Вечно молодой написал(а):Кстати, а у тебя шизофрения?
Так думал, пока не проверился. Специалист по таким диагнозам (мне его на дом вызвали неумные люди, вот этих стоило проверить) заверил, что в принципе этого быть не может. Никаких признаков не увидел. То, что на поверхности, сказал симуляция 100%. Зачем мне это надо, он предложил, что я так самолечусь. От клинической депрессии. Вот тут у него сомнений не было. Он мне ничего не хотел записывать (потому что решался вопрос принудительной госпитализации, поэтому он меня в космонавты записал), но заверил, что 100% есть, и надо лечить на стационаре. Но депрессия не предполагает принудительной госпитализации. А без этого я лечиться не стану. Мне папа в голову вбил, что лучше лежать на кладбище, чем стоять на учете в ПНД. Я это усвоил жестко. Папу уважал все же. Если бы он не спился, то боготворил бы наверное. Не всех такой отец был. У многих просто какашный. Мой был примером для подражания. Но водка его погубила. Еще психиатр сказал, что из-за образа жизни у меня система ценностей пошатнулась, но "нормальный" человек просто бы сошел с ума в таких условиях. Я выдержал, потому что "сверхадекват". "Психопат", "социопат", "сверхчеловек", называй как хочешь. Исключительный рационал. Когда человек умирает на моих глазах мучительной смертью, то я ничего не чувствую, если считаю этого человека вредным. Я никаких эмоций не испытаю. Даже негативных. Их я испытываю, когда они мне нужны. Например, в драке. Я могу себя накрутить так, что берсерком реальным стану, фиг меня остановишь тогда. Слов я уже не понимаю. Буквально. Я слышу только какие-то низкочастотные звуки, как в кино. Время для меня тоже замедляется в разы. Давно уже не было такого состояния. В юности я в любой момент мог в него впасть, поэтому меня предпочитали не злить. Обычно другие пацаны били морду тем, кто меня выводил из состояния покоя. Я тогда, как Будда был такой. Тело я свое никак не воспринимал. Мне было проще окружавшие меня организмы заставить выполнять работу по обслуживанию материальной сферы. Когда мать слегла, отцу пришлось мои труселя, майки, стирать. Он был военным бывшим, но характер был как у авторитетного вора. Унитаз вообще никто не чистил, когда мать уже не вставала. У отца был предел падения. Он не мог чистить унитаз! Это меня удивляло. Уж этого человека точно нельзя было назвать тунеядцем или лентяем, он был трудоголиком, но некоторые работы он делать не мог. За своим телом следил тщательно, и меня учил. Но я тут игнорировал снисходительно. Смотрел на чистюль как на говно. Вся их суета мне казалась тщетной. Что-то типа аутизма у меня. Я вне социального контекста нахожусь. Запугивать меня УК это довольно глупо. А в юности и смертью. Я не видел никакой ценности в своей жизни. Обычный жалкий человечек. Одним больше, одним меньше. Никакой разницы. Но я не позволял себя унижать. Тут момент сложный. Я не хочу продолжать... и так уже разошелся...
