Пошарься. Может найдешь интересное что-нибудь. Или кого-нибудь)

Захочу ли когда-нибудь родить ребенка? Воспитать свое чадо? Думается, что просто неспособна на это. И к тому же я не люблю детей. Иногда конечно умиляюсь детишкам, которые спокойно сидят и смотрят большими любопытными глазами и такими светлыми лицами. Их разум еще не затуманен страхами, заботами и мерзкими мыслями. Оттого они кажутся прекрасными. Нравится, когда ребенок задает вопросы о вещах, на которые просто не обращаешь внимания. Но просто ненавижу капризных детей, которым вечно всего мало, которых избаловали, которые орут на весь автобус и никак не могут утихомириться. Терпеть не могу свою племянницу и ее маманьку, то есть мою родную сестру. Мне стыдно за это, но иногда они так раздражают, что хочется заорать: "А ну-ка свалите нахрен из моей комнаты, тупые *езды!" Это маленькая вредная девочка, которая как только приезжает к нам в гости, сразу хватается за свой планшет и играет целый день, смотрит всякую байду на ютубе. Ребенок деградирует, ей ничего не интересно. Она ни за что не сядет рисовать или лепить из пластилина одна, хотя у нас дома полно игрушек и раскрасок. У сестры дома тоже завал всего. Столько красочных книг со сказками, детскими повестями. Просто читай не хочу. А племяше скоро уже будет шесть и читает она абы как, еле-еле и без всякого интереса.
Ей надо, чтобы играли с ней, обязательно контактировали. Раньше изредка мы вместе раскрашивали фломастерами картиночки или что-нибудь лепили. Но мне это быстро надоедало, потому что с ребенком надо вести себя не то чтобы сюси-пуси, но на его уровне, с задором, а я в основном угрюмая и серьезная. Теперь племяша зависает постоянно либо с планшетом, у себя дома еще смотрит постоянно мультики и детские фильмы. Ну в садик ее водят, хотя что-то незаметно, чтобы она черпала оттуда что-то полезное. Ведь все-таки это не просто место, как загон в зоопарке, где ребенка оставляешь, чтобы потом забрать, но и место воспитания. Хотя в основном воспитывать ее должны родители. А тут уже все заботы ложатся на плечи мамы, ибо папочке похренам, как там ее детонька развивается, и он будет зависать на низкооплачиваемой работке в другом городе, чтобы тусить там со своими друзьями и задротить в игры. Ему семья нафиг не упала. Но за эту слабость сестры, за это я ее не уважаю, ибо давно уже надо было послать его на все четыре стороны. Но он продолжает приезжать, чтобы иногда поспать дома и поесть. Насколько же он противен мне. Сестра ему пресмыкается, даже ответить ему не может. Вечно он ее затыкает. Как приедет к нам, зайдет ко мне в комнату. Я конечно всем своим видом показываю, что занята и не настроена на разговор. И всегда отвечаю односложно, про себя думая: «Не приближайся ко мне и вообще, уйди отсюда».
Короче, бомбит у меня. Как хорошо, что сейчас одна в комнате. Тишина. И я пытаюсь сконцентрироваться на написании диплома, а вместо этого думаю о всем остальном.

Мне нравилось читать, либо рассматривать картинки в книгах. Да и еще странное увлечение - сортировать пуговицы по цветам и размеру, могла часами так сидеть.

VainDread
Собираю теперь афиши фильмов. Раньше еще всякие листовки и календарики, но потом выбросила, ибо место занимают. Да и теперь стараюсь всю ненужную бумагу, газеты относить на макулатуру, только афиши не трогаю.

да, а притворяться долго не получается

в этом-то и проблема

Еще раздражало, когда племяша мои вещи без спросу брала.

VainDread
Нет, маленькие листовки, которые есть либо на стеллажах-вертушках, либо где-то у касс лежат

Представь себе белую комнату. В ней нет ничего, кроме большой картотеки у стены. Ты подходишь к ней ближе. Берешься за ручку одного из  множества ящичков, выдвигаешь его. В нем карточки белого и черного цвета. На белой карточке написана твоя добрая мысль, возникшая в твоей голове в определенное время. Смотри, здесь даже дата указана. А на черной карточке твоя плохая мысль. Все эти ящички с карточками как твой разум, твой мир. Каких же карточек у тебя больше?

Ненависть к себе? Конечно. Обязательно. Порою мысль проскакивает: отрежь себе пальцы. Что? Зачем? Ты долбанулась совсем? Нет, что ты. Все нормально. Иди, отожмись от пола, поприседай, выпусти эту дрянь, сидящую в тебе. Иначе ты снова снова окажешься у холодильника, а потом у керамического. Да ведь? Да и сейчас желание избавиться от съеденного. Но что-то уж зачастились эти походы. Ты недовольна результатом. А хочется сделать замечательно. Чтобы получить похвалу, недополученную от родителей в детстве. Да теперь тебе уже и не важна их похвала. Ты их презираешь и боишься, и от этого ощущаешь омерзение к себе. Так нельзя. Ведь ничего плохого они тебе не сделали. Да и хватит о них.
Ну-ка включи пофигизм. Кнопочку нажимаем и погружаемся в транс.
Точно! Медитация! Совсем забыла о ее существовании. Ведь были интересные опыты, но потом тревожные мысли стали отвлекать.
Выбрать нужно роль. Представить героя, которому захочется подражать. Перенять его привычки, надеть его личину на себя. И это будет защитой от пищевого невроза. Насколько меня хватит. О голодании упоминали? Да, давно хочу опробовать, хотя бы день. А затем потихоньку войти в нормальный режим питания. И заодно пищеварительная система отдохнет от пыток, которые устраиваю. Вот ведь мазохистка. Ну а что? У кого нет проблем, тот их придумывает. Надо же вносить разнообразие в свою жизнь. Вот и внесла, ага, почти год уже веселишься. А потом кого-нибудь обвиняешь, обижаешь, уходишь. Ты бросаешь всех, а не тебя. Мы же в ответе за тех, кого приручили. А вот он говорил: "Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали".
О чем я вообще? Не знаю. Просто поток мыслей. Мысленно мыслим, несем коромысло без смысла.
Черт, это чувство вины, что будто бы отвечаю за него. Но нет же, нет. Забыла... Опять вспомнила. Значит еще не научилась отпускать. Не любовь, не привязанность даже, а ответственность.
Легче? Возможно.

Да, это часто бывает. В одном время особенно проявлялось, когда покупала продукты в магазе и уже никак не могла дождаться транспорта, чтобы примчаться домой и съесть все, что купила. Это было ужасно, потому что кроме еды вообще ничего не интересовало. Есть, есть, что-то готовить (причем готовить плохо) и т.д.

Заполняешь пустоту чем-то другим. Общением, даже здесь на форуме. Это тебя подпитывает. Думается так, может и ошибаюсь.
Моя причина другая. Возможно, если когда-нибудь буду жить отдельно от родителей (вот к чему мне нужно стремиться, постоянно забываю, какую цель себе ставила, что надо на съемное жилье заработать), то станет лучше. Это один из слоев причин. Сколько таких слоев в разуме? Слой за слоем, зеркало за зеркалом. Посмотреть в свое отражение, принять себя, разбить, идти дальше, разбивать зеркала, проходить через этот лабиринт, и потом останется только одно зеркало с настоящим отражением. Ну да, меня опять уносит в какие-то образы.
Прогуляться надо.

да, в этом случае все печально.