стороны это выглядит довольно неприятно. Ведь приходя куда-то тебе хочется, чтобы персонал показывал добродушие, приветливость, а не эту машинальность робота или вообще полную растерянность, так как часто просто не могу сообразить что на какой бумаге и на каком принтере лучше печатать. Хотя проработав две недели, стала легче. В дальнейшем освоюсь еще лучше. Некоторые знания граф.редакторов тоже пригодились, так как чуток занимаемся простеньким дизайном визиток и листовок. Зп маленькая, но могло бы хватить на съем комнаты, что для меня конечно жуть - делить с чужими людьми пространство. Но тоже можно привыкнуть. Но это так воздушные планы на будущее. Нужна пока стабильность.

Частые мысли о суициде мешают находить хорошее в каждом дне. Да, через день накатывает желание поплакать. Представляю как стою на крыше дома, ощущаю пронизывающий ветер. Здесь кажется свободней, чем там внизу. Смотрю на этот асфальт вдалеке, деревья, проходящих людей. Вот они все там чему-то радуются, суетятся. А ты стоишь здесь в ожидании встречи с асфальтом. Шаг вперед и все пронесется мгновенно. Возможно у меня остановится сердце еще до удара. А может еще буду ощущать адскую боль.
Все это бред. Никогда этого не сделаю.
Еда как обычно помогает избавиться вечером от гнетущего состояния.Слишком много? Идем к белому другу. Правда боязнь разрыва пищевода всегда отрезвляет, поэтому идем и отжимаемся, качаем пресс. Безумная трата времени. Но вес все равно прибавился. Печально, в одни брюки залесть не могу. Да вообще всю свою одежду ненавижу. Хочется надеть какой-нибудь балахон. Скафандр, чтобы вообще ничего видно не было, и чтобы и дышать можно было бы свободно.
Вчера и сегодня наконец-то снились сны, не связанные с работой.Даже это для меня облегчение.
Один раз увиделась с двумя одногруппниками. Попили чаю. С ними то конечно свободнее чувствую. Но было ли чувство радости? Хм, так и не поняла. Изображала искусственную. Больше думала о том, что придется лечь спать позже из-за этой встречи, а значит и проснуться утром будет тяжелее.
В пятницу после работы прошла пешком немалое расстояние. Несмотря на то, что было пасмурно и чуть моросил дождь, не чувствовала подавленности, а скорее некоего умиротворения. Может музыка так повлияла, ибо слушала в наушниках по пути. Давно так не делала. А утром помогает не думать о плохом.
На творчество не хватает энергии, рисую очень мало, да и желание быстро пропадает.
Надо перетерпеть, привыкнуть и не гнобить себя.  А то тут еще фильм такой смотрела, "Вампир", опять же затрагивающий больной вопрос. Герой-вампир специально переписывается в инете с суицидниками, договаривается о совместном уходе из жизни. А затем выкачивает из них кровушку. И другим, и себе помог как бы. Хотела бы я, чтобы мне так "помогли"? Да, иногда проскакивали такие мысли, что вот бы меня нашел маньяк. Порезал бы на куски, только бы не насиловал, ну разве что уже когда убьет (мне то уже будет плевать). Хах, ладно, это опять просто бредовые мысли.
Все еще наладится. Выбираться из болота надо потихоньку, без резких движений.

Отредактировано Бардак в голове (27-09-2015 09:38:13)

44

Бардак в голове
прикольно

45

Пятница - самый замечательный день.
Холодное тепло и мимолетная улыбка уходящего солнца наполнили чувством, схожим с влюбленностью. Душевная наполненность, влюбленность во все вокруг. Казалось, что это чувство уже забылось под ворохом саморазрушающих мыслей. Буля м пока отошла. Надолго ли? Не знаю.
Учись справляться со страхами. Отвечать, смотреть, принимать себя.
Дрожь в руках. Глаза бегают. Хотелось бы тебе избавиться от них? От тех, кто заставляет тебя напрягаться? Зная бы баюльную песню, использовала бы? Как герой книги?
"Все происходит само собой. Непроизвольно, как это бывает, когда у тебя сводит ногу". Мысленно уничтожить того, кто тебя раздражает. Легко, не правда ли? Непроизвольно.
Но как сложно будет себя контролировать. Тоже считать про себя? Перебирать в уме форматы листов. Какая к черту разница? У меня нет этой способности.
А Устрица оживлял мертвых. Вот это тоже классная способность. Но я еще никого не потеряла по-настоящему. Кто-то ушел из моей жизни, но вряд ли из жизни вообще.
Хм... способность возвращать отношения? Бац, и вы снова друзья. И вы не проходите мимо как незнакомцы, а приветливо улыбаетесь друг другу, весело разговариваете обо всем.
Хотя вот сейчас ты вспоминаешь только хорошие моменты, но от дружбы с ней у тебя были и проблемы, скорее из-за того, что ее тянуло в компании. А тебе не хотелось делить ее общество с кем-то. У вас были свои истории и секреты. Да забудь уже. Забудь. Ее. Его. Их. Себя прошлую. Закрой дверь, выброси ключ.
Едешь в автобусе, читаешь книгу, прислушиваешься изредка к чужим разговорам.
У нее рак, таблетки, химиотерапия. А у нее проблемы в колледже. Эти разговаривают о фильмах. Один плакал, когда смотрел "Мост в Терабитию", рекомендовал посмотреть фильм "Игра". Надо загуглить.
Люди, люди, чьи-то руки держатся за поручень. Чужие разговоры. Ты только свидетель. Ты только слушатель.

46

Когда-нибудь все изменится. Я все исправлю. Все станет хорошо. Ненависть и жалость к себе пройдут. И я смогу нормально читать, делать что-то, концентрируясь на деле, а не на одних и тех же мыслях. Потому что сейчас это одно и то же. Одно и тоже. Одно и то же. Ты можешь исписать всю страницу двумя словами: ЛЮБЛЮ НЕНАВИЖУ. Исписать один лист. Еще один.
Что тебе нравится? Что доставляет удовольствие?
Все быстро теряет смысл. Во всем вижу только мрак. Снится работа.
Как можно с кем-то видеться, если ты не можешь улыбнуться человеку, показать свою радость? Не показывать эту кислую мину.
Работа только все усугубила, но средства нужны. Еще больше ненависти к себе.
Надо ввести в свою жизнь регулярные занятия по часу физ. упражнениями, а то совсем обленилась. Не хочется делать лишних движений. Боюсь вставать на весы. Буля м несколько раз в неделю, отчего голос немного охрип. Не заостряй на этом внимание. Не хочется, но не получается.
Постоянное желание порвать бумагу, хлопнуть дверью, изрезать что-то. В клочья, в куски. Вдребезги. Все разлетелось в стороны. Маленькие частички разлетелись по всему миру.
Прекратить это бесконечное нытье. Навсегда закрыть глаза. Не видеть себя.
Но я же все исправлю. Как-то надо себя в этом убедить.все хорошо.

47

Leila написал(а):

смысла так и не уловила..

И не надо его улавливать.
Это всего лишь поток грязи, которую нужно куда-то сливать.

*********
О чем ты мечтаешь? Мечтать нужно. И нужно воплощать мечты. Действовать. Сделать маленькие шаги в ту сторону, которая давно манит.
Но чего мне хочется? Чего действительно хочется? Надо подумать.
Накопить денег. Купить спортивную одежду. Записаться в секцию занятий на скалодроме. Если не попробую, то просто зря проживу эту жизнь. Ибо с такой завистью всегда смотрела по тв, как кто-нибудь лезет по стене.
А насчет отдельной конуры подумаю потом. Все же это слишком затратно.

Начала читать книгу Б.Шер "О чем мечтать".  Хоть она меня будет мотивировать.

48

Бардак в голове написал(а):

Б.Шер "О чем мечтать

надо прочитать
ты с какого носителя читаешь? с первого раза халявную цифровую версию найти не удалось

Отредактировано Баралгин (22-10-2015 22:12:50)

49

Баралгин
С электронной читалки.  За что люблю вк, так это за халявные книги) Ищи по вкладке Документы.

50

Бардак в голове написал(а):

Ищи по вкладке Документы

не придумал хорошего оскорбления вконтакту, а книгу помогли найти добрые люди.

51

Нуу. Давай расскажи мне что-нибудь хорошее. Расскажи, что изменилось в твоей жизни. Хоть что-нибудь. Просветление какое, а? Нет? Ничего?
Все такое же унылое дермище, ага? Сегодня точно. Чуть раньше было лучше.
Таки сходила на одну тренировку по скалолазанию. Тяжело. Лезешь лезешь, а сил уже нет, руки скользят, пальцы уже не дотягиваются до следующего крепления. Вроде и хорошо, что такая нагрузка на мышцы идет, и в то же время напряжно, что в основном тренируются там одни парни. От этого чувствую себя не в своей тарелке. Хотелось убежать оттуда, лишь бы не видели меня. Уж сомневаюсь, идти ли туда снова. Может это и не мое.
С пищей отношения не улучшаются. Гребаная слабовольная булимичка, опять все летит в канализационную трубу (хм, кстати, с содой лучше получается).  Хватает только на две недели без очисток, а потом снова все возвращается. Когда-нибудь сдохну так наверное. Может я этого и хочу. На работе действительно умереть хотелось, в один момент еле слезы сдерживала. Такие ошибки глупые совершаю, в итоге из-за меня никакой прибыли, одни убытки только. Даже появилась мысль уволиться, толку то все равно никакого. И устроиться уборщицей, или сборщиком упаковок, или дворником. Выполнять какую-нибудь монотонную работу, не требующую умственных усилий.
Видимо только на такое тебя хватает, ибо все из головы вылетает, как только кто-то подходит к тебе и просит что-то сделать. Начальник сказал: "Не уходи в себя, когда у тебя что-нибудь спрашивают. А то они ждут ответа, а ты молчишь и смотришь куда-то в сторону".
Опять загоняю себя в угол. И все опять становится бессмысленным.
Может просто нужно выспаться и посмотреть на все свежим взглядом? Внутренний голос, когда ты перестанешь меня ругать? Похвали хоть раз. Но нет, ты продолжаешь одну и ту же песню. Хотя есть и другой голос, противостоящий ему. Кошмарно выслушивать их препирания. Они ругаются, а ты кричишь мысленно на них: да завалите уже обе! А лучше включить радио. И тогда они замолкают. Вот если бы они мне подсказывали, что и как делать, тогда было бы легче. Гораздо легче.

52

а какой у тебя вес/рост если не секрет?

53

zoyjer написал(а):

а какой у тебя вес/рост если не секрет?

47,5 кг/150см

54

ну хорошее соотношение, не стоит заморачиваться думаю

55

zoyjer написал(а):

ну хорошее соотношение, не стоит заморачиваться думаю

47 кг - плохо
44  - нормально
42 - хорошо
40-39 - отлично
навязчивая мысль, от которой сложно избавиться

56

Мдээ, пищевые срывы всегда в депрессняк вгоняют.
Что еще сказать? Нельзя, категорически нельзя употреблять алкоголь. От этого только усиливается поток суицидальных мыслей. Мм,картинка дополнилась)) Полить свою кровь кружочком вокруг дерева, разбросать разорванные фотографии, закинуться снотворными, порезать вены и спокойненько сесть у деревца. И досвидос, прекрасный мир. Отличная композиция.
Представь, что все пойдет не по плану, и я еще в полусознательном состоянии буду блевать от таблеток. Вот это точно будет довольно мерзкой картинкой)
Творческий перформанс))
Воображение шалит.
Трезвей дубина, трезвей)
О хорошем надо думать

Отредактировано Бардак в голове (28-11-2015 13:32:16)


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мысленномыслим


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC