Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мысленномыслим


Мысленномыслим

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

Здесь будут разные записи: наблюдения и размышления. Псевдофилосовщина и бред,  которые будут иногда сопровождаться моими каракулями.

http://sg.uploads.ru/t/vSV3n.jpg

2

Вчера ощущения отчуждения не было, уже хорошо. Но периодически оно появляется. Решила дойти до магазина пешком, ведь надо больше двигаться, к тому же погода, располагающая к прогулкам. По дороге встретился странный парень. Видела уже не раз, как роется в мусорных контейнерах, либо несет огромные мешки с собранными трофеями. Вряд ли он живет на улице, так как одежда на нем чистая. Он высокого роста, худощавый. Красивое лицо, но взгляд всегда отстраненный или будто ожидающий удара со стороны. Вот и в этот раз он нес эти мешки. Шел, постоянно останавливаясь из-за тяжелого груза и настороженно оглядывался по сторонам. И стало жаль его, и появилось желание помочь, хотя каждый из этих мешков был почти с меня ростом. Но потом подумала, что вдруг, как только я заговорю с ним, то он сразу убежит или вообще поведет себя агрессивно. Мало ли что от него можно ожидать. Так что отбросила эту идею и пошла дальше.

3

может тоже по мусоркам начать шариться лол.

4

у нас тут такие типы этим занимаются профессора. в очочках с характерной бородкой

5

апельсинчик написал(а):

может тоже по мусоркам начать шариться лол.


Пошарься. Может найдешь интересное что-нибудь. Или кого-нибудь)

6

Ехала в троллейбусе. На одной из остановок взглянула на дверь киоска. В двери было зеркало, а в нем отражалась лестница. Пока троллейбус стоял, все смотрела и смотрела на нее. Лестница в зеркале, ведущая в другой мир, где все наоборот. И люди там другие, и я другая.

Затем зашла в библиотеку. Мне нравится, что она небольшая, и там редко встретишь кого-то еще. Библиотекари вежливые и улыбчивые. Поэтому находиться там очень комфортно. Прохожу между стеллажей, рассматриваю полки с книгами. Всегда любопытно, а что еще интересного здесь найдется. Взяла две книги. Хм, как быстро их прочитаю, не знаю, все равно придется звонить и продлевать срок, чего очень не хочется, но сделаю. Не люблю звонить по телефону. Удивительно, что раньше с одноклассницей могла часами разговаривать о всякой чепухе.
А сегодня впервые попробовала пообщаться в скайпе с одногруппником. Почувствовала себя динозавром, ибо куда и где нажимать? Слегка запуталась. Тут меня понесло от волнения. Стала много эмоционально говорить, лишь бы заполнить паузу. Хорошо, что общались без включения видео, а то это было бы для меня невыносимо.

7

Бардак в голове написал(а):

Не люблю звонить по телефону. Удивительно, что раньше с одноклассницей могла часами разговаривать о всякой чепухе.

Вот-вот. Куда девается детская непринужденность?
Откуда появляется этот страх и волнение, дрожь в голосе, путаница в мыслях?..

8

phoby написал(а):

Вот-вот. Куда девается детская непринужденность?
Откуда появляется этот страх и волнение, дрожь в голосе, путаница в мыслях?..


Давление общественное усиливается, что дескать ты становишься взрослым, значит должен быть серьезнее, не должен думать о всякой чепухе, и говорить об этом. Кто-то, кто более чувствителен к этому давлению со стороны, тот начинает загоняться.

9

Захочу ли когда-нибудь родить ребенка? Воспитать свое чадо? Думается, что просто неспособна на это. И к тому же я не люблю детей. Иногда конечно умиляюсь детишкам, которые спокойно сидят и смотрят большими любопытными глазами и такими светлыми лицами. Их разум еще не затуманен страхами, заботами и мерзкими мыслями. Оттого они кажутся прекрасными. Нравится, когда ребенок задает вопросы о вещах, на которые просто не обращаешь внимания. Но просто ненавижу капризных детей, которым вечно всего мало, которых избаловали, которые орут на весь автобус и никак не могут утихомириться. Терпеть не могу свою племянницу и ее маманьку, то есть мою родную сестру. Мне стыдно за это, но иногда они так раздражают, что хочется заорать: "А ну-ка свалите нахрен из моей комнаты, тупые *езды!" Это маленькая вредная девочка, которая как только приезжает к нам в гости, сразу хватается за свой планшет и играет целый день, смотрит всякую байду на ютубе. Ребенок деградирует, ей ничего не интересно. Она ни за что не сядет рисовать или лепить из пластилина одна, хотя у нас дома полно игрушек и раскрасок. У сестры дома тоже завал всего. Столько красочных книг со сказками, детскими повестями. Просто читай не хочу. А племяше скоро уже будет шесть и читает она абы как, еле-еле и без всякого интереса.
Ей надо, чтобы играли с ней, обязательно контактировали. Раньше изредка мы вместе раскрашивали фломастерами картиночки или что-нибудь лепили. Но мне это быстро надоедало, потому что с ребенком надо вести себя не то чтобы сюси-пуси, но на его уровне, с задором, а я в основном угрюмая и серьезная. Теперь племяша зависает постоянно либо с планшетом, у себя дома еще смотрит постоянно мультики и детские фильмы. Ну в садик ее водят, хотя что-то незаметно, чтобы она черпала оттуда что-то полезное. Ведь все-таки это не просто место, как загон в зоопарке, где ребенка оставляешь, чтобы потом забрать, но и место воспитания. Хотя в основном воспитывать ее должны родители. А тут уже все заботы ложатся на плечи мамы, ибо папочке похренам, как там ее детонька развивается, и он будет зависать на низкооплачиваемой работке в другом городе, чтобы тусить там со своими друзьями и задротить в игры. Ему семья нафиг не упала. Но за эту слабость сестры, за это я ее не уважаю, ибо давно уже надо было послать его на все четыре стороны. Но он продолжает приезжать, чтобы иногда поспать дома и поесть. Насколько же он противен мне. Сестра ему пресмыкается, даже ответить ему не может. Вечно он ее затыкает. Как приедет к нам, зайдет ко мне в комнату. Я конечно всем своим видом показываю, что занята и не настроена на разговор. И всегда отвечаю односложно, про себя думая: «Не приближайся ко мне и вообще, уйди отсюда».
Короче, бомбит у меня. Как хорошо, что сейчас одна в комнате. Тишина. И я пытаюсь сконцентрироваться на написании диплома, а вместо этого думаю о всем остальном.

10

лепить из пластилина - единственное мое увлечение в детстве было, помимо комп игр. Даже мог весь день лепить.

11

Мне нравилось читать, либо рассматривать картинки в книгах. Да и еще странное увлечение - сортировать пуговицы по цветам и размеру, могла часами так сидеть.

12

Бардак в голове написал(а):

Но мне это быстро надоедало, потому что с ребенком надо вести себя не то чтобы сюси-пуси, но на его уровне, с задором, а я в основном угрюмая и серьезная.

Такая же фигня. Хочется иногда сказать: "Да невеселый я бл#ть, скучно со мной, иди с кем-нибудь другим поиграй". Но не могу :( приходится притворяться.

Отредактировано zoyjer (25-05-2015 13:30:29)

13

Про пуговицы, у бабушки была большая банка пуговиц и я обожала их рассматривать, перебирать, пускать руку в сокровище и так понравилось, что по приезду домой, по обрезала с одежды все пуговицы и сложила в банку, за что меня поругали. А нынче в баночку складываю монетки юбилейные, с дырочками, значки какие попадутся, одним словом барахольщица.

14

не знаю. мне в юношеском возрасте оставляли одного мальчонка, мне с ним очень нравилось. гораздо меньше барьеров, проще разговаривать, играться, не подозреваю что у него что то на уме - пренебрежение какое. Главное чтоб он воспитан был нормально, а то последний который был, взял и сломал мои песочные каналы. А еще за палец меня дергал больно.

15

VainDread
Собираю теперь афиши фильмов. Раньше еще всякие листовки и календарики, но потом выбросила, ибо место занимают. Да и теперь стараюсь всю ненужную бумагу, газеты относить на макулатуру, только афиши не трогаю.

zoyjer написал(а):

приходится притворяться

да, а притворяться долго не получается

Neutral написал(а):

Главное чтоб он воспитан был нормально

в этом-то и проблема

Еще раздражало, когда племяша мои вещи без спросу брала.

16

Бардак в голове написал(а):

Собираю теперь афиши фильмов. Раньше еще всякие листовки и календарики, но потом выбросила, ибо место занимают. Да и теперь стараюсь всю ненужную бумагу, газеты относить на макулатуру, только афиши не трогаю.

А где ты берешь афиши фильмов? Это большие плакаты, что в кинотеатрах висят?

17

VainDread
Нет, маленькие листовки, которые есть либо на стеллажах-вертушках, либо где-то у касс лежат

18

Ссыкло написал(а):

Бардак в голове
А сколько лет твоей сестре?

31

19

Представь себе белую комнату. В ней нет ничего, кроме большой картотеки у стены. Ты подходишь к ней ближе. Берешься за ручку одного из  множества ящичков, выдвигаешь его. В нем карточки белого и черного цвета. На белой карточке написана твоя добрая мысль, возникшая в твоей голове в определенное время. Смотри, здесь даже дата указана. А на черной карточке твоя плохая мысль. Все эти ящички с карточками как твой разум, твой мир. Каких же карточек у тебя больше?
http://sh.uploads.ru/t/mB70k.jpg

20

Услышу голос знакомый и спрячусь. Нет, нет, меня не видно. И тебя будто не заметила. Потом тайком проберусь в двери, чтобы не попасться тебе на глаза. Зачем нам эти неловкие разговоры в транспорте? Давай я просто прикинусь, что тебя не знаю. А ты дальше говори со своим приятелем.
И ты тоже, продолжай говорить со своим ребенком. А нам с тобой не о чем разговаривать. Ты и так меня знаешь, ведь столько лет вместе в школе учились. Но как назло постоянно мы встречаемся именно в троллейбусе. А потом еще идем вместе от остановки, так как живем неподалеку друг от друга. Но нет, в этот раз выйду раньше и пройдусь пешком.

21

Ненависть к себе? Конечно. Обязательно. Порою мысль проскакивает: отрежь себе пальцы. Что? Зачем? Ты долбанулась совсем? Нет, что ты. Все нормально. Иди, отожмись от пола, поприседай, выпусти эту дрянь, сидящую в тебе. Иначе ты снова снова окажешься у холодильника, а потом у керамического. Да ведь? Да и сейчас желание избавиться от съеденного. Но что-то уж зачастились эти походы. Ты недовольна результатом. А хочется сделать замечательно. Чтобы получить похвалу, недополученную от родителей в детстве. Да теперь тебе уже и не важна их похвала. Ты их презираешь и боишься, и от этого ощущаешь омерзение к себе. Так нельзя. Ведь ничего плохого они тебе не сделали. Да и хватит о них.
Ну-ка включи пофигизм. Кнопочку нажимаем и погружаемся в транс.
Точно! Медитация! Совсем забыла о ее существовании. Ведь были интересные опыты, но потом тревожные мысли стали отвлекать.
Выбрать нужно роль. Представить героя, которому захочется подражать. Перенять его привычки, надеть его личину на себя. И это будет защитой от пищевого невроза. Насколько меня хватит. О голодании упоминали? Да, давно хочу опробовать, хотя бы день. А затем потихоньку войти в нормальный режим питания. И заодно пищеварительная система отдохнет от пыток, которые устраиваю. Вот ведь мазохистка. Ну а что? У кого нет проблем, тот их придумывает. Надо же вносить разнообразие в свою жизнь. Вот и внесла, ага, почти год уже веселишься. А потом кого-нибудь обвиняешь, обижаешь, уходишь. Ты бросаешь всех, а не тебя. Мы же в ответе за тех, кого приручили. А вот он говорил: "Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали".
О чем я вообще? Не знаю. Просто поток мыслей. Мысленно мыслим, несем коромысло без смысла.
Черт, это чувство вины, что будто бы отвечаю за него. Но нет же, нет. Забыла... Опять вспомнила. Значит еще не научилась отпускать. Не любовь, не привязанность даже, а ответственность.
Легче? Возможно.

22

Вспомнил. Был период активный с пищевым неврозом. Без экстазов со рвотой, но меня все же это тоже весьма доставало. Помню, что когда учился в институте, я ехал в маршрутке. И всегда когда ехал в маршрутке я себя утешал чем займусь дома. Чего то ожидая. И ожидание тешило. В какой то момент я понял, что жду просто еды. Мне казалось оно мне дает реальное удовольствие, а все остальное я лишь надрачивал. (для меня это была угнетающая мысль) Так я пустоту и предпочитал поглощать едой. Конечно я никогда не толстел.
Все время думал, чтобы противопоставить этому дурацкому чувству. И это был голод. Иногда однодневный. Иногда на большую часть дня. Иногда это было чем то вроде наказания.
После продолжительного периода захотелось уже в край поголодать, чтобы окончательно усмирить это чувство. Хотел дней 30. Но вышло только 5. Ничего конечно не изменилось. После этого я набрасывался на еду. И как же иногда было убого, когда я и от нее ничего не чувствовал, а просто ел.
В среднем это скачками проявлялось в течение 3 лет. А потом как то прошло. Не знаю как.

Отредактировано Neutral (05-06-2015 20:37:23)

23

Neutral написал(а):

В какой то момент я понял, что жду просто еды.

Да, это часто бывает. В одном время особенно проявлялось, когда покупала продукты в магазе и уже никак не могла дождаться транспорта, чтобы примчаться домой и съесть все, что купила. Это было ужасно, потому что кроме еды вообще ничего не интересовало. Есть, есть, что-то готовить (причем готовить плохо) и т.д.

Neutral написал(а):

В среднем это скачками проявлялось в течение 3 лет. А потом как то прошло. Не знаю как.

Заполняешь пустоту чем-то другим. Общением, даже здесь на форуме. Это тебя подпитывает. Думается так, может и ошибаюсь.
Моя причина другая. Возможно, если когда-нибудь буду жить отдельно от родителей (вот к чему мне нужно стремиться, постоянно забываю, какую цель себе ставила, что надо на съемное жилье заработать), то станет лучше. Это один из слоев причин. Сколько таких слоев в разуме? Слой за слоем, зеркало за зеркалом. Посмотреть в свое отражение, принять себя, разбить, идти дальше, разбивать зеркала, проходить через этот лабиринт, и потом останется только одно зеркало с настоящим отражением. Ну да, меня опять уносит в какие-то образы.
Прогуляться надо.

24

Бардак в голове написал(а):

разбивать зеркала, проходить через этот лабиринт, и потом останется только одно зеркало с настоящим отражением.

Я смогу от души посмеяться. Если настоящего зеркала не будет. Только это будет уже весьма больной смех.

25

Neutral написал(а):

Я смогу от души посмеяться. Если настоящего зеркала не будет. Только это будет уже весьма больной смех.

да, в этом случае все печально.

26

Не могла находиться дома. Вообще ненавижу выходные, так как родители весь день дома, а от мамы ощущаю волны тихой ненависти. Она может ничего не говорить мне, но само нахождение рядом с ней сильно напрягает (шерсть будто дыбом встает, комок нервов). А тут еще и сеструля с дочуркой прикатили. Ах, как я рада. На чтении уже не могла сосредоточиться. На улице дождь постоянно, но меня это не остановило. Поехала в библиотеку, впервые пошла в читальный зал (так всегда только книги домой брала и все). Прошла один зал с компами (все заняты), затем еще зал со всякими журналами, и наконец, читальный. Сидели там два человека. Один мужчина в углу что-то читал. И еще один со своим ноутом. Думала, куда лучше сесть, чтобы ничего не отвлекало. Села вперед, чтобы никого передо мной не было. Второй дядька (а он, кстати, был в шляпе по типу ковбойской, забавно) сразу со мной поздоровался, что немного смутило. Подумала, а вдруг я тут вторглась в пространство чужое. Спросила, могу ли здесь устроиться? Ну да, все ок. Погрузилась в чтение. Внимание все равно сложновато концентрировать на одном, опять мысли уносят куда-то. Не заметила, как время бежит. Тут уже пришли и сказали ,что библиотека скоро закроется. Жаль, так бы еще посидела. Дядечка с ноутом стал сворачивать провод от ноута. Прошелся по залу. Заметил, что я левша, наверно рисую. Потом еще про имя спросил, значение имени. Ну ок, ответила. Спросила его значение имени, ага: дар божий. Тут я без понятия, ответила, что не знаю. А он такой: а надо знать. Допытываться у него не стала. Определенная загадка захватила меня. Хм... Как-то раньше не интересовалась значениями имен. Что мне теперь весь справочник выучить? Но все же это не давало мне покоя. Пошла в книжный, но так и не нашла там книгу имен, всяких книжек Ошо целый стеллаж, заговоры, да заклинания. Одна книженция какой-то винегрет (нумерология, хиромантия, имена еще засунули). Только вернувшись домой, посмотрела, что это или Матвей, или Федот, или Федор. Пусть будет дядя Федор в ковбойской шляпе.

27

Бардак в голове написал(а):

Да, это часто бывает. В одном время особенно проявлялось, когда покупала продукты в магазе и уже никак не могла дождаться транспорта, чтобы примчаться домой и съесть все, что купила. Это было ужасно, потому что кроме еды вообще ничего не интересовало. Есть, есть, что-то готовить (причем готовить плохо) и т.д.

Съесть, а потом выблевать? Как вы это делаете? у меня никогда не получалось вызвать у себя рвоту...

28

phoby написал(а):

Съесть, а потом выблевать? Как вы это делаете? у меня никогда не получалось вызвать у себя рвоту...

Ну выблевать это уже в последнюю очередь, сначала просто желание съесть вкусное. А иногда вообще все подряд, что попадется на кухне на глаза (неразогретые макароны и котлеты вперемешку с печеньем, конфетами, медом, хлебом, запивая кофе) А потом мысль включается: блин, зачем столько сожрала. Вот жеж безвольная тварь,еще и расжиреешь, иди и очистись.
Не получается вызвать рвоту? Ну и отлично. Ибо не надо это начинать. А так то все просто: два пальца в рот и все пройдет. Правда если вообще постоянно очищаться, то рвотный рефлекс пропадает, и тут кто как исхитряется. Ну и слабительным тоже баловалась.

29

Бардак в голове написал(а):

Ну выблевать это уже в последнюю очередь, сначала просто желание съесть вкусное. А иногда вообще все подряд, что попадется на кухне на глаза (неразогретые макароны и котлеты вперемешку с печеньем, конфетами, медом, хлебом, запивая кофе) А потом мысль включается: блин, зачем столько сожрала. Вот жеж безвольная тварь,еще и расжиреешь, иди и очистись.
Не получается вызвать рвоту? Ну и отлично. Ибо не надо это начинать. А так то все просто: два пальца в рот и все пройдет. Правда если вообще постоянно очищаться, то рвотный рефлекс пропадает, и тут кто как исхитряется. Ну и слабительным тоже баловалась.

Просто мне всегда проще пересилить себя и не есть, чем вот так потом очищаться. Да и двумя пальцами у  меня, например, не получалось никогда. Может, таблы какие-нибудь надо принимать ещё рвотные?

30

phoby написал(а):

Просто мне всегда проще пересилить себя и не есть, чем вот так потом очищаться

Иии это правильный вариант!
Ибо постоянная рвота, этот желудочный сок разъедает зубную эмаль, и еще может повредить пищевод, кишечник, что приведет к язвам. Оно тебе надо? Плюс выпадение волос, хрупкость ногтей. Сердце начинает побаливать. Онемение в мышцах.  Нехватка витаминов. Пища потом плохо усваивается. Да по всему организму удар наносится, как физически, так и психически.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мысленномыслим


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC